Где-то там, где кончается,
Где кончается вся земля,
На краю мы качаемся –
Ты и я, ты и я.
На краю ноги свесили
И плюемся мы в никуда,
Как смешно, сердцу весело –
Чудеса, чудеса.

вот всё и стало на свои места. решено, что правда, а что - ложь. какая же всё-таки дикость. безнравственность. эгоизм и лицемерие. изначально было всё предрешено... наверное, в этом есть моя вина. детская глупость, неведение, романтика. всё ведь и так ясно) в этом мире играет ключевую роль лишь одно значение: Грязь) похоть, бухло и качественный секс) ну ведь правда же))) без этого никуда. жить невозможно, реально) убивает лживость. ненавижу людей, которые нагло пытаются обмануть и вытащить какую-либо выгоду, вешая лапшу на уши и говоря сущий бред, чушь и враньё. бл, если ты ненавидишь шлюх, презираешь их, но параллельно оцениваешь жопы и губищи гламурных баб, о какой нравственности можно говорить?
канут земляне в потопах порока, от блудницы, царя и пророка

охладевшие глаза.

мне многие говорят, что я чёрствая. что во мне нет ни капельки чувств, мол, я изменилась (особенно родители). "в тебе нет ни капли жалости, тебе на всё наплевать". знаете что. если я не сентиментальна и не плачу по всяким пустякам, это далеко не значит, что я хладнокровное чудовище. в чём-то, конечно, я с ними согласна, иногда, действительно, с моей всемогущей выдержкой, я на многое закрываю глаза и не волнуюсь, не беспокоюсь о других. но это вовсе не значит, что во мне нет сострадания! я просто научилась контролировать себя. и слёзы мои не всем дано увидеть. не нужно принимать всё близко к сердцу, от этого только хуже, поверьте. такова жизнь . надо научиться смиряться со многими вещами, идти вперёд и только вперёд, не оглядываясь.
прошлое не спасёт, оно только колечит.
Состояние: покоя и умиротворённости.
Музыка: Desastroes – Wir sind wie Feuer
заметила такую вещь. когда человек красив, успешен, умён, талантлив и отличается от массы - общество странно реагирует на это. у людей появляется зависть, эдакая гниль и злоба. сразу начинают возникать вопросы: "а почему у меня нет этого?" " чем я хуже?" и т. д. просто смешно. вместо того,чтобы идти напролом к своей цели и добиваться поставленных задач, они отсиживают ленивые задницы за компом и жалуются. априори неудачники, ищущие в успешных людях всё только отрицательное, просто выливают негатив в массы. это так мерзко и ужасно осознавать...вместо того, чтобы поддержать, похвалить и порадоваться за счастливого человека - они до*бываются (простите) до чего угодно, придираются и цепляются к мелочам. но есть и другие индивиды - которые не в открытую, за спиной молча обсуждают личностей, разводят сплетни и слухи. к таким людям у меня сразу появляется жалость и чувство отвращения. почему жалость? ну, из-за ущербности. неспособности адекватно мыслить. реализовать себя в жизни. извините, но если у вас так всё плохо в жизни и вы забиваете на это хер - не нужно портить настроение и репутацию сложившимся в жизни людям. раз сами не устроены, что уж тут поделать.
запомните: всё в наших руках. жаль, мало кто осознаёт это...

alone with myself

задумалась на минуту...и просто поразилась. как же много этот уходящий год для меня значит!!!! хочу запечатлить и сохранить это время навсегда. оно восхитительно прекрасно. что же будет дальше...никому неизвестно. будущее многовариантно,поэтому...я сама выбираю путь,по которому мне идти всю жизнь. и уж остальное зависит от меня. только от меня, и никого больше!!!!
сладкое, всё же, время наступило. а ведь раньше я и мечтать не могла об этом...
Жизнь монотонна и однообразна, бессмысленна и ужасна......
На кладбище – загадочный уют,
Здесь каждый метр навеки кем-то занят.
Живые знали, что они умрут.
Но мертвые, что умерли – не знали.

Вадим Шефнер

со мной творятся одни изменения.

[] каждый день я понимаю, что иду на пути духовности. изучаю многие неизведанные вещи, те, на которые люди даже не пытаются обратить внимание. за материальным, для них больше ничего не скрывается. они просто погрязли в обыденности, серых буднях, проблемах - они зациклены на плохом, оттого и не происходит ничего благополучного в их жизни. они уже разочаровались во всём. за своей ограниченностью и незнанием, даже не пытаются идти навстречу вселенной. хотя она так много может дать, надо только уметь правильно попросить!!
сама вспоминаю себя год назад...страшно вспоминать, какой я была. агрессивной, злой, с постоянной депрессией, апатией и чувством летаргического сна. хорошо, что я взяла себя в руки, иначе...даже не знаю,что бы было. я просто не видела выхода. однажды я спасла парня от суицида, мне бы очень не хотелось, чтобы это приключилось и со мной...у меня были мысли только об одном - отключиться и уснуть. навсегда. мне казалось, я никому не нужна. одиночество, и ничего больше. пустота. холод. зима и мерзкий снег.
а сейчас смотрю на себя, и удивляюсь...как много я потеряла за прошлый год.