.....

Сегодня получила открытку от Ярославы...классная..такая красивая!! и Пожелания теплые! Спасибо тебе!!!!!!!

Собираю вещи, складываю в коробки....и коробки в коробки)....Завтра в 10 на собеседование...Спина ноет..голова болит).....Спина за последние пару дней болит все сильнее..сплю на иголках в прямом смысле...без аппликатора- не сплю).....Мартышечка завтра в школу...после каникул...Уже ноет)...В целом выкручиваемся, немного сложно, но не поверишь..какие иногда ресурсы нам подкидывает жизнь, чтобы вылезать из разных дыр)...Было бы желание, а способ - найдется)....

колотушка тук-тук-тук

С рождеством....христианский мир...с Вашим праздником...и всех, кто его празднует..счастье вашему дому.....и вашим семьям....

Моя любимая Олечка приедет ко мне 19 января в гости!!!!! Наверное, это самый крутой подарок мне на НГ)....от вселенной и от Оли лично!....Так классно...когда твои родные и любимые просто могут провести с тобой время...и даже расстояние вас не разделяет....Ребят, проводите время с теми, кого любите....все так быстротечно...и единственное что остается- провести каждое мгновение так...как хочется....
Алла приглашала вчера на чай..тоже хорошая моя знакомая....Посиделки на кухне иногда так приятны...да...кошелек может быть пуст...да с работой- хоть реви....но...в сердце и в душе....звенящее золото....я не завидую тем..кто думает что бабки все решают...Да многое, но счастье в них ты не отыщешь....если не с кем его разделить...
Таролог ( отличный мастер кстати)...разложила год- обещает просто "ветер крутых перемен"....чет пока из изменений...работа: либо телом щеголять и напитки разносить, либо убираться)..( да блин...8 лет сидения дома не прошли даром))))....но для жизни дитенка чего только не сделаешь...))))....в перерывах между сном..моими любимыми...и очень подозрительными вылазками....читаю Волка с Уолл-стрит. Книга круче фильма...но фильм крутой))))...
А Вселенной спасибо...за возможность танцевать с Натараджи....его великий танец....( в новой квартирке наконец-то могу себе позволить сделать красный уголок....хотя..честно.....все это не обязательная часть..особенно после прочтения всего Кастанеды..и да...после Кастанеды в принципе оставаться тем..кем ты...был о..сложнова-то..но я заметила..со временем...жизнь старается перетянуть тебя в прежние рельсы...)..хотя Магия она всюду....

.....

Ом....Натараджа....дай мне сил встать.....когда опускаются руки....и дух...Ом...Никалантха...оставь мне своего милосердия...чтобы пройти весь путь...каким бы он не был...

Шива....дай мне мудрости....чтобы отпустить....все это...Я устала....но эта усталость ничто..по сравнению со слезами моей дочери....насколько же сложно было просто позвонить дочери....и поздравить ее...просто парой слов....я всегда знаю- когда мне лгут...за 9 лет ты должен был это усвоить... я приложу массу усилий..чтобы отпустить эти эмоции...чтобы они не сожрали меня заживо.
Мне тяжело дается...поддерживания...своего сердца на плаву.....руки немного припухли от холодной воды....но..такая это мелочь....и твои слова...я знаю..что ты лжешь..я знаю...в каких местах ты лгал.....что удивительно...это помогло мне по настоящему осознать в чем состояла..моя вина....я допустила ее дважды....я заплатила за нее очень дорого...Но к сожалению..за свои ошибки...ты заплатил любовью дочери....самой бесценной..

Сегодня водила дочь с классом на мультик....потом в пиццерию...потом мы пекли печенье с имбирем и корицей...делали лазанью....и читали книгу " Как Гринч украл рождество".....И когда она засопела на моем плече....я поняла....что мое эмоциональное выгорание..длинной в долгие 4 года..подошло к концу...потому что...я чувствую весь спектр чувств....музыка вновь дарит полный диапазон....вечерняя мантра дарит покой...а сопение ребенка...радость)....Этот год уже подарил мне самое ценное на сегодня- меня....собирающуюся из осколков..потому что больше не страшно что тебя разобьют....стадия пребывания в анабиозе длинной в 2,5 года тоже закончилась....будет еще много горечи..будет еще много боли..и радости...и всего...но не нужно будет смотреть на все со стороны..Можно принимать участие.....

....

Дорогой Дневник, с началом года)...Обещали, что этот будет лучше. Очень надеюсь.
Говорят, на Новый год никто не должен оставаться один. Так уж сложилось..что этот новый год...я была одна...в почти уже чужой квартире...с кучкой носовых платков..спреями для носа и горла...с головной болью...с болью в теле..и самое паршивое- с болью в почках..))) ахаха...это отдельный кадр....иногда болит левая..а теперь обе)))) К 10 вечера..хотелось выть...ныть....жалеть себя...но...почему-то не получалось)))....Заснула, прочитав книгу о Коте Бобе..ту самую...которую купила))..чтение заняло часа полтора и подарила массу удовольствия...Но одна я все-таки не была...Потому что...у меня есть близкие..дорогие мне люди...настоящие....их очень-очень мало, мы можем месяцами не видится и не переписываться..но мы точно знаем, что за спиной друг у друга мы есть).....Первой мне на днях звонила Катюша.....мой супер мега коуч..моя замечательная подруга..и просто офигенный человечек...А вчера часов около 9 звонила...Оля....И да...Обожаю ее...сильная..волевая...творческая...добрейшая.....мега крутая.....и любимая..подруга...которую мне, к слову, подарил ДД)))))....ну и конечно...Маша и Поля...тут уж....С Машей мы 16 лет дружим...и еще будем..и я просто ее люблю....И нет...я не одна....я никогда не останусь одна....потому что у меня есть доча...родители...друзья....И Ярославе, и Юле тоже хочется сказать- спасибо!!!.... Очень рада, что ДД-шка нас познакомила...
И Алексей....тебе тоже желаю..счастья...настоящего...и удачи...и всего..чего сам хочешь...
Проспала я новый год..и хлопушки..а салатов не резала...и Путина не слушала...и под бой курантов шампанское не пила....Но проснулась утром...довольная....вымыла полы...приготовила легкий завтрак....и сварила кофе....в 8 утра....обожаю запах кофе...и книгу с полки достала...новую...Волк с Уолл-стрит. 1 из 12 забытых книг в Марафоне этого года)...
Доча рассказывала, что дед мороз принес ей много много подарков....и письмо....и куклу....и шахматы....)....моя красотуля....нам бы твою детскую непосредственность)...

Эй, Хрюндиль...давай в 2019 будем воздушными, счастливыми..и будем визжать от счастья?)))...

.....

Дорогой Дневник, как ты?
Я сегодня пропускаю великолепны концерт...елку своей дочки...но боль и очередная простуда/орви/грипп/фиг тебя знает что...не дают мне ...Я не могу на Нг еще и ее заразить..и других людей...(хотя маска решает...но температура не особо)...и спина....спина подвела(....очень(((..Волны боли со вчерашнего вечера раскатываются по телу...да..она часто болела..но сейчас это какой-то новый вид ....слабость рук....все уходит в ноги...и волной возвращается......тяжело спать...лежать....ловишь эту волну...проживаешь...вдыхаешь воздух...через минут 15..новая....После праздников на мрт...тут без вариантов...блин...надо было в детстве быть спокойной девушкой...а не падать с крыши...с лестницы....и кровати.....и не ходить на борьбу) Девчонки, вышивайте! Безопаснее)

....заболела..

Ахахахаха....без слез и смеха уже не могу...сколько я там не болела- дней 5 то есть?...
Сижу с температурой...больным горлом....и желанием открыть окно...и прокричать куда-то в пустоту...Эй ты.....там наверху...еще не заебался?....и организму тоже хочется сказать...В меня уже не лезет теплая жидкость с лимонным и малиновым вкусом....я не знаю...какие глотать таблетки....и третий мать его год..на НГ...я болею...Третий!!!! Это что, закономерность?...Я неделю как только вылезла....из этого состояния....и обратно!!!!

Моя любима Ольга сегодня подарила мне елочку....керамическую....)) теперь у меня стоит красота дома....Юлька кормила меня мандаринами....А к вечеру вот)...И знаешь, ты там наверху или внизу- не дождешься! А если серьезно- просто немного устала болеть..

Читаю Кизи...Пятая Салли...( написана за два года до истории с Билли Миллиганом)...

минутка

У меня есть целая минутка....для себя...а потом нужно бежать....Бежать искать маечку белую дочке.....ехать за пряниками для подарков учителям....за посылками от бабушки.....а завтра ехать к дочке....обнимать...тискать....слушать ее торопливую речь.....смотреть на ее румянные с мороза щечки.....и просто любить...

Я вот что...заметила....такое легкое непонимание наверное ситуации...вот есть у вас супруг...почти даже бывший...и есть у вас общая дочь.....и расстаетесь вы вполне себе спокойно...Без ссор..ругани....и тд....и вроде общаетесь..иногда...по каким-то вопросам....а еще у вас есть инстаграмм...и ваш супруг на вас подписан....пусть и почти бывший....и вот изо дня в день он лайкает и смотрит чужие фотки...а фотки вашей общей дочки игнорит).....Да и срать мне твой лайк если уж честно.....Просто...поведение странное....Именно сама его суть...это может еще в чем-то выражаться...но в целом...оно вот такое)....

Я вчера сделала себе подарок..новогодний....и заодно показала свою бесхребетность.....Пару недель назад я взяла себя в руки...и в ноги....и тд...и пообещала себе книжную диету...Никакой покупки никаких книг 3 месяца.....Ну и что?...Зашла в книжный...без задней мысли взяла с полки новую книгу о Коте Бобе....и купила...( практически последние деньги отдала)))))))) и только спустя 10 минут я вспомнила...что у меня же книжная диета...и я тварь дрожащая....))) но нисколько не жалею....я знаю чем займусь в новогоднюю ночь)....я буду ее читать...и наслаждаться каждым словом..я люблю истории об этом коте..и уличном музыканте....особенно когда кажется...что выхода нет...и руки опускаются....Когда страшно....когда рядом нет никого....кто бы тебя поддержал...хотя бы словами)....
Вселенная, спасибо)....

Боль...

Отношения с самой собой не разорвать..а жаль....Иногда очень-очень хочется...Но ты всегда видишь себя...слышишь себя...ругаешься с собой...кричишь...швыряешь вещи....
Я хотела расстаться со всеми..и с собой...Но с собой не получилось)...и вот она я..а за окном снег....дома становится все холоднее...из кружки поднимается пар...я грею руки об нее...даже не собираясь пить чай....
Утром позвала знакомую из соседнего дома..на кофе..пустые разговоры...и блинчики...Неужели мне настолько грустно?!... быть может мне просто захотелось для кого-то что-то приготовить...и сварить кофе..потому что для себя я этого не делаю).....

С улыбкой сейчас...накрашу личико..и пойду на второе собеседование.....Потом позвоню дочке, которая во всю готовится к новому году..считает дни..учит стихи..и ждет подарков....
Всем осознанности...внутреннего молчания...и тишины...

....больничные болячки..

Я герой( неа....дура)...Я сходила с кипой деток на елку в качестве сопровождения ( класс дочери). Сказать что я не в восторге от спектакля, это ничего не сказать. Спектакль по мотивам известной сказки " Как Иван-дурачок счастье искал"....Только был там Данила, а счатьем стала Любаша....То есть мы с детства навязываем детям концепцию - счастье в отношениях, любви и бла-бла-бла..И вот это самое важное- жили они долго и счастливо. Нет...Не жили ( еще Гофман чудно это подметил)...И нет..счастье нелюбви..отношениях...и подобном...Счастье- это ощущение...чувство.....эмоции......А как они упростили реплики и осовременили сказку....это отдельная тема....Но..спорить тут не с чем(((...сходили.дети счастливы...

Потом отчаянная попытка докупить последний подарок на нг для дочки..( тот момент когда хочется сказать из последних сил)...но неееет....Не из последних...Из больницы звонили...прозвучало прискорбное " гемоглобин у тебя низкий..эритроциты тоже...и что у тебя вообще происходит с организмом!...То есть по факту..мне сказали что еще нужно сдать и на что...и потом....опять по новой к ним...и не к ним....Сердце в последние 1,5 недельки ведет себя так...словно подыхает...но я пока игнорю эту проблему( не совсем).....А еще я хожу с постоянными головокружениями...и мне кажется, я уже к ним привыкла)))...и перестала замечать мигрень....).....меня тошнит от уколов ( от препарата)....поэтому я перестала есть.....( экономно очень выходит)...я научилась никого не дергать в момент панических атак...и в целом...справляюсь)))....я рада..что вокруг меня никто не прыгает ( типо моей мамы...которая разводит руками..и начинает причитать )...рада что никто не знает...по сути всю картину целиком( я если честно пока тоже не все знаю..но я и не спешу)...По сути организм решил развалится...и вот тут должна начаться паника..НООООО...у меня ее больше нет))))....По мере возможности я займусь этим вопросом...я даже поищу нормальных специалистов....и может откажусь от одной вредной привычки ( последней,если не считать чтение книг и их покупку)...

вот покупка и чтение книг...это моя самая большая проблема)))....я обещала себе 3 месяца книжной диеты( может и больше)..по обстоятельствам...и структурировать время на чтение( например не читать до 4 утра...а потом вставать в 8))))))....

с работой пока все как-то печально...либо в садик...либо на ресепшен....успокаиваю себя тем..что однажды я таки дорвусь..куплю печь, куплю круг....и пофиг....буду творить керамику...дальше...потому что керамика для меня....лучший антидепрессант...потому что к 31 годику я наконец-то нашла..то чем мне нравится заниматься)))...ну и хоррор картины конечно...Мой Пенивайз уже год висит у друзей).....Когда-нибудь я обязательно дорисую Пирамидоголового).....и тоже отдам...и где-то лежит несчастный Фредди...которого тоже нужно дорисовать)..черт...действительно)...надо докупить краски и дорисовать))))...

....с Рождеством)

Доброе утро, дорогой Дневник....По ощущениям эта зима немного более холодная и не новогодняя, но это лишь мои собственные ощущения. Зато очень книжная)....Наверное, книги я действительно понимаю и люблю больше...чем скопление людей, под названием "общество" и социальная ячейка из меня так себе...Поэтому на НГ я в гордом одиночестве, но оно и к лучшему. В этом году я проигнорировала елочку, гирлянды и праздник ( для дочки все стоит и все есть..и в подарки вложена вся душа). Почему? Нет, отнюдь не потому что что-то произошло. А потому что самочувствие на уровне: я тут немного полежу, не трогайте). И вот в такие моменты жизнь протягивает тебе руку, появляются люди, которых ты не ожидаешь увидеть.....Моя удивительная жизнь последние много лет крутилась вокруг семьи....поэтому многое проходило мимо..и когда ширма спала, я увидела что в окружении нет никого. Мне не стало страшно( ой..да кому я вру...стало еще как...просто выбора не было). Мне и сейчас мечтами страшно, потому что многое не понятно. НО мне все больше нравится просыпаться с утра с ощущением какой-то свободы. Дочь растет прекрасно: радует многим, многим печалит)..Недавно из школы принесла крайне нецензурное выражение, и мы много времени потратили на беседы по этому поводу ( матерящиеся дети, зачем вы это делаете? Зачем стремитесь во взрослую скучную жизнь, когда в вашем распоряжение еще лет 5 - детство).....
Сегодня веду дочуру в театр, на Елочку...29 у нее концерт и 30 у нее концерт)....Надеюсь, что все со здоровьем устаканется и я продолжу наблюдать за тем, как растет это странное прекрасное создание, сочетающее в себе черты своего отца( иногда далеко не лучшие) и мои( чаще всего их почти нет). Я люблю ее, просто потому что...

Я кстати почти дочитала Кинга ( Оно)....Раньше нам с ним не очень везло: Игру Джеральда мне посоветовали, но мне не понравился язык( уж не знаю, что с ним не так, но шло туго). Сейчас я читаю с удовольствием. Все пространство вокруг себя я заполнила книгами и мне нравится))))....

В хобби у меня появилось еще одно занятие: Карты дизайна человека( да да...делаю я их..разбираю до мелочей)...Людям, оказывается интересно. Еще за этот год я неоднократно перечитывала Кастанеду, Трубицины и многих других. И конечно, у меня есть коуч. Кстати, иногда помогает не сойти с ума, и не опускать руки даже в самых критичных ситуациях.

Отдельно хочется сказать: девочки, спасибо за приветствие, за добрые пожелания!!!!

ой все..

Ну привет, дорогой Дневник. Хочешь я тебе поведаю историю? Меня начинает доставать реклама в инсте, во вконтакте и даже на мэйле....которая предлагает начать в срочном порядке мне посещать вебинары о матерях-одиночках))))...( ведут их мужики если что, чаще всего)...Нет, тема для меня не актуальная, потому что в нашем мире каждый один)....и это нормально. Но вот постоянно предлагать мне сайты знакомств))))...За что?????))))...Вот за что?).....но решила я заглянуть туда....( да-да, я слишком домашняя..ни с кем почти не общаюсь..пойду мужика себе искать именно там))))))))))))...а, нет...подождите...одного я там уже как-то нашла..опыт до сих пор двойственный. С одной стороны полезный, с другой- тоже полезный...Любой опыт в чем-то полезен...Так вот...решила я не мелочится))) и зарегестрироваться на сайте, который предлагает знакомство с иностранцами)))))( мужика не найду, так хоть поржать смогу)...И да..пред ставьте, пишут)))) Из Бразилии пишут).....Из Калифорнии пишут)....Хорошо бы еще Француза...или корейца) но ни корейского ни французского я не знаю ( пойду учить).....

А если по существу, вчера праздновали день рождения Ани...Дочь счастлива. Как могла, организовала я праздник) Дался он мне не легко. Во вторник весь день потратила на покупку продуктов и тд. Вчера с утра на такси повезла торты( 3 шт), подарки ( два огромнейших пакета), продукты, украшения, конфеты, соки....в целом было 9 пакетов больших. и 3 торта отдельно)....Спасибо тому таксисту, что помог мне все это вынести, сложить в машину. и Потом все занести в дом)...Да, да...одна)...Больная)....Потом конечно бабушка помогала( а на танцы и вовсе поехала без меня). И ей спасибо. И учительнице нашей)...И вселенной! За мою девочку огромнейшее спасибо...Люблю ее больше..чем кого бы то ни было другого...Она мое счастье и горе..она моя радость и печаль....она мой космос...

Ночью мне стало плохо, были ощущения что легкие разорвутся...еще голова..почки...и все тело)....мама хотела вызвать скорую....а я не хочу лежать в больнице....да и толку...все равно многие обследования не нашли причин. Ладно...в тему дня- я лежу...уже дома...листаю Кинга.....пью очень много лекарств..и мне вроде ничего так....