Раздвоение

Моя жизнь выглядит сейчас абсолютно абсирагированно от того, что происходит внутри и от душевного моего самочувствия.
И это немного походит на сумасшествие, раздвоение личности. Одновременно кипит жизнь, что-то происходит вокруг, а внутри мрак и безысходность.
Вчера я выплакала своих внутренних демонов, поэтому сегодня немного легче.
Но проблема остаётся проблемой, боль остаётся болью.
Раны не залечиваются так просто, да и смогут ли.
Так противно от самой себя, от осознания того, сколько времени прошло, и как я его потратила.
Но кто виноват? Никто, на самом деле.
Кто знал, как мне помочь.
Я не знала.
Мама не знала и применял эа авторитарные и иногда насилтственные методы, так как ей казалось, видимо, что мне просто не хватает хороших пиздюлей.
Все делали так и то, что считали нужным, и это, в итоге, ничего не улучшило.
Но что делать, как испытать благодарность к ситуации? За что благодарить?
Я изуродовала своё тело.
Очень странным способом, о котором я никому не скажу.
И теперь я не могу чувствовать себя женщиной. Не говоря про желанность и прочее.

Изо дня в день я блокирую это в своём мозгу, продолжая причинять вред своему телу с эстетической точки зрения и не только, так как в перспективе это может быть очень опасно.

Я не могу это произносить вслух. Однажды я рассказала об этом подруге, но она не поняла всего ужаса ситуации, так как я ей не показывала ничего, а не видя этого, сложно оценить масштаб.

Из-за этого вся беседа о любви к себе сводится к нулю, к бессмысленности, так как я в глубине знаю, что со мной все более-менее до тех пор, пока вы не снимите с меня одежду.

Я не знаю, что делать, я уже не смогу это исправить, не могу поговорить об этом с родителями, так как это всегда причиняло им боль, а если я сейчас признаюсь в том, до какой степени я это сделала, то им станет ещё хуже.

Я сейчас пишу эти слова и плачу. Да, из-за жалости к себе, из-за страха того, что я не знаю, что делать со всем этим, смогу ли я что-то исправить. В моем мозгу все видится всегда так, будто это пройдёт. Ну, накоплю денег на дерматолога/косметолога там, но я боюсь, что мне будет просто очень стыдно и вообще поздно идти к какому-либо врачу.

Я даже не представляю, как я вообще умудряюсь проходить всякие снимки, флюрографию и прочее.

Простите, что пишу это, но мне нужно было выговориться.
Как женщина меня почти не существует. Точнее, существует, но весьма формально

Более того, я сейчас чувствую себя на дне, жалкой и, в перспективе, никому не нужной, ибо ни один здраво и не здраво мыслящий мужчина не захочет быть рядом с такой женщиной, разве какой-то особый извращенец, который любит уродства и отклонения(что ведёт за собой букет дополнительных отклонений, которых мне нах не надо).
На будущее создаю плэй лист исключительно романтический, он очень хорош. Особенно, если сварить глинтвейн и собрать своих подруг.

Я долго бегала от себя самой, пыталась быть непонятно кем.
Всё намного проще.
Но, к сожалению, много ошибок сделано. Я уже не знаю, смогу ли я исправить непоправимое.

И поможет ли мне обретение себя
Ты - ускользающая от меня реальность. То тут, то там, но никогда со мной.
Я бы хотела всю нежность собрать и подарить тебе, как другу, потому что я не влюблена в тебя, и это самое лучшее, что может быть. Потому что я просто люблю, не создавая кумира и цель.

Сделала перерыв от вечной беготни. Осталась дома на пару дней, но легче не стало.
Сегодня вообще наступил откат назад в плане мышления.
Я снова стала какой-то злой, снова хочется спихнуть всю вину на других и вообще обозлиться. Мне всегда кажется, что это от долгого сидения дома.
Хочется отдохнуть от самой себя. Это, вообще, возможно?