Страницы: 1 | 2 | 3
только что прямо у меня на глазах поебались мухи.

пиздец.
сегодня какая-то сумбурная ночь была...бессонница одолела, ни в какую уснуть не могла. маме плохие сны и кошмары снились, а ба вообще сказала, что дед слышал ночью какие-то звуки, вроде завываний...
наконец-то добралась и до вк) 43 сообщения. вот сижу, разгребаю. вчера же Др праздновала. так приятно, на самом деле... даже не ожидала увидеть пожелания от некоторых) есть конечно и те, кто огорчил...тишина. а может ну его. забить и всё. нужны мне их поздравления) всрались больно.

ГОСТИ

сейчас короче милиция приходила... а я как назло, одна дома. пришлось открыть. думала, что ко мне, мало ли я чего натворила!!! оказывается, опрашивали соседей по поводу характеристики соседа моего, Ильи. вообще что за семья, и т.д. мол, злоупотребляет или нет... я с ним тесно не общаюсь, могу ли я вообще говорить о нём плохие вещи? сказала что нормальный парень, обычный. надеюсь, всё обойдётся. понятия не имею, куда он влип...

P.S. надеюсь меня теперь не тыркнут ножичком в переулке. только если спасибо скажут)
я не говорила, что у меня абсолютно феноменальная память?) больше всего конечно, развита именно визуальная (фотографическая). почему я к примеру, моментально запоминаю стихи...у меня есть свой способ) я как-бы фотографирую в голове текст, и рассказываю, читая по памяти. это странно, но работает мгновенно)

Между явью и сном.

кстати, сегодня ночью мне удалось войти в ОС. совершенно бессознательно, не знаю, как так вышло... там я увидела папу... я осознавала всё происходящее, задавала вопросы, как можно дольше оттягивала сон, контролируя процесс. я бы смогла понять из него намного больше, если бы не чёртов будильник... и чёрт меня дёрнул завести его на 20 минут раньше?
ухх как же холодно у нас... спала сегодня в кофте, леггинсах и носках, под одеялом и пледом... бррр. мерзлячка *-*
Я не справляюсь. ещё чуть-чуть, и у меня случится нервный срыв. постоянно одолевают приступы меланхолии, то приступы внезапной возбужденности, то вспышки истерии. я изнемождена, всё. у меня мало того что внутри горящий ад, так ещё и всё здоровье вбухиваю в этот сраный колледж... просто нет сил. сегодня вообще уехала в 8 утра, а вернулась к 7ми вечера. весь день потратить на учёбу... голова кругом, в душе черт знает что творится, вокруг всем насрать на чужие проблемы, скоро сдохну, наверное.
вчера вечером поссорились с Владом. я никогда его таким злым не видела! нет, бывало конечно разное, но вчера он слишком какой-то взвинченный был. грубый, орал, кричал на меня по-всякому, матерился по телефону... не спорю, наверное я спровоцировала его, рассказала о фантазиях, которые нужно было бы придержать в себе. но мне показалось, что молчать и врать бессмысленно, я хотела быть честна перед ним. ужас в общем. теперь я представляю, что он чувствовал в тот момент... но самое ужасное, что любые мои отпирательства, слова - для него будто не имеют значения. даже на мои фразы "не люблю", он реагирует просто тем, что говорит "любишь", а если я снова говорю нет - "полюбишь" и всё в этом духе. мне он и раньше говорил, что никому не отдаст, но я воспринимала это не особо серьёзно, я думала мы сможем договориться, да и к тому же он не сможет быть со мной, зная, что думаю о другом. вчера же я осознала, что просто так меня он не отпустит. он хочет, чтобы я подчинялась, но зная мой строптивый характер... возможно ли это вообще? с другой стороны, я ведь сильно зависимая личность, не способная к принятию решений, он знает это, и пользуется моей беспомощностью. слабостью. я не знаю, что делать...
теперь боюсь представить, что будет, когда мы увидимся. или он сделает со мной что-то плохое, хотя нет, он любит меня, он никогда не ударит, только наорать может, и то, если снова выведу. наверное, опять начнутся дикие возбуждённые тисканья и слова "я всё решаю". но это моя жизнь, почему он считает, что я могу быть счастлива только с ним, не принимает мою позицию, это чистейший эгоизм!!! и вообще пару дней назад он поступил очень подло. не сказав мне ничего. не надо было лезть туда, куда не просят. всё испортил. я так устала бороться. чувствовать себя жертвой. наверное, я слишком слаба... и мне остаётся только смириться и продолжать быть с ним.

это какая-то ненормальная любовь. ещё он сказал... что если я когда-нибудь во время чего-то произнесу его имя (я не могу быть уверенна, что этого не произойдёт), у нас больше ничего не будет. понятно, что у нас пока ничего в этом плане нет и не было, но он явно дал понять, что мне пиздец.
теперь остаётся только молчать, что бы не дай бог он не натворил каких-нибудь глупостей.
ты мне нужен, чтобы спастись, прежде чем я сойду с ума...

мысленное.

когда ты становишься зверем,
мне бывает немного страшно
но я знаю, ты не причинишь мне боли
хоть я и пытаюсь вырваться
не пойму, почему не оставил
как с собой совладаешь всё же
ты ведь отнял меня у него
когда я любила, боже
когда было во мне так прекрасно
а быть может и вовсе ужасно
а теперь ненавижу, что же
как жить дальше, убить - не исправить...

это кошмар. 5 часов потратила на инженерную графику...к 12ти ночи только освободилась. и это не считая, что в колледже нам было отведено под задание 4 часа занятий, т.е. 2 полноценных пары. а это только начало!!! не представляю, что будет дальше. чувствую, будет весело) девчонки уже психуют и говорят, мол, нахуя вообще поступали...знали бы, не пошли бы. я понимаю их. аххххах, ну меня в принципе пока устраивает, это единственный предмет, по которому хотя бы дз нужно делать обязательно :) да, халява здесь не прокатит((( 2ой курс всё-таки, не школа. я считаю, главное усидчивость, ибо это кропотливая и длительная работа. надо иметь терпение. а я на одном месте не люблю сидеть совсем... радует только одно, что этот предмет продлится всего лишь один семестр. надо пройти этот этап, вот и всё.)

ну что сказать...

ничего меня не радует. нет того человека больше в моей жизни, который вдохновлял. я пытаюсь встать, собраться с силами и идти дальше, идти к новой жизни, не возвращаться туда...я не хочу возвращаться. когда я мыслями там, я сгораю. это невыносимо. это как утопия... я не желаю ничего, я не желаю никого, мне не интересно ничто. всё меня раздражает, даже самые любимые вещи. всё умерло, всё умерло, померкло, умерло.
я схожу с ума...каждый день я умираю, вновь возрождаясь. я чувствую потерю всего...сил, разума, чувств, биения сердца...но в один миг я замираю. возвращаясь из летаргии в реальность. реальность, полную чудовищ, рождённых от Дьявола...моего сознания.
Страницы: 1 | 2 | 3