Уличные музыканты

Сегодня в метро наткнулся на уличных музыкантов. Скрипка и handpan. И это было волшебно, такого я ещё не слышал. Это было похоже на Ханса Зиммера, Людовико Эйнауди и ещё на многих композиторов.

Немного похоже на это, но живее.

ПОЧЕМУ?

Почему мы, нет, почему Я не живу сейчас!? Вот как ТЫ думаешь? Тебе явно знакомо это чувство. Да всем знакомо. Вот почему вместо того, чтобы сказать что-то и сделать мы загоняем себя в какие-то рамки отрешаясь простым "в следующий раз", "не сейчас", " а что скажут..."???

Разочарование.

Захожу я сегодня в метро. Вижу сидит девушка напротив и читает книгу. Я не видел, что именно она читала, но видел только часть обложки. И это напомнило мне одно из оформлений трилогии "Атлант расправил плечи" . А когда я прочитал эту трилогию я дал себе обещание, что подойду к тому, кто будет её читать, если увижу. И вот я стою в сомнениях, так как не вижу название и думаю, что делать. Что-что -подойти и спросить. Но я же не могу так, мне надо что-то особенное. И вот я планирую подойти и спросить - "Кто такой Джон Голт?"(она поняла бы) И только я начинаю двигаться( нет, я стоял и ждал) как заходит какой-то парень, она встаёт, подходит к нему и они обнимаются, целуются. В тот момент, когда она вставала я увидел обложку - это был Атлант. Она приближалась, но я не видел того парня. В тот момент, когда они обнялись - я поник. Все мои планы, мои мечты,фантазии воздвигнутые за секунды - разрушились в один миг.
Неудачник.

Мысли

Я снова утопаю в потоке мыслей. (ванильное начало)
Он давит на меня изнутри. Идёшь по городу и не понимаешь, что происходит. Кажется, что всё вокруг враждебно, но на самом деле нет. Всему плевать. Мир, общество - всем плевать. Мир никак не относится ко мне - это я сам придумал, чтобы не утонуть в одиночестве. И зашёл я сюда, и пишу это, только для того чтобы создать некую иллюзию. Мне же это не надо, но я пишу. Осознаю бессмысленность, но пишу. Так же и в жизни. В ней нет смысла. Смысл мы придумываем для себя сами.
И пришёл я в эту кофейню, чтобы хоть как-то... Хоть как-то что-то. Да, вот так. Пока хватит. Продолжу это что-то. Достану блокнот и карандаш, начну переписывать стихотворение. Пусть думают, что я писатель... Жалко, но я это всё-таки сделаю.

Почему мы не ценим то, что имеем?

Почему мы не ценим то, что имеем?
Почему Я не ценю то, что имел?

А что я имел? У меня было нечто. Человек, который понимал меня и был открыт. Человек, которого для меня стал одним из самых близких и расстояние не имело никакого значения. Одна мысль о том,что где-то есть человек, которому я могу могу написать всё и меня поймут, уже давала повод не отчаиваться. Я ещё не писал подобного, никогда. Но я просто больной на голову человек, который не умеет ценить такие вещи. Кажется, что так будет всегда. А это не так. Мой эгоизм наконец-то даёт о себе знать. Хотел быть эгоистом? Подавись!

Исповедь

Ты спросишь меня: если ты такой умный, какого хера ты не повесился до сих пор?
А я отвечу: я пытаюсь.
Точнее так. В повседневной жизни я мелочный подросток, пытающийся за счёт антиобщественных помыслов выделится среди всех – нормальное естественное желание. Рабская психология. Рабу вечно надо показывать, что он не раб.
То есть – мы примыкаем к расистам, к любителям пива, почитателям НейроСети, толкинистам, ходим в гольф клубы, становимся звероморфами, ширяемся – но это не выделяет нас, наоборот, мы опять ищем какой-то узкий круг, к которому можно присосаться и снова войти в некую социальную группу…ой, башка трещит. Вообщем, попытки выделится ещё сильнее показывают нашу рабскую сущность. Психологию существ, которым во-что бы то ни стало нужно заявить о себе.
Однако, неприятие всего вышесказанного, полное растворение и слияние с сообществом ведёт всё равно к тому же.
Это как некая шкала, по которой куда бы ты не ёрзал,ты всё равно придёшь к одинаковому финишу.
И никаких призов в конце.
Да, я тоже этим страдаю.
Мне нравится быть не как все.
Я просто боюсь быть как все.
С другой стороны, во мне зреет то зерно, которое под слоями жира и напускного маргинализма протухло и исчезло в других.
Тот самый здравый смысл, который говорит мне:
Слезь с этой дряни.
Освободи свою задницу.
В отличие от многих, у этого голоса есть власть над моими мозгами.
Правда, лишь когда я засыпаю.
Животное в человеке хочет – жрать, срать, спать и ебаться.
Человек в человеке хочет только одного – прекратить эту бесконечную цепь.
Машина в человеке хочет… а, хрен знает, что она хочет.
И из-за чего?
Из-за чистой вредности.
Я не претендую на объективность.
У меня двойственная натура.
Мне нравится животное.
Мне нравится человек.
Я не знаю, что мне выбрать.
Счастье для большинства людей – трахать тех, кого им хочется.
Несчастье – когда трахать не получается никого, даже хомячка.
А что есть любовь?
Обладание?
Совпадение душ?
Интерес?
Страсть?
Нет.
Просто секс, если девушка не затронула тебя духовно.
А если затронула духовно, то это значит, что её не так-то просто отыметь, а такой вызов тебя распаляет.
Если в течение долгого времени, несмотря на постельные успехи, ты так её и не раскусил, это люди склонны называть любовью.
С женской стороны так же.
А друзья?
Если ты мазохист – то это те люди, которые имеют тебя изощрённе остальных.
Если ты садист – то это те люди, которых ты хочешь трахать или уже трахаешь изощрённее других.
Бинарный, ёб ты, код.
Я живу потому, что у меня есть неплохие возможности иметь достаточно большое количество людей.
Я умираю потому, что мир в совокупности решил изодрать мой анус в клочья.
Кто я?
Парень, который стоит в куче мусора, бумаги, грязных носков и пьёт кофе из большой фарфоровой кружки на которой нарисован Чебурашка и тупо смотрит на холодильник.
Что дальше?
Проматываем плёнку.
Форвард.
Парень, который вдруг взвизгивает и изо всей дури расфигачивает кружку об близлежащую(да, именно так) стенку. Кофе растекается по постерам.
А парень орёт, просто стоит и орёт, уже на более низкой ноте, орёт в полнейшей фрустрации и злости, отчего горло у него начинает напоминать связку верёвок. Он орёт, а потом с матерными криками, мешая русский, английский, португальский, начинает лупить по холодильнику руками и ногами, оставляя в пластике вмятины, бьёт так, будто это его злейший и худший враг…
Ну почему я не могу жить спокойно?
Ну почему я вечно занимаюсь самоедством?
Не оправдал надежд моих богатеньких родителей?
Да срать я на них хотел.
Был слишком забит в детстве?
Да срать я на него хотел.
Я просто слишком
Люблю
И
Ненавижу себя.
У меня раздвоенное сознание и каждая часть тащит меня в свою сторону.
Поэтому-то я и принимаю всю эту гадость. Она меня уравновешивает…
Да срать я на себя хотел.
Лучше буду животным и буду жить по течению, не забивая ячейки памяти всей этой хернёй.
Нет, лучше буду человеком и…
Нет, вообще-то я дизайнер. Нейро-дизайнер. Моя работа заключается в том, что я подключаю себя (глубоко-глубоко) к Сети и начинаю торговать своими грёзами. Домами, которые настолько реальны, насколько великолепны. Пейзажами и ландшафтами, доселе никем не виданными. Мегаполисы, монстры… все то дерьмо, которое я вычерпываю из своих снов или создаю заново.
(c) Deathwisher

Мысли на ночь

Говорят, чтобы изменить себя необходимо изменить своё окружение. Но что, если я не могу изменить его???

Сумасшедший

Сходить с ума не так весело, как пишут в книжках.

Во-первых, ты, скорее всего, не поймёшь, что окончательно сбрендил, просто твоё сознание мягко перейдёт на индивидуальный уровень восприятия окружающей действительности.

Сначала ты будешь видеть кошку на подоконнике и удивляться - откуда у меня кошка? А потом ты к ней привыкнешь и даже начнешь вести с ней задушевные беседы.

Сначала ты будешь гнать от себя грусть и меланхолию, говоря самому себе: "Что это я совсем расклеился", а потом обнаружишь себя, сидящим на полу в туалете и кромсающим тонким лезвицем собственную верхнюю конечность, подвывая и размазывая по лицу сопли пополам с кровью.

Со временем мелкие порезы станут накладываться друг на друга и твоя рука превратиться в сплошной белёсый рубец - и ты станешь думать, что так было всегда.

Это только в "Бойцовском клубе" шизофрения и раздвоение личности - веселое мероприятие, сулящее кучу приключений и ништяков, а в реале же ты будешь жрать собачье дерьмо и радостно нрситься по улицам нагишём, потому что в твоём мирке это - норма. Никакой Тайлер Дердан не придёт и не расскажет как тебе нужно жить, что, мол, пришла пора разрушать зону комфорта и прочее бла бла бла, нет, - приедет только добрый санитар с инъекцией аминазина и запрёт тебя в твоём собственном бренном теле, внутри ты будешь вопить от ужаса и боли, а твоя физическая оболочка будет послушно лежать на кровати в палате, будет есть по часам, собирать паззлы на общих занятиях и радостно кивать, соглашаясь со всем, что говорят тебе врачи, лишь бы закончилась эта чертовщина, лишь бы тебе перестали ставить эту капельницу, лишь бы этот голос внутри твоей головы заткнулся наконец.

Ты забудешь, что этот голос - ты сам и есть, ты начнешь думать, что именно его вопль и сводит тебя с ума.

Врачи заставят тебя отказаться от себя самого, чтобы ты стал безопасным для общества - и ты радостно пойдёшь у них на поводу, мечтая хоть о минуте тишины и покоя.

Ни одни диагноз из тех, что обожают себе приписывать всякие долбозвоны - ни хрена не крутое времяприпровождение - даже самый прозаичный маниакально депрессивный психоз, которым страдают прям все поголовно - у кого не спроси - на самом деле ад и погибель, неспособность жить и функционировать, потому что твой мозг с перебоями вырабатывает весь набор нужных гормонов, это этакий внутриголовной гастрит, это такое перманентное желание не жить при совершенно точном осознании, что от смены состояния из жизни в смерть - ничего не изменится. Ты знаешь это совершенно точно, это аксиома.

Если ты догадаешься обратиться к врачу (а случаю эти редки, потому что больной больным себя не считает) то тебе будут прописывать кучу разнообразных таблеточек, которые действуют на мозг, примерно как химиотерапия на тело - что бы избавить тебя от психоза эти колеса избавят тебя от тебя же самого.

Сходить с ума не весело. Это не крутая добавка к автобиографии, это не то чем стоит хвалиться - это болото, в котором ты увязнешь, сам того не осознавая. Кошка на подоконнике начнет тебе отвечать, все созданные твоим воспаленным сознанием тульпы захотят вырвать тебе сердце и ты окажешься запертым в своей собственной голове пленником.

Больной, вы приняли все таблеточки? Вы перестали мучиться навязчивыми состояниями? Вы прекратили делать из себя идиота?

Кивай. Соглашайся. Выхода нет.

P.S Не моё, взял из ВК.

Депрессия 0.1

Ах да. Вот эта девушка прекрасно всё описывает...
Депрессия https://youtu.be/H8d3X1A8wl0

Тревожность https://youtu.be/7x2_OV6ILxQ

Депрессия

Уже пару месяцев не могу выйти из депрессии. Это не просто плохое настроение, я уверен. Полная апатия, постоянное самобичевание... Но проблема в том, что мне стало нравится такое состояние. Быть замкнутым в себе и лишь иногда выглядывать. Мысли о самоубийстве. Но лишь мысли. Да и то не о своём. Себя я уж слишком люблю, чтобы покончить с собой. В общем я уже и не знаю, что делать. Со стороны читаю это и думаю "Ну и придурок. Ноет что-то сам себе..." Но лучше уж написать. Во первых никто не прочитает это, а во вторых может станет легче.

Нет чувств, нет мнения, нет личности... Я маска...

Нет своего я. Я - это другие. Оставаясь наедине с собой я это понимаю. Общаясь с кем-нибудь я неосознанно подстраиваюсь под собеседника. Отсутствие чувств, лишь имитация. Что-то произошло - сожалею, но лишь внешне. На самом деле мне глубоко плевать, как и тому кто это сейчас читает. Апатия... Прямо как при расстройстве личности. Но почему так происходит? Может мы все так искусно скрываемся или это только у некоторых? Одни вопросы...