Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
прошло 6 лет. ровно 6 лет как мы знакомы.

много чего произошло за эти 6 лет, но одно неизменно. ты никуда не делся из моего сердца.

но меня давно нет в твоём...

Я помню маету последних фраз,
Весь голос мой и все твое молчанье;
И горечь обреченного прощанья...
Но время словно вылечило нас.

Я помню тайну отчужденных глаз,
Как разбегались наши континенты.
Безжалостность последнего момента...
Но время словно вылечило нас.

Я помню сорок вечностей за час,
И рук твоих нелепое касанье;
Обиду и ненужное признанье, -
Но время словно вылечило нас.

Я помню, как неистово угас
Огонь, что мне вчера казался вечным.
Ты был безликим и бесчеловечным;
Но время, знаешь, вылечит и нас...
мы не разговариваем. уже 1,5 месяца.
я скучаю. я скучаю по тебе в моей жизни.
я боюсь. боюсь, что это чувство никогда не пройдёт.
ты ушёл из моей жизни и забрал так много. часть меня. и я скучаю.
мне осталось только это.
скучать.

я очень надеюсь, что тебе там хорошо. без меня.

п.с. Тебя хоть там любят? Скажи мне, не мучай!
Тебя хоть там любят? Запомни, послушай,
На всякий пожарный, на экстренный случай,
Чтоб не было трудно, я вытрясла душу!

Чтоб больше не думать и больше не помнить,
Чтоб снова тревогой тебя не изранить,
Я вытрясла душу в унынии комнат.
О Господи, дай мне короткую память!

Тебя хоть там любят? Лелеют? Целуют?
Тебя обнимают? Ты счастлив? Ты весел?
Нет-нет, не печалюсь, нет-нет, не тоскую:
Я вытрясла душу в унынии кресел!

Не холодно хоть? Не грустишь? Не измучен?
Зима, говорят, будет нынче суровой!
На всякий пожарный, на экстренный случай,
Я вытрясла душу в унынии слова,

Чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
Но помни: родных не бросают, не губят!
Ну что же молчишь ты? Скажи мне, не мучай:

Тебя хоть там любят?
Тебя хоть там любят?..


я уверена, что любят.
и, надеюсь, ты счастлив.
целую
тебя нет больше в моей жизни.
и меня нет в твоей.
я стараюсь не касаться тебя. совсем.
только мыслями.
я очень стараюсь тебя отпустить.
стараюсь забыть все. все что нас связывало.
я вижу, что тебе хорошо, комфортно без меня и я стараюсь не мешать тебе.
я ехала с дачи, переписывалась с тобой и плакала. ревела как сумасшедшая.
наверное, пришло осознание, что все. я почувствовала это от тебя. что тебе не нужны больше наши разговоры, наши встречи. я тебе больше не нужна.
я стараюсь это принять. мне страшно, но я очень стараюсь.
я рада, что тебе проще это все далось.
Я перестала искать смысл в наших встречах.
Я просто безвольная... не знаю чем ты так меня манишь. Тебе стоит написать одно слово, одну фразу и я забываю... забываю как мне плохо было, когда ты в очередной раз отвернулся от меня.
Мне страшно от такого безволия. Мне страшно, что ты имеешь такую власть надо мной.

п.с. я ненавижу его за всю его ложь,
за всю боль и бесконечную разлуку.

но если он однажды вдруг упадет
- я буду первой, кто подаст ему руку.
прошло две недели.
ты уехал в Сочи... это даже смешно было услышать. и очень печально. Печально, что ты не говорил мне, что собираешься, печально, что не хотел говорить со мной вообще.
Знаешь, милый, я никогда не думала, что у нас все закончится на такой мерзкой ноте. Что ты просто потеряешь ко мне всякий интерес.
Кто либо другой, но не ты... но это даже забавно, что случилось это именно с тобой. С человеком, которого я так любила и ради которого готова была меняться.
Мерзко, унизительно. Я не знаю как ещё назвать эти чувства, которые я постаралась пережить и идти дальше.
Я растворилась в тебе. Но тебе это не нужно было. Да и по сути я тебе не нужна была никогда.
Теперь я хочу просто все забыть. Все, что нас связывало.

п.с. он был единственным, кого я хотела оставить навсегда себе, 
отняв у всего мира. 

единственным, к кому я хотела уйти, 
оставив весь мир где-то там, 
за спиной.
А знаешь что мы делали год назад?
Мы гуляли с тобой, разговаривали обо всем на свете. Смеялись. И занимались сексом.
Конечно, мы и страдали. Каждый по своему, но мы хотели все это продлить как можно дольше.
А сейчас все не так... прошёл год. И мы не гуляем, не болтаем, не занимаемся сексом.
Время как-то безжалостно оттолкнуло тебя от меня. Ты больше не хочешь знать как у меня дела, что я делаю и делала, ты просто не хочешь болтать. Не хочешь меня видеть. Не хочешь меня.
Во мне что-то умрет, когда все нити порвутся между нами... что-то ещё осталось, но уже совсем скоро... ты очень стремительно к этому идёшь.
Я приму это. Раз ты этого хочешь.
Очень одиноко от этих мыслей. Мне без тебя одиноко очень. Но ты знаешь, что я справлюсь. Я уже справляюсь, мой милый.
Ты правильно сказал: ни один нормальный парень не отпустил бы свою девушку одну отдыхать.
В очередной раз убедилась, что я никто для тебя. Что она дороже меня.
Так странно, но ты даже не предложил меня с чемоданом хотябы в клин отвезти. Но я понимаю... какая разница как я и где я. И у тебя есть о ком заботиться. И я очень рада за тебя, раз тебе хорошо. И буду радоваться, но теперь подальше от тебя... от неё.
Мне хотелось верить, что у тебя есть хоть какие то чувства ко мне, но за эту неделю поняла, что нет. Жаль.
Всего хорошего, милый.
Ну вот и все.
И не важно, что я думаю. Какая себя чувствую.
Ты сделал свой выбор. И я уважаю его.
Прости, милый, за все эти слова. Просто больно, просто не хотелось верить.
Мне очень хотелось верить в нас. В нашу связь. В нашу близость.
И уже не важно так ли это все было для тебя. Знаешь почему? Потому что ты сделал выбор. И я перестала задаваться вопросом: почему она, а не я?! Чем я хуже?! Неужели тебе правда с ней лучше?! Неужели мы с тобой так и не заслужили ниодного шанса?!
Было миллион вопросов.
Все стало это неважно после твоих слов, что ты едешь на красную поляну с ней.

выбор сделан. сделаны выводы. сказаны слова. Мы простились.

Будь счастлив, Вов.

Тебе...

Все в одном стихотворении... все что я думаю

Я хочу, чтобы все снова - те же встречи, часы, ночи, те же звезды... А ты - хочешь? Нет - не произноси слова... Твое "Нет" разобьет душу, твое "Да" разобьет жизни. Так уж вышло, что нам - нужно друг про друга сказать: "Лишний". Лишний сон, лишний день, повод, человек за одним столом, лишний год, sms, город. Словом лишний - и все на том.
Я тебе не хочу боли - слишком много ее и так. Да и я устаю спорить с интервалами "друг-враг". Устаю от стихов ночью, что как бабочки на огонь. Я сегодня уйду, хочешь? Но ты больше меня не тронь. Не пиши, не звони - слышишь? Обещаешь? Даешь добро? Нам с тобой - ты теперь видишь? - исключительно повезло.

Я однажды вернусь - хочешь? Или сразу поставим точку? Ты опять промолчишь.
Впрочем... Я хочу от тебя дочку.
Мы ехали молчали. Всю дорогу. Целый час. Я не помню такого молчания между нами. И я ничего плохо не сделала и ты. Мы просто молчали... ты злился на меня. Хотя я этого не заслуживала.
И знаешь что я поняла за вчерашний день?! Что ты спокойно можешь быть моим другом. Просто другом. За весь день ты ниразу не захотел прикоснуться ко мне, приобнять и поцеловать. И мы ехали, молчали и мне так захотелось плакать. Просто стало грустно, что я это все поняла.
Хорошо, будем друзьями, знакомыми... далекими, как ты и хотел. И хочешь.
"Он не просто разбил моё сердце. Он украл меня у меня."
Если кратко. Как то так...
Я думала это все милые цитатки....
Правда в том, что когда ты встречаешь человека, того самого человека. Который перевернёт твою жизнь. Который не сможет не оставить след в твоей жизни. Ты понимаешь это. На каком то подсознательном уровне.
Нет, ты не думаешь об этом постоянно после встречи, ты просто понимаешь, что все. Ты пропал. Один взгляд. Одно слово и нить между вами протянута. И оборвать её сложно.
Прошло 4 года. И я помню нашу встречу. Я уже тогда понимала, что просто так не смогу без тебя. Я не понимала как я жила без тебя.
Я сейчас говорю не о любви. Это что-то больше. Что-то более существенное нежели любовь.
Интересно, понимаешь ли ты это. Чувствуешь ли тоже самое?!
Нас нет больше. Но так ли это. Можем ли мы отпустить друг друга и больше не помнить?! Не знать.
Мне кажется, что тебе проще.
Я каждый день борюсь с собой, чтобы не написать тебе. Не заходить на твою страницу. Не знать тебя.
Но я помню каждое твоё слово. Каждый твой жест. Каждый взгляд.
У меня чувство, что ты всегда будешь рядом. Что не сможешь уйти из моей жизни. Или я просто не хочу в это верить... Не понимаю.
Но я почувствовала в первые секунды нашей встречи тревогу внутри. Что ты все изменишь. И ты изменил.
Тогда в машине, когда ты мне сказал правду. Ты вынужден был сказать её. Не было уже пути назад. Ты сказал мне все. И ждал моей реакции.
У меня все остановилось внутри, секунд на 5-10. И я поняла, что мне могу дышать. Не могу контролировать своё тело. Меня трясло так, что мне стало страшно за себя...и воздух, катастрофически не хватало его.
Ты ждал моей реакции, ждал, что я скажу. Но мне и думать не надо было, я уже тогда знала, что не смогу, что уйду. У меня не было выбора. И ты знал, что мое решение будет именно таким. Ты просто переложил на меня это решение. Ты отказался от меня. Наверное, уже давно отказался, просто не мог уйти. Не мог сделать выбор.
Я взяла себя в руки тогда в машине и мне хотелось, чтобы этот потрясающий день закончился так же хорошо, как было весь день с тобой. Но я знала, что это все в последний раз. И пусть он будет таким, чтобы и ты и я вспоминали о нашей последней встрече с приятной улыбкой.

Ты не представляешь как мне больно. Я теперь собираю себя. Каждый день. Каждую минуту. Я собираю себя по малюсеньким осколочкам.

Я прокручиваю все эти 4 года в голове и мне тошно от себя. Что я позволила с собой так поступать. Что ты себе это позволил по отношению ко мне.
Не укладывается в голове. Ты приравнял меня к ней, к этой недалекой, туповатой девочке( ты сам так говорил про неё).
Мы с ней абсолютно разные, единственное, что у нас с ней общее, это, что мы обе тебя любим. Все.
И, узнай она про меня, она бы осталась с тобой. Она противна мне своим этим "амебным" характером.
Знаешь, я искренне надеюсь, что в один день ты посмотришь на неё и поймёшь, что она твоя огромная ошибка. Якорь. И что тебе нужно двигаться дальше.

Вот мои мысли...
Я не могу собрать мысли.
Просыпаюсь, открываю глаза и думаю об этом всем.
Ты. Марина. Я.

Наверное, в итоге вы сыграете свадьбу. А я когда нибудь узнаю об этом и просто улыбнусь.

Я была "паршивой овцой", дополнением каким-то в этой всей истории.
Ну что ж. Моя роль в ваших отношениях сыграна. Поклон. Занавес.

И я ухожу.
И как будто меня и не было...
"Золушка опять пролила масло.
Посмотри на меня,посмотри на меня последний раз.
Посмотри на мои пальцы-они столько раз прикасались к твоему лицу,гладили губы,щеки,нос,трогали веки и самые кончики ресниц.Перебирали волосы,каждую прядь.
Посмотри на мои губы.На твоем теле нет ни одного места,которое я хотя бы раз не поцеловала.Я проводила сухими губами по твоей коже и чувствовала ток крови,движение мышц,каждую косточку.
Посмотри на мои волосы,ты невесомо прикасался к ним,ты наматывал их на руку так,что у меня запрокидывалась голова,ты осторожно отводил их от моего лица.
Посмотри на мое тело,в нем не осталось тайн,а все-таки-посмотри.
Можешь даже посмотреть мне в глаза.
Потому что у нас осталось совсем мало времени до полуночи,когда наша любовь превратится в тыкву,мои туфельки-в парочку крыс,а платья моего и вовсе не станет,оно истлеет вместе со мной.
Посмотри на меня,посмотри на меня последний раз."(с)
Я ошиблась. Ошиблась в себе. В тебе.
Столько сомнений. Столько лжи. Столько ошибок.
Мы не задаём больше вопросов. А если и задаём, то знаем, что каждый из нас отшутится или солжет.
Мы никогда не начнём "с чистого листа" или не сможем продолжить оттуда где закончили.
Мы потерялись с тобой в этих сомнениях и лжи.
А вчерашний поцелуй был как глоток свежего воздуха. Нежный, без лжи, без сомнений.
Я пыталась вспомнить когда мы перестали разговаривать. Просто разговаривать, узнавать как прошёл день. Разговаривать с интересом.
Я не могу вспомнить. Но я помню твои достаточно грубые слова: "я отвечаю как хочу. если не нравится, не общайся". И я поняла, что мне не нравится. Я никому не позволяла так со мной разговаривать.
Когда это произошло? Когда ты решил, что со мной нужно разговаривать вот так холодно и без интереса?! Зачем вообще разговаривать с человеком, которому хочется ответить грубо?
Не знаю. Я поняла за последние пол года, что ты просто не хочешь общаться, не нуждаешься в нашем общении.
И я перестала обижаться. И перестала разговаривать с тобой. А так всегда хочется поделиться с тобой разным. И плохим и хорошим в жизни. Именно с тобой. Но правда в том, что тебе это все не интересно и не нужно.
Я приняла эту правду. И перестала верить, что что-то изменится. Я просто перестала разговаривать.
А мне ничего от тебя не надо -
Ты можешь не прятать пустого взгляда,
Когда вы напротив стоите рядом
И нежно сжимаешь её ладонь...
Всё это промчалось январской вьюгой,
Теперь забываем с тобой друг друга,
И пусть говорят - жизнь идет по кругу -
Но больше ты сердце моё не тронь...
Я снова читаю про наше лето,
А ты рассуждаешь ночами где-то,
Что, в общем, любви-то и вовсе нету,
А это всё так - суета и блажь...
Ты веришь в одну из немногих истин
Для тех, кто любовь не пускает в жизни,
Поэтому, зубы покрепче стиснув,
С разбега ныряешь в чужой мираж...
Конечно, так проще - калечить души,
Всех тех. кто и вовсе тебе не нужен,
Чем снова рискнуть эту ложь разрушить
И тихо признаться самим себе,
Что этот роман не имеет точек -
Он соткан из строчек и многоточий...
И даже заглавий неровный почерк.
Похоже, угоден самой судьбе...

А мне ничего от тебя не надо,
Ты можешь не прятать пустого взгляда...
Когда ты однажды проснешься рядом -
Я тихо отправлю стихи в огонь...
Без пустоты не бывает наполненности, малыш. Научись любить и такие дни, когда все останавливается. Когда не можешь быть сильным, решительным, собранным. Я называю такие дни “канска”, что с фарерского – “может быть”. Когда ни на один свой вопрос не можешь ответить определенно – просто молчишь, спишь, ешь или идешь по неприметной улице до тех пор, пока не полегчает. А полегчает обязательно. Самые суровые ливни заканчиваются солнцем.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6