Страницы: 1 | 2

Идея

Меня преследует навязчивая идея или потребность, еще не разобралась, бросить все. Поломать свою жизнь. Бросить только начатую ученую карьеру, бросить работу в престижном месте, которой я так упорно добивалась, бросить своего парня, бросить свое гражданство и уехать. Уехать где будет просто, легко и можно было бы заняться творчеством, воркшопами, словом, совершенно не юриспруденцией. Я знаю, что такого места нет, нигде легко не будет. Я малодушничаю и еще горько расплачусь за свое малодушие. Впрочем, разве это грех? У многих бывают такие периоды в жизни, надо просто перетерпеть.

Я же уезжаю со своим парнем завтра в Прагу на новый год. Ну и сучка же я после таких мыслей! В что бы то ни стало, надо постараться сделать этот новый год как можно счастливее для нас обоих. Я обещаю не вредничать, не обижаться, не требовать и не ждать слишком многого, радоваться мелочам и видеть красоту во всем.


Еще почитала всю эту хуйню, которую а настрочила на протяжении нескольких лет... Тошнит меня от этого дневника

Вечер пятницы на работе все не о работе

Почему-то так охото вредничать. Потому что люблю его безумно, так, что крышу снесло. А он равнодушен. Да, он ухаживает за мной, заботиться. Но меня не покидает ощущение, что каждый комплимент, и каждое признание я буквально выбиваю из него. Нет, он меня не любит.Он взрослый, серьезный мужчина, а я все еще маленькая влюбчивая девочка. Я долгое время играла в серьезную тетеньку. Но это противоестественно. Наконец-то открылось мое истинное лицо.

Все равно хочу вредничать
Как же меня тошнит!

И это от моего любимого блюда на ужин. Вообще какое-то state of mind тошнотворное. С того момента, как меня пригласили на собеседование в ту чудовищную консалтинговую фирму. Как вспомню этот жалкий старый деревянный дом, сырой насквозь, вспузырившиеся обои, убогая мебель, слова директора этого ВСЕГО. Мне с тех пор тревожные сны снятся. И какждый раз, когда просыпаюсь, как в тумане всплывает совершенно четкая новая мысль. Каждый раз. Вот вчера вплыло: "Какое убожище быть юристом или финансистом! Всю свою жизнь, свою молодость и энергию вкладывать в бумажки, в то, что рассеется. Работать надо ведь не только для денег. Как печально - умрешь ничего не останется. Везет биологам, везет архитекторам". Вот такое вот с просонок! *Для заметок: надо прочитать, наконец, "Финансиста" Драйзера*


Задумалась мимоходом о своей фигуре. Если б грудь была побольше, тело было бы идеальным. В Венесуэле якобы все женщины с маленькой грудью делают себе пластику. У них бзик, что без груди, мол, ничего не добьешься в жизни. Может быть у них в стране так и есть, я не знаю. Это вполне логично, ведь в южных странах девушки быстрее поспевают и более развиты физически. Так что, если ты субтильна, то как белая ворона, как недоделок.

В принципе, я бы сделала себе операцию. Но делать надо после родов. А жить сейчас хочется. Хотя... проблем у меня нет. Проблемы наверняка после начинаются, когда мужу скучно становится))) может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи

Короче, помечтала я об увеличении груди. Почитала Франceазу Саган. Дамские романы - не мое, но расслабляет здорово. И помогает от одиночества.
Мужчины, будьте расторопны!

Вы сами не замечаете, как час от часа теряете свое счатье. Его из-под носа уводят более удачливые. Удачливость в смелости и решительности. Но вы, русские мужики, предпочитаете ныть, что, мол, не повезло, да бабы стервы, она меня не ценила. Вы любите все готовенькое, чтоб за вас все сделали. Чтоб она и умная была, и красивая невероятно, и работала, и детей рожала, и за домом следила. Вы хотябы решайтесь на первый шаг, создайте мираж, что того рутинного, только что описанного мной мира. не будет. Вы хотябы это можете сделать? Или вы будете за мамкину юбку держаться и ждать, пока она квартиру вам купит, на работу устроит, с правильной барышней сведет? Русские мужики подрастающего поколения, достались молодым женщинам от родителей перестроичных времен... Вы ведете образ жизни сущих неудачников, тонкошеих импотентов (последнее не касается sexual ability).

"Неудачники всегда ноют, что они старались, как могли. Победитель приходит домой и трахает королеву".
До чего надоела эта тухлятина! Однотипные встречи, однотипные люди

Я очень жестокий человек, я знаю. Вернее я ожесточилась, невероятно, с наружи

У меня есть друг. Человек хороший. Он умен. Умудренный батаник, за это я его и уважаю. Но он мучительный зануда. Он говорит, растягивая каждую фразу в бесконечность. Он никогда не затыкается, только если я прямо его об этом прошу. С ним тяжело общатьсяю. Но при этом я не могу отказаться от его общества. Потому что это человек ЧИСТЫЙ! Это человек искренний! Он конечно может хитрить, немного приверать по-белому, но я не верю, что он меня когда-нибудь предаст. Он старается как может, а его хитрость - это мелочь, которую надо простить. Я надеюсь только, что он не будет юзать людей, иногда в нем это проскальзывает... Он конечно человек не высоких моральных принципов, только в силу того , что он еще не понимает многих вещей. Он нескольео черств, из-за полного отсутствия духового образования. То бишь он совершенно ничего не читает, не смотрит фильмы развивающие сочувствие и милосердие, а если и смотрит, то реагирует вяло. Все его духовные переживания взяты из жизни. Из его вполне ограниченной на эмоциональные переживания жизни. Но, как известно, человек вне эмоция не существует, и он выдумывает себе жизнь, потсоянно в кого-то влюбляется и сам от этого страдает. Говорит, что даже лучше быть геемю При этом унего существенный дифект лицаю Очень существенныйю Но парень он высокий и стройныйЮ так что это склаживаетю В общем, довел он себя до шизофрениию Его уже хотели класть в психушку, он из-за этого из дома сбежал. Скрывался несколько дней, пока родители не успокоились. Я сама не знакю до конца, что ему видеться ( до сих пор), но знаю, что это кя-то галлюцинация в образе женщины.

Не, он конечно человечище, при шизофрении суметь выкарабкаться из той кошмарной дипрессии, суметь обходиться без транквилизаторов. Более того, добровольно от них отказаться...

Пишу я это все потому, что на последние два месяца это был единственный мой товарищ, с которым я постоянно общалась. Но его дружба в последнее время меня давит. Тяжелый человек. Блин, бывает такое.
Ну отличный парень, во всех отношениях, только достал...
Люблю эти тонкие, розовые пальцы
Люблю этот беспомощный выдох
Люблю, люблю, люблю!
Когда утром на похмельную голову выкуриваешь сигарету, садишься в кресло на балконе в шубе на распашку, наступает состояние близкое к смерти. Оно быстро проходит, оставляя звенящую чистоту в голове.

У меня опять появилась подребность выплеснуться.
Я многое усвоила за этот год. Я подкопала еще один трап в самопознании.

Новый год - это всегда как чистый лист. Не как табула раса, но как страница в книге, которую ты заполнил и перевернул. Прежняя запись не стерта, она хранится в памяти, но не мозолит глаза и можно писать новое сочинение.

Я делала очень много глупостей в своей жизни, и делаю непрестанно. Маленькие глупости, безобидные, но все-таки. Все-таки они отравляют настроение. Почему я не могу относится ко всему проще? Поверхностнее? Но нет, я отношусь ко всему глубоко и не без слабости. Не хватает мне светскости. Не могу я вести легкие беседы, не могу быть легкой и жизнерадостной. Этому надо учиться. Это очень важно, особенно для женщины.

А еще я много лгу. Я лгу, когда терплю людей, которые мне омерзительны, выслушиваю их со снисходительным видом, веду себя прилично тогда, когда мне совсем этого не хочется. Поэтому я молчу. Я молчу, потому что мне многое приходится выносить, не хочется конфликтовать. Но это тоже ложь, ложь спасительная и, главным образом, не столько для меня. Любой мир, на чем он ни держался, лучше войны.
Я зажата рамками условности, приличия, необходимости. Я несвободна. Я несвободня в корне, никак не могу адаптироваться к социуму. Мне всегда охото уйти, мне проще уйти. Не сражаться с собой и окружающими. Хотя, это тоже адаптация, но не приносящая гармонии моей душе. Я привыкла трусить. Да, трусость вошла у меня в привычку.

Да, есть люди и похуже меня и это их не беспокоит. Но мои потемки - это мой груз, и я ощущаю его бермя всеми своими чувствами. А что до восприятия своих грехов чужими людьми - мне пох.

А еще мне стыдно. Стыдно за малейшую оплошность, жадность свою и чужую, зависть. Мне стыдно и за себя, и за других.

И самое гадкое в жизни - это угрызения совести. Если они есть, значит, в чем-то, где-то, но ты напартачил. И совесть - это мерило твих поступков. это термометр твоей внутренней атмосферы, гармонии. Главное, чтобы у этих весов не было погрешности.

О таксистах

Любимый мой фильм Джармуша - "Ночь на Земле" - посвящен профессии таксист. Кратко содержание: фильм состоит из отдельных сюжетов, где главная роль принадлежит таксисам, каждый из которых ярко противопоставлен своей индивидуальностью другому. Там есть таксистка-подросток (крутяшная девчонка-парень, которую сыграла юная Вайона Райдер); таксист-клоун,не умеющий водить машину; таксист с непростой сексуальной судьбой, которого сыграл неповторимый Роберто Бениньо; и т.д. Все истории происходят в разных странах, что позволяет отразить национальный менталитет и разнообразить повествование.

Нравится мне этот фильм. Впервые посмотрела его лет в 12 вместе с папой, смеялась от души. Эти сумерки, свет ночного города, холодный воздух, превращающий дыхание в белую дымку, плюшевый салон с отравленным автомобильным запахом, плывущие улицы. Родные образы

Вообще, таксист, как персонаж, очень разноплановый. Этим людям приходиться так или иначе контактировать с пассажирами, многие из которых те еще кадры, да и вообще. За один день пересмотреть столько лиц, пусть даже урывками, понаблюдать за их движениями в зеркало заднего вида... Каждый таксист строит собственную манеру общения, даже если они тебя развлекают разговорами, а делают это все из них, тем не менее получается по-разному. Бомбить - не слишком прибыльное дело. Шабашка, как выражались до 91, побочная работенка, которая позволяет прокормиться. Каждый приходит к этому по-своему. Кому-то не хватает образования, чтобы найти работу попрестижнее, кто-то на пенсии, старики на производстве мало кому нужны, кто-то мигрировал и без документов иначе как на самого себя работать не может, кто-то ленив и хитер, ведь подвозить людей за бабки – деятельность с ооооочень гибким графиком, кому-то вообще ничего большего не требуется, и водить такси – предел возможностей и мечтаний.
Я частенько пользуюсь услугами такси, многих водителей перевидала. У меня, как и у всех людей в подобной ситуации, сложилось определенное представление об этой социальной прослойке. Это определенное представление в действительности не достаточно определенно. Никогда нельзя с точностью сказать, что за человек тебя везет.

Недавно в суде по делу некого А., наркомана, который обокрал таксиста сидя в его машине, моему взору открылся несчастный, худой потерпевший, который изо всех сил старается прокормить семью – жену, сидящую в декрете с маленькими детьми. И видно, хороший парень, скромный. Устроился в таксопарк, налоги платит. Еще платит немалую для нашего города деньгу за съемную квартиру. Жалость меня прямо защемила. Стыдно стало за этого А., который не просто на такситскую фентифлюшку позарился, а на львиную долю семейного бюджета.

И сегодня. Дело было с утра, недалеко от вокзала, где мало что до моего дома едет. Поймали с матерью мотор. Вернее, она ловила. Водитель потребовал заплатить ему почти что в два раза больше положенного цивильному такси. Мама меня встречала с поезда, я была усталая и поэтому еще она не стала торговаться, хотя я сразу не захотела ехать в этой забубенной шестерке. Мама вышла недалеко от своей работы сразу ему заплатила, сказав, чтобы меня он вез до дома. Ну, можете себе представить, как настоятельно матери просят или приказывают, когда дело касается их деток. С мамочкой, значит, попрощались, и таксист поехал в другую сторону. Он там еще одного парня подвозил. Тут я вспоминаю, что ключей от дома у меня нет. Телефон вырублен. Он сердечно разрешает воспользоваться его телефоном. Он вроде все понимает, парня довозит, и мы едем с ним обратно на работу к моей матери. Он все шутит, подбадривает меня, спрашивает, как там в Москве. Доезжаем. Я говорю
- Я ее подожду, она сейчас выйдет
Он
- Мне ждать?
-Если вы торопитесь, можете ехать.
-Нет, я подожду, но надо будет доплатить, - и с этого момента он меняется как хамелеон, пригнувший с зеленой ветки на красный цветок.
Я прифигела, ему и так заплачено, он меня никуда не довез, кроме как тех ста метров, которые он проколесил от высадки своего внепланового пассажира. Я ответила, что дам ему только полтос, и не более, потому что ему было достаточно заплачено.
Он запротестовал.

-А сколько вам надо?
Он ответил. Я говорю:
-Можете ехать без меня, - и стала выходить из машины.
Он начал скандалить. Мол, что это значит, девушка, вы по моему телефону звонили!

-Вы хотите, чтобы я заплатила вам за звонок. Сколько? – я уже заранее решила, что куплю эту добрую услугу.
Он ответил, сколько. У меня не было мелких купюр, кроме как 10 рублей.
И я вкладываю в его протянутую руку с длинными желтыми ногтями эти 10 рублей со словами:
-Оказывается, у человеческой добродетели тоже есть цена.

Вот такие разные люди, а занимаются одним и тем же. Я, конечно, понимаю, что не стоит питать ни симпатий, ни отрицательных эмоций в угоду предубеждения к кому бы то ни было. Но из всего сказанного можно заключить хотя бы одну важную мысль. Никогда не стоит платить таксисту вперед. Пока деньги у тебя в кошельке, у него есть стимул, не совершая преступления, получить вознаграждение, предварительно доставив тебя до нужного места.

В начале было слово

Не знаю, с чего это началось.
Сейчас я в полной мере ощущаю кризис личности. Я ощущаю себя безропотно молчащей, забившейся в угол тварью. Как истерзанная собачонка.
Я не могу разговаривать. Чтобы произнести хоть коротенькую фразу, мне приходится затрачивать несоразмерное количество умственных сил и душевной энергии. Это даже звучит смешно!

Особенно остро я это ощущаю, когда мне приходиться контактировать с Эммой. Да, с моей некогда любимой девушкой. Называю ее именно так, потому что любимой подругой я бы никогда не решилась ее назвать. Да потому что между нами никогда не было дружбы, товарищества, верности, преданности. Это человек, с которым у меня прекрасные отношения, который наполняет меня духовно, с которым я могу построить интересный диалог на умные темы. Наши встречи и прогулки - настоящие свидания, со всей полнотой романтизма и нежности. Но это было, было давно. Год назад. А весь текущий год, начиная с осеннего семестра, нас уже ничего не роднит более, как раньше. Целый год воздержания от духовной близости наводит на мысль, что притяжения между нами больше нет. Конечно нет. Осталась только учеба, общие знакомые. Словом так или иначе, приходится взаимодействовать, общаться

Как мало у нас общих тем! Я чувствую себя полнейшей тупицей, когда она рассказывает о династии Борджиа и их связи с Медичи. Но больше всего меня загоняет в тупик и бесит то, что, вполне вероятно, это единственный обрывок из французской истории, который она знает на зубок, и при этом она разумеет возможным набалтывать мне сии некомпетентные лекции, и, главное, я все это ей позволяю! Я принимаю положение грустного осла и упорно рисую носком туфли по песочной пыли,сидя на скамье, соблюдая глубокую немоту, слушаю в полуха. А потом она начинает извняться:"Прости, я зануда". В действительности же это:"Прости, что я умна". И далее она продолжает извиняться. Но за что? За мое невежество? За то что, она слишком много читала и читает? За то, что она не знает элементарного, интуитивного этикета, не догадавется, что РАЗГОВОР надо строить на общих темах, а не мучить собеседника историческим МОНОЛОГОМ, вырванным из нормальной череды событий и поданным в сыром виде.

Эмма сильно повзраслела за год, считая с прошлого лета. Тогда ей было очень тяжело, ее молодой человек поставил ультиматум - либо аборт и я стобой, либо ты рожаешь, но без меня, и матпомощь я тебе буду давать в пределах стипендии. Я ничего об этом не знала! Я не знала и не могла ей помочь! И она рассказала все об этом сторонним людям, а не мне. А все потому что, мы с ней как-бы поругались. Из-за смс, какой-то гребанной смс, хотя я их ненавижу и почти никогда не пишу. СМС, в которой я как-то критически на что-то отозвалась, не помню на что. Конечно, конфликт давно зрел, но выбирать СМС как последний довод... Ну даже если и так, пускай мы немного повздорили. Разве я отвергнула бы ее? Но она смолчала. Это говорит о том, что она мне не доверяет. И все встает на свои места.

В канун моего дня рождения, когда она зашла поздравить меня, я тогда впервые поняла, как мы далеки. Но все забывается, время сглаживает острые углы и приходиться опять и опять проламывать стену своей головой.

Я неначитаный в должной мере человек. Но я далеко не тупа. Я знаю это абсолютно точно, и страдаю от неуверенности в себе. От ненависти к себе, от неудовлетворенности своим несовершенством. От своей диструктивной речи! Как же я ненавижу свой чертов мозг! А именно свою память и главное психику! Столько слов сидит в моей голове, но я не могу их выстроить в стройную цепь! Потому что я постоянно боюсь! Потому что страх парализует работу мозга! Страх быть непонятой, страх не понравиться окружающим. И почему я так забочусь о том, что обо мне подумают окружающие? Почему я стыжусь за все и за всех! Не только за себя, но и за других! Я закованный несчислимыми комплексами человек. И сейчас я переживаю пик этой личностной паталогии.

Я на пороге того, чтобы исправить это, но каждый раз, как только я пытаюсь сделать шаг, меня тут же отбрасывает назад волной, создаваемой вышеупомянутыми "гиперинтеллектвальными" монологами моих мегаумных знакомых. Да я даже с матерью не могу разговаривать нормально! Я за полдня себя настолько избиваю, что к вечеру даже за кухонной беседой с мамой хочу просто удавиться прихватками для сковороды. Да, именно так, я сама себя избиваю, я свой самый злейший враг. Я уже с 15 лет борюсь с демонами, сидящими в моем поганом подсознании. Не с гармональными впышками и суицидальными попытками, а именно с паталогиями психического толка. Долго писать об этом. Даже не охото, я от одного только упоминанию о своих юношеских дипрессиях частично теряю дар речи.

Я верю, что эта проблема рассосется, как гематома от укола. Просто не надо колоть в одно и тоже место. Пусть подживет.
В этом только я могу помочь себе. И это не насморк, который лечится за неделю и проходит за семь дней. Надо действовать.

В начале было слово
Закончилась наша учебная встреча кружковцев.

Иду впереди бок о бок с Татьяной. Вы приближаетесь. Я оборачиваюсь и решаюсь выразить вам благодарность за все то время, ваше личное, внеурочное время, часы, выкраденные из графика, которые вы потратили на нашу подготовку к конкурсу, за заботу, которую вы проявляли о нас. Вы перебиваете меня на полуслове, говорите, что это вина ваша и системы обучения, в том, что мы, в итоге, были готовы небезупречно и не победили на конкурсе.
Я дослушиваю и пытаюсь завершить свою мысль, донести до вас свою признательность, ведь я неоднократно думала об этом, думала, как бы это сделать, ведь вы не примите никаких подарков, хотябы символической открытки, сделанной моими руками.

Мы спускаемся по лестнице, рядом.
Я говорю, буквально дословно:

-Вы все время оправдываете себя, но, на самом деле, мы ценим то, что вы для нас сделали, то, что вы тратили ваше личное время на нашу подготовку, совершенно бесплатно. - тут вы ускоряете шаг, обгоняете на пару ступеней, и вот вы уже спиной ко мне, почти достигли этажа, - и все те знания, которые у нас есть, только благодаря нашим с вами занятиям. И поэтому, спасибо.

Вы спиной ко мне. Я чувствую, как на последних словах мой голос сходит на нет, еле слышно мое "спасибо". Я чувствую, также и то, что вы смущены, что вы может быть даже и не хотите никаких благодарностей, хотите лишь чтобы я перестала. Вы поворачиваетесь лицом, смотрите в пол. И я опускаю взгляд в пол. Я знаю, на сколько вы чуткий человек, и я наверно, сказала лишнее. Вернее, сказала не так как хотела, не так, как надо. Вы меня сбили! Но вы все еще стоите рядом, поднимаете лицо, вы улыбаетесь. А я, краем глаза наблюдая это, еще не решаюсь за свою оплошность позволить себе прямой вглад в ваше лицо. Вы должно быть думали. Думали о том, что сказала, о моей мотивации, может быть вас покоробило слово "бесплатно", может быть вы понялы, наконец, что для меня вы больше, чем преаподаватель. Мы прощаемся. Я смотрю нас вас, улыбаюсь все той же неловкой улыбкой. Ваш последний открытый, теплый взгляд, прощальная добродушная улыбка, и вы опустили глаза ниже моей шеи. Точечно, случайно и мгновенно. Я только тут вспомнила, что верхняя часть моего платья сделана из полупрозрачных сетчатых кружев и что, должно быть, вы заметили мой белый бюстгалтер. И мне хотелось, чтобы вы это заметили. Вы поворачиваетесь, открываете дверь и исчезаете на кафедре.

Я знаю, я для вас всего лишь послушный ребенок. Но вы - тайна.

Вы непостижимый человек. Мне бы так хотелось узнать вас... В вас корабли, в вас города, в вас все, что есть


Вы прекрасный человек!

Вы делаете меня лучше, сами того не подозревая.
Да и не только меня...
Это Ваш дар, Ваша уникальная индивидуальность - помогать людям верить в себя. Но помощь ваша не строится на нравоучениях, рекомендациях... Ваш метод - личного примера.

Дело все в том, что вы прекрасный, удивительный человек. И это видно, это не скроешь. Вы возбуждаете в людях желание стремиться к лучшему.

Мне страшно от того, что я могу вас расстроить или разочаровать. И все, что я сейчас делаю преследует цель - добиться вашего уважения. Ваше уважение как признание, что я не пустышка, не безответсвенная кукла... Что я заслуживаю не только своего эгоистичного лелеяния, но даже вашего доверительного отношения

Как вы поздно ложитесь спать... вы написали ответ на мое письмо почти в четыре утра... Вы написали "Доброе утро"
Я беспокоюсь о вашем здоровье. Берегите себя, ради всего святого. Берегите... раз я немогу вас сберечь.
Я не умею любить, но умею ревновать
Я не умею ревновать, но умею любить
Я умею любить и умею ревновать
Я не умею ничего

Я не умею ревновать и умею любить.
Наверно так
Мне кажется, я могла бы быть анонимным преследователем, маньяком. Но нет той личности, которую я могла бы полюбить маниакально. А так, гордость не позволит петь заурядных или даже людей с не ярко выраженным талантом.

Когдя тебя не любят, лучше идти к черту!

Когдя тебя не любят, лучше идти к черту!

Со мной сколько раз так было. Правда, все это дела детства.

А когда оказываешься на месте того самого обидчика, который превращает свою пассию в пострадавшую сторону, возникает вопрос - кто тут еще пострадавший? И сравнивая обе ситауации, делаю вывод, страдают оба, только по-разному.
Ну невозможно делать добро, говорить красивые слова, заниматься сексом с тем, кого не любишь, из жалости. Блевать от этого хочется.
Противно внимание того, кто сам по себе тебе противен.
Так называемая пострадавшая сторона, в конце концов, мучается благими страданиями за любовь, за веру, за умирающую надежу. Это катарсис. Это благая боль, она подарит тебе силы, стоит только пережить. Другая сторона испытывает только угрызения совести, назревающую ненависть, желчь.
Как это гнусно, быть как все. Быть одинаковым хотябы относительно себя.
Мы, люди, самые изменчивые существа.
А женщины - самые изменчивые люди.
Я бы хотела быть спокойной, постоянной, как мой друг. Никогда не кричать, не мучить себя и других. И я бы так сделала, если бы могла. Может быть, когда-нибудь я достигну такой внутренней силы, которая позволит мне быть хоть в чем-то совершенной, обладать всеми перечисленными качествами. С удоводьствием.
Мне не хватает внутреннего спокойствия. И стремления мои гаснут, потому что я и в этом слишком изменчива, я быстро ко всему пресыщаюсь.

Охото уехать туда, где тихо. Я хочу слушать себя, внутри, проникнуть ушами в свои мысли и просто слушать, наконец-то.
И эта серая погода. И интернет, компьютер. В итоге, это нас и съедает. Жрет нас.
Ну почему я такая неугомонная и бездейственная.
Я само противоречие. Янус.

Телефон

Телефон гтс нужен только для того, чтобы тебе в любое время позвонили твои родственники или коллеги и сообщили о том, что кто-то умер.

Приличный студент

Приличный студент, отличник, всегда одет с иголочки, выглажен и вычищен. Вежлив, пунктуален.
Преподаватели его уважают, считаются с его мнением, и даже побаиваются - настолько он серьезен, что человек солидных лет испытывает неловкость каждый раз, когда нечаянно шутит в его присутствии. Ко всему прочему, этот приличный студент ездит по стране и за ее пределы, участвует в конференциях большого масштаба, берет первые места. И вдобавок ведет лекции в лицее. Он разговаривает только о высших ценностях и любит читать нравоучения окружающим. Наш студент безупречен, это какая-то машина а не человек.

Чем же он занимается дома, перед учебой?
Он встает рано. Принимает душ, завтракает. Включает компьютер и... чтобы вы думали? Пишет очередной параграф дипломной работы? Нет. Он заходит в интернет, набирает "Порно фото и видео" и зависает. Наш педант до мозга костей пялит глаза сквозь толстые окуляры в монитор с голыми девицами. Он смотрит в самое нутро, на застывшие капельки пота людей, которые разрываются от напряжения и страсти. Он истекает слюной, запускает ручонку под свой буржуйский халатик, щипает соски, поигрывает между ног. Маша, Лариса, Света... ах, а тут еще и Стас.
К обеду он заканчивает. Моет руки. Наспех кушает приготовленный мамой суп, одевает свой важный костюм и идет в универ.

- Максим, а у тебя есть девушка
- Нет, я слишком занят.

...

Вспоминаю давнишние стихи моего сочинения. Твои глаза украли свет. А именно строфу: "В тумане будто вечный бред.... и вещи, что так ненавижу"
Вообще много досадных этих самых вещей

Популярный молодой художник, красивый, довольно-таки одаренный, занимается тем, что ВЫБИВАЕТ себе славу. Создает имидж царя и гуру искусства. Пиарит свой неподдельный талант, разводит глупейшие дискуссии по этому поводу. Сначала все это может произвести впечатление, создать эффект оглушения. Сначала ты не обращаешь на это внимание. Он красиво рисует, он красив, он источает притяжение. Тебе это нравится. Но постепенно, он выраждается как мастер, как индивидуальность. Превращается в дурацкий продукт массового предложения. От него остается только блестящий фантик, самореклама, под которой кроется пустота. И в то же время, если он подойдет к тебе и предложит потусоваться в его компании, ты вряд ли откажешься. Возможно ты координально поменяешь свое мнение. Твои друзья станут завидовать, видети ли, "такая личность..."

Ты участвуешь в конференции. Кропотливо готовишь свою работу, выступаешь. Блестяще, не блестяще - это решать судьям. В волнении ты не надеешься занять какое-либо призовое место. Ты не доволен своим выступлением. И вот при вручении диплома ты выходишь с облегчением - второе место. И тут же возникает чувство недовольства. Почему только второе? Важно не участие, а победа. Даже если это первая конференция в твоей жизни. Я палач.

Тебя рздражают девушки, которые сидят на улице и пьют дешевое пиво. Они лижутся, матерятся, фотографируют и снимаеют все это на фото и видио, а после выкладывают в интернет. Они не читают книг, ведут непонятную половую жизнь. Не нравится? А все это могло бы быть и с тобой, если бы ты попала в дурную компанию и не учлась бы там, где учишься сейчас.

Завязываешь с интернет -знакомствами. О, да, сколько разочарований! И как это низко выбирать пассию по параметрам рост, вес, интересы. Так, как будто пришла в магазин и читаешь оборот станканчика с йогуртом. Все равно не оправдает надежды, нечего на это время тратить. Но когда становится скучно, все же просматриваешь списки друзей своих знакомых. Или, чего хуже, заглянешь на сайт знакомств, посмотреть на новые поступления.

Ты вполне открытая, можешь заинтересовать практически каждого, если захочешь., без особых усилий. Тобой восхищаются. Ты идивляешь. Ты источник бесконечных креативных идей. Но как то ты не приживаешься. Ты почти никому не доверяшь, а с теми, кого считаешь друзьями, видишься довольно редко. Ты волк всем людям.

Случайный взгляд, спасала

Вечное, терзающее искание. Неудовлетворенность как физическая, так и духовная. Дух блуждает, скиталец. Во мне, а все равно каким-то образом производит свою астральную проекцию и видит моими глазами, чувствует моими чувствами на большом расстоянии. И так каждую субботу. Как подтекающий кран - второая половина субботнего дня. Докучает.
Жажда действий и лень. И всегда на грани истерики. Никто не виноват.

Мой толстый, толстый мальчик. Я же понимаю, что под конец все было ужасно.
Но черт.
В универе вместе со мной учится некто очень похожий на тебя. Я бы в жизни не обратила на него внимания, если бы не это обстоятельство. И охото на него смотреть. А на тебя нет. Ты пережиток. Жутко звучит. И все-таки... твой запах, твой вкус.... Тьфу, какая гадость. Это как дурацкий, дурацкий секс. Медленные, диссонирующие движения, лица повернуты в разные стороны, ноль эмоций, ноль ощущений. А после охото взять пакет и сблевать туда, и начать сначала.

Я вот пришла к выводу, что молодежь в нашем городе какая-то замкнутая, закомплексованная. Банальный пример: молодой человек буравит взглядом красивую девушку. Она на него поглядывает. Они расходятся, навсегда. Вот она, упущенная возможность. Ты ее больше не встретишь. Или публичное мероприятие, скажем, какой-нибудь клубный фест. Есть компании, парочки. А есть одиночки. Люди, которые приходят одни и уходят одни. Они приходят одни, потому что все друзья безумно заняты в воскресный вечер, а дома оставаться невыносимо. А уходят одни, потому что их не принимают дружелюбно, их не приглашают за стол, не разговаривают, не знакомятся, потому что они затрудняются сдлеать первый шаг и втереться в приятели. Это поведение большинства, но есть и исключения. В крупных городах люди общительнее, проще. Тоже самое касается европейцев. Хочу в Европу, к слову.

Так странно. Мизерная стипендия, в несколько сот рублей. Ты бы никогда и не подумал, что тебе не хватает этих денег, если бы ни разу их не получил. Но когда ты регулярно принимал эту сумму и тратил, и внезапно тебя ее лишили, ты воспринимаешь это как существенный недостаток, как упущенную возможность.
Всегда существует возможность упущенной возможности. Я не миллионер, но это не значит, что я не могла и не могу им быть. Я не занимаюсь предпринимательской деятельностью. Но я могла бы сдать свою квартиру в аренду и ночевать на вокзале. И получать за это стабильный ежемесячный доход. Возможность реализовать эту идею есть, но я ее не использую, а значит, упускаю. И сколько всего еще можно сочинить, что вполне возможно претворить в жизнь, и то, чего мы не делаем. У каждого человека есть свой персональный перечень этих пунктов. Вся жизнь это как наши поступки, достижения и упущенные возможности. Третья часть составляет в большинстве судеб львиную жизненную долю.
Такова и я.

Я хорошая? правда? Самая лучшая? Но я же могу быть еще лучше.
Страницы: 1 | 2