Страницы: 1 | 2 | 3

Предвкушения

Сегодня закрыл сессию - 2 экзамена автоматом, два 4 и 5. Очень неплохо, если учесть всю мою нелюбовь к разнообразным никому ненужным проверкам.
Теперь предстоит две недели почти безделья. Надеюсь погода исправится, хотя, проводить дни дома с любимой девушкой тоже очень даже неплохо. Хочется съездить загород - Кер предлагал шашлычки пожарить, с горки покататься. Очень даже неплохая идея. Будет больше времени, больше буду больше писать в дневнике, а то совсем его забросил.

Лёд

Чувствую что-то не то, что-то не так... Относясь к Инне трепетно и нежно, оберегая её, делая всё для того чтобы она была со мной счастлива... я не могу заставить себя открыться, пустить любимую девушку внутрь себя - в свою душу. Все эти месяцы она отогревала дыханием, теплом рук, царапала ногтями ту тонкую корочку льда, что до сих пор разделяет нас. Не получается - лёд плавится, слезами течет под пальцами, истончается, но ни единой трещенки, ни единой проталины. Я не могу. Не могу открыть ей себя настоящего: отчасти, боясь разочаровать, даже в чем-то оттолкнуть, отчасти, не в силах нарушить "привычки".
Слишком долго я был один, был для себя и в себе. Теперь моё прошлое, моя привычка не хочет выпускать меня из когтей. Я понимаю что это не здоровое чувство самосохранения - это ревностное оберегание личного пространства, куда не допущен никто кроме меня. Я пытаюсь с этим бороться, отвоёвывая для неё пядь за пядью. Но это стоит такого труда. Хорошо что мне удаётся "держать марку", и она даже не подозревает обо всём этом. Я стал для неё тем, о чем она мечтала, она для меня - то, что я так долго искал... Я счастлив. Правда счастлив.
Но я не могу пересилить себя. Понимаю, что нужно, но не могу. Возможно, еще не время.

Я понял, небо становится ближе.

Сегодня я проснулся в туман. Какой туман в январе... Не понял, даже глаза протёр, думал, мутно просто. Нет, дымка по ту сторону стекла не исчезла. Принял душ, позавтракал, выглянул - висит. Вышел из дома, оглянулся... Туман тонким слоем, словно масло на хлебе, был размазан на уровне 6-10 этажа. Солнце, встав из-за горизонта в чистое небо уже наполовину зарылось в это мягкое покрывало, подсвечивая утонувшие в мягких воротниках многоэтажки.
Сказка рассеялась за 15 минут, оставив на весь день ощущение лёгкой нереальности. Я понимаю, что виноват мороз, высокое атмосферное давление, пар из труб... Но так хочется об этом забыть.
Маленький подарок от природы - словно в извинение за свои капризы. Смущенно протянутый свёрток папиросной бумаги.

Wise Филин

Цитата:
Жили-были MICE и все их OFFEND. Как-то пошли они к WISE филину и говорят:
- WISE филин, помоги with ADVICE. Все нас OFFEND, коты DIFFERENT, OWLS.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы BECOME HEDGEHOGS. У HEDGEHOGS иголки, их никто не OFFEND.
Мыши BECAME GLAD и побежали HOME. Но on the WAY одна MOUSE сказала:
- Как же мы BECOME HEDGEHOGS ? - и все побежали BACK, чтобы задать этот OUESTION WISE филину.
Прибежав, они спросили:
- WISE филин, а как же мы BECOME HEDGEHOGS ?
И RESPOND филин:
- GUYS, вы меня SHIT не LOAD. Я STRATEGY занимаюсь


Мораль сей басни такова: всё чаще себя чувствую этим самым филином.
"Мор, у меня тут проблема...";"Витя, тут такое дело..."; "Слушай, Морант, я хотел посоветоваться.."; "Витюш, помоги.."; "У тебя время есть, поговорить.." и т.д. и т.п. независимо от пола, возраста, степени знакомства. Иногда даже случайные люди здесь на дд мне открывались, душу выворачивали.
Не могу понять, чем я людей располагаю к себе. Не могу понять, чем я так уж помогаю, что они чуть ли ни на крыльях улетают. Нужные слова в нужное время? Возможность выплеснуть эмоции? Потребность в "стороннем" человеке?
Вот и стал я теоретиком. Давно стал. Наблюдаю, собираю, делаю выводы. Сознание давно превратилось в картатеку "проб и ошибок". Я передаю опыт от человека к человеку, находя в памяти нужную папку: "Несчастная любовь", "Проблемы с родителями", "Душевный кризис", "Стремление к мечте", "Черная полоса"... Таких папок уже сотни, на все случаи жизни.
Возможно, это хорошо, я учусь на ошибках других, более торопливых, импульсивных... Сам стараюсь не совершать ошибок, и, благодаря этим самым людям, у меня получается. А еще... не знаю, как это объяснить. Можно назвать это банальным энергетическим вампиризмом (хотя этот "бульварный термин" вызывает у меня неприязнь). Мне всегда становится лучше, я испытываю моральное удовлетворение, душевный подъем. Даже если у меня самого проблемы.
Но есть и одно ограничение "Я STRATEGY занимаюсь". Никогда, как ни просят, я не вмешиваюсь - только словом. Люди должны сами делать свои ошибки, чтобы потом было некого винить. Особенно меня. Ведь принимать совет или нет - дело слушающего.
Но конечно не только плохим делятся - как что-то хорошее, тоже ко мне. Хвалятся, делятся, сияют даже сквозь экран монитора. Это приятнее. Разделить с человеком счастье, значет получить его частичку себе.

НО. Иногда терпения не хватает, и, слыша привычное "Тут такое дело", хочется отвесить душевный такой подзатыльник, сказать "Что маленький(ая), самостоятельно не можешь разобраться?" И захлопнуть перед носом дверь. Потом стыдно за себя, но понимаю, что некоторые люди имеют обыкновение садиться на шею.




Бюро потерек.

25.12.2009 19:52
Вот живу я в однокомнатной квартире, никому не мешаю, мусором пол не заваливаю. Вообще, я достаточно педантичный человек. Разве что, пыль вытирать не люблю. Из "мест для хранения" в этой самой комнате - один единственный шкаф, книжные полки и ящики стола. Всё что там лежит, стоит и покоится, делает это в надлежащем порядке и с чувством собственного достоинства. даже носки (шутка) Найти что-либо, мне обычно не составляло большого труда. Одежда в шкафу, книги и диски на полках, тетради на столе, еда на кухне. Максимум, на поиск вещи уходитло15 минут.
Внимание вопрос: Как можно потерять в однокомнатной квартире пудовую гирю?! Я давненько её не трогал, а сегодня с утра после пробежки меня что-то разобрало побросать гирьку. Не нашел! Всю квартиру обыскал, за все занавески заглянул. Даже на кухне по шкафам посмотрел. Нету. Как сквозь землю провалилась.
Думаю об этом целый день, уже сломал всю голову =(

upd:
Нашлась гиря. Оказывается, пока меня не было тогда дома, заезжал отец и забрал. Нужен был "прес", чтобы придавить капусту для закваски. "Я думал ты не пользуешься - стоит без дела." Ну а спросить нельзя было? Раздражают люди которые трогают мои вещи, бесят которые берут их без разрешения, и готов убить родственников, которые в курсе моих заморочек, но всё равно так делают.

Живая (дополненное, исправленное, всё равно что-то не то)

Тик-так, тик-так.
Отмеряет время такт
Такт за тактом дышит кукла
В моих бережных руках.

Поворот ключа в спине,
Дрогнув, пальцы на столе,
Рассыпая шестерёнки,
Шарят будто бы во сне.

[Незначительные детали, лучше сразу к финалу =)]

Нежный свет лучистых глаз
Чуть померк, потом угас,
Виолетта подле мужа
Проводила сотый час.

Обнимала, как могла,
Пела песни, берегла,
Снег его волос сквозь пальцы
Просыпался, как зола.

Тик-так, тик-так.
Время замедляет такт
Вот, уже не дышит кукла -
Сломан ключ в её руках.

(c) Morant

p.s. сам не понял что на меня нашло. получилось что-то странное...

Ну а теперь про бесцельно прожитые дни.

Вот, я вернулся.
Провёл замечательный новый год с друзьями и сказочное пост-новогодье с любимой в небольшом загородном пансионате. Оказалось, Инна хорошо катается на лыжах. Стыдно сказать, даже лучше меня, хотя я, в общем-то, никогда не жаловался. В общем, на сегодняшний момент, проведенные вместе несколько дней были лучшими за этот год. В снежки играли, на коньках катались, грелись потом горячим шоколадом - чем только не занимались. В такое свободное-свободное время.
Собственно, только сегодня вернулся. Дома пыль, скучающее кресло с забытым пледом, полная пепельница... Знаете, я почувствовал себя немножко виноватым. Но, приходится выбирать между родным (это я про дом свой) и любимой. Какие уж тут обиды.
Сейчас поеду к родителям отмечать Рождество. Хотелось, конечно и Инну ссобой украсть, но всё же, она тоже будет отмечать дома. Семейный праздник как-никак. Тоже выбор между родными и любимыми. На этот раз, не в пользу любимых.

Хорошо отдохнул, теперь можно с новыми силами за работу и сессию.
Я ценю юмор собеседника, но из всех шуток предпочитаю свои.

Неудачник.

Сегодня явно не мой день. Всё началось с того, что утром, в ванной, я спросонья включил горячую воду на полную катушку и обжегся так, что кисть пылала еще с добрых полчаса. И понеслось: пока я возился с рукой, завтрак сгорел, выйдя из дома я забыл телефон и папку с важными записями, вернулся, из-за этого опоздал почти на половину пары и получил выговор, кофейный афтомат, сожрав деньги так и не удостоил меня напитком, пробурчав что-то невнятное, я где-то оставил перчатки и сигареты - хоть убей не помню. Послучаю НГ на работе сказали что сейчас переводов для меня нет, а это значит, что денег лишних не будет (спасибо хоть прибавят по поводу праздника). После всего, надо было заехать к маме передвинуть стенку (будь проклят советский "дизайнер", придумавший этот многоместный гроб). Естественно, я получил по затылку внезапно открывшейся дверцей и чуть не уронил на себя антресоль. Конечно, по приходу домой надо было стирать одежду от пота и пыли. И что я сейчас вижу? Мой замечательный новый свитер вытянулся в длину сантиметров на 15. Сохнет сейчас на обогревателе, чтобы сел, но что-то я не питаю надежды.
Сейчас почти шесть. Я впервые за последние несколько месяцев дома так рано и не знаю чем себя занять. Главное, избежать новых травм, а то до завтра я не доживу.

Домой

Домой, домой,
Где кофе, фортепьяно,
Седая скатерть,
Старенький ночник,
Кушетка, где так часто
В стельку пьяный
Гадал, не отличая треф от пик.

Домой, домой,
Где в папках ждут вопросы,
Бутылка бренди,
Стопки книг в углу,
Где пепел двести первой папиросы
Позёмкой оседает на полу.

Домой, домой.
За каменные стены,
Стекло и шторы,
Двери и замки.
Не подпускать, не верить в перемены,
Изнемогая от немой тоски.

Домой, домой,
Дрожащими руками
Нащупать ключ,
Порезавшись о грань...

"Я дома", выдохнуть замёрзшими губами,
Почувствовав, как шепот рвёт гортань

(c) Morant

Инь

Инна.
Нежный Иней, обнимающий моё сердце. Моя снежно-синяя ночь, нить сна. Моя Инна. Половина меня. Инь. Виновна.
Сейчас Инна в моей гостиной с чашкой глинтвейна. Да, моя спина помнит длинные, тонкие и сильные пальцы Инны, пальцы пианистки, пальцы богини.
Однажды снизойдя до Инны, инициировав интерес, сегодня я неожиданно понимаю, что пал перед нею ниц. Не синица, но истинно-феникс...
Нет Ян без Инь, Я без Инны уже не я.
Никогда не покину.

Заиндивел.

Тяжелое утро субботы. Жалобы.

Наконец разлепил глаза. Кажется, на пробежку я вставал не сегодня в пять утра, а позавчера и проспал после этого еще сутки с небольшим. На полу валяется доска с недоигранной партией китайских шашек. И как я на неё не насупил с просонья. Надо будет сегодня порядок навести, а то две недели уже не до того, скоро совсем грязью заросту. А ведь всё просто - если никто в гости не заглядывает, то уборка сама собой каждый раз откладывается. Ведь надо переводить, к сессии готовиться и много-много всяких дел находится. Боже как голова болит... С чего бы. Вроде не было вчера никакого сиденья с переводами за буком допозна, кальяна, гулянок-выпиванок всяких... рюмочка абсента перед сном - не в счёт. никогда такой реакции на это не было И сердце в последнее время снова болит, словно его сжимает холодная когтистая лапа. Мама всучила мне какие-то таблетки... Даже не доставал их из сумки. Не хочу. Уж не кисейная я барышня, всё-таки.

За окном мрачно и совсем не хочется высовывать издому нос. А придётся ведь. И сигареты кончаются и любимая просила к ней заглянуть - соскучилась. Целых три дня не виделись =) Надо будет ей рафаэллок незабыть купить. Она любит. И меня любит. Всех любит. Всех-всех. Я просто удивляться ей не перестаю. Ангел с крыльями. Нельзя так. Я, конечно, буду охранять эти её крылья, но ведь я не всегда рядом, и может найтись кто-то, кто тоже решит, что так нельзя... и оторвёт их ей. Беспокоюсь я... Беспокоюсь и молчу, потому что говорить ей об этом - всё равно, что выщипывать по пёрышку.

Скоро праздники, думаю снять на несколько дней номер в каком-нибудь уютном загородном пансиончике и украсть мою радость туда. Я надеюсь, это хороший подарок на новый год для неё (для меня-то уж точно=) ) Можно будет гулять, или сидеть в комнате вдвоём, или не сидеть... Перспективы вполне радужны, на мой взгляд.

Сессия

Неотвратимость сессии удручает. Конечно мне легче, чем другим - многое либо уже зачли либо пообещали зачесть автоматически. Но всё равно, так не хочется мне садиться учить. И ладно бы что полезное, так нет же, теории перевода всякие. Если таланта нет, то никакие теории не помогут - это всё равно что учить компьютер писать стихи.
Вот такой я в последнее время мрачный, угрюмый и ворчливый - близкие уже готовы меня убить, или, как минимум подвесить вниз головой и заклеить рот. Даже преподаватели начали интересоваться у меня, в честь чего похоронный вид. Ну нет у меня настроения ни на что. Зима у меня - всё разумное, доброе, вечное впало до весны в глубокую спячку, повесив на дверь табличку "DO NOT DISTURB!"
И еще. Как вы уже надоели мне со своим "новогодним настроением"! Какого черта уже везде ёлки-игрушки и буржуйские клаусы, когда до праздника еще почти месяц! Как вы замучали меня вопросами "что тебе подарить" ничего мне не надо, особенно если это какая-нибудь бесполезная ерунда. А всё полезное, если мне действительно нужно, я и сам себе могу купить. Гррр....

p.s. забыл. Доброго всем утра.

Спящая красавица.

Сейчас вернулся с пробежки, а она всё спит в моей постели, чуть приоткрыв губы, тонкая рука так и лежит на моей подушке, как я её и оставил, вставая. Всё же у меня жарко - её длинная точеная ножка - поверх рыхлого пухового одеяла, словно обнимает... Борюсь с желанием поцеловать маленькую изящную ступню - любимая по-детски боится щекотки и обязательно проснётся. Не буду её будить - время раннее, заснули поздно, пусть. Впереди еще длинный день. Поэтому, потихоньку в душ, потом на кухню - если запах выманить её из сна - будет ей завтрак в постель, если нет, поем сам и лягу обрато под одеяло - почитаю, чтобы ей не мешать. На улице еще совсем темно - ночь, но я на удивление хорошо выспался. Наверное, потому что она рядом.

Я скучен.

Меня всё чаще стала посещать эта мысль. Я скучен, потому что компании предпочитаю побыть один или вдвоём с любимой, скучен, потому что не умею развлечь, развеселить, скучен, потому что избегаю шумных встреч, праздников и веселых студенческих попоек. и никак не отучусь от повтора синтаксических конструкций
Знакомясь с человеком, я не пытаюсь его заинтересовать. Не то чтобы мне нечем, но мои интересы слишком... "узкоспециальны". На любителя, проще говоря. Новые знакомые рано или поздно просто перестают общаться - общих точек нет. Я, наверное, просто самый обыкновенный зануда. Как говорит Валкеру, "тебе бы всё гундеть о высоком и прекрасном... пиво будешь?" Буду...
Впереди выходные. Пытаюсь спланировать что-то.. развлекательное для нас обоих, но ввиду жестких погодных временных и световых рамок выбор маловат.

Зима

У меня, наконец, снова интернет. Ох уж мне эти профилактики и следующие за ними незамедлительно обвалы. Но жаловаться, всё равно что ругать дождь за то, что он идет. Сейчас всё в порядке, и хорошо.
Сижу на кухне, за окном мягкими крупными хлопьями падает снег. Тихо падает, почти отвесно. Полный штиль. Горячий чай обжигает горло ароматом корицы и гвоздики. Передо мной лежит телефон. Еще пара минут и он зазвонит, требуя внимания - любимая моя должна позвонить для утверждения планов на вечер. Собирались идти гулять вместе с Валкеру и его девушкой. У меня появилось компания..? Ведь, кажется, четверо - это уже компания? Или пока не стоит обольщаться? На днях, когда наши девушки вдвоём обсуждали какие-то свои женские мелочи ко мне подошел Валкеру и заговорщицки-недовольно-ревнивым тоном спросил:
- Мне одному кажется, или наши девочки действительно спелись?
- Нет, Кер, я тоже так думаю.
- Эх...
Эти милые барышни сейчас развернули военную кампанию по работе над его "имиджем". Пытаются облагородить, так сказать. Не понимаю какая разница, что человек носит - куртку, пальто, черный свитер или, скажем, синий, носит ли рубашки, какую обувь предпочитает... Нет же, девушки решительно настроены переодеть Валкеру из косух и курток Columbia в классическое пальто с шарфом. Слава богу, я соответствую вкусам своей девушки, иначе я бы не смог с мученическим взглядом соглашаться тратить свои кровные выходные (и деньги, к стати) на походы по магазинам. Мне его немного даже жалко.
В общем-то за время пока я здесь не писал, ничего более примечательного не произошло. Помните, муми-тролли наедались сосновых опилок и впадали в спячку до весны? Вот-вот, я уже тоже потихоньку начинаю впадать в это благословенное состояние. Только Снусмумрик в виде Валкеру и моя замечательная любимая и самая вредная на свете Малышка Мю меня всё время тормошат.

Детство

Я всё детство маниакально рисовал, поэтому игрушек было мало, зато красками, кисточками, альбомами и т.п дребеденью завалена была вся детская. Ну и стены, естественно на высоту моего тогда еще небольшого роста заляпаны. Но вопреки всему, в художку меня никтоне отдал - мамина мечта была - сын играющий на пианино, а папина - машущий ногами, как Вандам. В итоге, все детство я провел в музыкальной школе и секции ушу. Музыкалку закончил, ушу бросил классе в 9-10 - времени как-то перестало хватать, поскольку надо было зарабатывать медаль, чтобы здавать при поступлении только 1 предмет, а не 4.
Классе в 5м увлекся чтением, поэтому никаких гулянок практически не было - вечера дома с книжкой. Друзей, соответственно тоже было по пальцам - они, в общем-то, и сейчас те же. Всю школьную жизнь одноклассники меня пытались сделать гопником нормальным человеком - чмырили за стихи, за внешний вид, музыку, за то что не хочу с идиотами общаться, книжки на уроках читаю... Но не получилось :) Разве что курить я начал... От задумчивости, наверное. Всегда крутил что-то в руках - помогает мыслительному процессу - и как-то незаметно, карандаши, мелькающие между пальцев сменились сигаретам и зажигалками. Мама была расстроена, когда узнала - я не стал скрывать. Просто сказал: "Мам, я курю. Сигареты на свои деньги покупаю." Она прочла мне неубедительную лекцию о вреде курения, и вопрос забылся, поскольку отец у меня тоже курит. Мне тогда было лет 16-17. Ремнем меня наказывали до 14 лет. Офицерским. Не по заднице, а в основном по спине, поскольку,чтоб добраться до задницы, меня надо еще было поймать (ушу даром не прошло) =)
Этот бук уже второй - первый купил в старших классах - всё лето кем только не работал - от курьера до грузчика. Очень компьютер хотелось. Это наверное единственное, в чем я завидовал однокласникам, которым родители дарили компьютеры на дни рожденья... Но потом они мне завидовали, и это очень тешило моё самолюбие.
Обычное, в общем-то, было детство...
И, подводя итог: рисовать люблю, но не умею, играть на фортепиано умею, но не люблю, гитару освоил - счастлив теперь. Стихи пишу, хорошо уворачиваюсь как словесно, так и телесно, что несказанно в жизни помогает. Друзей мало, но все родные. Цели ставлю реальные и не очень сложные, поэтому продвигаюсь вперед сравнительно быстро. Надеюсь, так будет и дальше.

Вспомнился сентябрь...

По небу беспечно плывут облака,
Тревожат ветра волны спелого хлеба,
О, как бы хотелось глоток молока
Отпить из лазоревой чаши неба.

Лишь нужно найти среди тёрна калитку,
Вздохнуть посвободней, любить посильней,
Взлететь... взяв с собою малютку-улитку,
Чтоб о земле вспоминать вместе с ней.

(c) Morant
Страницы: 1 | 2 | 3