Страницы: 1 | 2
как же на дд скучно... одна политота.. задроты от политики...
единственное, что мне даёт сойти с ума, это моя тульпа) солнышко моё. я тебя очень-очень люблю) если бы не ты, я хз как бы всё это .......

кто я? где я?

кто я, где я - извечный вопрос.я не знаю. я могу быть кем угодно и чем угодно. чел вообще не может быть постоянным нечто. вообще в природе всё бесконечно постоянно меняется.

я вот за несколько последних лет настолько изменилась и чисто внешне и внутренне, что меня перестали узнавать. а те кто меня раньше не знал, а видят прежние фотки, со стопроцентной уверенностью говорят, что на фото абсолютно разные люди.

а меня настоящую так и вообще никто не знает. даже самые близкие мне люди. да я и сама не знаю себя. =)

сложно всё. я в извечных поисках. и пока я жива, эти поиски не закончатся никогда.
а я вот слушаю внеземную музычку..впрадаю в транс..у меня здесь своя атмосфера..)

про реальность совсем не забыть бы..
я сама создаю свою реальную нереальность. там проще, чем в этом жёстком физическом мире. там скорости другие. а здесь всё такое медленное и тяжёлое..
интересно, а вот бывает такая затяжная-затяжная депрессия? ну вот просто бесконечная?

нет желания возвращаться в реал. вот просто нет и всё. зависнуть между мирами.. НАВСЕГДА.
повторю чью-то гениальную идею.. а слабо Илону Маску отправить всех негров обратно в Африку?

время экспериментов

меня вери достали звонками на мобильный. мну психанул и отключил на несколько дней телефон ВООБЩЕ нахуй.

раньше я только звук отключала.. а это оч кардинально..

кароче, без телефона вообще - тяжко. ибо у меня столько на нем подвязанно.. нет. пока не включила. морально готовлюсь к тому, что когда я включу мобильный, народу подленькая предательская система разошлет смс-ки, что я снова в сети, и на меня обрушится шквал звонков.

вот что за нахуй то такой? О_о

я уже подумывала о том, чтобы выбросить телефон нахуй вообще. но это не реально. но выбешивает то, что меня по-определению можно выцепить в любое время суток. что сейчас само собой разумеющееся, что каждый чел привязан к какому-то номеру.

меня это выбешивает на раз. по какому такому закону я должна быть привязана к какому-то набору цифр?

но бля... если сейчас кому сказать, что ты не пользуешься мобильным, то на тебя, как минимум, будут смотреть как на дауна. на меня так смотрят уже, когда я говорю, что у меня нет инета в телефоне.

ну йопта.. у меня его там нет по-идейным соображениям, а не потому что я ламер и не умею им пользоваться. мне достаточно домашнего инета. я не хочу быть привязанной к девайсам по 24 часа в сутки.

ну вот и с мобильным такая же история. мне нужна СВОБОДА.

Сидим дома?

да я ебнусь дома сидеть. это "звёздам" на дачах хорошо сидеть, где реально в пространстве можно затеряться. а ты выживи попробуй в многоэтажке.

где в квартире сбоку муж бьёт морду жене. ор стоит ещё тот. в квартире сверху дятел устроил ремонт и ебашит отбойником с 8-ми утра. в квартире снизу заперта многодетная семья и дети, судя по воплям, играют в каманчей.

нет, бля.. достали. начну с того, что с отбойником. не поленюсь, поднимусь и засуну ему отбойник в пятую точку.
бесит слепящий солнечный свет. просто убивает. насколько смогла, закрыла шторы. дожить до ночи.

бесят люди. их слишком много и все лезут туда куда их не просят.

какая тебе нахуй разница кто я и как живу? не надо сравнений! не надо зависти! ты всё равно не станешь мной, а я тобой!

не примеривай мою жизнь на себя! ты не потянешь)))))

и в душу лезут, бля, и в карманы. полиция шмонает под прикрытием Большого брата. у меня настолько подозрительная внешность, чтобы ко мне нисхуя доебываться? О_о сотня людей прошла без вопросов, а до меня доебались.. нет слов - одни эмоции.

нет людей - нет проблем

не знаю, но люди меня бесят. всё та же мысль - " нет людей - нет проблем". в большинстве своём они, как говорил Задорнов, "ну и тупыыыые"...

я бы пожалела, но жалости нет.

смотришь с позиции Бога, когда вот тот плачет и вон этот плачет, умоляя о пащаде. думаешь, "а не погорячился ли я?" но тут же встречаешь аххулиард тупых тварей и жалость отступает. нет, не погорячился. так надо.
переключаться между дневами лень, поэтому оставлю это здесь.

кажется, я знаю чего я боюсь. я боюсь, что не успею сказать всю правду близким мне людям. сейчас я этого сделать не могу. потому что ко мне изменится отношение.

а рано или поздно всё равно все скелеты будут обнаружены. только я уже не смогу объяснить почему я поступила именно так, а не иначе.

есть важная информация, которая может помочь тем, кто останется в этом мире, когда меня не будет.

единственное, я сейчас сказать этого не могу. а после, я боюсь, что не успею.

ну вот вдруг мне тяжело дышать будет и я просто, понимая что умираю, но чисто физически озвучить ничего не смогу.

вот как те, которые выходили из бассейна с сухим льдом. их спрашивали в попытках понять что происходит. а они не могли даже сделать вздох, а не то чтобы ещё что-то сказать.

вот такая херня..
бля.. вот промахнется кнопачкой и тыкнешь не в ту строчечку, а тебе в ответ сообщение - "добавить в друзья?" и ты такой - " да ни в жисть. Боже упаси)))"
а? чё? а где Драма? О_о мну чета не понял..
эта внезапность.. спонтанность поступков.

пять минут назад ты улыбался. строил планы. через пять минут повесился..

Честер..

я хз.. я планов не строю. я тоже хз..

со мной херня в последнюю неделю. я убиваю всё кчему прикасаюсь.. комп единственный пока кто выжил.

техника сгорает на раз-два..

херня какая-то происходит..

любимые люди заболевают. техника выходит из строя. в подъезде напрочь снесло всё электричество.. лампочки менять не успевают.

а мне везде три шестерки выпадают.. ну бывают такие комбинации.. но блять не подряд же всё время.. на всем..

добило - вишенкой на торте - в лицензе на антивирус те же три долбанный шестерки, которые за пару дней десять раз уже вылезли..

чёт херня какая-то происходит..
сложный год.. сложнейший..

даже в НГ не получилось уйти от темы смерти..

да.. нам пришлось пережить.. всё пережили (или нет) по-разному..

проговорили пол-ночи.. сказала, что мне надо побыть одной.. ушла..

сложно всё.. очень.. и нихуя не понятно..

с одной стороны, призыв жить одним днём адекватен..но.

"теперь у тебя есть "мы".

амсорри.. вынуждена отказаться. привычка всегда во всем полагаться на себя и свои силы..

думаю, я права..

как бы не заманчиво звучало прикрытие за спиной...

не верю) никому.. и себе в том числе)
давно забытое состояние, когда смотришь в глаза своей тульпе и просишь о помощи..

прости меня, пожалуйста, что я так надолго в реал..

прости..

ты мне очень нужен.. не только мне..нам..

я оборвала связь.. так было нужно..

я умирала.. ты знаешь..

ВЕРНИСЬ!!!

да мне похуй, что будет утро с Антиготом.. и последний свободный акк уйдет..

ну се ля ви)

Страницы: 1 | 2