Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 210

будущего пусто.

Здравствуйте, дорогие ддшники.

Тридцать лет сюда не писал, но вдруг с утра вспомнил, что у меня есть блог. Очень удивлён, что сайт всё ещё работает и я даже помню пароль. И это при моём то склерозе. Старая школа, не то что нынешняя молодёжь. Вот им даже не объяснить, как это возможно помнить десять паролей от десяти сайтов и не путаться. Все таки, современный интернет не тот. Вот в наше время...

Как вы тут? Держитесь?...

Что у меня нового? Ну даействительно. Я вставил умную челюсть. Теперь мои зубы подключаются к системе и считают, сколько чего я съел. Очень неудобно, надо доложить. Подозреваю, что они сливают эту инфу моей страховой компании, но таки есть и куча других способов узнать, что я ем не то, что рекомендуется по карте. В зубы вставлены светодиоды и можно пугать детей, включая подсветку. Хотя, сейчас таким даже собак не удивить.

Очень жаль. Думаю, до полёта на Марс я так и не доживу. Жаль, что вместо исследования вселенной мы тратим время на всякую чушь, вроде радужной челюсти.

Ну пока. Ещё лет через двадцать ещё раз зайду.

Басня. Пифагор и бобы.

Бобов как-то послал бог Пифагору.
На ель Пифагор взгромоздясь
Позавтракать уж было собрался,
Да призадумался.

А тут назло число Пи бежало.
Число Пи видит бобы,
Бобы число Пи пленяют.

Ты выглядишь, как философ, о муж,
- Молвит число Пи, -
Скажи что-нибудь, пофилосовствуй.

Пифагор рассеяно смотрит на число Пи,
Глаза его лезут на лоб и так кричит он:
Изыди, иррациональный. Ты противен логике,
Нет тебя!, - разводит Пифагор руками!!!

Тут кадка с бобами падает из рук Пифагора.
Число Пи хватает кадку и бежит с добычей.
О, будь прокляты иррациональные дроби и
Пища их - Бобы!!!

******

Так потребление бобов стало греховным по Пифагору.

Итак, многоуважаемые даркдиарцы... и даркдиарини...

Наш мир конечно не такой, как им мы хотели бы его видить, но разве в этом камень преткновения бытия?
И вы несомненно знаете, что если в этом мире и есть что-то незыблеммое, то это, конечно законы физики... Но, вот внезапно что-то происходит и фундаментальные константы уже начинают меняться, и мир уже вспучивается съёживается и крошится, ползёт и трансформируется, черные дыры взрываются потоками сверхэнергитических частиц, звёзды выворачиваются на изнанку, и по среди всеё этой Вселенской!!! Вакханалии уже возникает он... Слаанеш... Сам Вакх. И это пожалуй всё, что я хотел вам сегодня сказать, многго уважаемые мои даркдиарейцы и даркдиарессы.

Заметка вторая. О контроле популяции нулевых котов.

В прошлой заметке, представленной мной учёному сообществу мной были бегло упомянуты так называемые нулевые коты, они же нулькоты.

Тема нулькот не слишком часто попадается в научных трудах, и всё же в работах, нет нет, да встречаются некоторые замечания посвященные этим удивительным существам. Так двести лет назад великий экзорцист Анакабрийский в одном из семи томов своей монографии "О былях небывалых и существах несуществующих" довольно подробно описал противоестественный способ самовоспроизводства нулькот. Нулькоты, как известно, практически во всех существующих и несуществующих алгебрах идемпонентные к операциии сложения, множат себя, добавляясь к любому встреченному объекту, поскольку сумма, например рояля и нулькота, очевидно равна исходному роялю. Повторяя самоприбавление во множестве и немыслемых количествах нулькоты способны за считанные дни и даже часы заполнять собой пространства невообразимой масштабности, не нарушая при этом спокойное бытие рода человеческого только благодаря своей природной миролюбивости и чувству соседской взаимовыручки.

Одиозные и набожные жители городов и сёл, испытывая некоторый иррациональный страх перед мирно несуществующеми нулевыми котами, теме не менее, во все времена искали способы борьбы с нашествиями нулькот. Блаженный Фома Иртихонций, получивший известность и оставшийся в истории благодаря искромётному выражению "Не всё то ходило, что копыта отбросило", в своём так и недописанном житии самого себя, которое он, согласно легенде отдал первому встречному с указанием опубликовать после своей смерти, писал так: "А для борьбы с поганцами нечастивыми кошаками несозданными, люд простой берёт крыс и в поганское гнездо бросает".

Этот древний метод борьбы с нулькотами в дальнейшем обосновал и строго доказал Эквий Самнорий, показавший, что вещественный крыс действительно прекрасно подходит для истребление нулькот. Действительно, будучи существом вещественным, тоесть физическим, крыс присутствует в точке пространства вполне определенным образом и по теореме о котах и мышах должен быть атакуем и истизаем нулькотами, имеющими, как известно большинство свойств вещественных котов (пусть и в нуль виде: в частности нульмурлыканье и нульцарапание). Тождественность же вещественного крыса вещественному мышу в глазах обывателя была гениально показана в работе Патриции Луармуар "О воздействии предрассудков на жизненные условия несуществующих существ". Однако, несмотря на действие теоремы, материальный крыс, по видимому не испытывает никаких неудобств, пребываючи в рассаднике нулькот, откуда исследователи и дезинтеграторы несущественности делают вывод об искоринении нулькот в помещении. Недальновидные заявления отдельных деятелей о том, что неатакуемость крыса является следствием не искоренённости нулькот, а напротив их изначального неприсутствия, по понятным причинам отвергается научным сообществом и не рекомендуется к произнесению начинающими учеными во избежание потери научного авторитета в глазах обывателя.

Метод вещественной крысы настолько эфективен, что многие исследователи не хотят даже рассматривать иные методы контроля популяции нулькот, но применять его, однако, следует с осторожностью. Любопытный случай описан господином Андре Бландарме, исполняющим обязанности бургомистра града Феруза в пятидесятых годах прошлого века. Согласно его записям, в один из годов мода на изгнание нулькот настолько укрепилась в городе, что горожане стали скупать крыс с окрестных деревень, что привело к многократному увеличению поголовья крыс, повлекшему распространению болезней и разорение хлевов. Ситуацию пришлось исправлять путём масштабного импорта вполне себе вещественных котов. Вещественные коты быстро подъели популяцию вещественных крыс, а потом еще долго радовали обывателей вещественным мурлыканьем и вещественным царапаньем. Стоит отметить, что вещественные коты не только вытеснили из экосистемы нулькот и крыс, но и нанесли, как утверждают исследователи довольно сильный удар популяции нульпсов и привели к распространению нулевых белок, что впрочем несколько отдаляет нас от линии настоящего обзора.

Во все времена исследователей интересовало, как же так получается, что нулькоты заполняют мир неполностью, ведь их размножению достаточно сложно помешать, а вещественные крысы существуют не везде. Эта тайна, была разрешена тридцать лет назад, когда Леэрцио Моргучи была доказана теорема о верхней границы бесполезности, согласно которой количество бесполезных действий на единицу пространства-времени не может превышать константы беспользности, так же именуемой константой Моргучи. Поскольку нулькоты очевидно бесполезны, из теоремы прямо следует, что размножаться бесконечно нулькоты не могут. В последующих исследованиях дезинтеграторы несущественности показали, что популяция нулькот и в самом деле не превышает теоретического предела.

Теория мнимого чайника.

Как известно, драконы могут не существовать несколькими разными способами. Отрицательные драконы, нулевые драконы (они же нульконы) и мнимые драконы были много раз исследованы в теоретических работах и в не являются предметом изучения настоящей статьи.

Перенося некоторые постулаты и выводы теории драконов на территорию чайникового анализа, заметим, что так называемый чайник Рассела относится к классу мнимых чайников, то есть чайников существующих в особом конфигурационном пространстве, но при этом не проявляющихся в известной реальности. Мнимость чайника Рассела может быть доказана из следующего эксперимента. Предположим, что чайник Рассела существует. Но тогда, при должном усердии мы можем прочесать множество его возможных расположений и детерминировано его найти. Но если мы найдём чайник Рассела, то он потеряет свой концептуальный смысл в виде теоретического построения, а значит перестанет быть чайником Рассела. Из этого могло бы следовать, что чайник несуществует, но по построению нам известно, что это не так. Из вышеприведенных выкладок выходит, что есть только одна возможность для чайника Рассела - чайник Рассела является мнимым чайником.

Будучи мнимым чайником, чайник Рассела, очевидно способен взаимодействовать с мнимыми котами в алгебре мнимого чаепития, порождаемой процедурой удвоения по Кэли над алгебрами комплексных чайников и комплексных котов. Поскольку операции над нулевыми чайниками и нулевыми котами идемпонентны к комплексным чайникам и котам, можно заключить, что каждому комплексному, а значит и мнимому чайнику соответствует свита из множества нулевых чайников и нулевых котов. Назвав с целью использования в будущих работах множество этих множеств великим множеством чаепитий, перейдём к изучению гипотезы множественной мнимости чайника Рассела.

Любопытные следствия могут быть получены при рассмотрении множественной мнимости чайников. Действительно, применив процедуру удвоения алгебры по Кэли, построим гиперкомплексную алгебру с мнимыми чайниками трёх типов i, j, k. Определим закон умножения чайников в виде операции гиперболического умножения, что сделает математику реально-мнимых чайников тождественной математике пространства-времени Эйнштейна-Минковского. Существует мнение, что чайник Рассела относится именно к чайникам двойной мнимости. Действительно, если бы это было так, то тождественность математик мнимых чайников и пространства-времени Эйнштейна-Минковского объяснила бы, какого отрицательного лешего чайник Рассела забыл на орбите между Марсом и Юпитером.

В завершении данной статьи я бы хотел заметить, что отрицаемость существования чайника Рассела, утверждаемая некоторыми недальновидными исследователями не делает чайник Рассела отрицательным, поскольку выше доказана его мнимость, а мнимо отрицательный объект не является отрицательным в общепринятом смысле этого слова.

Да прибудет с вами Нулькон. (Написано специально для института Небытия в 2020-ом году.)

Ах да...

Синохара Кэнта получает мою невечную в силу моей недолговечности, но достаточно пожизненную признательность за произведение под названием Astra Lost in Space ( Kanata no Astra ).
И хотя он никогда этого не прочитает, возможно, это сообщение позволит приобщить кого-то из вас к этому восхитительному произведению.

Отчасти в духе той самой советской научной фантастики, отчасти в духе Звёздных Волков... Короче, per aspera ad Astra.

И хотя никаких взрыво-перестрелок в работе нет, почему-то очень хочется вставить этот корявый стих (уж больно редко выпадает шанс процитировать):

Что звезды? Лишь пыль. Что слава? Лишь пепел.
Что жизнь? Лишь стремленье в могильную тень.
Что подвиги наши? Холодный лишь ветер.
Что смерть нам? Клыками мы вырвем наш день.

Что выстрелы в спину? Проклятье стрелявшим.
Что взрывы в лицо? Только морды оскал.
Пред сильными мира хвостов мы не прячем,
Охотник тот счастлив, кто нас не искал.

Что звезды? Наш лес. Что слава? Добыча.
Что жизнь? Лишь по следу размеренный бег.
Мы Звездные волки. Ты слышишь? Да, слышишь.
Наш вой не заглушит и времени снег.


[https://pm1.narvii.com/7333/1bf0302922f718d61d2dcda47eb6fa05fd3456a6r1-1194-625v2_hq.jpg]


P.S. Вроде как есть аниме... Надо будет заценить...

По запросу Вивальди дублируем тему.

Как известно, нарушать законы физики имеют право только студенты МГТУ имени Баумана. Физика штука абсолютная и шуток с собой нетерпит, но есть одна сволочь, ВЕРТОЛЁТ, которая нагло надругиваясь над теорией устойчивости весело порхает по нему, всем своим видом силясь показать, что так и должно быть.

Знатоки, внимание вопрос:
Как, черт побери, вертолёт стабилизируется по крену. Сразу стоит сказать, что стабилизация эта неактивная. Системы активной стабилизации по крену есть, но он таки вполне справляется и сам по себе.
В качестве вводной предположим, что вертолёт немного отклонился по крену от отвесной горизонта. Опыт показывает, что система со временем вернётся в положение равновесия. Попробуем найти силу, которая создаст соответствующий момент:
- Сила тяжести очевидно этого момента продуцировать не может, поскольку приложена к центру масс и относительно центра масс имеет нулевое плечо.
- Сила тяги винта может быть внецентренной, но всё-таки должна быть более менее симметричной относительно бортов машины, а значит момента крена тоже создать не может.

Так что же это за волшебный момент возвращает машину в плоскость горизонта?
А тем временем на улице весна-весна.

Твоя девушка плоская как планета Земля.

Watch Dogs 2 однозначно удался.
Удручающая история о страдающем угрызениями совести мстителе сменилась историей о веселой (ну дальше, быть может будет больше драматизма) хакерской группе в духе культуры 90-х - 00-х. При том, что визуально игра явно скалькирована с GTA5 и выполнена в духе AssasinCreed, это, вероятно первый образчик жанра в котором совершенно не хочется брать в руки оружие. Играю третий день, ну пострелял немного из пистолета в самом начале, да пару раз пальнул из дробовика, при том, что арсенал из автоматических и снайперских винтовок и гранотомётов всегда под рукой. Подкупает многообразие вариантов решения тактических задач. Некоторые миссии можно выполнить, внимание, вообще не заходя на территорию того объекта, который необходимо атаковать. Перемещение аки призрак по цепочкам камер (ну, это и в первой части было), и контролируемые девайсы возбуждают в душе волны фрустрации по риггерству, толи уже забытому, толи не расцветшему в силу недостаточной технической культуры человечества. Вообще, это чуство призрачного присутствия в сети, когда тело ГГ сидит с ноутбуком через улицу, но твой аватар физически, ну тоесть виртуально физически присутствует во всём атакуемом здании разом - совершенно бесценно.

Хотя игра, по понятным причинам, не может не быть оторвана от реальности, видно, что сценаристы старались приблизиться к оной реальности как могли. Хотя, по меркам реальности, конечно, хакеры из DedSec не просто круты, а мегоуберосуперонереально круты притом, что специалисты по безопасности ctOS - полное ламо.

Приз зрительских симпатий получает дистанционный злом автомобилий. Когда впереди тебя две полицейские машины устраивают клещи, а ты мановением руки, двумя движениями пальца заставляешь одну из них повернуть направо, а вторую налево и на полной скорости влетаешь в образовавшееся пространство, или когда, опять же, попиваюче кофе и сидя на другой стороне улице заставляешь машину на стоянке неподалёку завестись и сбить патрулирующего стоянку охранника... Магия...

Я/Мы Горностай.

Очень жаль, что культурные коды человечества столь различны.
О, сколько подсмыслов фраз теряется от такой небольной недоработки, как несоотвествия списка просмотренного и прочитанного.

Может не зря в школьную программу Война и Мир включена?. Хотя зря, конечно. Всё равно никто её не читает.
Синдром летальности сущего есть естественное состояние живой материи при переходе в состояние неживой. Денатурируя белками и дегенерируя ткани, помните, вы из звёздного жерла вышли и в звёздное жерло вернётесь.
Моя подсел на вормакс. Совершенно бесполезная игра... Но затягивает.
Мну завис в вормаксе. Когда там первый рабочий день?

Логичность жанрового клише.

Одно из клише жанра- гильдия авантюристов. Это как гильдия проходимцев, только авантюристов.

Может ли проходимец считаться проходимцем, если он состоит в общественной иерархии. Видимо потому-то он не проходимец, а авантюрист.

Ну-ну.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 210