Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
я не знаю,что делать.А может всё пустить на самотёк и время всё расставит на свои места?мнения других людей и советы это всего навсего блуждающие огни.Да и не за чем им вообще это знать. Все ответы внутри меня.Свою душу и сердце слышу.Мозг честное слово пидор какой то который подкидывает сомнения.Или я опять слишком много думаю об этом...
сегодня я ощутила эмоциальное опустошения.Ни грустить ни радоваться не хочется.Такое ощущения что я гуляю в темном лабиринте.И куда он меня приведет?..
конечно,в душе я неисправимый оптимист,я знаю,всё будет хорошо :) но это приключение меня пугает порой.
и воин никогда не отказывает от того,что он любит.
Год начался с нового девиза "Сказки закончились. Добро пожаловать в реальность". Надо залатать пробелы. Задач в этом году мало. Всего 2. Но они займут все эти месяцы.
мне надо очень постараться. С Божей помощью так сказать всё полчится.
Да прибудут со мной силы.

[in God we trust]

Господи, спасибо тебе за всё :)
и пусть Бог даст тебе вдвойне всего того,что ты желаешь мне.
сегодня приснился такой удивительный сон. Удивительный и поразительный по своей тематике.Мне никогда не снились сны о новом воплощении.
Я и Нагаш стоим в комнате около кровати,на которой лежат наши тела уже безжизненные. В комнате с нами еще была женщина.Она нам что-то очень интересное рассказывала. О чем не помню ибо проснулась в 5:30 и много чего улетучилось. И мы тем более то и дело отвлекались на свои разговорчики. Потом в комнату принесли точно не помню еще 2 или 3 тела.Но и оставили отдельно от наших тел. И тут Нагаш с довольным лицом мне такой говорит "хочу на велосипеде покататься".а я в ответ подшучиваю "а картошечки с салом?^^". Потом он резко спрашивают у нашего проводника,указываю на своё бездыханное тело "а можно мне его допросить?".Мы обе посмотрели на него как на неразумного,она с полным замешательством ответила "При всё моём уважении...но ради бога попробуйте...",а потом иронично указываю на новые тела "но может вам с этими повезет у них ротики приоткрыты". Затеи она умилительно сцепляет руки и задает нам вопрос "И так. Вы готовы к новому воплощению?:)" Мы посмотрели с Нагашом друг на друга. Он выглядит совсем по другому. То есть он выглядел иначе.Он был высоким красивым шатеном.Как я выглядела не знаю.Было бы зеркало я бы посмотрела.Но это точно был он,просто изменился. И тут я просыпаюсь и думаю обо всем увиденном во сне, отом что часто мне снятся вещие сны. И задаюсь вопросом "Кармическая связь настолько?" о других телах которые были в другой комнате,кто они? как жаль что не помню о чем говорил нам гид.
моё терпение подходит к концу. Кто-то имеют праву на ошибку,а я нет,значит.Тем более если смотреть со стороны,не я одна позволила себе лишнее.Самое большее моя обида продержалась 2 часа.А я же целую неделю под моральным прессингом.Так вот значит как со мной?Меня это уже начинает злить.

[love]

Отношения это порой тяжелой труд. И даже боль. На самом деле больно бывает,когда тебя не понимают. Когда ты не понимаешь. Получается что на одну и туже ситуацию двое могут смотреть совершенно в разных ракурсах.Понимать её в разном ключе.И ты пытаешься донести до человека,а между вами как стена.Тебя как будто не слышат,и понимать не хотят.Что в итоге?
за всю свою недолгую жизнь я заметила,что тяжелые ситуации бывают разными.Они различаются своей направленностью и степенью тяжести.Это своего рода ловушки.По началу они едва заметные и легко преодолимые,но чем дальше тем они искушенней.И вероятность попасть в них возрастает.А пройти и с улыбкой сказать "фух,чуть не попались!!!:) "Что может быть гарантом не попасть в них? любовь? то есть эти ситуации можно расценивать как то,что жизнь нас проверяет.Это своего рода игра. Как парный кач.У вас общий враг,которого надо победить и собрать от этого ништяков и постараться очень сильно,чтобы не умереть.За которым последует апгрейд и потом уже и лвл ап.
а вот и ты...давно не виделись...
стоишь на пороге и думаешь.что я тебя пущу в свой дом? тянешь ко мне свои костлявые мерзкие руки и хватаешь за горло...дышишь тьмой и беспросветной мукой...туманишь разум мой ослаблый. Как червь грызешь мне душу и пьешь энергию. Вижу ты рад моим страданьям.Мои слезы для тебя отрада.Ты оставишь меня одну в лесу глухом.
ну...вообще не дождешься.

[моя дорога]

сегодня впервые за 5 лет у меня был ОС. Видимо со мной что-то не то,или не знаю что со мной раз я не могла управлять своим пространством и персонажами.а еще мне не хотелось(!) взлететь.Даже не то что не хотелось,мне это даже в голову не пришло. .И осозналась я очень удивительным образом,у меня такого никогда не было.Я бежала и кричала себе "Проснись!проснись!проснись!".Проснувшись,я даже не сразу вспомнила об этом. Лишь слушаю музыку в метро по дороге на работу я об вспомнила. Пора браться за голову,за сердце,за душу,за всё что угодно,но надо как-то "вверх" подниматься.
Надо научится заново владеть своими эмоциями. Йогой что ли снова заняться,давно такая мысль пришла в голову и что-то всё откладываю. Слишком много паникую и всё принимаю близко к сердцу. А через несколько часов понимаю,что это не стоило таких эмоций...
пора качать себя дальше.Что то я очень ослабла.

[сегодня я совершила ошибку]

Сегодня я совершила большую ошибку. Бывает, что какая-то мелочь западает в душу и разрастается до определенных масштабов,что становится от этого очень не комфортнои висит тяжким грузом. Да еще до такой степени.что скрывать очень плохо получается.Переключаешься на что-то другой и сама не замечаю как снова думаю об этом. И голове и на душе как-то странно неприятно и всё так намешано,что и вспомнить не могу, что именно побудило её так разрастись. И вот бы посидеть одной и привести "нутро" в порядок,что бы для себя понятней стало.Находятся люди.которым всё-таки вроде и важно что случилось,но пытаешься собрать всё в сложанный текст и ничего не получается.В итоге тебя не понимают.И твои переживания не кажутся нечто значимым (да и не надо). Главное,что не понимают. И ты сидишь и понимаешь что ты несешь какую-то охинею, важную лишь для себя. Выслушиваешь встречные слова, которые вроде как хотят успокоить,но...то что услышала я,вообщем лучше бы я этого не слышала. И лучше бы я ничего не говорила хотя бы до тех пор пока сама бы не поняла до конца природу душевных расстройств. Это моя ошибка.Не надо устраивать исповедь. Непонимание хуже.Хотя с другой стороны я услышала ответы.Неубедительные. И каждый раз я улавливала какие-то помехи...)
Подводя итог у меня в голове звучала фраза "желание-это тысяча возможностей,нежелание- столько же причин".И вообще проблем нет,есть только решения.

[sos]

по дороге домой неторопливым шагом я размышляла об обыденном,о себе, о нем,о нас.И так.Дабы не включился инстинкт самоуничтожения,пора бы уже остановится и понять,что ничего у нас не получилось как мы не старались. Так что принципе нечего теперь из себя выдаливать. Разговора в разговорном месте нашей обители о том что женщины работают и что в принципе в этом есть темная сторона,я согласна т.к. убедилась на собственном опыте.Ты кладешь себя на работу, стараешься,что в итоге с крупицами энергии остаешься. Сил ни на что и ни на кого не остается (порой даже желания).Но ведь в этом вся суть,в женщине должно быть столько энергии чтобы она могла одаривать ею ну если не всё вокруг,что хоть то что любит. Ну и как нам жить втаком бешенном темпе жизни инфляции и вечного дефолта или что там еще? женщина работает ради удольствия но не ради денег,чтобы оставить больше энергии на любимых,позаботится о них,сберечь как Берегиня.А мужчина значит наоборот,если следовать логике равновесия?то есть его забота выражается в по-другому. Ну я лично с трудом себе представляю карьеристкой (аж смешно стало).А на своих хрупких плечах тащу не посильную мне ношу.Жесть жестокая...
и так мне пора привести себя в равновесие,а то мозг уже накоренился не пойми куда,и я чувствую себя пустой, безжизненной и почти ничто меня не радует. Словно высохший водоем.
Природа лечит.Лично меня восстанавливает отлично :)
Состояние: упасть в траву
Музыка: музыка летнего леса
и да,кстати, я "засыпаю".Заебись.спасибо работе

[любовь к воде]

Я хочу на море...!!!я видела его один раз в жизни.
хочу бежать к нему,срывая с себя одежду.Хочу ощущать эту теплую субстанцию вокруг себя.Плавать до усталости и до одышки.Я уже не помню чтобы я плавала хоть в каком-то водоеме....
И мои мечты разбиваются как волны об волнорезы... точнее об мой пустой карман.
Блять ну что за дерьмо то такое?!
не,ну,конечно,есть несколько вариантов.Например,я могла пожертвовать своим временем, я могу выходить на подработку.Что я от этого теряю? 1.моё свободное время,которое есть я хочу вложить в себя. 2. встречи с Нагашом. 3. настроение и вообщее состояние.Как скажется на мне дополнительная нагрузка я не знаю.Я уже сейчас мутирую во что-то непонятное и неприятное мне.Зато...будут эти ебучие деньги.
есть еще вариант,который не является порождением моих собственных мыслей,а сказанные мне от двух других разного пола в качестве вопроса "а любимый твой мужик тебе на что?" эээм...оО такой вариант меня ошарашил скрывать не буду,но откуда мне знать может он это себе позволить?и напрямую я спросить не могу,и не напрямую тоже.И вообще я никогда не сталкивалась с такой ситуацией.
поживем увидим,до отпуска где-то 3 месяца.

[хочу на море]

я давно уже во всём убедилась и в чём-то разубедилась.Так что эту тему для себя открывать не хочу.Да и вообще...
оно способно окрасить даже самое прекрасное в дерьмо,делая человека невежественным и жалким ноющем мудаком,который думает,что всё понимает.Человек ошибочно принимает негативные мысли за свои собственные и расстраивается еще больше.Всё чем мы заправляемся влияет на наш организм,который в свою очередь,на наше состояние и наши мысли.Так как пища имеет энерго-инфоормационную структуру.
Тебя ведь никогда не учили тому, что такое любовь. Тебя учили, как соблазнять, как завидовать, как ненавидеть, а любить тебя не учили. Ты даже не умеешь любить самого себя - иначе ты бы не обращался так по-варварски со своим телом. У тебя кишка тонка, чтобы любить так, как это могут делать маги. Мог бы ты полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за границами смерти? Просто так, без всякого вознаграждения? Мог бы ты любить без всяких "вложений"? Ты никогда не знал, что значит любить вот так, без всякой жалости к себе. И ты действительно хочешь умереть, не узнав этого?

Дон Хуан Матус

[я+твоё я]

Как же я хочу отправиться в сказочное путешествие вместе с тобой.Чтобы наш разум стал единым целым и в итоге слился с источником.Вместе познать наши истинную природу.и в тот самый момент улыбаться со всей чистотой и сказать "с пробуждением".Старый мир рухнет...посыпятся иллюзорные стены...слетят вредоносные программы...мы воспарим и сбросим с крыльев тлен ...А вокруг деревья.мы сидим на траве.птицы поют.на нас светит солнце.и в нас самих такое же солнце.и коль источник жизни неиссякаемый. мы жаждем его в любви наших тел.Как любовь в наших телах.
Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем.
чото думала весь день о статье и всё таки она немного не такая...чото не так в ней)
Все мы нуждаемся в помощи,
Пожалуйста, не уходи.
Все мы становимся старше,
И то, что нас ждет впереди.

Ты говоришь все обычно,
Но я считаю не так.
Сегодня он где-то рядом,
А завтра твой злейший враг.

Я лишь имею надежды
И этого не говорил.
Мне снова становится легче,
Я снова тебя удивил…
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6