Страницы: 1 | 2 | 3 | 4
Как меня бесит, что все редакции тебя тупо игнорят, или говорят Да-да, сделаем, конечно, когда-нибудь. Но мы ничего не знаем, ничего не понимаем, и нам плевать, что вы это отправляли две недели назад, и плевать, что завтра вам это железно надо. Это ведь вам надо, а не нам, мы же вообще не заботимся о своём контенте.
Мне сейчас на моё «вы даже можете не смотреть объекты, просто гляньте актуальность версий.» ответили «сами посмотрите, если вам это так надо». Пять учебников всего! Если бы знала, какие у них там актуальные, я бы посмотрела.
Ещё бесит, когда ты десятый раз приходишь в редакцию, а на тебя те люди уже не смотрят, они кому-то другому там передали, а тот другой сидит и ничего не делает, потому что он не разобрался. И так везде, и так круговоротом. А потом мне звонят и говорят «Ева, бл%;№, я тебе неделю назад этот список давал!»
Да, давал. Этот список, и ещё сто разных, которые чем-то отличаются, и все нужны для разного. И у всего свои блин нюансы, которые мне никто не рассказывает. А потом ты и ответственный и виноватый. И выпрашиваешь ходишь у редакций, унижаешься, как лох последний, как будто денег у них просишь, такие глаза на тебя вперивают.. А тебя потом ещё и твоё начальство чихвостит. Потому что раньше за это всё отвечал другой человек, а теперь бац – и ты. А он сидит весь день в фейсбуке, и на мои вопросы раздражается и рычит, как будто я и так должна всё понимать. Да как?
Сегодня сказали «Да увольте вы её», я слышала, да, это обо мне речь шла. Я просто выгляжу как суперспокойный наркоман, который просто закупорился в своем коконе, но постоянно из него вылезает и летает весь в поту по всем возможным кабинетам с тупыми вопросами. И главное, кто бы что прояснил. Постоянно пью таблетки уже, постоянно плачу в туалете. На улицу выхожу. А хоть бы что.
Такое чувство, что на тебя свалили переделку устройства Вселенной, и ты как бы должен откуда-то знать, как всё работает, где что отваливается, кому из редакций лучше писать, чтобы тебя не игнорили.
Блин, в последнее время мне что-то так плохо, очень сложно справляться с жизнью. Ничего не хочется, хочется только от всего избавиться. Постоянно ощущение, что я сейчас лягу на пол и умру. Абсолютный ноль часов.
sigh
блин. тяну, как могу. Главное хотя бы пытаться делать вид, что всё нормально.
Уже несколько раз покупала домой алкоголь, чтобы просто его пить.
Без посиделок, без компании.
Так можно и алкоголиком стать.
Настя ушла из батальона, просто так, без предупреждения.
Леля пишет: "Как без Насти?"
А я вот не знаю, как без Насти. Я, похоже, закопала уже эту мысль. А теперь вот снова нахлынуло и хочется плакать. Из-за того, что друг тебя ни во что не ставит, игнорирует, и пытается всеми силами выпихнуть тебя из своей жизни.
Очень больно осознавать, что ты бесишь друга. Особенно, когда это Настя, которую я очень ценю.
Я бы ценила её, даже если бы она не была админом, даже если бы не была всемогущим повелителем интернет-поисков, скорости света и всего остального. Конечно, в этом она феерическая. Но это в ней не главное. Чувство юмора, природная сила, умение держать свою бомбу, вечный синдром Дэвида и футбол. И отношение к отношениям. И решительность. Я могу сказать, это правда взростый человек, в самом чистом смысле этого слова. И да, у неё полно того, что мешает ей жить, внутренние демоны, черты характера, которые ей в себе не нравятся, но у всех людей это есть. Это всё прекрасно.
Я очень ценю Настю, поэтому так больно осознавать, что она отсеила меня через решето лишних людей.
Объективно - она всё правильно сделала. Но всё равно. Такие воспоминания приятные о давних днях нашей дружбы.. Я слишком тогда поверила, что это надолго. Я вообще часто так верю. А потом сама всё порчу.

Чо я нашлааа

Какие нынче времена?
Какого ждете вы ответа?
Сегодня за окном весна
И очень скоро будет лето.

Политика моей страны
Увы странна и непонятна,
И на лице моем видны
Какие-то больные пятна.

И на работе бременной
Я предлагаю людям мыло.
Побыть не успеваю мной,
И трудно помнить все, что было.

Девчонки пьют и денег ждут.
Мальчишки красятся и плачут.
По телевизору идут
Одни тупые передачи.

И знают дети лучше нас
Всю технологию рожденья.
Учителей, а не их класс, -
К директору за поведенье.

Едят отраву, щелочь пьют,
Живут - все деньги за квартиру,
И с возмущением поют
О тленности больного мира.

И модно не таким как все
Быть, прикрываясь лживым фарсом.
На откровений карусель
Тебе ответят: "Да не парься".

Но оглянись вокруг и ах!
Беги от жизни без движенья.
И в каждых сказочных глазах
Свое увидишь отраженье.

На нас работают года,
Весь мир у нас в распоряженьи.
Мы безо всякого труда
Ныряем в головокруженье.

И в наших технологий век
Мы можем сделать сказку былью.
Жаль, современный человек
Почти совсем отбросил крылья.

Английский

Сегодня, слушая утром Абсолют, в очередной раз поняла, что я "абсолют"ный ноль в английском. Из всего шоу Кристиана О'Коннела я смогла оценить только фрагмент про любимые тортики. Мда..
Мне нужно как следует заняться этим вопросом. Я люблю английский язык, и он мне очень нужен. А-то я чувствую себя, как ягнёнок, у которого от нежного возраста ноги разъезжаются в стороны. Улыбаемся и машем, блин.
Остальные-то как-то смогли. И могут дальше. А я ною, что у меня ничего не запоминается, хотя на самом деле, я ведь нифига не делаю для достижения хоть какой-то цели.
Прокрастинация, лень, страх и неуверенность в себе - вот я.

плоскость

Тревожно мне очень. По поводу всего. Сегодня ночью так и не смогла заснуть, сердце так бешено колотилось. Обычно, когда я засыпаю, я чувствую некоторую плоскость, на которую налипают мысли, и когда они все за неё зацепятся, я могу уснуть. Сегодня я чувствовала пустоту. Было немного сложно и страшно баллансировать в невесомости, как будто ты котёнок в утробе кошки-матери, который вот-вот родится, и его утопят в ведре.
Хочется убежать от всего. Я сейчас очень не хочу людей. Самое горькое, что они в этом ничуть не виноваты.
С папой опять всё плохо. В понедельник его положили в больницу. У него в крови нет тромбоцитов. То есть.. совсем нет. Отсутствует связь мозга с красным костным мозгом. Врачи не знают, что это. Это может быть всё, что угодно. Мне очень страшно. Мне нужно ехать к нему, втихаря разговаривать с врачом, а я даже не знаю, как туда добираться и как его найти (врача). как меня вообще пустят. Мама не может поехать, у неё сильный грипп. Я тоже снова заболела, сегодня ходила в больницу. опять температура. На работе переезд, мне нельзя пропускать, важные серьёзные сборы, надо заполнять всякие деклорации. Завтра вообще тренинг. В пятницу повторно мне на приём. Мама звонит в слезах.
Боже мой, и ведь не спрячешься от всего этого под одеяло.

сон

Сегодня мне снилось много разного. Снились какие-то политические кошмары, женская диктатура. Посреди ночи я проснулась уверенная в том, что сейчас уже день. И мне показалось, что я в какой-то альтернативной реальности, в параллельной вселенной, где нет ничего, кроме декораций, как в Каролине. Что моя комната - это её пыльное подобие , нет света солнца, ничего не существует, кроме меня, угодившей в это дно. Какой-то край сознания. или даже глубже. было так тихо, и ощущалось, что в это место, как в мусорку, попадает тот, кто поломался. Тартарары? Тихий дом? Сайлент Хилл?)
Доминик Фин, директор по работе с органами власти и неправительственными организациями в PBN Hill + Knowlton Strategies: «Большинство «английских пабов» в Москве — это набор тематических ирландских баров, где, как и в Британии, готовят плохую еду, развешивают странные плакаты и используют предметы интерьера, чтобы было аутентично. Это не имеет ничего общего с реальностью. В настоящем пабе царит атмосфера, которая формируется годами. Оформление либо историческое, либо появившееся под влиянием конкретной местности. Когда бар открывают, никто не думает, выглядит ли это по-английски. Вместо этого думают, есть ли в этом какой-то смысл, удобно ли это, уютно ли.

Феерическая классификация из учебника обществознания

Прочитайте, каких людей называют конфликтными.

1. «Танк» – этот человек идёт напролом, не видит и не слышит окружающих.

2. «Грубиян-крикун» – часто такой человек, если разозлён, испуган или расстроен, сразу повышает голос.

3. «Граната» – обычно довольно мирный человек, но совершенно неожиданно может «взорваться» и тогда его поведение непредсказуемо.

4. «Привычный крикун» – человек такого типа повышает голос без всякой необходимости, по-другому просто не привык.

5. «Задира» – такой человек постоянно задирает других, говорит колкости и раздражается, если его не слушают.

6. «Всезнайка» – люди этого типа постоянно перебивают в разговоре, выпячивают своё превосходство.
7. «Пессимист» – человек постоянно находится в плохом расположении духа, во всём видит плохое.

8. «Пассивно агрессивный» – человек не возражает и не сопротивляется открыто, но старается достигнуть своих целей за счёт других. Внешне демонстрирует готовность к сотрудничеству, но на деле либо сделает работу наполовину, либо не вовремя и небрежно.

9. «Сверхпокладистый» – такой человек со всем соглашается, предлагает свою помощь, но ничего не делает. На замечания обижается, т.к. думает, что всё делает от чистого сердца. Очень хочет понравиться и берёт обязательства, с которыми не в силах справиться.

10. «Хронический обвинитель» – человек такого типа всегда выискивает ошибки других, считая, что он прав, а обвиняя, можно решить проблему.

11. «Снайпер» – человек такого типа старается выиграть в конфликте с помощью закулисных махинаций, колкостей и других скрытых проявлений агрессии.

12. «Весы» – очень нерешительный тип людей, не может принять какое-либо решение, так как боится ошибиться.

13. «Максималист» – резкий и напористый человек, хочет всего прямо сейчас, даже если в этом нет необходимости или нет возможностей.

14. «Нытик» – такой человек всегда на что-то сетует, но сам ничего не делает, так как не хочет брать на себя ответственность.

15. «Невинный лгун» – такой человек заметает следы ложью, причём так вдохновенно врёт, что сам в это начинает верить, а вы перестаёте понимать, где правда, а где вымысел.


Как будто кто-то составлял список, чтобы снимать юмористические вайны. "А кто ты?"
Вы замечали явление, которое иногда возникает в команде, когда один человек каким-то образом выпадает или зарабатывает себе не очень хорошую репутацию, и с тех пор остальные члены команды относятся к нему, как к объекту стёба? При чем, сначала это просто шутки, потом обсуждение его действий за глаза, а потом уже каждое его действие, плохое или хорошее, или нейтральное, воспринимается, как объект, на который нужно обязательно фыркнуть всем вместе и обсудить. Типа «О, вы посмотрите, кто взялся за голову, интересно, надолго ли». Обидно, когда таким персонажем становишься ты сам. Многое внутри рушится и ты чувствуешь, что это уже не собрать. Ты стал раздражающим шутом, местным мемом, человеком, которого лучше бы не было в поле зрения.
Актёры. Не только те, которым платят за роль в театре или кино. Мы.
Каждый день мы работаем с утра и до самой ночи, только если нам не посчастливится остаться наедине с собой.
Играем в ответственного работника, потом играем того, кто правильно питается или того, кто скоро начнёт. Мы играем радость и грусть, всё, что происходит с людьми. Мы воспроизводим все те реакции, которые должны в нас происходить от окружающих событий. Мы помним, как вели себя раньше и делаем так же.
Хотя на самом деле, ничего такого не чувствуем. Только самоедство, пустоту и постоянное желание издать усталый стон.
Или это не у всех так?
Каждую ночь лежишь в кровати с мыслями о самоубийстве. Прокручиваешь всё в голове, разные способы, и сердце бешено колотится и тошнит слезами.
Как же сложно дышать.

Конец 2017-го

Прошло много времени.
Много времени всё тлеет внутри, не оставляя мне совсем никаких эмоций. Иногда я чувствую - страх или любовь или ещё что-то, этмм я убеждаюсь, что всё ещё жива, что в порядке, что я обычный человек.
И хожу на работу, где чувствую себя чужой и лишней.
И живу в комнате, притаившись, будто меня нет, хотя никто не принуждал меня исчезать. Наоборот, говорят, готовь, пользуйся.
Я раньше понимала, зачеем мне нужны дневники. Но сейчас не понимаю - внутри ничего не происходит. Я легко могу обидеть кого-то и взять свои слова обратно. Я не хочу уйти, не хочу достичь, не хочу новых впечатлений.
Не хочу писать стихи.
Не могу их воспринимать.
По большому счёту, мне ничего не интересно.

Когда я успела стать такой опустошенной?..

Но ведь я всё равно не буду с этим бороться, правда? Мне всё равно.
Мой кот мертв.
Я помню, как он родился, такой странный, похожий на собачку, с большим носом и вислыми ушками. Его мама болела и быстро умерла тогда, успев выкормить его.
Как она обнимала его во сне!
Как я могу поверить, что его больше нет? Он там, на террасе, лежит в коробке и спит. Да, он спит. Феликс бессмертен, он не умел умирать.
Я гладила его гладкую черную шерсть, пока жизнь уходила из него. Куда она ушла? Ничто не должно уходить просто так!
Не надо искать виноватого, это не вернет мне моего кота.
Между прочим, он самый умный кот, который у меня был. И самый любимый. Самый мой. Самый долго живущий. И он никогда не умрет.
Как может он умереть? У него самые большие лапы, с самыми большими когтями, он выцарапает ими глаза у любой смерти! Как может он умереть? Ведь у него такие умные глаза, а когда его зовешь, он ласково отвечает "Мррр?"..
Я буду гладить его до тех пор, пока он со мной, он любит, когда я глажу его по голове, помогает.. А еще он любит спать на кресле в комнате брата. Как я могу теперь сесть туда? Ведь он там спит.
Почему он такой холодный? Почему он такой твердый? Это не Феликс, это ведь просто игрушечный кот, который на него похож?
Я не могу перестать гладить его. Я должна запастись этим чувством на своей ладони, как можно больше, пока его не заберут у меня.
Как бы я хотела обнимать его во сне!
Но я не могу спать. Я должна еще немного погладить его, а он будет мурчать. Он ведь мурчит, я просто плохо слышу. И ладонь не чувствует вибраций только потому что очень замерзла.
Мой Феликс, открой глаза, дружище! Ведь нам скоро расставаться, а ты так крепко спишь...

не могу

Это состояние мало с чем можно сравнить. Как будто бегство, которое с каждым часом приобретает всё бОльшую скорость.
Панические атаки - это новинка для меня. Раньше у меня были другие разные любопытные гости, но не панические атаки. Как только наступает момент, когда я остаюсь наедине с собой и своими мыслями - сперва глаза мечутся вокруг, а рот кривится в подобии извиняющейся улыбки, как будто я говорю чему-то:"Не волнуйтесь, я в порядке, все хорошо, не стоит волноваться". Затем я слышу эти мысли, которые сначала пытаюсь отбрасывать, как теннисные мячики. Это не конкретные мысли - это рой. Они как будто постоянно росли и копились, вынашивая план наброситься на меня, застав врасплох. Потом у меня сдают силы обороняться, и этот рой с грохотом облепляет меня, заставляя нарастать панике и истерическому страху. И тогда я не знаю, на что это похоже - холод и жар, страх, отчаяние, растерянность - как будто тебя догнал маньяк и стоит над тобой с занесённым над головой ножом.
Такие вещи случаются как только я остаюсь одна. Или как прекращаю говорить с кем-то, молча сидя рядом. Или когда разговор заходит о..
Я не могу об этом говорить. Но я постоянно думаю только об этом. Оно просачивается и в мои сны, и в мягкое время засыпания, заставляя трястись под одеялом, как будто открыв глаза, я увижу какую-нибудь фигуру, сидящую на краю кровати.
В такие моменты мне нужна книга. За сегодняшнюю ночь я прочла две. Без перерывов, без снов. я переживаю чужие жизни. Те жизни, от которых я еще не успела так устать, те, которые я могу считать виртуальной реальностью, откуда можно выбраться, если будет опасно.
Я просто не знаю, как жить дальше. Я не могу свыкнуться с мыслью, что прежнего отца я могу больше никогда не увидеть, но будет ребёнок, в теле взрослого мужчины, который уверен, что с ним всё хорошо. Который обладает достаточной силой, чтобы случайно навредить себе.
Который скорее всего не сможет работать, водить машину и ездить на рыбалку, но он никогда не поймет почему ему нельзя этого сделать - и он будет пытаться. А я не смогу просто запеленать его в ползунки.
Всё это еще и спускает меня в слой бытовых потребностей человека. Если оба моих родителя будут инвалидами, а брат - школьником. На что будет выживать эта семья? Как я позволила себе в 26 лет быть "временно" безработной? Где мы будем жить, если папа не будет работать только ради этого проклятого карточного домика, который отберут? Где буду жить я, если моё чудо-жильё, моя убогая берлога, притон пауков и ржавчины перестанет быть для меня убежищем в апреле?
Что-то надо делать. Но я пока растеряла все свои рациональные мысли, я топчусь на собственных словах, размазывая их по снегу.
И вот он, тот момент, когда мне снова нужен воздух и кардиолог с неврологом, или хотя бы книга.
Мне надо думать. Но я не могу, я не хочу думать, я живу в застывшей микросекунде и не хочу, чтобы всё ухудшилось еще сильнее.
А я знаю, оно может.
Этого нельзя допускать! Положи молоток для мяса на место!
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4