еньк

"... там мальчик узкоглазенький на упаковке"
Хм, она думает, что если добавит к этому слову уменьшительно-ласкательный суффикс, то его пренебрежительное значение исчезнет. Ну-ну. Это все равно, что если бы я сказала: "А задишка-то у вас жирноватенький"

Выдержки из списка фраз, которые не стоит говорить

..."Как поживает твой карликовый кузнечик?” — “Ну мой…” — “А, понятно! А вот мой так вымахал, что собак ест! И весь такой пятнистый, румяный…”
И любые другие вопросы, цель которых — не получить ответ от собеседника, а перебить его и начать рассказывать свою историю.
“Ой, что это?”
Удивленным тоном при взгляде на конверт/пачку денег/заявление об увольнении или другую очевидную, но неожиданно появившуюся вещь. Это конверт/пачка/заявление или другая вещь. Не надо казаться глупее, чем есть на самом деле. "
Вот ненавижу, когда так. А живу с этим каждый день. =\

Крепчал.

Продолжаем веселиться.
Бабушке приперло в 2 часа ночи мыть лестницу в парадной. От хлопанья дверей и бесконечного шарканья ни я не могла уснуть, ни моя дочь спокойно спать. На какое-то замечание моего было сказано, что мы все свиньи и хотим, чтобы она подохла.
%)

Куриная свекровь

"Не бери прокуренный ребенка!" - а к ней это, блять, не относится, что ли? А как скажешь, так недовольная сразу.
Чем умываться и мазаться антивозрастными кремами, лучше бы курить бросила и стала нормально питаться.

Неправильные слова

Вчерашнее.
И она будет мне что-то говорить про мое деревенское "большевата" (единственное, кстати, слово такого рода в моем лексиконе) при своих клАла, брАла и ( о боже!) снести. "Снеси ботинки в ремонт" - будто я курица какая радиационная нестись ботинками для мастерской.
А еще противно, когда она изъясняется в таком роде про мою дочь. Жутко противно представить, как она ее снесет.

И снова наша умница жжет

Седня. После разговора о том, что скрипит дверь у шкафа при этой спрашиваю мужа ( в надежде, что она знает, где): "Ты нашел масленку?". Эта тут же достает коробочку с маслом из холодильника. Фэйспалм. Коробочка с маслом потерялась в холодильнике, какая же она умница, открыла и сразу нашла!

Свекровь и ругань соседей

Этажом выше слышен какой-то кутеж. Зашел со свекровью разговор о криках соседей. Я рассказала, что иногда в нашей с мужем и ребенком комнате слышна ругань чья-то. Далее привожу разговор со свекровью.
С.: В следующий раз меня позови, я хочу послушать, кто это ругается.
Я: А какая разница? Разве это так важно?
С.: Ну мне интересно!

ебануться. это просто пиздец. какое твое дело, кто там ругается. своя жизнь настолько скучна? и это человек еще не бабка вроде. я хуею.