Страницы: 1 | 2

Дружба

[]

Время.. Время рушит дружбу, меняет людей..


Сколько старых знакомых, друзей просто исчезли из моей жизни за этот год.
Вроде ничего страшного, а потом думаешь, черт, сколько моментов связывало тебя с этим человеком. Неужели все может просто взять и рухнуть? Да, может.
Потом находит ностальгия, в голову приходит мысль - ну как же так, нужно начать общение заново, но уже после минут 5-ти понимаешь что тебе просто нечего сказать этому человеку, а выдавливать из себя что то ...
а ведь Когда то были готовы друг за друга шкуру содрать.. А сейчас даже не здороваетесь . А ведь через годика 2 вы вообще не вспомните о своем существовании. Я думаю на протяжении всей своей жизни буду вспоминать людей, которые были мне дороги. Я до сих пор безумно скучаю по друзьям из детсада. Где они? Живы ли, здоровы .. Сейчас закончится 9 класс, все разьедутся и разбегутся.. Всем просто искренне будет плевать.... Я не такой человек, я привязываюсь раз и навсегда.. Будет очень сложно пережить это разрыв.
[]
Как же я хочу кого нибудь полюбить. Дарить этому человеку улыбку, делать приятное. Испытать то чувство, когда ты плачешь, только от того что понимаешь насколько тебе хорошо с ним.. Что бы было просто приятно обнять кого то и молчать. Я уже давно этого не испытывала. Какое же счастье доставляет просто заснуть с рядом. Чувствовать, что тебе ничего кроме него не надо. Точнее, никто. И что бы это было взаимно. Мне так не хватает хотя бы малой заботы. Хотя бы от родителей. Сегодня мама подошла ко мне утром, поцеловала в лоб и сказала, что любит. Она так делала раза 2-3 в жизни. Словами не описать, как на душе сразу становиться тепло. У меня аж слезы потекли... Да, конечно все ещё впереди, но блин.. Я как то слишком равнодушна ко всем, меня это очень пугает.(

Откровения


[]
Я люблю открытых людей, которые спокойно реагируют на все темы.
Какими бы они пошлыми/противными не были.
Все мы люди, все ни раз попадали в неловкие ситуации, все мы ходим в туалет и болеем разными болезнями.
Что в этом такого? Почему должны быть какие то ограничения в общении, например, с лучшим другом?
Нет, я конечно понимаю, не нужно говорить о слизняках на ужине с важными людьми.
Но зачем скрывать то, что естественно?
Я люблю когда человек доверяет мне и говорит то, что ему хочется сказать, а не то, что нужно!

Ч.Ч.

[]

Твое обнаженное тело должно принадлежать только тому, кто полюбит твою обнаженную душу (с)

Очень редко где то выставляю чьи то цитаты, но эта стоит того)
[]



Боль.
Вижу глубокое дно своего подсознания. Если кинуть в эту темноту
кусочек разбитого зеркала, а остальные осколки зажать крепко в правой руке, то
можно будет взглянуть на ту самою подноготную…

Кто мы? Каков смысл наших жизней? Едва ли вы встретите
кого-нибудь, кто сможет с четкостью ответить на эти вопросы.

Боль. Мы рождаемся с болью и страхом. Юная девушка, полюбив
первый раз, кусает губы, до крови упиваясь страстной болью. Наши мамы
испытывают неимоверную боль, на родильном кресле, даря нам первый глоток
воздуха. Не успев открыть глаза, мы снова окунаемся в это тревожное не контролируемое
чувство…Режутся зубки, разбил колени, упав на асфальт, те кого ты считал
друзьями избивают тебя в подворотне, ушла или ушел к другим оставив в сердце
рану зиять ярче захода солнца, героин ломает твое тело, тот кого ты сильно
любил болен неизлечимой болезнью, инвалид после войны, или кто-то был слишком
пьян за рулем, голод пожирает тебя…

Смерть. Отпуская тебя, боль остается с твоими родными и
близкими.

Любовь. Самая лучшая подруга Боли.

Жизнь. Возможно, ли верить словам «Мы живем не просто так,
для каждого есть свое место и свой смысл жизни», или это всего лишь происки
двух подруг, которые ведут тебя прямиком в добрые и ласковые объятья смерти.

глупо

[]

Почему у людей сложилось ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ, стереотипное мнение о неформалах?
Почитала комментарии людей по поводу панков, готов, металлистах.. Я была в ужасе.
Большинство пишут что все неформалы бухари, депрессивные люди, сатанисты и фашисты. ЧТО?!
Я думала, что это мнение складывается лишь из за внешнего вида. Оказывается, далеко не так. Сколько в мире педовок, херок, "эмо-кидов" и говнарей? Ведь по сути люди считают неформалами тех, кто одет как то вызывающе, ярко или же как то необычно. Неформалом можно быть, не одеваясь при этом в том или ином стиле. Взять к примеру панков, у людей чаще всего представление о них примерно такое - : "люди с ирокезом, лазящие по помойкам, бухающие и курящие." Это далеко не так, но и обьяснить человеку, что он говорит не о панках, а о людях, одетых в подобном стиле - сложно. Да и кого это вообще интересует.
Зачем делать выводы о человеке, опираясь на его внешний вид?
Многие люди не хотят воспринимать меня такой, какая я есть только из за того, что у меня мол глаза накрашены и ошейник одет.
Что за глупость?
Учителя все время косо смотрят на меня и делают из меня какого то монстра. Как бы я не одевалась - я внутри от этого я не изменюсь.

[]

Мне не раз приходилось слышать комплименты в свою сторону, конечно большую часть их я воспринимала как лесть, но всё же приятно это слышать. Для некоторых я красавица, милая и офигенная и т.д., кто-то хочет пообщаться, кто-то даже встретиться. Я не буду отрицать, да, когда приведу себя в порядок, накрашусь и оденусь хорошо, я вроде могу нормально выглядеть, в общем, как и все девушки (но некоторым везёт и не надо всего этого делать, чтоб быть красавицам). Но есть одно «но»… это всего лишь внешность.

На самом деле я очень не интересный и занудный человек. Я часто не могу найти о чём говорить с незнакомым человеком, ибо просто нечего рассказать, а когда начинаю говорить, то бред какой-то несу. Шутки у меня не смешные и чувство юмора галимое, выражаюсь порой слишком грубо, часто этим обидеть могу. А поязвить я вообще любитель.
У меня часто бывают перепады настроения из за чего я грублю часто людям, я требую от людей чего-то, сама не давая ничего важного в замен. Или я просто переоцениваю свои действия. Накручиваю себе много чего лишнего и слишком много думаю и преувеличиваю, а в голове у меня часто пляшут червяки.

Я ничем не увлекаюсь, очень очень редко читаю книги, не играю не на каком музыкальном инструменте, не умею рисовать, нету голоса, танцевать тоже не особо умею, не занимаюсь никаким видом спорта. В общем, ничем не выделяюсь из серой массы.
Я не умею веселиться, мне часто бывает скучно самой от себя. Я ленивая падла, не могу жопу часто поднять что-то сделать, я не целеустремлённая со слабой силой воли и сдаюсь при первых же препятствиях.

Пишу не для того, что бы меня жалели или ещё что то, а просто так, посмотреть, изменится ли что то со временем

если быть честной

Если быть честной…

Я все так же пью и ем за чужой счет, часто не слушаю, что
люди говорят мне, просыпаюсь каждую ночь в 03:00 или в 03:15, что бы
оглядеться, не заправляю постель, не выполняю обещаний, данных самой себе ,
публично улыбаюсь, меняю маску боли на маску удовольствия, когда встречаю
людей, разговариваю с Богом а точнее своим эгрегором, слишком много думаю,хочу совершать
безумные поступки, не знаю какой могу быть завтра, не могу обидеть того, кто это
действительно заслуживает, теряюсь в мире своих грез, сильно огорчаюсь, когда
что-то выходит не так, как я намечтала, поэтому огорчаюсь часто,
вру, пытаюсь плакать как все, смотрюлюдям в глаза первые 3 секунды встречи,
теряюсь на улицах, повторяю про себя
время 7:49, хотя не знаю что это значит, когда мне наплевать на человека, могу
сказать и сделать ему все что угодно,ругаюсь матом, знаю что во мне очень много недостатков, только не знаю, как с
ними бороться.

Но я все так, же ценю своих родных и друзей.

И так же как и раньше, не хочу признавать что люблю тебя.

люблю тебя

О как бы я хотела, что бы ты мог слышать меня или читать мои мысли. Я звала тебя вчера, умоляла господа бога, что бы ты пришел ко мне во сне, чтобы я смогла обнять тебя еще раз, последний раз. Но ты не пришел, как и сон. Свернувшись калачиком, грызла подушку. Днем я хожу по дому,вслух произношу твое имя «********, ****, наш *******», то и дело беру телефон, твой номер в избранных, рука не поднимается удалить, и кажется если я его сейчас наберу, то на другом конце провода, твой голос, такой родной, ответит мне «Здравствуй, Миошенька». Но я не рискую, мне страшно, страшно от того что я знаю,правду.
Я буду думать, что ты меня слышишь, буду вспоминать вслух, как будто ты рядом. Ты всегда жил полной жизнью, далеко от меня, но расстояние для нас было не таким уж и дальнем, его словно не было.
Помнишь наши прогулки, холодный северный ветер путал волосы, было так хорошо, что я мечтал остаться здесь навсегда. Но нет, ты птица вольная, для тебя нет границ и преград, ты покорил те места, в которых успел побывать, и сердца тех, кто встречался тебе на пути. Твой взгляд, твоя улыбка, ... Какой ты добрый *****! А как я радовалась, каждому твоему звонку, от твоего голоса, становилось тепло. Что же теперь? Столько вопросов, и недосказанных слов.
Я так и не сказала, прости и прощаю, дулась как дура, а сейчас, да что сейчас. Теперь у меня нет ни времени, ни шанса, ни тебя.Остается только свежая земля и твой дух, если он еще рядом с нами.
почему мне плохо? ты могла бы меня понять, если бы на месте паши был бы макс, а на месте Макса Металявого - петя, который не захотел бы с тобой общатся. И так каждый день, ты высасываешь всё. Мне сложно смотреть на тебе в школе. лучшие друзья? нет, сигареты действительно изменили всё. а началось то с банального, ты пообещала мне лат, не вернула. а когда он у тебя появился с легкостью потратила его на сигареты. а потом, когда была ночь музеев ты сказала - с кем идешь, мне было нескем идти, тебе тоже. раньше везде без вопросов ходили в месте. а что сейчас? я даже не общаюсь с тобой. в место этого ты общаешься с людьми, о которых мне больно вспоминать. да, я сама во всём виновата. но что бы ты делала на моем месте? вот прошу, представь. ты ревновала меня просто когда я отходила от тебя. а тут, ты сидишь всё время одна, везде ездишь одна а я бухаю с (ну представь сама знаешь кого) теперь ты каждый день после каждого слова вставляешь мат, совсем поменяла взгляды. ты бы уже не смогла поехать со мной в деревню без сигарет. дадаа, это не зависимость. я весь день провожу одна, конечно ты предлогаешь ходить с вами, но я хочу ходить с тобой а не с компанией. как жаль что всё так рушится. я ужасно хочу перейти в другую школу, но не могу.
вот почему, когда я найду нормального человека, все начинают нести хуйню типа - оо, он тебе нравится
или же - трахни её, и всякую пиздотворность? я что, чем то вам мешала? почему вы все всегда портите мою жизнь, ненавижу вас! как же я буду рада, когда вы все свалите из моей школы.

я надеялась, что с каждым днём мне всё легче будет тебя забыть
но все оказалось иначе. меня мучает мысль, что я все ещё могу что то изменить
но не делаю этого. а ты сидишь у меня в голове, и просто наотрез из неё не выходишь
просыпаюсь утром - ты, сижу в школе - ты, еду в художку - ты.
глупо всё получилось, из за тупого мнения каких то ебучих подростков перестали общатся.
ну вообще то я сама виновата, ужасная я истеричка
ты был единственным человеком (парнем) с которым я была жива
со своими бывшими парнями я ужасно напрягалась
может, это из за того, что к тебе я чувствую только дружеские чувства?
ты совершенно иначе реагируешь на мой бред и тупизм
ты не бесишься, когда я называю тебя идиотом, ты не делаешь унылое лицо, когда я несу бредятину
я не наношу тонну косметики, на встречу с тобой, боясь тебе не понравится
правда тебя очень не хватает, другого такого больше не будет))

ПМС!?

Я не могу, мне так плохо. Я просто хочу остановить время и расплакаться.
Хочу что бы все мои близкие исчезли. Я не хочу переживать их потерю, зная что они ещё живы. То есть, я знаю что никогда не увижу их, никогда не пощупаю и не услышу, но мучает то, что они будут жить просто быть вдали, скоро они меня забудут. да и я их, но я всегда буду вспоминать их и грустить. Да, я говорю про уход моих близких из школы. Скоро настанет время и моего класса, все уйдут.будут работать, всё станет угрюмо и ужасно. Я ещё совсем малолетка, все скажут что в моей жизни ещё будет куча всего, но мне кажется, что у меня не осталось НИЧЕГО. что все мои друзья исчезли, скоро появятся морщины и я ничего не успею в жизни вообще. Я смотрю на маму, мне так жаль её. она только сидит дома и слушает мои недовольства о всём. Она никогда не была замужем, она не знает многих прелестей жизни. Я боюсь, что мой характер сделает из меня тоже самое. Я живу как то не правильно. делаю всё не правильно и вообще я себя бешу.
Нииичиго себе
никогда не ожидала что мне кто то такое напишет

"Так ты не растанешься, всё будет хорошо) Мион ты очень красивая и Дима тоже признавался что ты ему нравилась до меня и он предлагал те мутить...прост ты не много застенчивая... попробуй быть как то более открытой...и всё будет хорошо...да и если ты им правда нравишься (... это не следует читать...) ..вот я Би...и гаврю те от души ты прекрасна просто поверь..."


оба нихуя!
Я никогда, никогда не любила жизнь.
Вечно у меня были только чёрные полосы, то любовь ёбанная, то с друзьями что то.
за эти 2 года я встречалась со многими парнями, но никого из них не любила. Я просто идиотка!
не могла разлюбить человека, который ну просто противоположность моего идеала!
ну так вот) неделю назад я его окончательно "выбросила" из головы.
просто сделала всё, что бы не иметь с ним контакта.
не знаю, стало ли легче. всё равно иногда мысли о нём плавают в голове.

ааай, надоело писать гнусные посты! завтра же напишу позитивный.
ведь на данный момент у меня есть человек гораздо лучше его)
Мы так любим создавать для себя собственные миры...
Для кого-то это сад вечноцветущей сакуры... Для кого-то просто темнота, одиночество, какое-то чувство... Миром может быть просто серая комната или пустая пачка сигарет...
Кто-то вообще не задумывается о своем мире, ему нравится нынешний, в котором он живет, в котором живем мы все... но не каждый раскрывает себя "тут".
Под словом "мир" мы можем понимать все, что угодно. Будь то чувство или же просто кусок вкусного торта, какой-либо объект или расстояние. Не важно. Для каждого он свой, личный, где может быть только он и никто другой.
Раньше моим миром было зеркало, затем я стала довольствоваться простым интернетом, потом мне захотелось одиночества... Мечталось о небольшой комнатке черно-белого кино с одним диваном и тумбочкой. Комнату, с одним большим окном и широким подоконником, за которым всегда бы лил дождь, без грозы и грома, просто дождь, а на улице в жизненной суматохе носились бы люди под темными зонтами. Можно было бы наблюдать за этим, наблюдать со стороны.
А сейчас... в данный момент я хочу другого, соверешенно другого мира, отличающегося от обычного... Создавая свои эти миры, мы делаем подобие на этот... Например, сад вечноцветущей сакуры, в настощем мире это есть и всегда будет, это пародия на реальность. А я хочу того, чего нет в нашем мире... Значит, в моем мире нет жизни, нет смерти, нет людей, нет птиц, нет планет, нет живых существ, нет НИЧЕГО того, что есть "тут".
Можно подумать, что тогда этого мира просто навсего нет, не существует...
Быть может, но за то...
Я ЗНАЮ о нем, знаю, что это МОЙ МИР, знаю, что он ЕСТЬ только ДЛЯ МЕНЯ!

[]

Усталось


Смотрю на тебя, а ты спишь.
Такой ангел, такая милая.
мда, вселенское зло в детстве тоже милое.
Все изменится когда ты проснешься, и превратишься в зверя.
Ты ассоциируешься у меня с пантерой.
Чёрные волосы, гибкая, хитрая и умна как дьявол.
Очень тяжело тебя приручить.
Я пытаюсь сделать это уже второй год.
Столько ошибок.
Столько скандалов.
Я не боюсь причинить тебе боль, ведь ты ее не боишься.
Чего ты вообще боишься? Или кого.
Ты то уходишь, то возвращаешься.
Когда нибудь я сломаю твою волю и посажу на цепь.
Дикие звери не должны свободно передвигаться.

[]

ёбанный врот

Не хочу сходить с ума, прятаться в темноте
Выдохлась, похудела...
Я слишком молода для всего этого, и это действительно страшно...
Хочу жить, хочу любить, но эта гребаная дорога чертовски длинная.
Такое ощущение, как будто пропали все цвета- остались только какие- то жалкие полутона.
Я хочу, чтобы ты перестал мне снится. Я больше не могу это терпеть, я просто не выдержу этого.
Это слишком жестоко, ты как будто приглашаешь меня погостить, зная, что я не смогу вернутся назад...
...
Это меня бесит!
Я не верю в то, что, бог следит за полетом всех птичек в мире.
Не верю в то, что бог записывает все наши грехи в большую золотую книгу, и судит нас после нашей смерти...
Я не хочу верить в бога, который по своему образу и подобию создал людей, а потом отправил их горереть в аду, который так же является его творением.
Это все - дерьмо!
Я не собираюсь исповедоватся перед вами- вы потом уснуть не сможете.
Мои поступки- это грехи лишь в понимании ВАШЕЙ веры, МОЯ вера другая.
И я не собираюсь молится ВАШЕМУ богу! Отстаньте от меня...
...
Почему мне нельзя побыть одной?
Почему ты всегда появляешься рядом?
Нежели ты не можешь просто плюнуть на мой паршивый характер?
Я знаю, я буду скучать по тебе, если закрою глаза, но, думаю, что переживу это.
А вообще, я люблю тебя. Очень люблю.
Есть в тебе что- то такое, от чего веет силой.
Ты как языческая стихия, не знающая препятствий.
И я хочу, чтобы ты обожал меня, любил меня, молился на меня.
Дай мне что-нибудь, чтобы стало страшно, я уже не могу без этого
Не давай ничего, что подарило бы удовлетворение - я не хочу привыкать к хорошему.
И меня не волнует, что я для тебя не важнее жалкой булавки,
ты, как всегда, оставляешь меня умирать в одиночестве.
Это хуже, чем иметь мужество убить меня.
....
сука!

[]

я в шоке

Копалась в компе, и нашла просто ЧУДО фотографию)
Для меня она просто старинная)
Не буду говорить скок мне тут лет, но лет мааало)
у меня тогда ещё пирса не было, помню, как его в фотошопе лепила) сейчас только посмеяться над этим можно)
прост было куча комплексов из за фигуры (кст, до сих пор) , по этому я сделала эту фотку чисто для себя,говорили поможет, если на себя так вот смотреть))
налепила всего всего непонятного, и радуюсь) странно, я даже в лицо себе не замазала как обычно это делаю, он тут ужасное :D
блин, даже грустно как то из за фотки стало. ведь в то время я просто совершенно другой была. а щас.. :( [cокращено]
Страницы: 1 | 2