Записи по тегу "отношения"

| перейти в дневник

Свидания, уроки, влюблённости...

Больше пол-года как я в разводе. Как я? -Отлично. Отлично, так как свобода - это моё, мне интересно жить, мне интересно узнавать этот Мир...
ага, мега-позитивно всё?! Ничего подобного! Я почти 10 лет был кому-то нужен, заботился и обо мне заботились. Теперь правила игры изменились.

С бывшей мы хорошие друзья, у неё всё ок. Сына вижу несколько раз в неделю, спать укладываю часто, дружим... Это я к тому, что многое из старой жизни никуда не ушло, но это слабая опора и никак не оправдание...

Пол-года я учился общаться с девушками: от знакомства до свидания. От общения до секса. За это время я проделал огромную работу над собой, пережил кучу эмоциональных подъёмов и разочарований, часто чувствовал себя ужасно. Боли было много - той, но она делала меня сильнее и я понимал, что это нормально. Эйфория накрывала не реже, в 31 я переживал то, что любой нормальный парень до 25 лет, но так уж вышло. :)

Даже сейчас, когда я приглашаю на свидание девушку, с которой не виделся месяц - она не узнаёт меня! Каждый месяц огромные перемены. И самое главное, я всё больше становлюсь самим собой!!

Вот о чём я: я всю жизнь думал, что искренний, честный. Чушь собачья! Искренность - это не вываливание своих чувств на кого-то, честность - иллюзия, если ты не делаешь то, что хочешь. Я не просто знаю чего хочу, я не боюсь людей, я научился общаться с девушками так, что им хорошо со мной, но я не играю в поддавки - не играю "хорошего мальчика". А я ведь никогда не играл, просто жутко боялся своих желаний и это бесило противоположный пол.

Вначале, я боялся, что этот путь сделает меня чёрствым, жестоким. Я боялся, что перестану уважать женщин и буду манипулировать из страха испытывать боль и прочее... Нет! Всё ок, ребята! Я такой же "хороший парень", каким был всегда. Я такой же ублюдок, каким был всегда.
| перейти в дневник

"даже не свидание" -2

продолжение скучной рефлексии?!... нет, сейчас будет веселуха:
После спектакля я повидал ту девушку, она была мила, но, очевидно, я у неё вызываю только жалость. "Мужик в 30 лет, тянется к умной 21-летней красотке". Ок. Хотя, не так, но это нюансы...
Важно другое, мне именно 30 лет и переживать более 30 минут глупо, надо срочно накидаться и жить дальше. Что я и сделал....

Отправился в один бар, потом в другой... встретил старых подружек. Они меня развеселили, а я их. Вообще, они и не поняли, что я был подавлен, я и сам забыл об этом после трёх стаканчиков рома...
Потом девченки куда-то отошли и познакомился с девушкой с соседнего столика, она была мила, но пьяна. Так хотелось погулять с ней, поговорить... Но пришлось сразу ехать к ней домой. Просто поспали до утра на одной кровати (мне как то не приятно трахать пьяных незнакомок, это и не этично как то...). Весь день провели вместе, много общего. Про ту, со спектакля, конечно, забыл. Эта интереснее, она ведь старше.

К чему я всё это? Так ведь и это не свидание! Я не назначал и она не ответила взаимностью, мы просто затусили вместе. Это обидно. Кажется, будто люди узнают тебя лучше, а, точнее, что у тебя есть некоторые обязательства, и теряют к тебе интерес...
Вообщем, грустно немного было... Сейчас всё круче, но об этом в другой раз напишу... Тогда было грустно...
| перейти в дневник

Ура! Мы свободны!

именно так - МЫ.
Очень сложно описать те отношения, которые нам удалось сохранить с моей бывшей женой. Я уже готов выслушать поток клише и банальностей, но позвольте сказать: вы имеете на это право.

Мы так же вместе ухаживаем за сыном, помогаем друг другу по дому (там её роль больше, конечно), я работаю и дела идут не плохо...
Я о другом: мы оба стали сильнее. У бывшей (пока не знаю как её назвать, но имя писать не хочется) пошла в гору карьера, точнее, её проекты. И раньше у неё было на это время, но появились стимулы, энергия, радость жизни, хотя я вижу как ей страшно, и мне иногда страшно - новая жизнь, точнее - сама Жизнь. Она принадлежит нам теперь.
Да, мы по-прежнему много общаемся, почти каждый день. Всё как раньше. Но мы больше не притворяемся, что любим и не хороним себя каждый раз, мечтая о любви.

Да, отношения - это очень не легко. Мы много лет строили эту башню, старались оба. Башня никому не нужна, в ней пусто. Мы оставили её, прихватив с собой сыночка. Он тоже ок, он общается с нами так же часто, ссор не видит (да мы ссоримся иногда, так как перенастройка отношений происходит болезненно), болеть чаще не стал (а это именно показатель того, что человек переживает, требует внимания и прочее).

Вообщем, я редко пишу в этот блог и я прочёл запись полугодовой давности с сочувствием к тому парню: он реально умирал заживо, он был слаб и вечно ныл (пусть даже, про себя). Сейчас во мне будто новый двигатель - в груди постоянно бьётся любовь к жизни.

продолжение следует...