Страницы: 1 | 2

Уроки =)

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Рецепт шарлотки для мужчин =)

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)


1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбевайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Смехуёчки =)

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Would you?

Um
I've noticed you're around
I find you very attractive
I've noticed you're around
Um
I find you very attractive
I find you very attractive
Um
Would you go to bed with me?
I've noticed you're around
Um
I find you very attractive
Would you
Um
I've noticed you're around
I find you very attractive
Would you
Um
Um
Would you go to bed with me?
I've noticed you're around
I find you very attractive
I've noticed you're around
Um

PS. It`s for u =)

Размышления

Как же мне надоело это.. Не хочется иногда даже приходить домой.. Всегда одно и тоже,каждый день.. Крики,испорченное настроение,злость... Как это уже осточертело.. Хочется прийти после работы\учёбы\тренировки домой,обнять любимую девушку,и чтобы стало так хорошо.Так,как было раньше..Мне этого очень не хватает..Очень тяжело жить,зная,что никто не ждёт тебя сегодня вечером в гости,что некого обнять и кому рассказать свои переживания и мысли за день смотря человеку в глаза,чувствуя его тепло рядом с собой и радуясь этому... Хочу квартиру,свою квартиру. Но как её купить,будучи студентом?Пока никак,надо думать..
И надеяться,что у тебя в семье и дома будет всё по-другому,не так как у тебя..
Я другой,я не такой как он.. Я очень надеюсь на это..
Хочется нежности и ласки... Когда же ты приедешь?
Тот каким я был,медленно прячется...Почему? А может и нет?
не знаю...

Спасибо тебе за пост про меня.. Он действительно про меня,меня настоящего.. I love you.

Забавно

Таки я забавный. Узнаёшь о себе много интересных фактов и постепенно осмысливаешь себя со временем. Начинаешь понимать,почему действуешь именно так в определённых ситуациях,а не иначе.. Интересно)

Очередная хуита

1. Зайдите в гуглтранслейт
2. Немецкий на немецкий
3. введите pv zk pv pv zk pv zk kzzk pv pv pv zk pv zk zk zk pzk pvzkpvpzk kkkkk bsch
4. Прослушать

Хахаха

Сводка новостей:
1.Мурманские рыбопромышленники недовольны российско-норвежским договором.
2.В Баренцевом море затонуло норвежское судно.Капитан российского судна сообщил по радио, что не имеет отношения к столкновению, и продолжил путь в Архангельск.

=))))

Гыгы,дибилы

Да =) Люблю торговые центры.. Зашибись сегодня побесились)) Сначала минут 20 катались на доске(что-то типа скейта,только там всего 2 колеса),чуть не снесли зеркало.. Побегали на тренажёрах каких-то тупых,попрыгали на батуте.. Поиграли в футбол)) Декатлон мощъ!При этом нам никто слова не сказал,продавцы наблюдали с интересом)))
Потом я бегал по Ашану с поролоновой саблей за Никитосом,минут 15,пытаясь его огреть,и получая за это тележками,продуктами и всякой хернёй =)) Охх,в общем было клёво) Жаль что не было человека,который мог бы заснять всё это.. Но видели бы вы глаза людей))))
Наконец-то купил себе перчаточки для зала,теперь не буду ходить с аццки мозолистыми руками)Завтра в зал!! =)

Ощущения

Как же хорошо в зале. Ты приходишь и всё,все проблемы,все вопросы,все сомнения остаются за дверьми.. Есть только ты и всё. Ты чувствуешь себя,своё тело.. Ты полностью в процессе..

Может поэтому мне так нравится там в последнее время?

Под настрой

Сломай себе ноги, сломай себе руки,
Разбей свою голову! Чем это хуже
Махрового быта, жиреющей скуки
И мыслей о том, что кому-то ты нужен
Посмотри на себя - на кого ты похож?
Ты жующий и гадящий труп...
Вступай в бойцовский клуб!

Пошли шефа на хуй, уволься с работы
Устрой драку с первым же наглым прохожим
Не парься, всех денег не заработать
Не бойся, что будешь на них непохожим
Посмотри им в глаза - что им нужно от жизни?
Телевизор, тапочки, суп
Вступай в бойцовский клуб!

Что ты знаешь о жизни, если не убивался?
Любовь... как найдёт твоё сердце, не ведая ненависти?
Без поражений с победами узнаешь себя, если ни разу не дрался?
Поймёшь ли ты смысл слова нежность, если никогда не был груб?
Вступай в бойцовский клуб!

настроение странное.

Почему всё так? Почему я такой? Что со мной? Тупые вопросы,на которые я знаю ответы,но не хочу признаваться.
Будем работать.

Весёлое утро..

Мдя,утром нечем было заняться.. Покопался в шкафах, захотелось что-нить поделать интересное..
В результате у меня теперь есть ещё один компьютер xD Осталось найти монитор и вуаля,у меня дома 3 компа связанных в одну сеть.
Надо почаще так "заниматься"..

пила 7

Да детка,это произошло! Как я и ждал, в хеллоуин(как обычно) вышла последняя,завершающая часть этого мега фильма.. Пила 7... Скоро буду смотреть и наслаждаться...
А пока что довольствуюсь третьей частью по зомбоящику...

Работа

Да,завтра на работу,а потом в бассейн!! еее, денюжки это то,что мне сейчас нужно! =) Хоть отвлекусь.. Скоро Хеллоуин,надо думать,как страдать фигнёй.. Кто на арбат хочет со мной?
Страницы: 1 | 2