Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11
думала как бы это описать, что б и не очень депрессивно (оно вроде и не так плохо) и что б через месяц , пол года или год ,опять было не понятно, из за чего в общем то так нервничать) уже несколько недель состояние близко наверное к депрессии , не помню почему вдруг я об этом задумалась, но решила что существую я зря и абсолютно бесполезно , и нет повода у меня утром вставать, и заниматься чем то и прочее. А в понедельник наверное накрыло окончательно , хотя ожидала другого , но внутри ничего вроде и не переворачивалось (как бывало раньше) а просто опять мысли , зачем мне вообще вставать с постели . Ехала на работу и в метро думаешь ,что вот он выход то , хотя выход из чего, все не плохо, просто незачем. Наверное это уже сказывается нехватка ребенка ,в моем возрасте. Когда это дошло,что уже не боюсь поправиться , я все равно похудею после родов, когда уже не пугает вся эта суета, все как то становится лучше.
и надоели люди, вот те в которых веришь,а все оказывается зря) да и поф наверное
У нас так все метёт, все такое белое -белое и снег ,снег.. красиво) кошка на окне постоянно его ловить пытается ) и холодно зараза очень. Давно так не жалела что заболела, с 29го с температурой, пропустила все праздники,выходные ,елку ( Спать сегодня легла в 6 утра, зачиталась книгу, хорошо что опять читать начала. Это все так ,факты. Душевные излияния оставим при себе, там почти пустота
Подсела опять последнее время на книги и кинотеатры , посмотрела кажется почти все ,что идет, не получилось в пятницу на Джобса попасть, пошли на "Секрет в их глазах", не смотря на Кидман и Робертс, фильм не понравился совсем ( но время убить можно, зато в оскаре кресла удобные. Сегодня думаю после работы на пол 10 все таки успеть на Джобса, трейлер понравился
"Однажды я понял механику жизни. Любой вид привязанности растворяет вас, словно сахар в воде. Вы плавитесь и становитесь другой субстанцией. Потакая чувствам, вы теряете себя и ослабляете свою эффективность. И наоборот. Сохраняя алертность для любой возможной атаки, я остаюсь успешным, ярким и несокрушимым. Вот рецепт стопроцентного успеха. "

М. Эллингем
за эти несколько дней поняла как хреново одной) особенно вечером, все таки это не свобода ,а одиночество , как по мне, если когда то завидовала таким людям, то теперь мне их жаль, несчастные и жалкие люди имхо. а мне еще один день помучится .
еще не могу понять, почему люди удаляют как мусор какой то, вот вроде ты надо,а на следующий день -нет) и можешь хоть хоть об стену,а ты уже никто )
напугана слегка всей этой эрозией дисплазией и как оказалось дальше возможен рак) надеюсь за 10 лет все не стало так плохо) надо идти к врачу, не хочу
каждый раз когда набираю пароль сюда, сразу столько воспоминаний , забавно )
сидел я ,вязал свой малиновый шарфик, и мысли пошли в сторону детей, так вот, я действительно жалею ,что не родила в 18-20, тогда казалось,что и жениться рано, и универ надо закончить, и работа надо, и нагуляться, и по дискотекам походить, и еще много -много чего. а сейчас я понимаю, что все это ерунда, это все конечно хорошо, но на один день, образование можно получить и заочно если надо, хотя мне мое так и не пригодилось, я бы не много потеряла, если б купила диплом, или получила заочный, а вот ребенок, это было бы прекрасно в 30 лет уже взрослое свое чудо. вот об этом я и жалею, что тогда казалось важным то,что на самом деле таким не является ) мое субьективное мнение , если до 30 лет женщина не родила ребенка, она не состоялась как женщина, вряд ли может быть что то важнее. и мне странно,что мои мысли так поменялись, точнее они стали диаметрально противоположны тому что я думала еще пол года назад. с декабря мое сознание начало меняться , я помню тот день когда поняла,что это надо ) лучше поздно чем никогда )
поссорились мы вчера с викой, хотя даже не знаю, поссорились или что. вчера наверное было совсем печально, как то достало, или я такая идиотка, кажется что общаясь и правда видят во мне идиотку, а в какой то момент посылают. в общем то фактически все. вот вчера все это как то очень взволновало, а сегодня наверное уже похуй стало. очередной раз убеждаюсь, если я такая дура и не надо, нахуй они мне то.
вот, в который раз ненавижу людей) за все "не надо" когда им не надо, за уход в себя и посылание нахер) за все наверное чем давно была научена. ну и ладно, мне тоже никто не надо наверное, это давно поняла. нет смысла обижаться, пора уметь так же в ответ посылать и забывать . а кто надо, умеет ценить )
сделали кошке анализы, кошка пока что здорова) я теперь, каждый раз если она ляжет , уже пугаюсь, все ли нормально )
у самой начала голова кружиться , это не очень удобно)
умерла моя Кари, за один день как то, такого др наверное еще не было, весь день возле больной кошки и в ветеренарки(
плохо плохо и плохо((( совсем
была я у мамы в домике маленьком, закончили второй этаж, симпатично, захотелось туда переехать, вот
хотела еще ночью войти что нить написать, но потом здравый смысл все таки взял вверх и решил что лучше идти спать. вчера было если не ошибаюсь 9 лет) кажется что это очень-очень -очень долго, а оглядываясь назад, вижу что не так и долго ) и ен смотря не на что,я скорее все равно рада что они были.
захотелось ночью позадротить в л2 Оо как когда то сесть на всю ночь, поставить бота, и сама с своими мыслями всю ночь там. странно, последние пару лет мне хотелось не так) наверное вес возвращается, против себя не пойти ) хочу выходные, воть .. а в понедельник я постарею на еще один год) 27 ,ужс, кажется не давно было 17 :D и кажется что в голе не многое поменялось)) ну да ладно, надо к своему возрасту подходить со всем опытом ))) что то еще было в голове, но наверное в силу старения и склероза - вылетело Оо
"Таких принцесс в старинных пьесах,
В конце, сжигали на кострах"(с)
у кого то прочитала, понравилось, задело


Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.
Марк Мэнсон.
мечтаю почувствовать себя опять счастливой, не от кого то, а от себя самой, от чего было когда то, не знаю от чего, просто ничего не надо было и было легко. хочу как было два года назад. хочу что б стало по одному щелчку )
надоело чувствовать себя тем, чем чувствую сейчас. никем, пустым .. странно
я так расстроилась, сказали ,что я постарела, и темные волосы меня старят я так поняла, и вообще не такая. печально, как то совсем грустно стало, и если б один человек сказал, тогда еще ладно, а так я понимаю, это так. заебало что ко всему такая воприимчивая, нет бы не обращать внимание , я начиная копаться в себе и грызть себя
Сидела ночью, смотрела в нете фото, интересовала одна прическа, вот пересмотрела кучу фото девушек, и опять задалась вопросом, почему во многих смотришь и что то в них есть,они бывают даже не красивые в прямом смысле слова, но что то же есть, почему во мне ничего нет, не красивая, ни чем не оригинальная, как то так.. конечно к моим годам уже пора привыкнуть к своей внешности)
заинтересовалась розовым цветом волос, светло розовый, мне очень нравится, думаю теперь, пытаться его сделать или как
Мама вчера сказала, что врачи говорят ,что Тарас может и не выжить, волнуюсь теперь за маму, не понимаю его, когда тебе вытащили с такой болезни, зачем так свое здоровье гробить дальше, совсем не понимаю. Они так поссорились с Толиком что маму с отпуска раньше вытащили (
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11