Страницы: 1 | 2

Подскажите пожалуйста

После прочтения творчества Сакса "Человек, который принял жену за шляпу" я понял, что меня интересуют( стали интересовать) проблемы с психическим здоровьем человека. И да, Сакс писал не про это.
Суть - подскажите возможно какие-либо источники информации про психические отклонения, последствия и т.п . И да, я вбивал в гугле и так далее. Мне интересно ваши источники, если таковые имеются.
Спасибо.

...

Синдром деперсонализации-дереализации – это лучше всего подойдёт, чтобы описать моё состояние в последнее время (полгода), который всё накаляется. Я не болен и не хочу таким казаться. Я искусственно поддерживаю общение, практически со всеми. Возможно я сейчас перекладываю ответственность на мнимый синдром, чтобы самому не признавать отсутствие интереса. В жизни также. Улыбнулся снаружи, а внутри эмоции на нуле. Это страшно и одновременно безразлично

Незнакомка напротив.

[Она жвивёт здесь]
Как-то раз, часов в 10 вечера я вышел на балкон, чтобы покурить. Открываю я окно, закуриваю и вижу картину: напротив, метрах в 50, на 5-ом этаже стоит абсолютно голая девушка. Я не знаю, что она делала, просто стояла. Я тоже просто стоял и созерцал, пока она не ушла (минут 5), не каждый день такое увидишь.
Вечер следующего дня... Где-то около 23:00 я просто так, повторяю ПРОСТО ТАК открыл окно и... Наблюдаю такую же картину! Только в этот раз она увидела, что кто-то смотрит и закрывшись рукой ушла. Следующим вечером её не было. И следующим. И...
Прошло 2 недели. Она вернулась! Готовила что-то в одних трусах. И вот даже сейчас когда я пишу это, она на кухне. Голая.
Получается ли так, что я слежу за ней? Мне-то всё равно, есть она или её нет. Просто теперь мой перекур не так сер) Верно ли я рассуждаю?

Что думаете?

"Я чувствую себя. Но ведь чувствуют себя, сознают свою индивидуальность - только засорённый глаз, нарывающий палец, больной зуб: здоровый глаз, палец, зуб - их будто и нет. Разве не ясно, что личное сознание - это только болезнь?" - Евгений Замятин "МЫ"
Впился в память этот момент. Что думаете? Меня интересует ваши мысли!

Эпилепсия

Я понял, что меня интересуют психические отклонения, болезни и прочее. Надо бы точнее сформулировать и в будущем проявить интерес. А вдруг больные - здоровые, а здоровые - больные , но из-за преобладающего количества здоровых всё изменилось? И т.д

Уличные музыканты

Сегодня в метро наткнулся на уличных музыкантов. Скрипка и handpan. И это было волшебно, такого я ещё не слышал. Это было похоже на Ханса Зиммера, Людовико Эйнауди и ещё на многих композиторов.

Немного похоже на это, но живее.

ПОЧЕМУ?

Почему мы, нет, почему Я не живу сейчас!? Вот как ТЫ думаешь? Тебе явно знакомо это чувство. Да всем знакомо. Вот почему вместо того, чтобы сказать что-то и сделать мы загоняем себя в какие-то рамки отрешаясь простым "в следующий раз", "не сейчас", " а что скажут..."???

Разочарование.

Захожу я сегодня в метро. Вижу сидит девушка напротив и читает книгу. Я не видел, что именно она читала, но видел только часть обложки. И это напомнило мне одно из оформлений трилогии "Атлант расправил плечи" . А когда я прочитал эту трилогию я дал себе обещание, что подойду к тому, кто будет её читать, если увижу. И вот я стою в сомнениях, так как не вижу название и думаю, что делать. Что-что -подойти и спросить. Но я же не могу так, мне надо что-то особенное. И вот я планирую подойти и спросить - "Кто такой Джон Голт?"(она поняла бы) И только я начинаю двигаться( нет, я стоял и ждал) как заходит какой-то парень, она встаёт, подходит к нему и они обнимаются, целуются. В тот момент, когда она вставала я увидел обложку - это был Атлант. Она приближалась, но я не видел того парня. В тот момент, когда они обнялись - я поник. Все мои планы, мои мечты,фантазии воздвигнутые за секунды - разрушились в один миг.
Неудачник.

Мысли

Я снова утопаю в потоке мыслей. (ванильное начало)
Он давит на меня изнутри. Идёшь по городу и не понимаешь, что происходит. Кажется, что всё вокруг враждебно, но на самом деле нет. Всему плевать. Мир, общество - всем плевать. Мир никак не относится ко мне - это я сам придумал, чтобы не утонуть в одиночестве. И зашёл я сюда, и пишу это, только для того чтобы создать некую иллюзию. Мне же это не надо, но я пишу. Осознаю бессмысленность, но пишу. Так же и в жизни. В ней нет смысла. Смысл мы придумываем для себя сами.
И пришёл я в эту кофейню, чтобы хоть как-то... Хоть как-то что-то. Да, вот так. Пока хватит. Продолжу это что-то. Достану блокнот и карандаш, начну переписывать стихотворение. Пусть думают, что я писатель... Жалко, но я это всё-таки сделаю.

Почему мы не ценим то, что имеем?

Почему мы не ценим то, что имеем?
Почему Я не ценю то, что имел?

А что я имел? У меня было нечто. Человек, который понимал меня и был открыт. Человек, которого для меня стал одним из самых близких и расстояние не имело никакого значения. Одна мысль о том,что где-то есть человек, которому я могу могу написать всё и меня поймут, уже давала повод не отчаиваться. Я ещё не писал подобного, никогда. Но я просто больной на голову человек, который не умеет ценить такие вещи. Кажется, что так будет всегда. А это не так. Мой эгоизм наконец-то даёт о себе знать. Хотел быть эгоистом? Подавись!

Исповедь

Ты спросишь меня: если ты такой умный, какого хера ты не повесился до сих пор?
А я отвечу: я пытаюсь.
Точнее так. В повседневной жизни я мелочный подросток, пытающийся за счёт антиобщественных помыслов выделится среди всех – нормальное естественное желание. Рабская психология. Рабу вечно надо показывать, что он не раб.
То есть – мы примыкаем к расистам, к любителям пива, почитателям НейроСети, толкинистам, ходим в гольф клубы, становимся звероморфами, ширяемся – но это не выделяет нас, наоборот, мы опять ищем какой-то узкий круг, к которому можно присосаться и снова войти в некую социальную группу…ой, башка трещит. Вообщем, попытки выделится ещё сильнее показывают нашу рабскую сущность. Психологию существ, которым во-что бы то ни стало нужно заявить о себе.
Однако, неприятие всего вышесказанного, полное растворение и слияние с сообществом ведёт всё равно к тому же.
Это как некая шкала, по которой куда бы ты не ёрзал,ты всё равно придёшь к одинаковому финишу.
И никаких призов в конце.
Да, я тоже этим страдаю.
Мне нравится быть не как все.
Я просто боюсь быть как все.
С другой стороны, во мне зреет то зерно, которое под слоями жира и напускного маргинализма протухло и исчезло в других.
Тот самый здравый смысл, который говорит мне:
Слезь с этой дряни.
Освободи свою задницу.
В отличие от многих, у этого голоса есть власть над моими мозгами.
Правда, лишь когда я засыпаю.
Животное в человеке хочет – жрать, срать, спать и ебаться.
Человек в человеке хочет только одного – прекратить эту бесконечную цепь.
Машина в человеке хочет… а, хрен знает, что она хочет.
И из-за чего?
Из-за чистой вредности.
Я не претендую на объективность.
У меня двойственная натура.
Мне нравится животное.
Мне нравится человек.
Я не знаю, что мне выбрать.
Счастье для большинства людей – трахать тех, кого им хочется.
Несчастье – когда трахать не получается никого, даже хомячка.
А что есть любовь?
Обладание?
Совпадение душ?
Интерес?
Страсть?
Нет.
Просто секс, если девушка не затронула тебя духовно.
А если затронула духовно, то это значит, что её не так-то просто отыметь, а такой вызов тебя распаляет.
Если в течение долгого времени, несмотря на постельные успехи, ты так её и не раскусил, это люди склонны называть любовью.
С женской стороны так же.
А друзья?
Если ты мазохист – то это те люди, которые имеют тебя изощрённе остальных.
Если ты садист – то это те люди, которых ты хочешь трахать или уже трахаешь изощрённее других.
Бинарный, ёб ты, код.
Я живу потому, что у меня есть неплохие возможности иметь достаточно большое количество людей.
Я умираю потому, что мир в совокупности решил изодрать мой анус в клочья.
Кто я?
Парень, который стоит в куче мусора, бумаги, грязных носков и пьёт кофе из большой фарфоровой кружки на которой нарисован Чебурашка и тупо смотрит на холодильник.
Что дальше?
Проматываем плёнку.
Форвард.
Парень, который вдруг взвизгивает и изо всей дури расфигачивает кружку об близлежащую(да, именно так) стенку. Кофе растекается по постерам.
А парень орёт, просто стоит и орёт, уже на более низкой ноте, орёт в полнейшей фрустрации и злости, отчего горло у него начинает напоминать связку верёвок. Он орёт, а потом с матерными криками, мешая русский, английский, португальский, начинает лупить по холодильнику руками и ногами, оставляя в пластике вмятины, бьёт так, будто это его злейший и худший враг…
Ну почему я не могу жить спокойно?
Ну почему я вечно занимаюсь самоедством?
Не оправдал надежд моих богатеньких родителей?
Да срать я на них хотел.
Был слишком забит в детстве?
Да срать я на него хотел.
Я просто слишком
Люблю
И
Ненавижу себя.
У меня раздвоенное сознание и каждая часть тащит меня в свою сторону.
Поэтому-то я и принимаю всю эту гадость. Она меня уравновешивает…
Да срать я на себя хотел.
Лучше буду животным и буду жить по течению, не забивая ячейки памяти всей этой хернёй.
Нет, лучше буду человеком и…
Нет, вообще-то я дизайнер. Нейро-дизайнер. Моя работа заключается в том, что я подключаю себя (глубоко-глубоко) к Сети и начинаю торговать своими грёзами. Домами, которые настолько реальны, насколько великолепны. Пейзажами и ландшафтами, доселе никем не виданными. Мегаполисы, монстры… все то дерьмо, которое я вычерпываю из своих снов или создаю заново.
(c) Deathwisher

Мысли на ночь

Говорят, чтобы изменить себя необходимо изменить своё окружение. Но что, если я не могу изменить его???
Страницы: 1 | 2