Страницы: 1 | 2 | 3

"даже не свидание" -2

продолжение скучной рефлексии?!... нет, сейчас будет веселуха:
После спектакля я повидал ту девушку, она была мила, но, очевидно, я у неё вызываю только жалость. "Мужик в 30 лет, тянется к умной 21-летней красотке". Ок. Хотя, не так, но это нюансы...
Важно другое, мне именно 30 лет и переживать более 30 минут глупо, надо срочно накидаться и жить дальше. Что я и сделал....

Отправился в один бар, потом в другой... встретил старых подружек. Они меня развеселили, а я их. Вообще, они и не поняли, что я был подавлен, я и сам забыл об этом после трёх стаканчиков рома...
Потом девченки куда-то отошли и познакомился с девушкой с соседнего столика, она была мила, но пьяна. Так хотелось погулять с ней, поговорить... Но пришлось сразу ехать к ней домой. Просто поспали до утра на одной кровати (мне как то не приятно трахать пьяных незнакомок, это и не этично как то...). Весь день провели вместе, много общего. Про ту, со спектакля, конечно, забыл. Эта интереснее, она ведь старше.

К чему я всё это? Так ведь и это не свидание! Я не назначал и она не ответила взаимностью, мы просто затусили вместе. Это обидно. Кажется, будто люди узнают тебя лучше, а, точнее, что у тебя есть некоторые обязательства, и теряют к тебе интерес...
Вообщем, грустно немного было... Сейчас всё круче, но об этом в другой раз напишу... Тогда было грустно...

Ура! Мы свободны!

именно так - МЫ.
Очень сложно описать те отношения, которые нам удалось сохранить с моей бывшей женой. Я уже готов выслушать поток клише и банальностей, но позвольте сказать: вы имеете на это право.

Мы так же вместе ухаживаем за сыном, помогаем друг другу по дому (там её роль больше, конечно), я работаю и дела идут не плохо...
Я о другом: мы оба стали сильнее. У бывшей (пока не знаю как её назвать, но имя писать не хочется) пошла в гору карьера, точнее, её проекты. И раньше у неё было на это время, но появились стимулы, энергия, радость жизни, хотя я вижу как ей страшно, и мне иногда страшно - новая жизнь, точнее - сама Жизнь. Она принадлежит нам теперь.
Да, мы по-прежнему много общаемся, почти каждый день. Всё как раньше. Но мы больше не притворяемся, что любим и не хороним себя каждый раз, мечтая о любви.

Да, отношения - это очень не легко. Мы много лет строили эту башню, старались оба. Башня никому не нужна, в ней пусто. Мы оставили её, прихватив с собой сыночка. Он тоже ок, он общается с нами так же часто, ссор не видит (да мы ссоримся иногда, так как перенастройка отношений происходит болезненно), болеть чаще не стал (а это именно показатель того, что человек переживает, требует внимания и прочее).

Вообщем, я редко пишу в этот блог и я прочёл запись полугодовой давности с сочувствием к тому парню: он реально умирал заживо, он был слаб и вечно ныл (пусть даже, про себя). Сейчас во мне будто новый двигатель - в груди постоянно бьётся любовь к жизни.

продолжение следует...

а завтра были выборы

Завтра выборы и мне, если честно, посрать кто за кого.
НО
если чувак тупо забьёт на них, или чувиха тупо не вспомнит - это не люди для меня. я с такими ручкаться не буду, нелюди, уж простите
И имею на это право
10 декабря мы с женой пошли на Болотную. Многие пошли. многие тогда не знали, что там будет, люди шли через страх. Конечно, всё обошлось, власть то обосралась тогда, а мы почувствовали надежду, почувствовали что есть шанс на сознательность...

Вообщем, я завтра приду и проголосую. Это мой долг, я ещё с бабушкой и дедушкой на всех выборах 90-х был. и это классно. Классно не быть говном и быдлом

поразило

я работаю на стройке, но работаю 5/2 с 9 до 18, я инженер и хрен я буду впахивать в выхи. а вот рабочие впахивают, кстати, без выхов часто и с 8 до 19!
Тем более, что в выхи немного работает и немного отдыхает жена, а я с сыном.
Вообщем, в пятницу возник конфликт с прорабом молодым (их у нас несколько и я уже всем себя обозначил, а этот молодой ещё не познал тёмную сторону силы)
Вообщем, этот молодой, но бывший офицер нашей армии славной, мне гадостей наговорил. Сказал, что морду разобьет и всё такое. Скука, вообщем.
Но, примечательно, что эта "стрелка" происходила при свидетелях. и когда прораб отошёл остыть, напарник мой, из рабочих, стал сам восставать: что, мол, я слабину даю, что мне на шею садятся и что он сам не будет работать после 19. и охранник всё это слышал.
Охранник мне говорит: "Почему они с вами так разговаривают?"
- Потому что я 8 лет на стройке. Я считаю, что не имею права на рабочих повышать голос. Начальников я могу послать и посылаю, вплоть до генеральных директоров. Но кричать на нижестоящего - это подло!
////
Я не хочу тут рисоваться, я пишу это здесь, потому что только здесь я анонимен более-менее. Просто я так и поступаю все 8 лет, я в это верю и совесть моя чиста.
И тут походит мой напарник к нам и начинает снова хаить всё вокруг (он вообще парень крайне инетеллигентный для парня из провинции), и я сказал, что всё можно изменить, если ему не нравится "Приходи на выборы 18.09". а он стал ругать и выборы и тут вступился охранник...
Охранник, Карл! Охранник возмутился, что мой напарник не хочет идти на выборы и так пассивен! Ребята, я просто в шоке был. И это радость и это надежда

трудности

Ужасно, только разобрался с семейными проблемами: сын пошёл в садик, жена воспрянула, я весь в работе, но хоть деньги дома есть... и тут я ва..ник!!
Я не уверен, что здесь можно такие темы поднимать, но вы воймите меня правильно: я живу в Москве, общаюсь с культурными и псевдо-культурными людьми, а в основном на стройке общаюсь с нормальными, средне-ссср-кими человеками, которые и без культуры рады жизни...

И тут мои, казалось бы, знакомые, которые, как оказалось, вовсе мне не знакомы, меня, либерала в первом поколении, обзывают ва...ником!! и из-за чего?! из-за того, что я просто не согласился с их позицией. Конкретно, я сказал, а точнее по пробовал им донести свою позицию: научные открытия делает экономика! Наука никогда не была самоцелью, это плод ума и стараний людей, которые имеют определенную заинтересованность. вообщем, там всё сложно, но меня обозвали

А мы ещё были в парке и мило общались, выпивали... и оставшиеся обругали меня, собрали в сумки весь мусор и ушли... а сумки оставили мне. и ушли... тьфу

Примирение

Ещё раз вспомнил как узнать как войти в этот журнал: свой ник забыл, но помнил ник подруги )
////
Сначала она угрожала, что отнимет сына. Я умолял на коленях, что бы не делала этого

В другой раз сказала, что не хочет жить со мной (сказала, не то слово - кричала). Я испугался, что нет денег на то, что бы она жила в этой съемой квартире, а я свалил к маме, и я снова каялся.

Что я сделал? Да был неблагодарным, всего то. Просто охренел, наверное, от того, сколько для меня делают, а я хочу чего то другого.
////
Сейчас я примирился, я понимаю, что не люблю, что хочу любить. Я понимаю, что если платить за съемную хату и отдавать половину оставшегося, то она проживет, а я буду на оставшиеся жить в комнате там, где квартира матери. Я просто принял это, потому что думал об этом очень часто.

По сути, сейчас я могу позволить себе просто остаться в одиночестве, но, как обычно, проводить всё воскресенье с сыном. Хотя, этого мне будет оч мало, ведь я ругаюсь на работе со всеми, что не буду уходить позже 18, потому что хочу видеть Его каждый день перед сном...

Но она же что-нибудь ещё придумает!!!!

Почему я не люблю её? Да может и люблю, но я не счастлив. Играет музыка и мы не танцуем, можно посмотреть фильм, но мы не смотрим его вместе, мы много разговариваем, но как друзья.

Просто я не могу полюбить обманывая кого-то, она должна знать, что свободна. и я ей часто говорю, что если я плох, то она может знать, что свободна. И от этого она ещё больше злиться и ненавидит меня.
/////
Я робок с женщинами, но как подумаю, что смогу полюбить кого-нибудь и даже без взаимности, но что бы была возможность пытаться строить отношения!! Что бы чувствовать хоть что-то! И бросить пить уже... Точнее, перестать убивать свой мозг, стирать из него желания и мечты.

прошло 7 лет...

Да, прочёл крайнюю запись и реально в тему. Вот сижу сейчас, тоска, но не хочу хандрить (я правильно понимаю значение этого слова, синоним "тосковать"?))) Думаю, давай в дневник напишу о переживаниях и легче станет и бухать в одиночку не придется, что б поспать. Но на ноуте ворда нет, вот полез искать анонимные блоги, и тут гугл выдаёт даркдайри, и вспомнил я и аккаунт и пароль... )
Вот только сделаю одну штуку и продолжу...)
Сначала все просто: пришел, выпил, танцы, тебе хорошо с друзьями... А потом мысль: что за счастьем то далеко ходить не надо - оно в тебе, оно в тебе постоянно, всегда.

Люди на горы лезут, моря переплывают и покоряют новые плнеты - они ищут счастья? А оно все это время в них - далеко ходить не надо, правда ведь?

Не надо серьезно относиться к этим мыслям - они не оригинальны и не новы. Но если тебе плохо, то не надо ничего: ни друзей, ни алкоголя, наркоты или смерти...
все проще... все вообще намного проще.

А горы покорять надо и моря и реки и все подминать под себя - конечно, только не обманывай себя - это наше, человеческое.

ПРАКТИКА 3 часть 3

Рисую картину:
Жара, Солнце, Крыша моего универа, 8 астрономических столбов, на каждом столбе по огроменному Астрономическому Универсалу, пара стульев, 5 столов - 2 не в рабочем состоянии, все это дело занимает пятачок примерно 15 на 6 метров, пятачок огорожен стальной сеткой аля тюрьма)), 18 человек, жара, внизу и по сторонам - город - Москва, над нами 1 неделю будет Оно - СОЛНЦЕ, 2 недели - ночное небо города, на небе будет какое-то количество звезд - зависит от количества москвичей, страдающих бессонницей... все, вперед, поехали!!!

Урсула

Наверное, у меня просто нет выбора... не могу все это держать в себе.
Она уехала, просто уехала, на Украину - ну что тут скажешь? Почему я не дозвонился до нее вчера? Почему? Вчера я так ясно почувствовал, что надо, надо позвонить. Почувствовал, что иначе не услышу ее голос...
Не понятно откуда я почувствовал влечение к ней. Это девушка, наверно единственная после Тех Времен, с которой я говорил, в глаза которой смотрел. Именно она стала для меня символов новой жизни! После того свидания было еще одно, а потом тишина... просто ничего. Я просто не стал звонить ей в субботу.
И вот, спустя 2 месяца, я пошел к сестре в колледж, просто так, от нечего делать. А Она, хотя уже закончила его, пришла туда на репетицию(она с моей сестрой большие артистки))). И вот я со своей долбанной камерой сенимаю это выступление... А она даже не смотрит в мою сторону, так почти ни разу и не посмотрела на меня. Я тогда это нормально воспринял, я же просто так пришел... Но она такая уникальная, она так играла!, как ребенок! так наивно и так красиво, ... и Она такая высокая. Да,да вот в чем вся соль))
Мне просто бесят эти мелкие шлюшки, от которых Москва сама похожа на большую плюшку!!! А она не такая, она стройная, высокая, а главное и не худышка! - вполне нормальная украинка. Украинка, мечтающая получить образование и вернуться на Родину, а у меня нет Родины.
она уехала, но она вернется, но ничего не изменится, ведь это не влюбленность, это от безысходности. ТАКМНОГОВЭТОМГОРОДИШКЕМЕЛКИХСУЧЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Молния

Ну надо же! Сестра смогла заменить мне молнию на куртке, тонкая работа - и она это умеет! Я пишу лишь потому, что знал, что она это умеет, она же учится на модельера-конструктора, но я не знал, что она сделает это для меня. Конечно в середине работы она выпросила 2 брикета мороженного, но это мелочи. Приятно, просто приятно...

СП99

Сегодня состоялся очень содержательный, и даже познавательный разговор с одним человеком.
Зашел разговор о таком изречении (кого не знаю): «Я люблю тебя не за то Кто Ты есть, а за то кто Я есть, когда рядом с Тобой».
Я расшифровал так: «Я люблю тебя за то, что могу быть заурядным рядом с тобой».
Вчера, а точнее сегодня утром понял важную для себя вещь - никогда желание не победит во мне совесть. Думаю зло живет внутри каждого человека, я его чувствую внутри себя, оно проявляет себя, и оно вполне поработить все добро внутри меня, но зло никогда не сможет заставить меня пойти на сделку со своею совестью. Уверен. хотя желание было, я и на суде скажу...

121105

1:21 a.m. Наш кинематограф не перестает меня удивлять. Вы думаете сейчас речь пойдет о 9 роте – кто-то расстроится, но нет. По Культуре посмотрел «Полеты во сне и наяву» - и понял, что совсем не знал ту самую, заповедную сторону нашего кино. Одно слово – гениально, уж не припомню, когда я испытывал такие чувства. Это ж про людей! Вот-вот, я не оговорился не описал…. короче: все так знакомо, так реально, так безумно и так верно. Вот она сермяжная, великая и, если кто-то хочет – голая правда. Как много фильмов про выскочек – везунчиков, но они ничто по сравнению с выскочкой-неудачником. И все же фильм пропитан счастьем и любовью – это чувствуется.
Посмотрите при случае этот, не побоюсь этого слова, шедевр и вы изменитесь, хотя бы чуть-чуть.
На очереди «Сталкер» и «Солярис».

Знаки

У меня болезнь: в самой рутинной работе мне хочется проявить частичку фантазии...
Так вот: сегодня сдавал работу по одному тупому предмету. Короче там надобыло нарисовать 2 любые буквы, а затем, измерив их же, подогнать под стандарты, посчитать проценты...
Так я целый час бился над тем - Какие буквы взять? Ну, и придумал два знака, описал их, се чих-пых. И вот препод меня подзывает и спрашивает: "Что это за буквы? Из какого алфавита?" - "Не из какого, и это не буквы",- отвечаю,- "Типа, cам их выдумал". Короче работу он подписал, но посоветовал никому эти знаки не показывать...

бред 11:30:45

Мне страшно испытывать это чувство, я не привык, но главное – я не хочу этого, точнее кто-то внутри меня этого не хочет, мне больно и неудобно любить. У меня есть другие хобби… Наверное это самое сложное чувство, самое сильное, мне трудно его контролировать, а следовательно проще не любить, но ради таких часов счастья я все же буду бороться со своей натурой…
С каждым днем я чувствую себя все сильнее, я чувствую в себе большие перемены, но не знаю, чем все закончится…

Разве это конец?

Два месяца, каждое воскресенье(почти) я смотрел этот долбанный фильм «Остатся в живых» и в конце они меня «кинули»: или они просто не придумали достойный конец, или хотят, что б я сам «до фантазировал» - и это они мне!! Для меня конечно последнее не проблема – уж с фантазией у меня все ok, but this is not fair.
Кстати, «Видок» посмотрел(наконец-то), фильм красивый, но главное - развязку я такую не ждал – т.е. убийцу не угадал, французы…

50 лет

-…В 55-м я курировал все ВУЗы Ленинграда, включая университет… А в том институте работали с атомным реактором, собирали его… Девушка выронила трубку с кристаллами, лучевая болезнь… через 2 недели умерла. И мне звонят и требуют, что бы я приехал туда, а я ж там и не был не разу, с ректором все вопросы по телефону решал, всегда был в курсе всего. Требовалось взять разрешение… У меня все мои документы 3 раза проверяли… И вот спускаемся мы туда и смотрю: станция метро Маяковская – т.е. огромная зала. Мне все показывают, там по бокам клетки с животными, а в глубине специальная комната, там стоял железный стол, на который сажали животных и пропускали через них эти лучи…
Ректор говорит им: «Проветрите-ка комнату, что бы я могла все показать». Я сказал, что не нужно и буквально на несколько секунд мы с ней зашли туда. Через день я в жутком состоянии был доставлен в больницу, короче после долгих исследований они поняли, что это разновидность лучевой болезни… Меня поместили в палату для смертников, но там были все белые, а у меня здоровый цвет лица, да и припадков больше не было. После переливаний крови и лечения врач мне сказал: «У вас будет 12 припадков, каждый год в эти же дни(2-4 января), если вы их переживете, то можете собирать у своих родных завещания - вы их всех переживете…» Жена ушла от меня тогда – испугалась этой болезни, но я встретил свою любовь…

Мне 80 лет, и ты знаешь? – я ни разу не болел за эти годы. Они говорят, что все микробы, попадающие в мою кровь проживают не более 3-х дней… Стронций в крови… и еще что-то: я в этом не разбираюсь. Так, что как Новый год все справляют, я жду этих «падений»… всех пережил…

(это подлинная история, рассказанная человеком 3 дня назад)
Москва/JiM/2005

190905

Достал все серии «Школы убийц» в MPEG-4 формате, теперь каждый день после института по серии смотреть буду! Хотя я очень много фильмов просматриваю, но этот фильм вызывает у меня особенные чувства, сравнимые разве, что с чувствами, возникающими у меня при очередном просмотре Звездных Войн, Амели, ну и еще парочки других… Вот уж не думал, что японцы меня удивят,… хотя после RoyalBatttel, Затойчи…
Кровать - класс, давно не засыпал в хорошем настроении.
Хорошие деньки настали, чувствую себя счастливым, есть друзья, успех, любовь, но НЕТ денег. Надеюсь найти работу, лучшего всего по специальности и что бы пары не надо было прогуливать.
Правда беспокойство все равно есть, опасная ситуация: «Чем выше взлетишь, тем больнее падать».

020905

Когда вас разделяет не океан, не 15000 миль, не вечность и даже не смерть, а всего лишь «завтра рано вставать» - это УБИВАЕТ…
Страницы: 1 | 2 | 3