Первый снег

Первый снег…. Классно…. У меня повышается настроение! Хочется улыбаться, но я её могу ощутить позитив полностью…. Когда тебе хорошо, то ты забываешь о тёмной стороне жизни, но я почему-то не могу, вероятно ещё не до конца вышла из этой депрессии. Смотрю, а за окном падает снег…снежинки летят, летят, летят…. Скорей бы настоящая зима пришла…. Моё любимое время года это зима, не знаю, почему, но она мне нравится….. Очень люблю морозы…. Оказывается не всё так ужасно в моей жизни. Хочется одиночества…. Может пойти прогуляться? Нет... не могу, дела, дела и ещё раз дела…. «Полные ботинки одиночества, написанное матом пророчество…», классная группа Lumen. Хочется многого, но как всегда получу мало. «Вот и вся жизнь…». Мда…. Бла-бла-бла…. Меня несёт куда-то не туда…. Мда…. Оставить всё как есть? А третьего варианта нет случайно? «А про третий путь не скажу ни слова…он у каждого свой, раз и готово, о том как всё просто знают телефонов провода, это третий путь будет всем всегда, всегда, всегда, всегда, всегда….». Ваще песни Lumen классно вписываются…. Блин, уроки надо делать…. Не то, чтобы не охота…, но что-то не делается….. =)

Тишина вокруг, тишина….
Я забываю обо всём навсегда….
Я закрываю глаза и лечу в никуда,
В никуда…никуда…
Моё тело лежит на полу,
А душа уже где-то там на верху….
Я исчезну как дым
И останусь один….
Я умру, но буду живым….
Мой мир остаётся пустым….
В нём нет чёрных пятен и нет кислорода….
В нём нет солнца, нет народа,
Нет ветра и любви….
Здесь только сны…
.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Танюха.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Винни пух и он был просто ужасен! "Пиздакрылое вещество" - воскликнула я и потеряла руку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал толчок, подожженный проклятыми стриптизёрами, и я подумала, что мое сердце сейчас сдохнет.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя фуфайка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая масяня!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета денег и опять отбросила руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 15 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "жопа динозавра". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул кофемолка, зачем? Может это новое направление ананизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Ден Редклифф. И к тому же он его Папа. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Сука на хуй!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Винни пух... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Танюха.

Досье на Химозу.

27. 09. 06. 9:45.В данный момент я сижу в толчке (женском). Что я здесь делаю? Хм…. Я прячусь от химозы. Да да-да! Химоза – такая радиационная бабуся, которая бегает по школе с сумасшедшими глазами и с сумасшедшей причёской. Она пытается установить свои законы в нашей школе. Но! Мы говорим, НЕТ LM! Если расценивать её не как завуча, а как препода, то это ядерный реактор. Таких учителей ещё надо поискать. Если она смочит какой-нибудь прикол (который даже ни фига не угарный) начинает уссываться, всё вроде успокоилась…. Но нет, через несколько минут опять начинает ржать, очки падают, слёзы текут из глаз, её причёска становится ещё более экстремальной…. Иногда издаёт не понятные человечеству звуки типа «Тирлим-бум-бум». Зачем я прячусь от LM? А затем, что я прогуляла урок, а если она меня увидит, то будет прикапываться, почему я не на уроке (всё это произносим ехидным голоском)? Просто я не хочу иметь проблемы…. Ведь химоза – это кислота, которая разъедает нашу школу и жизнь…. Вот те причины, по которым стоит опасаться и ненавидеть LM:
1.Она является инициатором школьной формы!!!
2.Сумасшедших надо опасаться! Мало ли что придёт им в голову!
3.При любом контакте с ней вы будете испытывать чувство дискомфорта.
4.Её голос, словно не смазанная телега…фу!!!
Ещё можно привести множество причин, но я думаю, что бумаги не хватит, а ручка кончится (кстати, ручка не моя). =)

это сочинение моего друга, пусть его имя останется в тайне, ну, а от вас я жду комментарии....

Любовь, привязанность, влечение, все эти состояния это результат внутренних ментальных процессов, которые обладают структурой и последовательностью. Образовалось все это благодаря эволюции, тогда, когда люди придумали некое подобие речи, то бишь начали общаться, так как человек прежде всего социальное животное. Думаю, именно так было бы проще всего написать и отвязаться от всего этого дерьма, которое мне предстоит строчить дальше. Это намного проще тем, что быстрее, не приходится особо думать, только поднапрячь память, возможно, чем-то умнее, потому что мало, кто поймет данное определение. Так говорят люди близкие к «человеческим наукам», это далеко не дословное определение, скорее жуткий, составленный мной коктейль из психологии, социологии и философии. Но есть люди, которым это сочинение стало важно, скорее всего, благодаря постоянному упоминанию о нем, некая реклама и PR. А мне важно то, что они от меня просят и хотят.

Начиная это сочинение, я вспоминал известные высказывания и фразы, а так же те, которые знаю только я сказанные знакомыми, может чуханами-друзьями, может просто от случайных людей. Суть в том, что бы понять - что же такое любовь, ведь каждый, по идее, представляет ее по-своему, на столько, на сколько может позволить его мозг, опыт, возможно даже креативность. В этом и заключается вся смехотворность и унизительность моего положения, все, что я имею на руках это знание о том, что все же она существует, ведь если об этом говорят на протяжении около 15 веков, чувства просто не может не быть, и еще пара тупых никому не нужных фраз…

Исходя из этого мое сочинение, если данный опус можно назвать так, будет иметь следующий характер я просто приведу несколько, как мне кажется, самых распространенных вариантов понимания любви переплетенных вместе. Прежде всего, я, конечно же, отметаю в сторону вариант любви с первого взгляда, как ее обычно называют. Не думаю, что такое общение протянулось бы долго, зачастую внешность, конечно важна, но любить человека только за нее не возможно. Эти люди либо загоняются только по внешности, либо им промыли мозги, либо они просто ущербные, впрочем, одно не исключает два последующих. Любовь приходит в процессе, ведь глядя на человека нельзя понять даже такую банальность (что отнюдь не исключает ее важности), как можно ли ему доверять. А кто-то считает это романтикой, отчаянные люди, обычно они постоянно живут во вред себе. Впрочем, я отвлекся от основной темы.

С чего начинается каждое общение? Прежде всего, это знакомство с личностью, разговор в никуда. В свое время, я даже придумал термин для этого «разговор на общей волне», как ни печально, но не редко бывает, что только этого достаточно людям для того, чтобы тянуться друг к другу. Для кого-то, иногда, важно и то, чем человек увлекается, к чему стремится, чем обладает и собирается ли. Из всего этого получается не замысловатое общение, которое может проходить все чаще и чаще. Следующим этапом должно стать доверие, ведь без него элементарно не может существовать даже дружба, в этом же сочинении говорится о том, что, как правило - безумцы, которых называют людьми, считают высшим, о любви. Всегда, люди могут понять или подтвердить для себя, что они любят только при серьезном конфликте, который может стать причиной разлуки, ведь мы любим только то, что боимся потерять. Апогеем же любви будет являться не семейная пара или что-то в этом роде. Есть вещи намного серьезнее, чем просто любить человека и говорить ему эти слова и намного серьезнее каких-то предпринимаемых действий по этому поводу. Есть то, о чем не задумываются даже люди, которые любят друг друга десятки лет, до этого доходят лишь избранные, если этих отморозков можно назвать так. Дело в том, что самой высокой степенью является жизнь. Самое высокое и сильное, то чем дорожат все, банально тот же инстинкт самосохранения. И если один человек готов отдать жизнь за другого то это и есть высшая степень любви. Только такое, обычно, не проверяют на деле…

И так, сочинение почти закончено, вывод в голове уже вертится, можно немного отвлечься и сказать пару слов о тех, кто считает любовь крайне неприятной вещью. Болезнь, наказание, порок и т.п. слова значатся в их голове в качестве эквивалента слову любовь. И все дело не в том, что они не знают, что это такое или были ей морально «покалечены». Это те, кто хочет гулять и не иметь за своими плечами серьезных отношений, те, кто не хочет лишних проблем связанных с этим, ну и, конечно же, ответственности. Этих людей обычно осуждают, но у них своя политика жизни, единственное, за что их можно упрекнуть никто никогда не предупреждает очередную подцепленную чиксу, что у них не зайдет далеко.

Тот, кого ты любишь, никогда не должен страдать. Тот, кого ты любишь, всегда будет доставлять тебе радость. С ним тебе никогда не будет скучно. При любом раскладе ты всегда хочешь, что бы ему было хорошо. При любом раскладе ты будешь думать о нем всегда «любовь это повышенное внимание к объекту любви». И даже молчать с ним в кайф…

Природа, эта сука и дрянь, создала нас такими, что любовь может быть только разнополой это и размножение, дальнейшее развитие потомства и т.п. бред. Любовь это очень хорошая дружба, подкрепленная общим движением, взглядом в одну сторону, развитием, влечением друг к другу и, прежде всего полным доверием. Эдакий лучший друг, которого хочется держать за руку, обнимать, быть с ним близко, всегда рядом, тот о ком будешь думать находясь среди других людей, и когда один… Любовь нужна одиноким людям, тем, кому важен еще кто-то для разделения себя, тем, кому нужно понимание.

Это уже не сочинение, а некий сборник мыслей на одну тему, просто потому что огромно и не имеет начала и конца…

Что происходит?

Последнее время у меня похоже депрессия.... Я просто устала от этих проблем.... Просто устала.... Да... Хочется лшечь и не вставать.... Забиться в какой-нибудь угол и остаться там...не шевелиться. Сейчас я не живу, я существую.... Хочется отвлечься от всего этого, но не получается.... Я постоянно грущу, мне грустно....В данный момент мне подходит вот этот стишок:
Мне холодно, прошу вас,помогите мне!
Мне холодно, ведь я совсем одна....
В ответ я слышу: "Извините,
Ты сильная, согреешся сама!"
Этот стих написала не я, но он очень подходит ко мне....

Я не знаю, как это назвать, но что-то есть.. наверно тема этих рассуждений любовь....

Наша жизнь течёт..... Происходят какие-то перемены,…но не меняется сущность наша.....мы люди и мы ищем ответы на вопросы, вся наша жизнь это поиск ответов. будь это мелкие бытовые или глобальные проблемы, касающиеся нашей жизни или вселенной.... Все ищут ответы, а может нам поискать вопросы? Наша жизнь состоит из ответов и вопросов... почему-то, когда я так начина думать мне приходит мысль, а что же такое любовь? Я не знаю, что это... возможно, это бессонные ночи или муки сердца.... мы влюбляемся, а наша душа мучается, я не знаю, что такое любовь, но это моё представление о ней. я, конечно, не могу рассуждать на эту тему не вкусив её, но всё же попробую.... Возможно, что любовь идёт нам как наказание, за что только я не знаю, за наши грехи? Нет, я так не хочу говорить… это как то религиозно... любовь это что-то такое земное.... ведь мы ищем таких же как мы... мы люди и всё....мне приходит мысль, что любовь-это простая потребность человека, как например поесть, сходить в туалет... это ведь мы делаем ежедневно, хоть любовь это не ежедневная, но всё равно считается потребностью. некоторые говорят, что они никогда никого не полюбят или не любили, но это нет.... Кто говорит, что он никогда никого не любил, ошибается.... он любил. только он подавлял эти чувства осознанно или нет.... Тот, кто говорит, что никогда никого не полюбит тоже ошибается.... возможно, его чувства любви будут как-то по-другому выражены, но они когда-нибудь да будут..... Даже самые жестокие маньяки способны на любовь, эта любовь может быть к своему чаду, к любовнице, жене, родителям, друзьям... Может быть, один маньяк любит свою подругу и он готов ради неё на всё... он любит только её....и если он убивает других людей это не значит, что он не способен на любовь, скорее всего он просто не гуманный. Ведь любовь и человеколюбие это совершенно разные вещи...

Я спускаюсь с небес на землю…

Наркотики.... Как они ломают судьбы людей.... Они жестокие, они бесчестные.... Сначала они обещают нам рай, но после наступает ад.... Она дают нам то, чего у нас нет, чего нам не дали.... В песне Мёртвых дельфинов "Котики-наркотики" всё сказано за нас.... Сколько жизней за ними ушло.... Эти люди искали смысл этой жизнь, искали то, что нам не дано.... Они потеряли свои души, когда начали зависеть от наркоты.... Они как брошенные котята.... Но они сами сделали свой выбор, а котята нет.... Но у них такой же жалкий вид души....

Наш мир очень жесток, за всё надо платить…. Всё имеет цену…. Самой высокой ценой считается жизнь, но мой взгляд на это совсем другой…. Ведь жизнь не так важна, как наша душа…. Наши чувства, наши эмоции…. Я думаю, что самая высокая цена это наши чувства…. Человек без чувств – это не человек. Это просто какое-то тело, которое живёт на автомате. Допустим, человек любит…, но ему ответили отказом, он добивается взаимности, но ему отвечают также отказом…. Он теряет способность чувствовать (я имею ввиду не органы чувств)…. Он любил…затем пытался забыть, но забыл, что, значит, чувствовать, а значит и любить…. Даже наша жизнь имеет цену… Цена эта для каждого разная и по разному выражается… Цена за мою жизнь – это вечные вопросы, которые меня мучают….

Сейчас у меня такое состояние, как будто меня взяли, использовали. А потом со всего размаху стукнули об стенку и сломали, потом выпотрошили и выкинули в мусорку…. Я не знаю, как ещё объяснить моё состояние…. Мне хочется плакать, но я не могу…. Мне хочется бежать, кричать…. Мне хочется забыться…. Ничего и никого не помнить, всё забыть!!!!! ВСЁ!!! Я хочу делать сумашедшии вещи, прыгать, орать!!! А потом лечь на пол и зареветь…. А потом уснуть и…. больше никогда, никогда не проснуться…. Как хотела бы я сейчас заплакать…. Почему у меня не получается? Неужели я такая бесчувственная? Или просто я это не умею,… вернее разучилась…. Мне очень грустно…. ГДЕ МОИ СЛЁЗЫ??? Как мне избавиться от этой горечи? ААА!!! Вчера я была Бог, а сегодня собака…. Я устала… от жизни, от предательства, от этой безнадёжности, от этой горечи…. Я не могу сказать, что я не вею, что всё будет хорошо, но и не могу сказать, что всё будет плохо… просто пройдёт какое-то время и я забудусь,… но это всё равно когда-нибудь повторится…. Когда-нибудь я снова буду испытывать тоже, что и сегодня, может это будет послезавтра, а может на следующей неделе или через месяц. Но когда-нибудь это вернётся…. Последнее время мне очень часто хочется зареветь, но я не могу…. Возможно, мои чувства притуплены….

Это просто мысли, не судите строго, а лучше помогите....

Почему в нашей жизни всё так происходит, почему мы не можем изменить ход вещей? Почему наша жизнь так бессмысленна? Почему мы живём вообще? Хотелось бы ещё много задать вопросов, но, к сожалению, я не знаю где найти на них ответы.... Возможны ответы на все вопросы я должна найти в себе, но... где они там? Я ищу, но всегда мои поиски оканчиваются не удачей.... Возможно, моя жизнь такая мудреная, что я сама в ней не могу разобраться.... мои чувства и мысли такие сложные, что я сама не понимаю их....

Вчера я уснула, сегодня проснулась, вчера я нырнула, сегодня я вынырнула, вчера я плыла, сегодня я иду....Но я постоянно бегу... бегу от своих мыслей, от одиночества и огорчения.....Но я постоянно ищу..... Ищу ответы на вопросы которые крутятся у меня в голове.... ищу.... Мои поиски постоянно оканчиваются не удачей. мои поиски ведт меня в тупик..... Но я не теряю надежды и всё начинается с начала.....

Ну вот и я завожу свой дневник...

Я начинаю свой дневник...

Сложно жить в этом мире, когда тебе постоянно хочется умереть, но ты ничего не можешь сделать. Самоубийством покончить жизнь не привлекает. И приходится жить и жить, жить, жить…. Зачем это всё? Что же ждёт нас после смерти? Существуют ли рай и ад? Разве не бессмысленно жить на этом свете? Может после смерти нас ждёт что-то такое, что в сотни раз лучше жизни? Никто ничего толком не может сказать. Какова цель человечества в этом мире? Я ничего сейчас не могу сказать о моих чувствах, о моих желаниях. Я просто схожу с ума. Всем что-то от этой жизни нужно, а что мне нужно? Для чего я живу? Если бы у меня был верный советник, может, он мне хоть что-нибудь разъяснил. Но его нет….

Душа потерянная бродит в этом мире. Кто же скажет где её место? Кто даст ей уют и покой? Она ищет своё место в этом мире. Мир жесток и она это понимает. Она идёт и не смотрит назад, её цель это место, где она будет спокойна, где ей будет хорошо и тепло.... Но нет этого места в нашем мире, нет его здесь.... И найдёт она покой лишь на том свете, где дует НАСТОЯЩИЙ ветер, где яркое солнце и любовь.... А не этот обман, что на этой земле.... Ведь мы же понимаем как сейчас плохо этой душе, ведь мы же испытываем тоже, что и она.... в жестоком мире зла.... и чуточки добра. Найти своё место в этом мире хочет она, понять, ЗАЧЕМ мы живём? Зачем нам дано дышать в этом мире, ведь это не воздух… это очередной обман. Ведь люди же сами создали этот ад, и кто-то по своему в этом мире рад…. Ведь этот мир полный лжи и грехов мы создали сами! Опомнись народ! И есть среди нас такая душа, которая ищет мир без зла…. Ещё остались на этой земле люди, которые ровня этой душе. И ищут добро на этой земле. Под словом добро я имею в виду не благие поступки… не знаю, что хотела я этим сказать, но так оно есть и нам этого не избежать. Казалось, ЖИВИ и не думай кто ты и зачем мы все здесь! Но не знать нам покоя, пока не узнаем…. Пока не найдём это место, пока мы будем думать, мыслить над этой проблемой. Мы души потерянные, где наш приют? Они никогда его не найдут…. И будут они в вечном поиске…. и тоске.

Просто бывают в жизни моменты, когда ты понимаешь, что нужно жить сегодняшним днём и не задумываться о том, что такое жизнь, что нужно жить, не оглядываясь назад и смотреть только вперёд. Что так нам предначертано, что такова жизнь. Хоть она и жестокая, но ты понимаешь, что так надо... Нам говорят, что каждый имеет право на жизнь, но не говорят про смерть. Разве каждый не имеет право на смерть? Разве мы не имеем право на выбор? Почему когда человек делает выбор в пользу смерти, его считают сумасшедшим? А когда в пользу жизни это нормально? Может смерть это и есть жизнь? Может это то, чего все хотят? Моет это то место, где каждый обретает то, что он желает? Или это место, где вообще нет никаких желаний или это простая чёрная дыра без дна, бездна...

Почему кто-то пытается, мня учить жить? Хотя они сами не знают, что это такое…. Они даже не представляют…. А сами пытаются втереть мне, что такое жизнь и с чем её едят. Я не хочу мириться с тем, что мне нужно жить…. Наверно, моя душа успокоится только когда я пойму, зачем мы живём, но этого никогда не случится….