Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
Что со мной? Я как будто чужда сама себе. Мне не пересилить свои слабости... У меня нет никакой воли! Я слаба! Я ничтожна! Я не хочу никого видеть...
Что-то опять идет не так. Снова сбой в системе? Я не правильно запрограммирована!
Я потерялась в этом безумном мире! Я жду чего-то... или кого-то... Я стала жестока по отношению к другим людям, но я хочу быть счастливой, поэтому не считаюсь с их интересами.
Я... сейчас оправдываюсь перед собой, чтобы объяснить свои действия, но ведь это обман! Я стала лжива в выражении чувств. Я запуталась в себе и своих желаниях...
Я утопаю...
Ну... как бы это... праздник что ль...профессиональный...

ПЯТНИЦА, 13


Па-здра-вля-ю-ю!
Ночной ветер колышет гардины у открытого окна... Из него смотрит большими несчастными глазами девушка, смотрит на бледный свет луны, которая медленно плывёт по небу... Но глаза девушки неподвижны. В них всё та же грусть, всё то же страдание... Так проходит уже не одна ночь,.. и пройдет ещё не одна...
Черт, забыла! Так и знала, что пропущю((
6 апреля моему дневнику исполнился год!
Я правда не была тут почти 4 месяца.., но он-то в сети оставался, так что жду поздравлений:)

Посвящается...

Осеннее солнце прячется за горизонт... Облака медленно плывут по синему небу... Теплый ветерок играет с пожелтевшей листвой...
Молодая девушка сидит на крыше пятиэтажного здания в центре города и наблюдает за людьми, проходящими по улице, и за проезжающими машинами,.. но не слышит ничего, кроме учащенного биения своего сердца и слов любимого, который сидит рядом с ней. Впереди пары - церковь, позади - парк, над головой – безграничное небо... Что еще нужно для счастья?
После этого случая прошли десятилетия. Теперь на крыше того здания можно увидеть каменные фигуры парня и девушки, которые сидят, взявшись за руки и направляя влюблённые взгляды в сторону захода солнца...
Правда это или нет судить вам, а моя точка зрения останется прежней: любовь существует не только в сказках, не стоит сходить с ума, чтобы её найти!
Последнее время бывает, что на всё наплевать, а бывает, наоборот, тревожусь по мелочам.
Бывает, всех ненавижу; бывает, хочу говорить комплименты всем и каждому.
Бывает, совершенно не слежу за собой; бывает, чересчур забочусь о своем внешнем виде.
Бывает, осторожничаю; бывает, ничего не боюсь и иду на необдуманные поступки.
Бывает, хочу забиться в угол; бывает, жажду общения.
Бывает, думаю, бывает, нет.

Бывает, существую.., а бывает, живу...
Живу редко. В основном, это короткие отрезки времени. Последний раз жила не давно, но опять же всего лишь несколько минут. Зато 25.03 жила около 5 часов... Здорово..!
Все эти бытовые дела, обывательская действительность до-би-ва-ет! Теряется вкус жизни, растворяется в воздухе... Установленный график, четкое расписание действий забивают чувство свободы и желание делать что-то непредсказуемое! Человеку не вырваться из водоворота бесконечных «дел»!
Вот и мне не всегда удаётся. Лишь в те редкие минуты... кажется даже, что «вкушаешь» кусочек счастья...
Солнечный свет... ветер...
люди, толпы людей...
мыльные пузыри...
лестничные пролеты...
Опять солнце, опять люди, и опять пузыри...

Всё, я завязываю...

... с депрессивными постами! У меня последнее время хорошее настроение, которое не портят мелкие неприятности. Я вышла из Черной полосы? Клево! Может это весна так положительно на меня воздействует? Хотя в прошлом году... что со мной творилось! Я так боялась 1 марта! Или я после каникул такая отдохнувшая и посвежевшая вышла?! Или это... Хм... тоже, наверное, не последнюю роль сыграла.
А! Еще же 19.02!!! О да..!
Короче у меня все ОК! =)
А завтра (17.03) мне полгода стукнет. Жду поздравлений!
Вот как я себя чувствовала некоторое время назад.
Из дневника:

«Настроение испорчено окончательно! Мне на все наплевать! А оценки? - А оценки просто отвратительные! Опять эта ругань, непонимание, претензии... Мне надоело, что мной руководят! Главное, я ведь и так знаю, что надо хорошо учиться, получать образование и т.д. Я в принципе и сама этого хочу, ведь мне надо поступить в ВУЗ, чтобы иметь возможность найти престижную работу... «Почему все продажно?», - кричу я.
Мне надоело жить. Я нерешительная, неуверенная в себе, но если... только хватит смелости.., все брошу и, послав всех на ***, уйду в мир иной.
И еще. Несколько раз ловила себя на мысли, что другие ничего обо мне не знают. У меня, оказывается, непростой характер, и то, как я поступлю, в той или иной ситуации зависит во многом от моего настроя в данный момент. Я реально ощущаю свою большую одинокую и несчастную душу, которая потеряла веру в счастливое будущее. И меня уже никто не сможет спасти, кроме собственного «я»...»


Самое ужасное, что такое состояние для меня не редкость, но я стараюсь подавить в себе злость на этот жестокий,лицемерный мир.

Только не примите меня за ЭМО-kidа! Просто реально плохо...
Поздравляю всех влюбленных с днем Святого Валентина!
Если вы не одни сегодня, то вы любите и любимы! Я вам даже немножко завидую...
Желаю вам счастья, радости и будьте друг перед другом честны.

Я хочу извиниться

В последнее время мои записи были такими депрессивными... Похоже у меня черная полоса в жизни... Честно говоря, думала, что нахожусь в таком состоянии около трех месяцев.., но один человек предположил, что это у меня еще с лета! Короче все плохо! Я знаю, что не надо опускать руки и, если есть проблемы, то надо с ними справляться, но... видимо я не умею... Меня так угнетает этот мир! Я до того устала от всех людей, школы, семейных обязанностей и пр. Жить мне надоело!

Простите...

Нет слов.Только слезы.

Суббота. Вечер. Я не выдержала...
Мама: «Ой, почему ты плачешь?»
Я молчу, точнее реву.
Мама: «Ты на меня обиделась или на папу?»
Я: «На всех!»
Мама (в недоумении): «На всех? И на меня, и на папу?»
Я: «На всех! На весь мир!»
Но это звучит так по-детски, так беспомощно...
Через некоторое время:
Мама: «Ну что же ты все ревешь, и ревешь? Может, у тебя что-то случилось?»
Я: ... (А так хотелось сказать: «Я родилась на этот свет!»)
Мама: «Все, хватит... успокаивайся...»
Я: ...
Мама: «Перестань... а то потом голова болеть будет, нервы расстроятся.»
Я: «Уже расстроились!»
Мама: «Вот видишь! Так что заканчивай слезы лить! Давай чаю попьешь... я тебе валерьянки дам...»
Я (готова заорать): «Не надо мне ничего!»
Мама: «Ну что ты истерику–то закатила? С ума что ль сошла?»
Я снова молчу, но... Почему они не могут предположить, что действительно сошла? Меня раздражает этот серый, безликий одинаковый мир! Каждый день одно и тоже! Я знаю, как проживу следующий день... всегда знаю!
Эти слезы – крик моей души! Признаюсь, после вчерашней «истерики» мне стало чуточку легче... Но мир остался таким же...
"Вот если бы вам завязали глаза и заставили так ходить, ощупывать, спотыкаться, и вы знаете, что где-то тут вот совсем близко - край, один только шаг - и от вас останется только сплющенный, исковерканный кусок мяса. Разве это не тоже самое?
...А что,если не дожидаясь-самому вниз головой?Не будет ли это единственным и правильным,сразу распутывающим всё?"

Е.Замятин "Мы".
Товарищи, вчера на небе были звезды! Вы видели, видели?
Я смотрела на них, как завороженная, как в первый раз... (хи-хи) через бинокль! Зрелище и само по себе редкое, да еще и редкой красоты!

Хочу реветь...

...и пусть слезы стекают по холодным щекам...
...и пусть они остаются на кончике носа...
...и пусть потечет тушь...
...и пусть даже после будут красные пятна на мокром лице...
- мне все равно! Хочу реветь!

Во мне сидит что-то чужое, что-то инородное. Оно мешает мне жить уже почти 3 месяца... Выплеснуть его! Каким образом? Только через слезы... Но как заставить себя плакать..? Вот этот вопрос уже не из легких...
Помогите мне... Я хочу реветь!

Что со мной?

Сейчас еле дошла до дома. У меня было ощущение, что что-то или кто-то останавливает меня, не дает идти... Я вроде хотела домой, но… подсознанием чувствовала, что надо свернуть с этого пути, пойти в другом направлении. Почему? Что это такое? Может, потому что тень шла впереди меня…
Потом наконец добралась до дома... Лестничная площадка: минуты две не могла вставить ключ в замочную скважину. Зашла. Темно. Стояла думала в своей ли я квартире... Дошло включить свет – оба на! – все-таки в своей... В своей квартире, да не в своей тарелке...
Была депрессия… Вот, снова из дневника:

26.12.06

«Серое небо, серые деревья, серый асфальт… серый воздух… Серые люди!
Мне надоело жить в этом мире, но я не хочу умирать. Мне надоело все, что меня окружает, и я хочу перемен.
Я хочу улететь…
Может новый год все изменит? Разрушит старое, создаст новое, прекрасное.., но, как известно, разрушить старое легко, а создать новое очень-очень сложно… Не увижу я того мира, который бы радовал меня каждый день. Я хочу в сказку!
А еще я хочу, чтобы это кто-то прочитал, чтобы, может быть, даже кто-то попытался для меня изменить жизнь…- серую, нет, бесцветную, бесперспективную. Но такого человека тоже нет. Нет ни этого человека, ни идей, ни устремлений… Ничего нет! Мир без людей, ведь люди – бездушные маски… и я тоже..! А так не хочется причислять себя к этому числу. Но почему нет? Я тоже играю, играю роль, написанную за меня кем-то другим. Я не могу управлять своей судьбой, так же, как и актер не в праве менять что-то в жизни своего героя. Значит нас нет! Герой – это вымысел, это воплощение фантазий автора. Он решает судьбы своих героев, которых почему-то назвал людьми… И этот автор в своем роде гений, и он человек. Но он невероятно жесток. Истреблены ему подобные. Остались только его выдумки – мы…
Мы не живые, мы играем роли. Предначертанное можно изменить, только сумев из бездушной маски превратиться в настоящего человека с неподдельными эмоциями, целеустремленностью, добродушием и благородством; человека с чистым сердцем, холодным разумом и искренними чувствами. Я верю, что такие Люди еще существуют, но, к сожалению, их нет рядом. Хотя… Оставлю «за кадром» свои размышления по поводу тех, кто меня окружает.
Скажу еще только одно: я очень сильно надеюсь, что хоть на миг в этой жизни смогу почувствовать себя человеком с большой буквы.»

Подумай об этом...

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не испытывал одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе
2) ты принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые умеют читать и… у тебя есть компьютер.

Кто-то когда-то сказал:
«Работай, как будто тебе не надо денег;
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль;
танцуй, как будто никто не смотрит;
пой, как будто никто не слышит;
живи, как будто на земле рай!»


Подумай об этом. Разве мы не счастливы?!
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6