Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5
Да что же за сны такие странные... Надеюсь такие никогда не сбудутся. Нет, нет, нет. После того, как подруга подарила ловушку для снов, которую она сама сделала, упоротость моих снов просто зашкаливает, а в последние дни они про реальных людей, жуткие и очень реальные. Из-за этого просыпаюсь и дикое желание истерично зареветь. Ужасно всё, нехорошо, не правильно.
Из хорошего, всего шесть часов назад сшила панталоны на свою заюшку для экзамена. Сегодня буду шить платье. Хотя швея из меня не очень. Вообще в последний раз я шила что-то в четвёртом классе на уроках труда. И мне ставили тройки. Уж если я с панталонами мучилась часов шесть или больше... Надеюсь, что платье к началу экзамену закончу, а он завтра в 8:00)
Иногда абсолютно незнакомые люди так хорошо умеют поднимать настроение, что это похоже либо на чудо, либо на заговор. Относительно недавно мне срочно нужно было на приём в поликлинику, чтобы мне выписали справку. Естественно, я не пошла на пары и поругалась с тётей в регистратуре. Такая большая, густо накрашенная женщина с глубоким декольте. Но не в этом суть. Когда я в N-дцатый раз возвращалась в это жуткое место, мне встретился парень. И вроде бы ничего, но при виде меня он закрыл глаза рукой, как будто не хотел спалиться. Как в комедийном фильме про шпионов. Я про себя посмеялась и почти об этом забыла. НО. После приёма, который наконец состоялся, я зашла в магазин и кого же я там вижу? Да-да, тот самый парень и так же при виде меня закрыл глаза рукой. Ладно, допустим совпадение. Но какого фига я встретила его спустя несколько часов возле моего дома? Тут по идее должна быть загадочная музыка. Мне было смешно,очень смешно, я даже долго не могла ключом в домофон попасть, так я корчилась от смеха. Тот парень даже руку от лица отнял. Наверное, испугался моего поросячьего визга.
Или случай, произошедший со мной в субботу. День шёл с утра наперекосяк. Поругалась со всеми, с кем только можно. Даже с хорошей подругой. Ну или мне она казалась подругой. В общем поход в гости не удался, возвращаться домой от неё далеко, пришлось садиться на автобус. А с моим больным коленом, да по русским дорогам... ох, то ещё было путешествие. Я почти рыдала и от обиды, и от боли, и вообще грусть-тоска меня съедает. Чтобы хоть как-то было полегче, включила плеер. Ранние Depeche Mode с этакой "галактической" музыкой. А еще темно, снежок мягко падает... Ощущение полного одиночества и беззащитности. И ведь говорила мне мама что после 9 вечера на улицу выходят воры, разбойники, кровопийцы и депутаты. Почти. Всего лишь стайка молодых пьяных студентов, этак человек 5-6 их было. Мне бы как порядочной хорошей девочке испугаться и прижаться поближе к бабушкам на скамейках. Но я порядочная хорошая девочка, которая из-за музыки и тараканов в голове такую орущую и гогочущую ватагу попросту не заметила. А как заметила - было уже поздно. Они немного расступились, пропуская меня. А на одном из парней была надета маска, обычная белая маска. Мне казалось, что она даже светится, когда на неё свет от фонаря падает. Завораживающее зрелище. Пялюсь я на эту красивую маску без зазрения совести, даже мыслей в голове никаких нет, абсолютно, только и вижу это пятно света в темноте. И вот, когда мы с "маской" прошли в шаге друг от друга (почти романтика, правда?), эта самая "маска" резко подпрыгнула и заорала. Честно, я очень испугалась. Сильно. Морда кошки, которая будит тебя посреди ночи, дышит тебе в лицо и смотрит чёрными ошалевшими глазами - просто ничто по сравнению с этим. Остальные парни загоготали ещё громче. И мой коронный поросячий визг. Напряжение, которое копилось весь день - резко отпустило. Я смеялась ещё очень долго, почти всю дорогу до дома, а потом ещё просто улыбалась, когда вспоминала эту сценку. Бабушки на скамейках тоже опешили. Ещё бы - мой смех не для слабонервных.
Ну вот. А в остальном всё кошмарно, это да. Чёрная полоса в жизни пока не хочет заканчиваться. Но захотелось нписать что-то хорошее, чтобы не забыть. А то ведь в этом дневнике обычно пишешь только плохое, и когда перечитываешь возникает ощущение полного кретинизма: "Ну как можно быть такой ванильной сопливой дурой не удачницей!". И хотя это правда и я в самом деле сопливая ванильная дура неудачница, но сейчас мне мало хочется верить.

Дом, милый дом...

Вот я и приехала с практики...Дома. Здесь всё своё и всё понятно. Но мне от этого не легче, потому что я потерялась. Опять. Во времени и собственных мыслях. Если бы придумали средство, которое бы физически отправило тебя в мир твоих фантазий, то я бы им воспользовалась. Здесь я не на своём месте и мне кажется, что я никому не нравлюсь и никому не нужна. Хотя может быть всё наоборот, и это мне никто не нужен. Никогда ещё не было так тяжело. Никогда ещё я настолько бы не понимала и не осознавала где нахожусь. Я чувствую как снег колет кожу, хотя на улице греет солнце и +30 градусов тепла, а я замерзаю, мне очень холодно. Одиночество. Холод. Вечная зима. Как это было бы прекрасно.
Сдала историю искусств)) И при этом я её толком и не знаю.

Я свободна и я начинаю разбег.

Смотрю на весы, вижу циферку 39, затем сочувствующие взгляды медсестёр, и понимаю, что мне срочно надо толстеть.Одеваюсь, иду домой, по дороге захожу в пару магазинов в поисках ещё одного (фиг знает какого по счёту) летнего платья. Смотрю на размеры в поисках заветных букв XS (а ещё лучше XXS), нахожу S, набираю кучу всего (всё равно большая часть не подойдёт), иду в примерочною. Меряю все эти сокровища. Ничего не подходит кроме пары носков из отдела для мальчиков (10-12 лет) и футболки из того же отдела. Жутко довольна ценами (футболка стоила 69 рублей). Стою в очереди у кассы. Ловлю сочувствующе-завидующие взгляды полнокровных дамочек. Вспоминаю, как меня ставили моделью по рисунку ("посмотрите как выступают плечи, поймайте крутой изгиб кости... Худее, девочки, худее...нет, что ты, девонька, запястья в два раза тоньше") и понимаю, что себе я нравлюсь такой, какая я есть прямо сейчас. Такая худая, плоская, с короткими волосами и похожая на мальчишку. Я себе нравлюсь, а что там думают другие мне в общем-то всё равно. Да, по мне можно изучать строение скелета, и обхват запястья у меня 12 см. Но я такая и никакая другая. И моё тело со всеми его искривлениями позвоночника и выступающими позвонками, лопатками и острыми плечами я очень люблю.Не будь у меня такой внешности, возможно и характер у меня был совершено другой.
Кажется, что только-только сошёл снег, а вот уже сегодня жаркое лето. Вокруг всё такое свежее и цветное. Даже сам воздух имеет какой-то зелёный с голубым цвет. И настроение лёгкое, приподнятое и на учёбу ходишь как на прогулку, а раньше через силу приходилось выползать из квартиры и топать в универ к ненавистным рамкам для батика и мольбертам. А ещё даже зачёт по экономике не особо волнует. Ощущение, что мне всё по силам, что я всё смогу. Надеюсь эта эйфория ещё месяца два не закончится, после сессии предстоит практика в Великом Устюге с одной вредной преподавательницей (как раз по батику). Ммм... Ещё я опаздываю на живопись, пока эту пишу. И в магазин надо сходить за красками. И повязать хочется. И в Сибирь поиграть (ностальгия). Так и разрываюсь между приятными делами и учёбой. Но всё равно это происходит без натуги. Как будто понимаешь и осознаешь, что это всё надо, и не ноешь, а берёшь и делаешь. Ах да, живопись.... что-то я совсем опаздываю)
Я чувствую, что внутри меня слабо колышется ветер, что в лёгких застрял песчинки истертого в порошок мрамора, а в сердце моём, что долгое время было похоже на сочившийся сладким соком арбуз, наконец-то расправила крылья пташка.
P.S. У нас наконец-то весна
Сегодня воистину хреновый день, в первый раз жизни меня в парикмахерской обкромсали настолько, что мне самой не нравится, и хуже всего, что ситуацию может спасти только полное отсутствие волос на моей бедной голове или ежик в миллиметр длиной. Фаааак((((( Всё-таки не к добру волынщики снятся, ой, не к добру...и сессия is coming, но это ещё более плачевная тема.

Оборвалось

Как странно бывает, когда некому сказать:"Помоги". Когда мне плохо, приходится мириться с мыслью, что я абсолютно некому не могу довериться, у меня нет близких друзей, которым не всё равно. И вот приходится бежать ото всех, лишь бы не сорваться и не на орать, не сделать другим больно и скрыть, что у меня вместо сердца открытая рана, которая кровоточит и ноет.
Договорились, что поженимся тогда, когда у меня отрастёт русая коса до пояса) Никак не раньше)
Бывает такое, что умирают дети. Все рыдают, бьются головой об стену и стенают. "Бедные малютки, им ещё жить и жить..." или ещё что-нибудь в этом роде. Но ведь ценность жизни не в её продолжительности! Бывали моменты, когда я размышляла о том, что бы я стала делать, если б знала, что скоро умру... Мне хотелось сделать что-то великое напоследок, чтобы жизнь не была прожита зря. Но потом, я решила, а так ли это важно? Разве не лучше будет прожить эти дни как обычно? Разве не в обыденности и вся прелесть? Не важно, во сколько лет я умру, я всё равно счастлива, я не грущу о прожитых днях, и не жалею, что мало жила на свете. Я жила, и это самое главное, хоть день или множество лет. Мне довелось увидеть мир, вдохнуть в лёгкие воздух... И пусть сколь угодно меня обвиняют в жесткости и бессердечии, мне никогда не жалко умерших детей. Или людей, страдающих от неизлечимых болезней, или бомжей, нудящих и просящих милостыню.
Бям-бям)) Всех с новым годом))) Надеюсь, у всех всё будет хорошо, смело, счастливо и радостно)))

ЛЮДИ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛИ!

люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали! люди меня задолбали!
Успокоится бы и ничего не делать. В последнее время очень не хватает чего-то личного. Вот забиться бы мне в тёмный угол и перебирать язычок доромба, чтобы ни о чём не думать. Я лишь хочу тишины и одиночества. Чтоб не мешали, не терзали и не трогали. Какое мне дело, что там с машиной у отчима или с налогооблажением... Или какого чвета должна быть тень на этом огурце, и какой рефлекс ему даёт розовая катушка ниток... Я хочу слышать ветер, хочу лесного покоя. Нет никого в этом мире. Только отголоски прошлого.
Наконец решила наплевать на традиции и забабахать праздничный новый год. Даже сделаю уборку.И возможно разберу шкафы и в них освободится место для книг. Повешу шторы. Куплю кошке домик со всякими прибамбасами. Может быть я даже получу подарки. Конечно, о нормальной ёлке не стоит и мечтать, придётся довольствоваться этим старым чудовищем из пластмассы. Но ведь и это чудовище хочет попраздновать новый год. Если повезёт, я наконец-то успокоюсь и прекращу искать принца на белом олене и буду довольствоваться тем милым, чутким и ещё три вагона положительных слов, человеком, что у меня есть. Можно конечно ещё сдать сессию на отлично, но это вообще из разряда утопии. В общем, я хочу праздник. И красные варежки с белыми снежинками и оленями, пусть и без принца. И вкусняшек наготовлю, если плита не захочет снова устроить армагедон. А пока я предаюсь счастливым мыслям и мечтам, меня ждёт плохо проваренные макароны с мерзким сыром, тяжёлая папка с планшетом, три часа работы наедине с интерьером национальной галереи, а потом аттракцион в автобусе под названием: "а хрен тебе, ты нормально проедешь пять остановок с этой огромной тяжёлой папкой и редкий человек не оставит на этой папке следы своих грязных сапог и не менее грязных ругательств".
Ну а пока у меня есть рыбки(такие вкусные солёные крекеры), чашка какао и флёр на заряженном плеере, жизнь будет оставаться прекрасной.
P.S.Ведь ещё сегодня показ Сайлент Хилла)))

Счастье наверное)

Как это странно. Порой я ощущаю себя не на своём месте. Точнее ощущаю диссонанс между миром в котором я живу и реальностью, в которой живут другие. А всё началось с нелепо реальных снов и серого неба. Да-да. Наконец началась осень, а там и до зимы недалеко. Поскорее бы. Просыпаюсь с мыслью о снеге, это моё единственное настоящее желание - увидеть снег. Первый и чистый, наивно детский и сказочный. Это магическое притяжение. Я очень по нему соскучилась. Но Александру это не по душе, его близость зимы явно не радует) Знает, то грядут долгие гулянья по заснеженным дворам и паркам, утонувшим в сугробах) А я наконец ощущаю внутри себя радость, хоть и выпадаю из окружающего мира.
Такой маленький и совершенный снежок)
Посоветуйте мне пожалуйста какую-нибудь глубокомысленную книгу...а то чувствую, что скоро начнётся сезонная деградация мозга.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5