Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15
я здесь
я пишу
здесь
о___О
ага. забавно^^
-сон-
22-23 марта, 2009
увидела на столе фотоаппарат и вспомнила, что мне приснилось.
я стою на крыльце своего дома в депутатске и ловлю момент, когда солнце пройдет по сопкам - оно это делает в несколько секунд, отбрасывая тень на одну половину, и окрашивая в красно-желтый цвет другую.
у меня не выходит запечатлеть именно эту четкую границу и я фотографирую просто все подряд.
тут приходит юля с тарелкой пирожного 'наполеон', дает мне верхнюю его часть и стоит ест рядом.
я ее спрашиваю, когда солнце еще появится на сопках. Она качает головой и говорит - теперь никогда. Может только два раза. Я расстроенно вздыхаю и говорю, что сейчас - сбегаю до конца дома, к последнему подъезду - там видны красивые сопки - и вернусь.
добегаю до угла дома и тут солнце появляется опять! я оборачиваюсь с счастливым лицом на свое крыльцо, там стоит довольная и удивленная юля и машет мне рукой. почему-то я не сфотографировала то, чего ждала, а просто стояла счастливая, уставившись вдаль.

даже не хочу думать на эту тему. обсасывать каждый момент сна - не буду.
...
Сидела на площади, ждала дашу.
вот знала, что за полтора часа ожидания в одиночестве что-нить да произойдет! просто не может быть, чтобы все было спокойно
сижу, значит, музыку в наушниках слушаю, в розовом блокноте всякую хрень черкаю. вдруг подходит мужчино лет эдак 40-60 и присаживается рядом. уставился на меня и улыбается. я вынимаю наушник из уха, спрашиваю: "Вы что-то сказали?" - "Нет-нет, я молчал."
и продолжает смотреть. и улыбаться. я уже не знала как отворачиваться, как в блокнот утыкаться, как в телефоне сосредоточеннее рыться! потом спрашиваю прямо: "Ну что вы на меня ТАК загадочно смотрите?!" тот на время отвернулся, потом опять. Я позвонила Дашке, типо где она, скоро ли приедет - только закончила разговаривать этот тип говорит:
- вы любите стихи?
о.О
- эм... как сказать... да люблю, а что?
- я только что смотрел на вас (ога, я заметила!) и сочинил кое-что. дайте, пожалуйста, свой блокнот, я вам запишу.
ну я в шоке протягиваю свой розовый блокнот и он там загибает 4 четверостишия с дальнейшей подписью "Дима" и номером дом. телефона.
ну ващеее XDDD скорее Дмитрий Степаныч, блин!
тут даша подошла, в шоке уставилась на меня -в шоке- и этого типа с дибильной улыбкой. он на прощание еще долго извинялся, 'если обидил'.
а даша - кросаведс! не успели отойти, она заорала:
- и где ты их только находишь таких!!!
ну ващеее... /я даже покраснел/

вот нет, чтоб молодых_и_чудесных вдохновлять на стихи...
эх...
позавчера
позавчера я была в деревне
ела уху, приготовленную на костре в бааальшом котле
и мясо, жареное на решетке
честно? я был счастлив')
еще позавчера я распечатала все стихи одного офигенного неизвестного автора
иииии... ноты!
ох, давно я так не играла*)
еще бы пианино...а не эту бездушную электронную штуковину...
женя удивил - на день рождения прислал мне одни ноты, которые я нигде, ну нигде не могла найти!
на песню, которую весной мне давал.
случайно, не удержавшись, купила 'дневник' паланика
- это были последние деньги, угу


все таки есть еще положительные моменты в этой жизни
-тогда и сейчас-
20 марта, 2009г. 0.15
Тогда в июне, когда я только уехала из Депутатска, в Якутске ходила с мамой к психологу - поговорить, чтобы она сказала свою точку зрения по поводу моей будущей профессии.
На тему профессии мы разговаривали с ней и мамой, тесты всякие, рисунки... А потом она попросила меня пройти с ней в другой кабинет. Закрыла его на ключ и прикопалась к рисунку.
И ведь она точно определила все то, из-за чего мне плохо. Точно предположила, что с мамой у меня не очень хорошие отношения, что мне от чего-то тяжело ужасно на сердце и много-много другого.
А когда она все это произносила, сидя близко-близко, глядя мне в глаза, я чувствовала, что слезы наворачиваются на глаза. Не знаю, что это было.

Видимо тогда я вся светилась болью расставания с любимыми людьми.
Была слишком прозрачной.
Как сейчас. Я вся какая-то серая изнутри. Выжатая.
Любой пустяк выводит из равновесия. Доводит до истерик и слез.
Все тяжело, все через силу, сжимая челюсти.
Каждый день, каждый день, каждый день...
Эта тяжесть... И сквозящий ветер во мне.
И этоне метафоры.
Это правда оченьсложно.
-про нее-
Сейчас прочитала старый пост от 8 марта 2007 года.
Там я говорила про В., про ее поведение, про мое к ней отношение... там я произнесла такую ужасную фразу...
///мы с ней практически не общаемся. она ведет себя похабно. я разочаровалась в ней. "она закончит суицидом". неа... мм... не думаю. вряд ли. точно нет. ну она этого не сделает просто. да, мне хочется её пожалеть, хочется, чтобы она стала такой, как раньше. но. до поры до времени. пока она не включает свой /ярко-выраженный похуизм/ и похабное поведение. всему ведь предел есть. плевать. это её выбор. никто её не тянет за уши. нравится? получай.///
кошмар. о чем думала?..
просто мне до ужаса больно, до холода и тряски, когда узнаю что-то о своих друзьях, об одноклассниках, с которыми сейчас, к сожалению, не вижусь.
не передать словами как.
может не нужно было просто вот так забивать на человека? но мы же старались, тянулись, а она сама не хотела! а потом просто, видимо, не было рядом тех, кто вытащил бы за уши из болота.
я жалею. каждый раз повторяю про себя, что не надо было ее тогда отправлять на год из депутатска. не надо было. не надо. твержу и твержу.
сейчас мама говорит, что у нее все хорошо, виделась с ее мамой. все в порядке.
я хочу, чтобы она больше не совершала таких ошибок и была счастлива.
Есть два типа существ:
пушистые злые панды и глупые пьяные китайцы - такие, как мы.
Потому что мы явно не панды.
Мы неуклюже пытаемся обнять мир,
который кажется нам безобидным.
так вот
а я сплю с медведем бежевым, который на самом деле собака, но похожая на медведя и я хочу, чтобы была медведем
вот так сложно*)))
еще с маленькой куколкой (с ней все в порядке*), которая в голубом платье, на котором яблоки цветные
а дома хожу в розовых штанах.
еще кидаю спагетти на потолок
и почти каждый день пеку лепешки
нифига признание оО
...
ну вот, что-то напишу сейчас*)
у нас, наконец-то, снег лежит!
яху!!! как я рада...
а-то выпадет, зараза, и тает тут же, одну кашу оставит на дорогах.

еще я работаю*) по специальности даже -
в рекламном агенстве -Пацифик оушен- промоутером
но! не просто бумажечки раздаю, а продаю что-нить)
на той неделе, например живое пиво продавала 3 дня)))
самое ржачное - это форма, как-нить соберусь с силами и закину фотку.)
вчера и сегодня продаю охлажденную курицу - грудки, ножки и т.д.)))
тоже там такой милый желтый сарафанчик, оборжаться...

самое ужасное - это дядьки.
это,впринципе,ужасно.
пиво, ладно... терпимо
но вот вчера, когда ко мне подошел пузатый дяденька и сказал, что-то вроде
-цыпленочек ты мой, посмотри на себя, у меня же слюни текут!..-я не нашла ничего умнее, как сказать
-эээ...вы любите 'михайловский бройлер'?-
кошмар вобщем...

теперь я понимаю, как студенты питаются.
буквально вчер ела какое-то -боа-, состоящее из картошки и гречки.
на вкус прекрасно, но есть надо с завязаными глазами. правда.

а сегодня, встала (как дура) в 6 утра, зубрила-писала историю к семинару до 9 утра, приперлась в академию на лекцию (след. семинар), а препод заболела!
и вот теперь я в растерянности - радоваться или печалиться...
ибо светит неаттестация у половины факультета

буквально скоро, надеюсь, установлю нормальный инет дома, а то вообще кошмар - телевизор ловит только 3 канала, одна радость - комп. но скоро надоест, чувствую...
снаружи-тихо. внутри-взрыв.
боже, какие мы придурки, что так мучаем себя
далеко-далеко друг от друга
а сердце и руки тянутся
и ничего не поделаешь - только мучаешь себя и всегда,
сидя в библиотеке академии роняешь слезы на клавиатуру
это нормально. вполне.
нормально читать смс и реветь
и говорить всем, что все хорошо, а это так - выброс эмоций и только
это нормально.
теперь я совсем другая. не узнаю себя и обидно
не знать себя - очень обидно
приходится на все закрывать глаза, делать вид, что все как обычно
никто не уличит меня во лжи - меня никто не знает
а те, кто знают - далеко
опять. замкнутый круг. кап-кап. скоро ее замкнет и мне предъявят счет.

а так все чудесно. я встаю, иду в академию. улыбаюсь. разговариваю.
/у меня все хорошо/ - и это тоже нормально.
они мне не нравятся. они все ненастоящие (я теперь такая же)
нет родного, нет тепла, все мерзко и противно.
глупо. пытаюсь написать о хорошем, а писать не о чем.
Сегодня в пол2 ночи сажусь на поезд и уезжаю из Хабаровска к бабушке в деревню
Приеду только 5-го в 11 утра, но я жутко рада, что наконец-то этот день настал...
Жить в гостях, тем-более долго, ненавижу
Надо же вести себя тоже как в гостях*)
А я тут уже месяц...
Я поступила же, кстати!
В Хабаровскую Государственную Академию Экономики и Права
На факультет Международных Отношения
На Специалиста по Рекламе

*___*
в группе 26 девочек и 4 мальчика
оО
пипец. ладно. не самое страшное, наверное...
Вобщем, до конца августа я буду вообще без связи
Буду также продолжать по всем скучать и вздыхать по этому поводу - больше ничего не остается...
Купила книгу Кена Кизи - Над кукушкиным гнездом
Сначала немного поспорила с парнем, который там работал, что ЭТО интересно
А потом он решил не заморачиватсья и начал тупо клеиться*)
На обратном пути встретили с девочкой одной открытые ворота психушки)))
Нас приглашали, наверное... мы зашли, вобщем, прошлись по садику - решетка за нами не закрылась,
санитары с рубашками не выскочили, нам стало скучно и мы ушли*)
Написать ничего не могу больше - не получается что-то...
Пойду чай пить и собираться
Правда немного страшно ехать первый раз на поезде одной, да еще и садиться ночью...
Кто у меня в френд-ленте
дорогие, не обижайтесь на меня и не удаляйте - не могу сейчас писать и комментить, как следует
начиная с конца лета - исправлюсь, обещаю*)))
привет*)
вот, наконец-то, выбралась в интернет...
телефон купила давно, а компьютер недавно
рассказывать особо нечего, накопилась целая куча нытья,которое неохото преобразовывать в буквы (и которое в конце-концов преобразую, мда)
я все еще в Хабаровске
подала документы в Академию Экономики и Права на рекламу
и в Гуманитарный на факультет педагогики и психологии, куда есть возможость пройти на бюджет.
но я даже не знаю... скорее всего, если пройду на рекламу платно, а на психологию бесплатно, все-равно останусь в Академии. Хотя мне понравилось и там, и там*)

Родители с Глебом уехали уже к бабушке четыре дня назад, оставили меня тут одну (у родственников), типо "сиди до зачисления, потом приедешь"...
в Академии 31 зачисление, в Гуман. - 4 августа аж. Буду носиться туда и сюда, изучать списки, чтобы успеть как-то определиться и подать оригиналы документов. Ничего, надеюсь, что справлюсь. Тем-более буду все это делать с маминой дв. сестрой, которая будет представлять её.
Числа 6 августа поеду к бабушке, наконец-то, уже не могу тут...

Кстати, ходила же к психологу в Якутске.
Хорошая такая женщина... Провела со мной несколько тестов на характер, проф.ориентацию и совмещение этого. Ну да, оказалось, что я ни в коем случае не бухгалтер и тому подобное и вообще - мне нужна профессия человек-человек или человек-искусство.
Вобщем, то, где у меня будет много общения и где я смогу проявить свои творческие способности.
Про характер мне многое правильно сказала
Что я ужасно принижаю свои способности (юльк,еще одно, в чем мы похожи*)), что нету человека рядом, который бы поддерживал меня, подбадривал, внушал, что "я смогу"...
Вобщем, видимо, я произвела довольно-таки жалкое на нее впечатление*)))
Что ж, неудивительно.

Любимки (да простит меня Мэти) мои молодцы - все время звонят, пишут*)
Ужасно плохо без них. Особенно Юля, Ксюша...
Сима тогда первый раз позвонил в первом часу ночи, когда я только уснула,
начал ржать, что разбудил, поговорили с ним немного, трубку положила и давай реветь)))
Соскучилась, оказывается, даже по его дикому смеху.
Эх... плохо, однако. Хотя я знала, что так и будет - пусто, одиноко
ну все, завтра уезжаю.
после обеда самолет на Якутск.
там встречать будут все, кто раньше прилетел, собираемся, идем в кафе и прощаемся как следует')
надеюсь, что все так и будет!
а-то никто не застрахован от выпадение снега завтра.
поворачиваем мысли в оптимистичном направлении, хвост-трубой и вперед.
и главное - постараться не плааакать

надеюсь (очень надеюсь), что у меня получится поступить.
кажется, правда, что не будет у меня больше друзей никогда
просто нет желания сходиться заново с людьми, что-то лепить, выстраивать...
не только потому, что не хочу или не смогу - все это кажется предательством по отношению к моим любимым.
боже. мне срочно нужен психолог.
_______________________________________
все выяснили с сашей. стало неимоверно легко*))
сегодня разговаривали с ю.м. - она подумала, что я не стану с ней общаться (!)
ужас. хреново было после этих слов.
хотя она, впринципе, ни в чем и не виновата
это все слабость и трусость мужского пола. а страдает кто???
просто она недавно пережила похожую ситуацию и хорошо представляла, каково мне было бы.
если бы не она... ксюша и юлька уехали.
ну да ладно.
просто взять и перелистнуть страничку. нельзя оставлять негатив позади.
артур прав, вокруг много чудесных мальчиков, надо только приглядеться и найти в них это.
но это оставим напотом, сейчас не время)))
_______________________________________
я появлюсь тут, возможно, в июле как-нибудь, хотя тоже не факт.
когда в Хабаровске комп куплю - уеду к бабушке в деревню, где связи нет.
вобщем, по-любому, появлюсь в сентябре ')
кому надо будет - потом номер телефона скажу, если что связываться вконтакте.
_______________________________________
[size="4"]вобщем, всем до свидания, всех люблю
удачи мне ~___~
[/size]
и плевать, что много - читать! ')
выпускной прошел отлично ')

[]
конечно, не без всяких-разных косяков и испорченных настроений,
ну а в целом - все чудесно ')
официальная часть была в школе - вручение аттестатов,грамат,наград; песни, вальс.
потом повезли на двух автобусах (впереди менты или дпс-ники'|) в аэропорт, ещё в несколько мест (что-то вроде экскурсии ^). потом в профилакторий, где уже ждали родители и едааааа%)
было тепло, солнышко;
было весело, много вина и шампанского, музыки, поздравлений, под конец-куча медленных танцев;
много добрых и любимых лиц
и, боже... как же я люблю всех своих друзей...
не буду описывать все в подробностях, ибо неописуемо
просто скажу, что я была счастлива *___*
ксюха-валька-юлька-настя-юлька - красавицы, определенно
люблю,люблю,люблю
да и вообще, все выглядели - суппер*)
хоть и парилась, что с валькой похожие платья будут,
но оказалось - зря, т.к. у нее совершенно другая ткань, можно сказать фасон, украшения, прическа и т.д. были еще похожих оттенков, но... куда, блин, до нас')))

[Сокращено]
вчера придумала какую-то прическу к выпускному
сегодня надо будет идти к одной женщине, пробовать будем...
как обычно у меня начинается паранойя, что /мне ничерта не идет!/
и все в таком роде...
надо еще носиться шпильки искать

погода - ужос, однако
даже не представляю, что будет 21.
ааааа, это же уже вот-вот... через... 2 дня!!!
черд.
не хочу')
ну так а что поделаешь...
хотя, говорят, сегодня +14, но что-то смотрю я через стекло и не кажется мне так...
главное, чтобы дождя не было - ну задолбалась я выпрямлять волосы

надо же собираться как-то...
а я еще больная на это - тащу с собой все, что только можно рассовать по сумкам...
вплоть до распечатанных картинок со стен, любимой игрушки (да-да..>_<), да еще не одной...
синт еще надо будет как-то тащить, искать коробку от него на балконе
даже не знаю, как и с чего начать.
все-таки не буду я записывать все на болванки, потащу сам диск, его же вроде можно как-то к ноутбуку подключить, да? ну это так... чтобы не обломаться))) а потом мама будет психовать, что его обратно тащить ей придется)))

не знаю, чем себя занять... тупо сижу за столом и музыку слушаю.
Пауло Коэльо "Пятая гора" - не читается никак.
"11 минут" - определенно легче читалось')
начала на компе читать "Вероника решает умереть" - глаза болят.
Вобщем, вывод - я не удачник >_<
/смирились, забыли/
дошла до маразма - считаю фиолетовых бабочек на своем фоне,
ищу какие-нибудь прически в хламурных журналах, типо "Marie Claire"
ем баранки.
надо убраться что-ли...
Состояние: пассив угрожающих размеров
Музыка: ewan mcgragor - el tango de roxanne.
события/несобытия за несколько (?) дней
когда не ходишь в школу, совершенно не понимаешь,
какой сегодня день недели;
когда ничем полезным не занят, чувствуешь себя
каким-то никчемным.
второй день подряд хожу, как баран-кудрявый
т.к. дождь и мои волосы в этом плане несовместимы.
узнала результаты последних ЕГЭ
математика - 4
русский язык - 5
хоть какая-то более-менее радость.

всё как-то быстро пронеслось мимо, естесственно, задев мои внутренности:
выпускной переносят с 14 на 21 июня
люди-суки, в большинстве своем-неисправимы
юля уезжает 19, ксюша - 16.
какая-то паника-депресняг
ксюша сдает билеты (ура, остается!!!)
через пару дней и юля сдает билеты (я люблю вас;спасибо,что последние дни будем вместе)
как будто ничего и не было.
всегда так - переживаешь,переживаешь,а оно /раз!/ так... и встало на место.
но ведь переживаешь. эмоции, однако

так и не помирилась с тем, с кем хотелось бы
и чувствую, что скоро не смогу это выносить
боюсь сорваться и
нельзя.
глупые подозрения, о которых никому
не рассказываю и не расскажу
т.к. скажут /глупо.паранойя./
и т.к. сама думаю, что /глупо.паранойя./
вернее будет: хочу думать
надоело. не могу.
[]
только... ведь чтобы что-то получить,
надо что-то сделать
/равноценный обмен, блин, дорогая алхимия/
но я не могу
ну да, гордость, чтоб её...
хотя ксюша уверена, что это того стоит
/на пару минут растоптать гордость и все будет хорошо/
хах...
да не могу я.
с одной стороны -
/надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым.../
а с другой -
/ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться.(с)/
о двух концах...
[]
кажется, я чертовски устала от этого
и как всегда понимаю себя только я
и еще один человек.
почему все так
почему,почему... заслужила
сдала мхк на 5/5
это, конечно, ура
но настроение - самое паршивое на свете, наверное
бывают же люди:
сволочи-завистники-злые-лишь_бы_всем_насрать-хрен_угодишь-нет_слов
ненавижу.
одинокое - ненавижу.
из-за каких-то, извините за выражение, тварей
испортили такой замечательный день.
та чтоб вас всех, кто подписался, снегом засыпало 21 июня.
ненавижу.
мелочные...
видите ли у кого-то туфлей нету, у кого-то платье запачкается, кто-то замерзнет...
а тот факт, что некоторые не будут на выпускном, что могли бы последние дни провести все вместе...
ни себе ни людям
я вас не на ви жу.
знаю, вам все-равно...
а кто-то ревет, кому-то плохо...
веселитесь, хорошо, не будем мешать
юль, копирую*)

завтра экзамен по мировой художественной культуре
по билетам

просто пожелайте, чтобы мне выпал шестой билет...
ну или второй...
меганужно
'каблучени-убийцы'
Последнее время столько разговоров о каблуках слышу)
задумалась...
Прям не знаю, что делать...
купили на выпускной туфли - мне они ооочень нравятся, подходят как раз - платье не тащится по земле.
но. огромное такое "но"
они на высоком каблуке и я проооосто не представляяяю, как я переживу это.
Интересно... сколько я на них продержаться смогу?...
полчаса, меньше?
И рост у меня 169, а в них... хохохо')))
потом-то да, по-любому, сниму их после официальной части, или привыкну)

ААА! О, ужас!!! вспомнила! сегодня сказали, что еще надо будет вальс танцевать /в обмороке/
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15