Страницы: 1 | 2 | 3 | 4
Вы замечали явление, которое иногда возникает в команде, когда один человек каким-то образом выпадает или зарабатывает себе не очень хорошую репутацию, и с тех пор остальные члены команды относятся к нему, как к объекту стёба? При чем, сначала это просто шутки, потом обсуждение его действий за глаза, а потом уже каждое его действие, плохое или хорошее, или нейтральное, воспринимается, как объект, на который нужно обязательно фыркнуть всем вместе и обсудить. Типа «О, вы посмотрите, кто взялся за голову, интересно, надолго ли». Обидно, когда таким персонажем становишься ты сам. Многое внутри рушится и ты чувствуешь, что это уже не собрать. Ты стал раздражающим шутом, местным мемом, человеком, которого лучше бы не было в поле зрения.
Актёры. Не только те, которым платят за роль в театре или кино. Мы.
Каждый день мы работаем с утра и до самой ночи, только если нам не посчастливится остаться наедине с собой.
Играем в ответственного работника, потом играем того, кто правильно питается или того, кто скоро начнёт. Мы играем радость и грусть, всё, что происходит с людьми. Мы воспроизводим все те реакции, которые должны в нас происходить от окружающих событий. Мы помним, как вели себя раньше и делаем так же.
Хотя на самом деле, ничего такого не чувствуем. Только самоедство, пустоту и постоянное желание издать усталый стон.
Или это не у всех так?
Каждую ночь лежишь в кровати с мыслями о самоубийстве. Прокручиваешь всё в голове, разные способы, и сердце бешено колотится и тошнит слезами.
Как же сложно дышать.

Конец 2017-го

Прошло много времени.
Много времени всё тлеет внутри, не оставляя мне совсем никаких эмоций. Иногда я чувствую - страх или любовь или ещё что-то, этмм я убеждаюсь, что всё ещё жива, что в порядке, что я обычный человек.
И хожу на работу, где чувствую себя чужой и лишней.
И живу в комнате, притаившись, будто меня нет, хотя никто не принуждал меня исчезать. Наоборот, говорят, готовь, пользуйся.
Я раньше понимала, зачеем мне нужны дневники. Но сейчас не понимаю - внутри ничего не происходит. Я легко могу обидеть кого-то и взять свои слова обратно. Я не хочу уйти, не хочу достичь, не хочу новых впечатлений.
Не хочу писать стихи.
Не могу их воспринимать.
По большому счёту, мне ничего не интересно.

Когда я успела стать такой опустошенной?..

Но ведь я всё равно не буду с этим бороться, правда? Мне всё равно.
Мой кот мертв.
Я помню, как он родился, такой странный, похожий на собачку, с большим носом и вислыми ушками. Его мама болела и быстро умерла тогда, успев выкормить его.
Как она обнимала его во сне!
Как я могу поверить, что его больше нет? Он там, на террасе, лежит в коробке и спит. Да, он спит. Феликс бессмертен, он не умел умирать.
Я гладила его гладкую черную шерсть, пока жизнь уходила из него. Куда она ушла? Ничто не должно уходить просто так!
Не надо искать виноватого, это не вернет мне моего кота.
Между прочим, он самый умный кот, который у меня был. И самый любимый. Самый мой. Самый долго живущий. И он никогда не умрет.
Как может он умереть? У него самые большие лапы, с самыми большими когтями, он выцарапает ими глаза у любой смерти! Как может он умереть? Ведь у него такие умные глаза, а когда его зовешь, он ласково отвечает "Мррр?"..
Я буду гладить его до тех пор, пока он со мной, он любит, когда я глажу его по голове, помогает.. А еще он любит спать на кресле в комнате брата. Как я могу теперь сесть туда? Ведь он там спит.
Почему он такой холодный? Почему он такой твердый? Это не Феликс, это ведь просто игрушечный кот, который на него похож?
Я не могу перестать гладить его. Я должна запастись этим чувством на своей ладони, как можно больше, пока его не заберут у меня.
Как бы я хотела обнимать его во сне!
Но я не могу спать. Я должна еще немного погладить его, а он будет мурчать. Он ведь мурчит, я просто плохо слышу. И ладонь не чувствует вибраций только потому что очень замерзла.
Мой Феликс, открой глаза, дружище! Ведь нам скоро расставаться, а ты так крепко спишь...

не могу

Это состояние мало с чем можно сравнить. Как будто бегство, которое с каждым часом приобретает всё бОльшую скорость.
Панические атаки - это новинка для меня. Раньше у меня были другие разные любопытные гости, но не панические атаки. Как только наступает момент, когда я остаюсь наедине с собой и своими мыслями - сперва глаза мечутся вокруг, а рот кривится в подобии извиняющейся улыбки, как будто я говорю чему-то:"Не волнуйтесь, я в порядке, все хорошо, не стоит волноваться". Затем я слышу эти мысли, которые сначала пытаюсь отбрасывать, как теннисные мячики. Это не конкретные мысли - это рой. Они как будто постоянно росли и копились, вынашивая план наброситься на меня, застав врасплох. Потом у меня сдают силы обороняться, и этот рой с грохотом облепляет меня, заставляя нарастать панике и истерическому страху. И тогда я не знаю, на что это похоже - холод и жар, страх, отчаяние, растерянность - как будто тебя догнал маньяк и стоит над тобой с занесённым над головой ножом.
Такие вещи случаются как только я остаюсь одна. Или как прекращаю говорить с кем-то, молча сидя рядом. Или когда разговор заходит о..
Я не могу об этом говорить. Но я постоянно думаю только об этом. Оно просачивается и в мои сны, и в мягкое время засыпания, заставляя трястись под одеялом, как будто открыв глаза, я увижу какую-нибудь фигуру, сидящую на краю кровати.
В такие моменты мне нужна книга. За сегодняшнюю ночь я прочла две. Без перерывов, без снов. я переживаю чужие жизни. Те жизни, от которых я еще не успела так устать, те, которые я могу считать виртуальной реальностью, откуда можно выбраться, если будет опасно.
Я просто не знаю, как жить дальше. Я не могу свыкнуться с мыслью, что прежнего отца я могу больше никогда не увидеть, но будет ребёнок, в теле взрослого мужчины, который уверен, что с ним всё хорошо. Который обладает достаточной силой, чтобы случайно навредить себе.
Который скорее всего не сможет работать, водить машину и ездить на рыбалку, но он никогда не поймет почему ему нельзя этого сделать - и он будет пытаться. А я не смогу просто запеленать его в ползунки.
Всё это еще и спускает меня в слой бытовых потребностей человека. Если оба моих родителя будут инвалидами, а брат - школьником. На что будет выживать эта семья? Как я позволила себе в 26 лет быть "временно" безработной? Где мы будем жить, если папа не будет работать только ради этого проклятого карточного домика, который отберут? Где буду жить я, если моё чудо-жильё, моя убогая берлога, притон пауков и ржавчины перестанет быть для меня убежищем в апреле?
Что-то надо делать. Но я пока растеряла все свои рациональные мысли, я топчусь на собственных словах, размазывая их по снегу.
И вот он, тот момент, когда мне снова нужен воздух и кардиолог с неврологом, или хотя бы книга.
Мне надо думать. Но я не могу, я не хочу думать, я живу в застывшей микросекунде и не хочу, чтобы всё ухудшилось еще сильнее.
А я знаю, оно может.
Этого нельзя допускать! Положи молоток для мяса на место!

Я не хочу об этом думать.

Но всё само раскладывается по полкам. Кто-нибудь, снесите эти полки к чертям!
Наши отношения держались только на факте его отношения к ней. *по щекам*
Убивая в себе любовь, ты убиваешь ее ко мне, а не к нему.
Я не могу стать мальчиком, даже ненадолго, Подруга? Или кто? Сторонний человек, чья любовь просто не доходит до тебя..? Просто не чувствуется? Почему? Неужели это всегда зависело от него?.. И я зависела от него?
Оказалось, что от меня нет толку? Я не способна приносить счастье? Я способна развлекать, когда тебе приятно оттого, что тебя любит основной человек.
черт, почему я раньше не видела этого? Теперь уже поздно относиться ко всему проще. Я слишком люблю..
"Мои чувства остыли, но мы же будем друзьями?" -->"Ваша собака сдохла, но вы можете оставить себе ее тело"
"Что у тебя с голосом?" - спросила мама. Я с порога не разувшись крепко обнимала родителей, едва сдерживая себя чтобы не расплакаться. Со второго этажа спустился брат. Он стал почти с меня ростом, сколько же меня не было здесь...
***
Снег был грязным и горячим, он попал мне под шарф и в ладони, я не хочу гладить эту дорожную грязь. Не так больно, как внутри. Но из-за этого я не встречу её завтра.
***

Страшное

У меня на руке и под ребрами большие синяки. Я ужаснулась, когда вспомнила откуда они.
Пусть это все будет сном. Одним длинным кошмаром. А потом мы проснемся с ней весной, в холодном поту, с ужасом в глазах, обнимемся и вдохнем воздух в легкие.
Перед глазами резко сменяют друг друга картины: она гладит меня по щеке и она наступает пятками мне на ноги, бьет кулаком в живот. Она тихонько говорит "я люблю тебя" и потом "убирайся отсюда, жаба, ты мне никто". Она сплетает со мной пальцы и спрашивает меня "Ты кто?". Она зовет меня и она закрывается от меня стулом, медведем, всеми подушками.
Это была не она, не она.не она.
Она ведь даже многого не вспомнит.
А я никогда не забуду ее крик. Резкий, пугающий, демонический крик внутрь всего мира, за его пределы.
Мне страшно, мне так страшно!
Где ты, моя девочка, я скучаю по тебе.. Куда ты пропала, вернись. Вернись ко мне, вернись... Ты нужна мне. Ты настоящая. Которая не будет кричать на меня и царапать, не будет прогонять меня. Я не брошу тебя, когда ты во власти демонов. Ты моя. Пусть даже ты действительно говорила мне правду. Я просто не могу без тебя, я не могу.
Мы с тобой научимся жить без него. Он. Другая глава. Про то, как я научилась ненавидеть.

Россыпь

Когда внутри клокочет непонятное, когда от безысходности уже сосуды ломят внутри головы.. Я покупаю много жевательных конфет и складываю бумажных журавлей.
Много разноцветных журавликов. Много разноцветных мармеладок. Будто от ломоты в зубах что-то изменится.
Эта полярность убивает меня. Я не хочу зависеть от людей, которые не друзья мне даже. Почему так вышло, почему?
Главная, но с краю.
Любимая, но не успокаивающая.
Так необходимая рядом, но не способная вселить тепло.
Так правильны ли все эти первые слова?..
Дождю не место в зиме, не надо плакать по рублю, небо. Ведь, всё могло быть хуже, да и какие мелочи, небо, тебя волнуют. А дождь создает чувство неуместности, чувствуешь свои цепи на запястьях.
Хватит мучить ее, оставьте ее в покое, не мучьте! Не путайте ее, не обманывайте, хватит строить из себя равнодушие, оно ведь ненастоящее, пластмассовое, как у детей! Она - моя душа, хватит ранить мою душу..
И на сколько бы не были крепки мои объятия - они ничто.
Это разные истории и разные жизни.
Но где-то я это уже слышала...
что с моими легкими? там внутри будто что-то истлело. и больно делать глубокие вдохи.
что с моим горлом? не могу пропустить сквозь него воздух, оставляю красные полосы от ногтей на шее.
что с моим спокойствием? наворачиваются слезы, обидно и зло. ворчу, как старая бабка, обижаюсь на мелочи, чувствую себя одной против всех. ем шоколад. пью валерианку просто для галочки.
идиотство какое-то.
There were times when I didn't even think you were human, but let me tell you this. You were the best man, the most human… human being that I've ever known and no one will ever convince me that you told me a lie, and so… there. I was so alone… and I owe you so much. But please, there's just one more thing, one more thing, one more miracle , Sherlock, for me, don't be… dead. Would you do that just for me? Just stop it. Stop this… © J.W.
подкашиваются ноги.
я люблю тебя.
я не отдам тебя из этого мира.
нет
нет

Прошлое моих родителей было тронуто андерграундом.

Листала каналы в гостях у родителей.
Наткулась "О, смотрите, "Асса"!"
"Что за фигня" - сказали они.
Я оставила телевизор включенным и ушла.
Когда вернулась, они не отрываясь смотрели в экран и комментировали, слегка улыбаясь. и иногда тихонько восклицали: "А ты помнишь вот эту у Аквариума песню?" "Какой БГ молодооой тут..."
Особенно папа сиял, подпевая песенке про Козлодоева..)

Душераздирающее будущее

Что нам делать, любимая моя, что делать нам?
Я не могу представить тебя где-то вдалеке
Живя в красивом доме отделанном,
И руку свою хранить не в твоей руке.
Растить хороших и умных сынишек,
Рассказывать им сказки, слезы глотая,
Размытые строчки потрепанных книжек
Мелькают в глазах, к тебе улетая.
Я не смогу завести, кроме кошки
Ни одного мужчину, чтоб дома жил.
Смотреть, как от жизни сыпятся крошки,
И прятать кинжал в поножи.
Чтоб серым вечером вынуть его
На нашем ручье ботанического сада
Выскребать на земле "Я сама себя вынудила.
Прощайте, люблю. Мне без нее жизни не надо"
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4