(Чувства + Их Отсутствие)/2=Равнодушие

Когда говорят о чувства, то говорят, что их можно раздавить, втоптать в грязь и многое другое, о чём не очень приятно писать. Если говорить о чувствах с точки зрения положительных параметров, то вряд ли встретится достаточно много общеупотребимых фраз, выражающих полную гамму позитива. Скорее всего речь будет идти о впечатлениях, эмоциях. Но всё-таки не стоит считать, что это абсолютные синонимы, если синонимы вообще. У этих слов всё-таки разный оттенок значения.
Если существуют чувства, то, вероятно, существует и то, что является им противоположным, что может свести их на нет. Если начать размышлять о подразделении чувств, то каждому придёт в голову градация, подобная «положительные-отрицательные», «светлые-тёмные» или что-то подобное, общая суть останется схожей. Но! Придерживаясь относительного деления «положительные-отрицательные», надо сказать, что положительные чувства есть оттенок отрицательных и наоборот. Вызывает ли это какое-либо сомнение? Возможно. Но как тогда объяснить, что за плюсом обязательно должен быть минус и наоборот? Это закон природы. И не стоит подробно останавливаться на этом. Таким образом, если представить координатную прямую и справа расположить все чувства в совокупности (отрезок (0;+Ґ)), то на противоположном отрезке (-Ґ;0) должно расположить то, что поглощает чувства и то, что поглощают чувства. Условно можно сказать, что это будет «Отсутствие Чувств». Если внимательно посмотреть, то координата {0} не принадлежит ни одному из отрезков. Следовательно, именно эта координата будет являться оптимальным вариантом существования. Если же брать координатную прямую, то к выводу, что {0} будет являться оптимальной нормой состояния можно прийти следующим образом. Оптимальный вариант – это среднее арифметическое между крайностями. В нашем случае крайностями являются Чувства и Их Отсутствие. Высчитав по формуле среднего арифметического, получаем результат, равный 0.
Что же собой представляет ноль? Ноль есть мера равновесия между двумя чашами. Если эту меру добавить на одну из чаш, то равновесие нарушиться не должно. Поэтому ноль не является ни тем, что можно отнести к Чувствам, ни тем, что можно отнести к Их Отсутствию.
Равнодушие есть тонкая грань между пустотой и наполненностью. Его нельзя отнести к чувствам потому, что равнодушие не выражает конкретного отношения ни к человеку, ни к чему-либо. Если объяснить равнодушие мерой «всё равно», то возникает сразу вопрос: если равнодушие не чувство, то как же его можно объяснить с помощью чувства? Ибо «всё равно» есть некое уравнение всех предметов и явлений, существ и антисуществ и т.п. по всем параметрам. «Всё равно» ни есть чувство, но «всё равно» есть субъективное понятие Уравнения. Уравнение же в свою очередь есть чувство стремления к равенству. Равенству по значению, равенству по назначению, равенство по субъективной стоимости и проч. Самым близким чувством, стоящим к Равнодушию, является чувство Безразличия. По координатной шкале оно могло бы занимать позицию 0,1. Безразличие нельзя отождествлять с Равнодушием только потому, что оно есть чувство. Чувство условно названное «отрицательным». В зависимости от занимаемой позиции у Безразличия проявляются качественно «положительные» характеристики, что является характерным для чувств.
Если подумать над тем, что стоит на деление –0,1, то стоит вспомнить о том, что пустота всепоглощающая. Для того, чтобы поглотить пустоту, не достаточно одного параметра. Именно поэтому на отрезке (0;+Ґ) располагается синтез, гармоническая гамма чувств, ибо поодиночке они были бы бессильны перед Пустотой. Поэтому на отрезке Отсутствие Чувств располагается Пустота. На всей протяжённости.
Является ли Равнодушие пустотой? Нет. Равнодушие, как и число 0 трудно объяснить. Но к нулю применима характеристика «число», что упрощает задачу. Чем же тогда можно назвать Равнодушие? Если вспомнить фразу «испытывать равнодушие», то можно сослаться на то, что оно является оттенком чувств. Скорее всего, употребляя эту фразу, речь всё же идёт об одном из оттенков Безразличия, потому что «испытание равнодушие» в произносимом понятие плавно может перетечь в «испытание ненависти», «испытание счастья» и т.д. а Равнодушие есть постоянный элемент, отсутствующий в каждом из людей. Если бы человек мог быть Равнодушным, то это был бы Идеальный человек.
По своей природе человек стремится к идеалу, поэтому кому-то удаётся достичь отметки 0,1 и приблизиться к Идеалу, а кому-то приходится постоянно находится в эмоциональном взрыве чувств, находясь недалеко от +Ґ. Вряд ли есть существо, близкое к -Ґ, ибо его бы не стало сразу же, потому что стремление к Идеальной Пустоте есть смертельное и неосознанное движение в противоположном направлении.
Стремление к Равнодушию должно стать таким же естественным движением, как стремление к нулю. Почему? Потому, что только испытав Равнодушие даёшь людям понять свою истинную сущность. Только благодаря истинному Равнодушию человека начинают ценить.

...

- Пойдём гулять?
- Пойдём…
Дорога. Дома. Люди. Машины.
- Знаешь… Мне кажется, что моя жизнь будет утомительно длиной…
- И что?
- Я не хочу. Это… банально…
- Не стремись постоянно быть другим… Когда-нибудь ты потеряешься… В себе.
- Ты думаешь это страшно?
Молчание. Пение птиц. Шум тормозов.
- Дай мне руку.
Жесты. Чувства. Движения.
- До завтра?
- До завтра. Как обычно.
Подъезд. Слова. Дорога.
«Нет… мне не хочется умирать от старости…»
Сон. Забытьё. Утро.
«Жизнь можно изменить… Вопрос как?»
- Привет.
- Привет.
- Ну, что? Ты готова?
Дорога. Машины. Люди.
- Как прошёл день?
-Я весь день думал о том, как изменить жизнь.
Смех. Улыбка. Равнодушие. Интерес.
- И как?
Жесты. Чувства. Движения.
- До завтра?
-До завтра…
Подъезд. Слова. Дорога.
«Не стоить думать… Иначе разочаруюсь…»
Утро. Кофе. Звонок.
- Как всегда?
- Где и всегда…
Тишина…
- Что-то не так.
- Я тебе не нужна?
- Нет. В другом что-то не так.
Дорога. Машины. Люди.
Взгляды. Непонимание. Движения.
Подъезд. Слова. Дорога.
«На мне написана вся моя жизнь… Может, изменить её?..»
- Ты давно ждёшь?
- А ты как всегда вовремя… Я иногда думаю, может, стоить опоздать?
- Зачем?
- А ещё я думаю, может, не прийти вовсе?
- Что случилось?
- Ничего. Просто циферблат часов надоел. Вся жизнь по кругу.
- Пойдём лучше гулять. Что стоять на одном месте?
Дорога. Тишина. Молчание.
- Почему твоя рука дрожит?
Раны. Кровь. Надежда…
- Что ты сделал с ладонью?
- Ничего… Случайно получилось…
Подъезд. Слова. Дорога.
«Она должна изменится… Я написал её заново… Она скоро кончится…»
Сирена. Ночь. Боль………..
- Что ты наделал? Посмотри на свои ладони… На них нет живого места…
Врач. Санитары. Рубашка.
- Я всё понимаю, молодой человек, но… чем мотивирован выбор данной области для нанесения порезов?
Молчание. Молчание… Тишина.
- Он хотел изменить жизнь.
- А что Вы здесь делаете? Сюда посторонним нельзя!
Стены. Окно. Потолок.
«Что ж… Жизнь и правда изменилась… Надо верить… На долго ли?..»
Сон. Надежда. Вечность…

Перемещение из 1 в 2, минуя 2* и 1*.

Идя по замёрзшему асфальту, вдруг останавливаюсь и начинаю снимать с себя одежду… Я рву её в клочья…Вижу, что моё сердце обнимают, сжимая, липкие ледяные руки тумана… Он, как старый поклонник, терзает моё сердечко… Каждый раз отрывая свою руку от него, остаются ледяные липко-режущие остатки кровяной слизи… А я смотрю и понимаю, что мы видим ровно настолько, насколько хотим видеть… Идя в тумане я могу отчётливо рассмотреть свои руки, поднеся их к самому замёршему розовому детскому лицу… А мне, наверное, больше и не надо… Нет... Судорожными движениями я начинаю безжалостно раздирать злосчастный туман, стараясь сквозь его пелену разглядеть большее… Холодно… Очень… Резкими, неуверенно-дерзкими движениями я рву его плоть на части… Наверное, он сейчас закричит… И действительно… Я слышу пронзительный крик… Он проникает под кожу, заставляя кровь течь в противоположном направлении, от чего становится жутко больно всему судорожно дрожащему от холода телу… Опять начинаю ощущать пошлые руки тумана… Они проникают во все уголки моего тела… не стесняясь в движениях, доставляя мне то боль, то удовольствие… Шершавые от холода, строптивые от природы… Им можно всё… Я помню, как ты в первый раз точно так же пытался проникнуться мной… используя моё доверие, ты потешал свой неопределённый нрав, доставляя мне, как туман, неудержимое счастье… А потом боль… Я понимаю, что Ты есть, но это не то Ты, которое доставляет Мне удовольствие или восхищается мной… Это не то Ты, которое я безумно и страстно люблю, не осознавая, что Ты совсем другое… Ты есть, но Тебя нет. И я вижу ровно настолько, насколько хочу видеть… Туман проникает в мой крохотный, но весьма сообразительный мозг… Бессознательное продолжает свою работу… Тут я ощущаю параллелизм мышления. И в месте с тем параллелизм чувств. Почему-то я начинаю осознавать, что туман есть продукт, синтезно сосуществующий в противодействии стремления и флегматичности скорости, которая приближается к нулю бесконечно… Как я… Стремлюсь из 1 в 2, находясь на полпути к 1*. А тем временем неразрывность тумана и существование того, что туман должен жить, ибо он есть конечный продукт мышления бытия и исходом странного положения о том, что туман всё-таки есть необходимо-достаточная единица элемента, структура которого устроена таким образом, что поместившись в мозг, она начинает паразитическим образом приспосабливаться к бессознательному, которое подаёт сигнал мне тревоги, при этом у меня перед глазами вместо красно-синих мигалок возникает образ любимого, приводят моё крохотное уже скользкое и безжалостное сердце к чувствам… Он существует реально. И от реальности его существования я ощущаю себя ничтожеством, ибо любимое существо идёт с любимым существом. И противодействие моего организма, порождающего разочарование в области липких рук тумана, не от того, что наше движение прямопротивоположно, а просто от того, что я сознательно понимаю ничтожность и жалкость своего существа, которое ты, как активный туман, имеешь возможность любить. Я вниз, ОНИ наверх. Получается показательное стремление к ощущению себя безнадёжно хрупким и ненадёжным в подобных ситуациях существом… А туман тем временем кричит, ибо я рву его плоть своими неугомонными ручками, которые не оставили бы равнодушным твоё несуществующее в реальности тело, обязательно породив бурю в твоей крови похотливых гормонов. Но что-то меня вдруг останавливает, и я понимаю, что кричит всего-навсего голос в плеере… Может быть, что он есть воплощение того голоса тумана, который для меня навсегда останется в тайне… Но это не так важно… Главное, что я вижу ровно настолько, насколько хочу видеть, правда ведь? О, Боже… Туман сопровождает меня по пути к переходу из 1 в 1*. Это нелёгкое прохождение через осознание своих чувств и эмоций вызывает неадекватную реакцию организма, вызывая рефлекторную защиту от вторжения в бессознательное неправильных осознаний того, что правильно происходит в вокруг, изменяя своим происхождением неправильность восприятия реализма на правильность и устойчивость психических регуляций головного мозга. Прохождение участка дороги, условно названного мною 1*, не привнесло в моё мироощущение ничего нового. Знаменателен до банальной ничтожести был момент, когда припухшие от холода и покрасневшие от постоянных домогательств тумана руки механическим движением извлекли из недр сумки розовую салфеточку, предназначенную для устранения результатов наивной доверчивости с лица, детского и невинно улыбающегося. Тебе. Не существующему. Ему. Проходящего каждый раз мимо. Ей. Неизбежно существующей во мне. Туману. Ставшему моим спасительным ограничителем. Путь из 1* плавно переходит в 2*. Нелогично. Но это так. Сначала большой участок, потом маленький. Потом опять маленький, не значительно самостоятельный, но зависящий от 2. Ничего нового. Осознание того, что чувствую ровно то, что желаю чувствовать опять пришлось на переходный этап, поэтому так и осталось непрочувствованным… Я могу сказать, что желание видеть объективную действительность такой, какой она является на самом деле, пробудил во мне туман, соотносящийся у меня с твоим подобием. Но, так как я вижу только то, что желаю – Тебя, желающего, подобно Туману, меня – то заблуждаюсь в своих выводах. Ты окончательно меня сбиваешь с мысли. И я растворяюсь в Тумане в конце 2. Туман стал настолько органичным во взаимодействии со мной, что его структурная основа, подверженная фазовому распаду в определённые моменты взаимоотношений, приводящих все клетки организма в строго возбуждённый механизм, подобна плазме крови, которую я, не жалея, могу сдать на излечение нездоровых клеток головного мозга многих людей, сущностью подобных мне, ибо Туман опять возродится перед глазами, заставляя мыслить надуманными фразами, и опять органично вольётся в моё бессознательное, что я полюблю Тебя до сумасшедшего безумства, а при этом у меня сформируется новая порция плазматического вещества, которое я волью в тебя, чтобы Ты раз и навсегда ослеп и запутался и во мне, и в себя. А я бы любила Его. Не одинокого, но несчастливого без меня.
Путь пройден успешно. Операция окончена.
почему у меня такая странная зависимость от незнакомых людей из инета? вот сегодня в чате встретила WOORa...... я так ждала его возвращения..... мы мило начали общаццо... а он взял и ушёл, не попрощавшись....(((( я плакалЬ.... я рыдалЬ........

Я ЕЁ ЛЮБЛЮ.....

Сегодня не самый обычный день… Более того… Это ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ДЕНЬ!!!! СЕГДНЯ МНЕ ПОЗВОНИЛА МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ-ПРЕЛЮБИМАЯ ПОДРУГА КСЮНЕЧКА!!!!! Господи, как же я по ней скучаю…. Я не видела её уже более 2х лет… Это была первая девочка, которую я по-настоящему любила… Я тосковала по ней, скучала, положив телефонную трубку. Я всегда хотела быть с ней рядом… Всю жизнь… Я думала, что мы созданы друг для друга… Мы могли веселиццо и бесиццо, не смотря ни на что… Мы ни разу не ссорились… Был случай, когда произошло небольшое трение. Но я не представляла жизни без НЕЁ… Поэтому я сразу же позвонила… Я её люблю. Да, я её до сих пор очень сильно люблю. Это как самое прочувствованное ощущение из детства. Которое постоянно со мной. Оно может притупляццо, может разгораццо до температуры вулканической лавы… Как сейчас. Я думаю только о Ней. Я хочу к Ней. Но нас сейчас разделяют километры, маза фака. Я хочу видеть Её красивое, повзрослевшее лицо. Хочу чувствовать каждое Её слово. Хочу просто обнять Её, прижаться и сказать, что никогда в жизни я так сильно не любила не и не скучала… Она была для меня жизнью. Была моим смыслом. Но судьба оказалась жестокой стервой, не терпящей нежных чувств и любви… Она отдалила от меня Её. Я писала Ей стихи. Детские, наивные… Но откровенные и чистые… В каждой строчке я кричала, моё сердце и моя душа кричали, как много Она для меня значит… Ксюшенька… Это самая лучшая девочка, которую я знала и знаю… Несмотря ни на что…
Сейчас во мне тоска. По Ней. Мои мысли о том, как бы мне вырваться из душащего плена и приехать к ней… Я готова ради одного дня, проведённого с Ней, уйти из дому… Меня не пустят на порог, если я самовольно уеду к Ней. Но только тогда я буду по-настоящему счастлива, когда я вновь смогу ощутить Её присутствие, Её прикосновения, увидеть блеск Её лазурных очей, смогу насладиться Её видом, ибо Она совершенна… Высокая, красивая, с великолепными волосами… Я Её люблю… Мои руки дрожат… Я вспоминаю Её… Мои внутренности меняются местами, сердце стонет… Я хочу к Ней. Главное, что я никогда не теряла веры в то, что снова обрету её. Что снова увижу… Хоть на секундочку… Ксюшеньку… Я просто Её люблю… И мне не нужен никто другой, кроме Неё… Я могу быть с другими, но я всегда помню Её. Я ищу Её черты в других людях. И, если нахожу, то сильно привязываюсь к ним. Правда, таких человечков только один. Но я понимаю, что это два абсолютно разных и самодостаточных человечка со своими особенностями, которые я уважаю. Поэтому с моей стороны было бы полным лицемерием видеть в Янке Её и некой изменой и предательством видеть Её в Яне. Я ценю их по отдельности. Но Её я люблю… Сердцу не прикажешь… Весь день и всю ночь я теперь буду думать только о Ней… моей самой-самой любимой девочке на всей Земле… О Ксюшке. Киса, я тебя люблю. И никогда не забываю и не теряю надежды на то, что я к тебе приеду…

ха....

Господи, ну таково бредового дня у меня ещё не было....... какой-то бесцельный и дурацкий день... общение с какой-то полоумной деффкой, выдающей себя за парня меня окончательно начинает бесить... она ё...ая... как такой можно жить я не понимаю.... и ваще... хер ли она меня достаёт????!!!!???? сказала бы, что типа я деффка... и всё тут... так нет же!! я бы с ней и так пообщалась... так зачем себя выдавать за дурня-парня???? короче..... достала... но стебаццо над ней мона прррям нитштяк-с)))))

вот....

УХ, МЛЯЯЯ.... КАКОЙ У МЯ ТЕРЬ ДНЕВНИЧОК)))))))) РоЗа!!!!!! ты гений!!!!! я тя прррям хачу...ой... эта... люблю)))))
Ты говорила, что это кровь…
Ты говорила, что тебе осталось не долго…
Я плакала, но ты этого не видела…
Я просто нежно обнимала тебя,
Говоря, что всегда буду с тобой рядом…
Ты говорила, что тебе нельзя конфеты,
Но ты их лопала, несмотря ни на что…
А я только улыбалась, понимая,
Что ты умрёшь лучше от них, нежели без…
Мы вместе гадали по руке…
Твоя линия жизни обрывалась на тридцати с хвостиком…
Моя – тянулась до глубокой старости…
Мне было больно от мыслей, что тебя может не быть…
Я плакала, но ты этого не знала….
Ты говорила, что это кровь……
И тихо на ушко шептала,
Что проживёшь жизнь ярко…
Но теперь уже без меня………
Мне не к кому прийти и сказать, что это кровь…
Что мне нельзя сладкого……
Но я буду лопать его, несмотря ни на что……
Мне не с кем смотреть на ломающуюся линию жизни……
Я не могу прийти и сказать тебе, что осталось не долго……
Сказать, что не знаю, стоит ли мне любить……
Стоит ли мне оставлять после себя кого-то…….
Потому что осталось не долго…….
Да, это кровь….
Я плачу, но ты опять этого не увидишь…
Я хочу прошептать, что проживу жизнь ярко…
Тебе прошептать…….
Но я не приду…..
Я буду одна лопать конфеты,
Вспоминая твоё красивоё лицо…
И мне не захочется ими ни с кем делиться,
Ведь ты их любила БОЛЬШЕ жизни…
Да, я плачу…
Но ты, слава Богам, этого не видишь…
Нас больше нет…
Да, ты знала…
Конечно, знала, что наши пути разойдутся…
А, может быть, они раздвоились потому, что
Даже одинаковая жизнь должна иметь вариации?
У меня ломят руки… Это кровь…
Я не чувствую ног… Это кровь…
Я себя не ощущаю… Это кровь…
Может, нам снова встретиться?
Нет. Ностальгия пройдёт…
Я приду, как в фильме, в клуб
И скажу, что это кровь…
Возможно, мы встретимся с тобой …
Возможно, мы будем стоять в одном кругу…
Переживая друг за друга и держась за руки…
Немеющие и холодные,
Больные от постоянной ломоты…………
И тогда мы подойдём друг к другу…
Обнимемся… и скажем………
.............................ЭТО КРОВЬ………………
А потом пойдём в магазин,
Купим три килограмма конфет
И с удовольствием слопаем…
Забыв, что это кровь…………..

(посвящается обжорке и сладкоежке Нинке, с которой мы стали чужими друг другу, сказав в последний раз «я всё равно тебя люблю…», после того как мы пережили столько всего вместе… после того, как мы сидели, прижавшись на диване под тёплым пледом и смотрели «Лолиту», после того, как мы не уставали целовать друг друга и повторять «я тебя люблю», после того, как мы просто стали вдруг чужими…)

Я ЕСТЬ БЕСИЦЦО….

Я – комок потенциальной энергии… нереализованной энергии… можно прыгать, можно трясти башкой, чтобы сердце колотилось в груди… почти выпрыгивая… из груди… а тело из штанофф))))))…… уууууух…… Dope Stars ink рулит типа……. Уууух… давно я так не бесилась…. Одна… дома…. Ништяк………… ууух…… бедные соседи…… ща ещё ASP включу….. собссно с них всё и началось……… расплющило, растаращило, размазало, переглючило………. Так прыгать захотелось и башкой мотать, што не в силах была сдержацца. Постоянное сидячее положение утомляет человека энергичного, меня просто бесит… я люблю, чтобы тело было приятно измотано… спортзал, сэйшн, волейбол, футбол…. Ну что-нибудь…. В детстве танцевать любила…. Хореография на неделю изматывала, но бесила своей запрограммированностью. Спортзал пришлось бросить по состоянию здоровья((( нагрузка на ноги крайне опасна, маза фака… сэйшн слишком опасно бывает)), хотя не без удовольствия скачу с толпой придурков сродни мне))) танцы….. с шестом это «святое»…. Не вижу ничего страшного… ну если нравицца, что же тут поделаешь… мне было до глубины души обидно, когда рядовая примерная ученица в универе назвала мою мечту работать в стрипбаре глупой….. это просто же человеческая мечта… она не может быть хорошей, плохой, разумной, алогичной и любой другой, чтобы она поддавалась объяснению… просто она есть и всё…. И живёт с самого прераннего детства……. Поэтому это клёва))) хех….
Ну так вот… ништяк я щас побесилась… ещё хачу….. так надоело постоянно быть без движения… период застоя, как в родной истории)))), опостылел… хотела бы записацца куда-нить опять… на аэробику, мошт… но… опять маза фака… низя……… какая разница от чего померать? По мне так лучше от движения, чем от ничегонеделания… поэтому мне остаёцца бесконтрольный дурдом, пока нет предкофф))) как хачу, так и отрываюсь))) и плевала я на эту долбанную нагрузку на сердце, на ноги, на всё, что угодно…. Хачу и всё тут!!
Так даже Тимка не изматывал….. ууууххх… у ж на что был неутомимый чел))) энэрджайзер)))) упёрся, блин, в свою Самару драную…….но ничё….. мошт встретимся ещё)) (хотелось бы опять послушать его уроки камасутры БУ-ГА-ГА….ой как вспомнююююю…….хехехе…….а потом прааактика)))))) а пока буду продолжать бесиццо до потери пульса под всякую ЭлЕкТрОнЩиНу……. У меня её терь дофига…… опупеть скока……нада пока мафон с плафоном (с) Ослик не вернулись ещё побесякацца…. VNV Nation… Fear Cult….хм…..чё ж врубить-та? А мошт йогой под Diorama?)))) Пожалуй…… сердечко успокоить…. А то блин… Goteki тож попрёт…. (я тут ещё и в музыке скоро стану рулить))) бу-га-га……а то тока и знаю, что… да ничё не знаю))) слушаю и всё))))…… такс….. hla меня уже ждёт……….. погоняем энергию по телу, наведём баланс в организме… давненько что-то не занималась этим…….
Подари мне кольцо обручальное…
Приведи меня в церковь венчальную…
Спой мне, Батюшка, песню прощальную…
О свободе моей поминальную…

Красно Солнышко, путь осветли…
Сера Соловушка, гнездечко совьи…
Ясный Месяц, постель постели…
Злата Зоренька, сон прогони…

Выйду я по утру, по утру…
Слёзы девичьи сотру, сотру…
Косы русые по ветру пущу, пущу…
Тоску бабью убью, убью…

Милый мой, постылый, прости, ой, прости…
Красну девицу сгубил, отпусти, отпусти…
Было в хатке матушки светло, хорошо…
От медка было батюшки тепло, ой тепло…

Ох, моя судьбинушка, за что, ой, за что?..
Ох, ты, детство юное прошло, ушло…
Ох, сестрица молодшая, беги, ой беги…
Ох, красу свою не сгуби, не сгуби…




пы.сы. это ффсё зловредное УНТ виновато..... (Устное Народное Творчество....)

"Расскажи мне о смерти, мой Маленький принц..."(с) Flёur

1.

Я ХОЧУ РАСТВОРИТЬСЯ НА СЕРОМ БРЕГУ СЕРОЙ РЕКИ НАДЕЖДЫ.
МОРЕ ЛАСКАЕТ СЕРЫМИ ВОЛНАМИ ПОД СЕРОЙ ДЫМКОЙ АСТМАТИЧЕСКОГО НЕБА.
СЕРЫЙ ВОЗДУХ ОБЖИГАЕТ ИССОХЩУЮСЯ ГРУДЬ ИЗНУТРИ.
Я ЛЕЖУ, РАСКИНУВ РУКИ, НА СЕРОЙ ТРАВЕ ПОД МОКРЫМ, ЛИПКИМ, ГОРЯЧИМ ДОЖДЁМ.
Я МЕЧТАЮ СЕРЫМИ КЛЕТКАМИ ТОЛЬКО О ТЕБЕ.......
В МОИХ ДЫМЧАТЫХ ВОЛОСАХ БЛУЖДАЕТ ВЕТЕР, СКУЧАЯ....
ОН ХОЧЕТ НАЙТИ ТВОИ РУКИ, ЛАСКАВШИЕ МЕНЯ СЕРЫМ ДОЖДЛИВЫМ ДНЁМ......
Я ЛЕЖУ ПОД ДОЖДЁМ, ДУМАЯ ТОЛЬКО ТЕБЕ......
СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ....
Я ВСЕГДА ВСПОМИНАЮ ТЕБЯ......
ХОТЯ ВЕТЕР УНЁС ТВОЙ СЕРЫЙ ОБРАЗ В СЕРУЮ ДАЛЬ БЕЗВОЗВРАТНО......
НО..... СЕРЫЕ ЦЕПИ ДУШИ СКОВЫВАЮТ НАС ДАЖЕ СКВОЗЬ МИЛЛИОНЫ КИЛОМЕТРОВ...
А помнишь, как мы вместе с солнцем бегали по саду?
Ты, босоногий, в серой рубашке, прижимая к сердцу розу, режущую твои детские ладошки….. И я, в сером сарафане и зелёными лентами в волосах……
А ты помнишь, что было солнечно?..... Мы были детьми. Принц, ты хотел забрать меня на свою планету. Помню, ты её ещё так странно называл…… Уютный уголок… Мне представлялся ты, маленький, сжавшийся в комок, лежавший в уголке…. С окровавленными руками…… Я говорила тебе, что Роза тебя губит. Нет. Говорил ты. Даёт жизнь.
Теперь я лежу под мокрым дождём.
Серым небом.
Вспоминая Твои серые детские глаза…
И ярко-красную розу. Принц, вернись…
Или… я разорву цепь……
Мне больно сознавать, что ты был лишь героем моего детского воображения………………………………………………………………………………………………………………



2.

Мне было тогда, я помню, пять лет. Пытаясь побороть страшную детскую болезнь, название которой мне боязно даже вспоминать и произносить, я лежала в маленькой кроватке. У меня был жар. Склонившийся надо мной врач что-то говорил маме. Я это услышала… «Вам же нельзя было её рожать… Теперь она обречена. Сколько, вы говорите, ей лет? Пять? Скорую! Срочно!»
Сквозь жар и бред я пыталась уловить обрывки других фраз… Но… Помню только темноту… Голова моя начала болеть. Как будто мне ударили по ней молотком… Темнота была перед глазами. Я помню, это был первым раз в моей жизни, когда я испугалась ТЕМНОТЫ.
Я проснулась от резкого неприятного запаха кислой капусты, которую с детства ненавидела, и ещё от какого-то запаха… Я не помню его уже…
Дяденька-врач сидел рядом со мной на кровати. Холодный пот выступил на моём лбу. Он взял мою крохотную ручку в большую, мозолистую, грубую руку… Я тогда почувствовала, что обо мне кто-то заботится… Это тоже было первое из подобных ощущений. Он мне сказал, наклоняясь к самому уху, что будет сам лично за мной ухаживать.
В его глазах я видела тоску. Нет. Не тоску. Это, я потом поняла, была боль. Странно, в тот вечер моё крохотное существо познакомилось со многими человеческими чувствами. Но они были не из радостных. Наверное, поэтому именно они и остались со мной до конца, ибо были самыми первыми и реальными…
Но это было не самое запоминающееся знакомство.
На следующий день ко мне в палату опять пришёл Доктор. Он сказал, что во время тихого часа познакомит меня со своим другом.
Я всё утро жила ожиданием. Мне было очень интересно, как он выглядит, друг Доктора. Засыпая от высокой температуры, я что-то тихо говорила, но что – не разобрали даже мои соседи по палате…
Опять была темнота… Но уже другая… Цветная. Я её не боялась.
В тихий час пришёл Доктор, его грубая рука легла мне на пухленькие детские щёчки. Он сказал мне по-отечески: «Дочка, проснись. Мой друг уже ждёт тебя…»
Я открыла глаза, надеясь увидеть Друга. Но Доктор был один. «Где он?»-«Подожди немного. Он в тебе, только его тоже нужно разбудить…»
С этими словами Доктор сел на кровать, открыл книгу и начал читать вслух…
«Когда мне было шесть лет, в книге под названием «Правдивые истории»…»
Я подумала, что Доктор читает про себя. Он показывал мне какие-то странные картинки, которые я не могла пока понять… Хотя слон понравился…
«Так я жил в одиночестве, и не с кем мне было поговорить по душам»…
Бедный Доктор, думала я. Я его понимаю.
Ма… Маленький принц……… «Так я познакомился с Маленьким принцем».
«Ты уже спишь, дочка?» Тихий шёпот Доктора доносился до меня через бредовый сон………
Мне снился мальчишка. С меня ростом, такой же маленький и такой же грустный. Я не помню, во что он был одет, только помню большой, длинный шарф, который развевался по ветру. Он стоял над обрывом, опустив взгляд в Темноту………
Так и я познакомилась с Ним. С Другом Доктора…

3.

Каждый тихий час я разговаривала с Принцем. Доктор рассказывал мне о его жизни. Рассказывал о его планете. И о его Розе… Что-то во мне переломилось в тот момент, когда Доктор рассказал мне о ней… Гордой, самодовольной… Которой дорожил Принц……
Я не люблю розы…
Как же мне хотелось, чтобы Принц понял, что она не стоит его забот…
Мне было очень интересно с Принцем на его планете… Мы сидели рядом с вулканами, мы любовались закатом вместе. Мне нравились его странные, интересные вопросы… Я помню, как он собрался с перелётными птицами странствовать… Именно тогда он услышал, что Она его любит.
Я не люблю розы…
Доктор приходил ко мне всё чаще и чаще. Мы вместе с ним и с Принцем путешествовали, играли… Я не знаю, что так могло привязать этого доброго, большого дядю-доктора к крохотной больной девочке… Точнее, не знала…

4.

Моя подушка промокла от непонятных слёз. Я не знала, почему я плачу, но в моей груди было что-то большое, что больно давило, причиняя страдания моему пятилетнему существу………
Мне разрешили встать с постели. И мы с Принцем пошли в путешествие… Осторожно выглядывая из-за двери, я увидела нечто страшное… Я быстро спряталась в палате, закрыв дверь. Что-то сморщенное, с похожими на глаза чёрными пятнами, беззубым ртом и трясущимися руками оживилось, увидев меня, и даже прохрипело: «Ути-детощщка…Пойдём к бабуле... Бабуля даст конфетку…»
«Принц!»-сказала я ему, спрятавшись под одеялом,-«Принц, что это??» «Не знаю… Я знаю только красоту… Моя роза…» он с нежностью закрыл глаза, представляя Её…
Я помню, что именно тогда я поняла, что можно преодолеть страх назло кому-то или чему-то… Я выскочила из кровати и хлопнула дверью… У меня было ощущение, что планета Принца заселена уродами… опираясь на какие-то деревянные палки, прыгал забинтованный дядя… Я не хочу вспоминать всё то, что я там увидела. Но именно тогда я познакомилась с чувством ОТВРАЩЕНИЯ…
Принц бежал за мной. Я плакала. Я бежала по длинному тоннелю, пока на врезалась в белую, мягкую, тёплую стену. Это был Доктор. Он взял меня на руки и отнёс в палату… в придуманный рай…

5.

«Срочно нужна операция на мозг…»
Эту фразу услышала, точнее, подслушала, когда ко мне в гости пришёл Принц. Он сидел вместе с доктором в белом кабинете и ещё с какими-то дядями. «Послушайте»-сказал мой Доктор,-«Мы ОБЯЗАНЫ её спасти. Или… Иначе… Мы просто должны… Поймите…»
«Это очень опасная операция! Неужели ты не понимаешь?! Головной мозг – это тебе не селезёнку вырезать и собакам на помойке кинуть… »-сказал другой дядя в белом, а мне почему-то стало очень жутко, хотя я не понимала, что такое «селезёнка» и зачем нужно было её собакам отдавать…
«Она мне стала дочерью…» Почему-то воцарилось молчание. Все дяди притуплено опустили свой взгляд, а Принц подошёл к доктору и обнял его.
«Так-так, разбойница!»-услышала я голос бабы Клавы за спиной.-«А ну-ка марш в палату! Что за безобразие?! Там люди работают, а ты им мешаешь!»
Меня как ветром сдуло…бы…если бы мои ноги были сильнее…я камнем упала на бетонный пол, мои руки онемели, а голова очень болела………
«Батюшки! Деточка!»
На крик бабы Клавы из кабинета, вероятно, показались дяди в белых халатах.
«Дочка!!»-истошно закричал Доктор…
«Срочно!! В операционную!!»
Я почувствовала, что моё хрупкое тело застыло в воздухе, придерживаемое грубыми руками Доктора… Послышался какой-то грохот… Меня положили на что-то холодное… пахнущее железом и лекарствами… «Звоните родителям!!»
Наверное, я долго не приходила в сознание…
«Что ты тут лежишь?»-настырно сказал Принц, теребя мой серый сарафан.-«Полетели со мной на астероиды!!» «А как же Доктор?»-нерешительно сказала я, пытаясь сесть. Мы были в Космосе. Принц снял с чёрного полотна мне сияющий огонёк. Колючий, холодный. Это была звёздочка. Я никогда не держала в руках звёздочку… Холодная… очень… или, наоборот? Она обжигала?..
«Без доктора я не могу… »
«А она смогла…»
«Кто «она»?»
«Как кто? Неужели он тебе ничего не рассказал про маленькую девочку, с которой я когда-то дружил?»
«Нн… нет…»-в изумлённой нерешительности ответила я.
«Она смогла и меня покинуть…»
«Скорее!! Наркоз! Никого не пускать! И скажите родителям, что Я в ответе за происходящее…»
Странно… он обо мне всегда заботился…
«О ком ты говоришь?»
«Значит, ты не пойдёшь со мной на астероиды?»
«Только вместе с Доктором…»
«Что ж… Тогда прощай…»
«Друг, ты куда?»
«Спроси у своего другого ДРУГА часов через шесть…»

6.


Он больше не вернулся…
Зато я видела счастливые, горящие глаза Доктора. Он с воодушевлением играл со мной. А я не могла ему рассказать, что мы с Принцем поссорились… Я не могла простить себя…

7.

Последнее время Доктор приходил реже ко мне в палату. А, приходя, не поднимал взгляда, просто нежно прижимал моё хилое существо к своей груди…
Я его спрашивала, почему он невесёлый и не хочет жевательных конфет. Но он не отвечал.
Однажды я опять подкралась в двери комнаты Доктора. Я уже поняла, что могу узнать о нём больше, прислонившись к замочной скважине.
И тут я увидела Его…
Принц сидел на коленях Доктора.
Он положил свою маленькую ручку на плечо Доктора. Доктор плакал. «Нет… я не смогу отдать её родителям… я к ней привязался…»
Принц сидел молча…
«Она МОЯ дочь, понимаешь?!»
«Нет. Твоей уже нет…»-Принц произнёс эти слова с боязнью, его голос дрожал…
Я побежала к себе в палату. Уткнулась лицом в подушку. Она промокла от моих слёз. Кто была эта девочка?? Почему Доктор сказал, что я ЕГО дочь?? Что так больно давит в груди??.........

8.

Я сижу на серой набережной, глядя туда, в пустоту…
Моя жизнь кинолентой прокрутилась в памяти, оставив серый след…
Вспоминая детство, я хотела опять пережить моменты, когда Принц был рядом…
Сорок дней назад не стало Доктора. Через неделю у меня день перерождения… Он меня спас… Я, только много лет спустя, поняла своё детство. На третий день были похороны Доктора. Его тело похоронили рядом с могилой маленькой девочки. Её фотография на плите до боли была знакома… Это были черты Доктора… Это была его Дочь… та самая девочка, которую он не смог спасти…
«Принц, почему ты меня покинул? Вернись… Я одна…»



9.

Только однажды я смогла увидеть Маленького Принца ещё раз… Когда по моим венам растеклось то самое лекарство, которым спасали меня в пять лет и после которого Доктор читал мне СВОЙ рассказ про Маленького Принца…

Я или не Я?.... вот в чём вопрос....

вот почему-то с каждым днём клетки мозга получают избыток информации.......мысли попадают в голову, безуспешно ища мозг....... нет.... я так дальше не могу....... фак... буду читать книги лучше.... мошт моя сетка серым веществом заполнится..... не знаю..... я как-то отрешённо существую, выполняя механические процессы. иногда даже думать пытаюсь..... наверное, я деградирую, ибо я теряюсь в своих чувствах и эмоциях... не могу отделить действительно чувства от фальши... фальш во мне... живёт... а я существую.... короче.. я только что поняла одно.... пора завязывать с Shape Of Despaer..... начну слушать попсу, тогда мой мозг взорвётся и я точно смогу подохнуть........
Состояние: дикое... психАделическое....
Музыка: ...To live for my Death.....