Страницы: 1 | 2 | 3 | 4

Новые фото

http://www.calendar.lv/?2010;en;konkurs;297

Ребятки! Извините за наглость, нужна ваша помощь.
Если не сложно проголосуйте по этой ссылочке, голосовать можно 1 раз с одного ИП адреса. Зарание спасибо.
Если повезет, попаду на обложку календаря, фотосессия для которого, будет проходить в Африке.
(под портретом надпись "vote for this model") Надеюсь очень сильно правила не нарушила и никого ничем не обидила. ))

Один день из жизни

больно

Вродебы устроилась...всё есть: работа, учёба, любимый человек. Но плохо до слёз. я не замечаю как проходят недели от пятници до пятници, всё так быстро...недавно заметила....что с первой пятницы моего приезда уже прошло 3 недели...
Страно...так стремлюсь домой...хочу скорее попасть в привычную обстановку, закрыть дверь в свою комноту и уйти отовсех...побыть в тишине...никого не слышать и невидеть...единственное желание за весь прожитый текущий день. ложусь в кравать и отщёлкиваю на кнопке пульта функцию слип...смотрю привычные 2 канала николодион и дискавери...мелькает экран...еле слышный звук передаёт тексты из телевизора...глаза стеклянные. Начинаю погружаться в сон...но чувствую что горят глаза, не обращая внимания я засыпаю. "бз-з-з-з" вебрирует будильник под подушкой. Ещё не проснувшись достаю его из под подушки и перевожу ещё на 20 минут в перёд. Кладу голову на подушку и чувствую, что она влажная. Опять не обращая внимания я засыпаю. Повторно звенит будильник... на этот раз я встаю с кравати, натягиваю на себя одежду. Лихрадочно пытаюсь наити второй носок - матерясь на чём свет стоит....нашла... валялся под тумбочкой с зеркалом. Поднимаюсь откидывая голову назад и убирая волосы с лица. Смотрю в зеркало...от края глаза, вниз по щеке белый след кристаликов соли. Опять плакала... во сне.... Опять... Боже... Даже во сне я плачу. Я уже не говорю что приходя домой у меня одно желание, закрыться в комнате, кричать, плакать, громить всё вокруг. Дикое чувство пустоты внутри, нет чувства необходимости в себе. Такое чувство что ты машина которая говорит людям привет и пока и спокоиной ночи. Ешь когда придётся, холодно внутри, пусто и темно. Постоянно стеклянные глаза. Люди не узнают, говорят, что с тобой стало...где искорка во взгляде. А я всё смотрю на себя в зеркало, на свой соляной след....а мне похуй! Говорю я сама себе. Кто ты вообще такая? И кому ты нужна?! Кукла! Не будет тебе ласки и поблажек!! Так что вперёд и пахай!
Отвернулась и пошла дальше...как обычно выводить счастливые и глубокие смысла глаза и дежурную улыбку....и сново вперёд в новый день...в такой-же пустой как и предыдущие, такойже одинокий и ненужный. Чтобы вновь прийти домой и во сне оставить белый след из соли.

обидно

Как всётаки обидно, когда тебя не понимают и держат за лоха...
Вот смотрю я по сторонам....и вижу счастливые пары, счастливые глаза, улыбка на лице, нескончаемый поток любви течёт из души каждого, делятся друг с другом самым сокровенным, делятся и горестью и радостями и в глазах радость и нет для них ничего дороже чем быть вместе, рядом, косаться друг друга руками, телами, губами, от чего дрожь бежит по телу! Так приятно на них смотреть...и сама ведь люблю...также вздрагивала от нежного прикосновения любимого, от его поцелуев и тряслась от счастья находясь в его объятиях, ловила экстаз смотря в его глаза, которые любяще на меня смотрели...была счастливее всех на свете...все проблемы становились незначимыми... всё станоыилось солнечным и ярким когда ОН БЫЛ РЯДОМ, дарил ЛАСКУ, ТЕПЛО и давал почувствовать, что я НУЖНА.

Одиноко

[]



Как странно....
Я сейчас с тобой.
Позвонишь - разговор немой.
Ты говоришь: люблю тебя малышь
И спросишь почему не спишь?
А у меня лишь наворачиваются слёзы.
Но я держу себя в руках.
Мне очень сложно быть одной,
Мне очень сложно быть немой!
Мне больно быть твоей привычкой,
И в личной жизни, как затычкой.
Мне больно!
Я не чувствую тебя...
Мне больно!
Нет ощущения что я нужна.
Не вижу я твой нежный взгляд,
Не чувствую я от тебя тепла.
И это больно! Мне проверь!
Как будто закрывают перед носом дверь!
Так тихо, скучно, одиноко,
Как чёрно-белое кино,
Пестрит полосками с экрана
Дождь проливоной в моё окно.

Мелькают кадры на лице –
Былой мечты осколки.
Размытой тушью на лице,
Душою на иголке.

Стопкадр, яркий свет,
Улыбка на лице мелькнула.
И встреча взглядов в тишине,
Объятий, поцелуев.

Мне подарили новый мир.
Цветной и столь безумный.
Не выдуманый мною он во сне,
Он НАСТОЯЩИЙ и ЛАЗУРНЫЙ!
Некоторым тяжело представить, сколько нигатива может сидеть внутри



[]

Я сижу и жду

[]


Наконец-то мне стало легче! Больше нет той трясучки при встречи с тобой, нормальное дыхание, размеряный пульс...теперь всё в порядке, правда дёргаюсь ещё немного когда на экранчике высвечивается вызов с твоим номером... стараюсь держать голос, чтобы он не дрожал! Я делаю успехи! =) у меня получается! Наконец-то... я сделала над собой усилия и почти добилась своей цели... убить в себе всё что к тебе было...просто это мне не нужно... и я живу дальше =)
Чёрно-белая жизнь, чёрно-белые дни...ну и гдеже ты с мальбертом ярких красок?
Нам бы молодым мозги опытных и зрелых людей, жизнь была бы иной
Ну Я бляха Настрадамус прямо!=DDDDDD

Ёпт....бывает же в жизни справедливость!
это просто боль и кошмары рвутся наружу




Это вырывается боль из меня!
Та самая, что ты заложил в меня...
Проходят минуты, проходят часы,
И только неумолимый звук тишины.
Ты ушел не прощаясь,
Я закрыла дверь!
Мне уже всёровно!
Холодна я тепрь!
Ты услышишь мой вздох,
Может слезку поимаешь!
Только знай что она
От вины не спасает!
Ты мне сделал так больно,
Что захлопнулась дверь.
Сквозняком одиночества
Будешь овеян теперь!
И пускай ты незнаешь,
Как плохо мне сейчас!
Как болезнены раны,
Сколько слёз проливаю
Я всеголишь за раз...
Да ты будешь спокоен!
Забудь бо мне!
Я останусь в покое,
Тишене и во мгле!
Только помни,
Что мы с тобой в разных мирах!
Когда у меня встанет Солнце,
У тебя наступит вечная Мгла!

Отпусти меня

Зачем ты так поступил?! Если я тебе была ненужна, для чего ты всё это делал?! Приезжал ко мне, давал мне почувствовать себя желанной и любимой! Говорил со мной откровенно, говорил мне, что я замечательный человечек! Что таких как я еденицы и что я тебе очень дорога! Зачем все эти поцелуи?! Дура, я понимаю к чему ты вёл! Ты хотел меня! Я тоже тебя хотела! Ты даже не представляешь, как я тебя хотела! Мне дыхание перехватывало! Но я сдержалась! Думала неделя знакомства и ухаживаний маловато! Я то действительно думала, что нашла своего человечка.....а в итоге получилось совсем наоборот! Слава богу что я не отдалась тебе....сейчас былобы ещё больнее! И ты знаешь? Я бы хотела на тебя разозлиться, в порыве истерики разбить тебе лицо, но я немогу! Я просто знаю что я этого не смогу сделать! Я скорее упаду на землю и буду плакать и кричать в полный голос! Дело не в том, что я боюсь получить в ответку, просто у меня не поднимится на тебя рука...просто я до сих пор надеюсь! Что я не была для тебя игрушкой! И что хоть что-то из того, что ты мне говорил было правдой! Я до сих пор надеюсь, жду твоего звонка, гипнотизирую телефон! Когда под твоей фотографией загорается табличка online....меня начинает потряхивать! А когда ты мне присылаешь маленький смехуёчек, который расшифровывается как привет, через меня как будто разряд электрического тока проходит... и уже сколько я мучаюсь и немогу выкинуть тебя из головы и из своего сердца! И ты всё это видел, но не знал! допытывался что со мной происходит! А может и знал, но тебе было паралельно.... все мои истерики, слёзы каждый вечер на протяжении 6 недель, плохое настроение, истащение, обезвоживание.... всё это был ты... ты моя болезнь...сколько я не пыталась сказать тебе всё, но немогла, сколько настраивала себя на то что я неприму твои ласки, тоже немогла!!! Сколько я себе внушала, что хватит себя мучать! Нифига! Немогу, даже после всего что я про тебя узнала! После ВСЕГО ЭТОГО! как мне тебя забыть?! Как забыть все те моменты когда мне было так хорошо с тобой!? Да даже плевать на все твои ласки! Как мне было хорошо когда мы стояли у окна, я курила, а ты просто подошел и обнял меня... мне уже было всёравно на сигрету тлеющую в руке, хоть я и очень хотела курить! Моё тело трепетало! Я чувствовала себя с тобой так легко, тепло и спокоино! В тебе было всё то, чего я так давно искала и немогла наити! Я видела в тебе человека с которым мне посто было приятно находиться, к которому так хотелось прижаться и просто помолчать! но я опять ошиблась! И это так больно! Просто поршу тебя, оставь меня! Дай прийти в себя и собраться с силами, чтобы жить дальше! Просто прости и отпусти меня!
Недай Боже, чтобы всё что сидит у меня внутри выплеснулось наружу...
Что-то неладится у меня на душе....странное чувство одиночества....вокруг меня много народу, все они что-то говорят и делают, а я всёравно одна! Боже как иногда просто хочется чтобы меня обняи крепкр-крепко и неотпускали, выплакаться в чьёлибо плечё, покричать несвоим голосом! Рвёт, тошнит от всего происходящего со мной....столько нигатива накопилось во мне, что мне самой порой бывает страшно! Выплеснуть всё наружу? Немогу жаль людей которые рядом...захлёбываюсь слезами, а толку нет....легче нестоновится.....скуриваю по 5 сигарет подряд, потомучто просто нехочется остонавиваться...знаю, дура! Но я просто незнаю, что мне делать! Безисходнось...как хочется почувствовать себя ребёнком, забраться на коленки к сильному человеку и почувствовать защищённость и понимание, успокоиться в его объятиях и невинно уснуть! Хочется понимания, некой человеческой ласки и быть человеком на которого не наплевать...такое чувство, что порой я просто схожу с ума! Как часто мне говорят: Наська ты сильная, ты человек позитив! А меня от этого просто разрывать изнутри начинает, на лице появляется натянутая улыбка - страх быть раскрытой перeд людьми! Ведь я всего навсего беззащитна и доверчива, и мне просто хочется чтобы меня обняли и сказали что всё будет хорошо!
Пророй становится так тошно от всего этого....так хочется на всё забить....работа, ещё одна работа, а потом ещё школа....времени на размышление о своём существовании практически нету, но всёже...иногда просто хочется встать на подоконник и шагнуть вперёд...постоянная мысь о душевном одиночестве, о том что самый близкий мне человечек уехал от меня, мне так плохо и я так сильно скучаю! Я понимаю что с моей стороны присутствует эгоизм....просто ты настолько глубоко проникла в меня, в самые дальние уголки моей сущности....порой я сама этому поражаюсь....и мне так нехватает тебя, вечерами я смотрю на твою фотографию и плачу! между нами несколько сотен километров...нас связывает тонкая нить спутниковых комуникаций....единственны способ по которому мы можем перекинуться парочкой слов....но это не то...я постоянно пишу как я скучаю по тебе и ты тоже....но мне так хочется просто увидеть тебя и услышать твой голос! Боже как я по тебе скучаю...как многое хочу тебе рассказать и попросить совета.. Я просто стараюсь держаться и свыкнуться с мыслью что ты теперь там а я осталась здесь
Моей подруге



[]


Твои глаза, твой смех...
Я незабуду никогда!
Скажу тебе я без сомнений:
Ты для меня души добрейшей человек!
Я буду помнить нашу дружбу,
То время, что с тобою были мы!
Сидели вместе в школе
И всместе шли домой!
Избитая до боли фраза "Завтра в восемь",
Или моя "как трудно жить с утра!"
Остануться со мной на вечно,
Не стереться с памяти им никогда!
Как ты смеялась с моего таланта -
Списывать и не смотреть в свою тетрадь,
Как я тупила на уроках,
А тебе хотелось мне по морде надавать!
Как мы сидели вместе дома
И говорили о любви...
Как мы погуливали школу,
Или вовсе мимо шли!
Как ты руками вытирала мои слёзы,
Поддержиавла когда было плохо мне.
Я незабуду какой ты любишь кофе -
Две сахара и кофе полторы!
Но ты уедешь от меня,
Туда где сердцу хорошо,
Туда где есть любовь твоя,
Туда где будет петь твоя душа,
Туда где родина твоя!
Но ты сестричка помни,
Что сдесь остался человек,
Который любит тебя, ждёт и помнит
И незабудет даже через сотню лет!

Шиза

Запуталась словно матылёк
В паутине собственных чувств и желаний...
Поддаться истечению обстоятельств?
Пытаться быть самой собой,
Ненадевать маску и бежать от издевательств...
Закрыть дверь в свой маленький мир
И присесть у кравати.
Обхватить колени руками,
Уставиться в никуда...
Ждать спасения и надеяться,
Что слесарь не осилит мой замок
Из бреда, слёз и и душевных терзаний...
Скоро перегорит лампочка...
Но мне не будет страшно,
Глаза привыкнут к темноте.
И не буду бояться!
Под пристальным взглядом одноглазого неба...
Я не останусь одна,
Мне просто будет нехватать тебя...

Влюблённость

[А ты меня люби? Аха! А ты со мной будеф аха!]

Что это такое? Что это за чувство?
Это когда твои ноги соприкосаются с землёй, но ты на облоках. Это когда всё вокруг серое и мокрое, а на твоих глазах пелена цветущей весны. Это когда при мысле о нём в животе появляется чувство, что все внутрености переворачиваются, когда его смс для тебя как глоток воздуа в морской пучине...Когда ты рядом с ним тебе хочется смеяться, ты забываешь обо всех проблемах, это когда ты идёшь через толпу серого народа загружного дневной рутиной, а твоё лицо и глаза излучают раость и счастье...Это дрожь по всему телу когда его загадочный взгляд остонавливается на тебе и как будто поржирает тебя. Это когда прикосновение кончиками пальцев даёт тебе заряд такого позитива....Это когда перед сном ты обнимаешь подушку с мыслями о нём, и заворачиваешься в одеяло мечтая чтобы он оказался рядом, и засыпаешь с улыбкой на лице Что такое влюблённость - это когда хочется летать!
Рецепт готического напитка
"...Дома ничего нету, а готы на пороге что делать?? взять по пустому бокалу на гота, пойти к барной стойке. Там вы просто обязаны найти Украинскую с перцем!! коньяк "Десна"!! домашнюю наливку или лучше даже нескольких видов ...ну и еще что-то по вкусу. всего по немного налить в стакан, но так что бы через всего пол литровый стакан не начало переливатся через край, немного взболтать и..... и мы имеем типично-готично-убойное пойло... Ну для настоящих готов. Возможные синдромы:
Тошнота со всеми вытекающими... ну допустим раза четыре за четверть часа.
Абсолютный отказ в работе опорно-двигательной системы, неимоверное помутнение в глазах...
Возможны галюциногенные побочные эффекты.
Блокировка словарно запаса даже на низких уровнях - типа..."...му...бе....ааа...ыыы..."...
Трудоспособности мозга достаточно только для примитивного сохранения жизнедеятеьлности "ТЕЛА"...
З.Ы. Буду благодарен за дополнительные открытые симптомы... но со слов одного гота - ну настоящая бомба!!


Яишница готичная обыкновенная (рецепт имени Клыка)

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.
Мозг лох! Такие мысли левые, Нехочу думать!
Но мозг всёрoвно лох!Да когдаже у меня бошка лопнет?
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4