Страницы: 1 | 2

dirty thirty

Недавно я проснулась с осознанием того, что в этом году мне стукнет 30 лет. А так как днюха в конце года, жить мне с этой мыслью ещё долго..
Так вот, мне отмерен этот временной промежуток, чтоб наладить жизнь и подвести какую-то черту..
Потому что сейчас я слишком много пью и творю всякой хуйни, для человека безработного, разведённого и с ребёнком..
Никакой стабильности, короче. Мне очень интересно, к чему всё это движется. И что будет, когда я к этой черте подойду.

Выдох

Оставшись без Него на несколько дней, я вспомнила, что, оказывается, люблю томатный сок и овощи, а белый хлеб, жареную куриную шкурку и макароны сроду не ела..

82 км

Напедалили тут 82 км до Григорчиково (это где многофест проходил. + сутки стоянка с палаткой) и обратно, с небольшой помощью наземного.. И это всё на веле без амортизации :/ [три фоты]
Давненько я не писала. И вот, буквально со вчера, я официально не замужем.
Непривычные, забытые ощущения. Не без сожалений, конечно.
А в целом всё вполне норм.. Даже фоточку запилю с шокофеста.
Всем пис.
[]
Все и правда так счастливы? ну, или хотя бы относительно довольны своей жизнью? Смотрю вокруг, и кажется будто у всех размеренная жизнь. Школьники ходят в школу, играют в футбол во дворе, радуются снегу. Люди ходят на работы, дома ужинают, целуются при встрече, в выходные в кино.. Многие поженились недавно и выкладывают уютные фотографии.. Понимаю, что за ними тоже кроются недомолвки и ссоры, без них никак.. но всё же хорошо.
А я... запуталась в каком-то дерьме.. Не следую собственным правилам, жду чего-то, а чего тут ждать. Уже пару недель ходим без колец. Надеюсь, в новый год вступлю без этого груза. А это действительно тяготит. Давление ответственности и обязательств... На меня уже повесили клеймо "рушит семью" и "сама виновата", конечно сама, а кто же. Только не в этом, а в том, что как и сейчас я чего-то ждала... как дальше - это уже совсем третий вопрос, но он тоже не маловажен. Я кормила троих пару лет. Как-то живы. Не считая долга под сотню - и зачем я доверила ответственность за оплату счетов человеку, который и денег-то не зарабатывал?...

написать что ли что-нибудь..

всё продолжает куда-то катиться. адски не высыпаюсь. движуха постоянная.
есть какая-то мифическая надежда непонятно на что.. но надеюсь у меня хватит смелости не свернуть с пути.
почему меня вообще волнует, что подумают обо мне? та же мама...
когда я была мелкой, она жила, как считала нужным. и я в итоге скажу спасибо за всё и уеду... в закат)
план долгосрочный, но время летит быстро. может поменяться всё или что-то.
но я больше не хочу верить словам.
если я вдруг умру *сказала она с надеждой*, напишите на моей могиле, что я всегда говорила - я ещё успею отдохнуть, и на нашей улице будет праздник, вот-вот, скоро-скоро, скоро будет поспокойней, я обязательно ещё поеду в Севастополь...
на самом деле много чего происходит и внутри и снаружи... ничего особенного, конечно, фигня всякая под названием жизнь.
но мне тупо некогда об этом писать.( не тут, не в рукописном дневнике...
когда-нибудь определённо сяду за мемуары, только лучше под псевдонимом.

всё. жизнь моя кончена.

взломали инстаграмчик, а потом и заблокировали...
чёт какой-то запрос на восстановление аккаунта отправила..
подождать и всё будет хорошо? или чёт ещё надо..
не один уже знакомый говорит мне, что лет после 25 что-то ломается и ты больше не можешь испытывать яркие эмоции, влюблённости, искры... чувства становятся приземлёнными, а ты в какой-то степени циничным.. секс, каким бы крутым не был, не приникает глубже, нет отголоска в душе, если вы понимаете о чём я, не акт любви, а просто письками потереться. а, может, я просто ненадёжная коза, не способная на что-то более продолжительное?.. но... и на это есть причины. то, какая я есть - это следствие, а не причина. и я не отмазываюсь, потому что перед кем отмазываться-то? всем пофиг, у всех свои жизни, и никто не будет тебя спасать, когда тебя разрывает на части изнутри.

пошло всё к чёрту

я эмоциональна вымотана. это пиздец.. и не сбежать. кругом давление, ответственность, принятие, борьба, мораль и аморальность... до лета не дотяну. натворю делов, всё сломаю, но никто не скажет мне, как же будет лучше. вселенная не даст мне знак. я должна или быть амёбой и плыть по течению до логического конца, чего я не-мо-гу, или принять решение за всех, и отвечать за это одной. и пью. много. зачем? я не знаю. чтобы быть в тумане? чтобы уйти в другой мир. и всё равно, что бы я не делала и не сделаю, я не буду жалеть. просто перемены даются с трудом, ведь что-то обязательно ломается.

(

татуировки и телефоны разбиваются о реалии сломанных стиральных машин...

карма

карма не работает. вернее не работает так: ты добрый и отзывчивый и получаешь за это ништяки от вселенной.
скорей, ты добрый и отзывчивый, но что-то ничего тебе не воздаётся и получаешь ты только пинки. в итоге тебя это вкрай заёбывает и ты начинаешь делать хорошо себе сам, пусть даже этим можно наговнить людям, которые не заслужили, по твоему мнению, твоего доброго и отзывчивого отношения.
сам же тоже продолжаешь получать свои порции пинков, как и раньше, но зато теперь всё честно и есть profit.

канун

ну, и какого лешего я проснулась сегодня в пол седьмого? ну, лан, зато не буду бухать до утра, часика в три откинусь, ибо первого в любом случае начнётся полноценная жизнедеятельность.
такой уж подарочек мне сегодня, что по графику выпал выходной. буду экстренно наряжать что-нибудь и мыть везде, хоть и говорят, что к обезьянему году особо прибираться не надо, но я в грязи и коробках не хочу.
встретим в домашнем тесном кругу, что меня устраивает.

а подвести итоги? хм.. ну хз. в голову не приходит ничего знакового для меня, кроме, что снова начала работать и купили кровать.

...ну, а я бессмертный пони.

сначала я хотела написать про свой отстойнейший трудовой день, что не ела, не пила, не присаживалась, всё равно была хуёвым работником, пока "болела", моя сменщица меня заменить не смогла, и я в этом виновата... ну и хрен с ним. я как-то перестала держаться за эту работу, будь что будет, буду работать пока деньги платят. частенько натыкаюсь на места, где начальники хотят чтоб ты работал как робот, читал мысли, был мегоинициативен, тратил на туалет-обед не больше 10 минут в день, отчитывают как маленького ребёнка и платят так, чтоб ты не сдох.

единственным приятным моментом, была девочка, которая радостно сделала мне комплимент, что я похожа на пони из мультика - Рарити. я сказала, что не знаю, кто это, но спасибо) а вот теперь чёт даже решила загуглить :D
Цитата:
Рарити (англ. Rarity — редкость, диковинка; Рэрити) — единорог белого окраса с фиолетовой гривой. Говорит со «среднеатлантическим» произношением, иногда употребляет французские слова. Часто посещает салоны красоты и спа-салоны. Её грива и хвост постоянно уложены. Живёт в Понивилле, на верхнем этаже собственного бутика «Карусель». Друзья Рарити часто становятся жертвами её стремления к красоте. Может быть ревнивой и завистливой. Её особый талант — искать драгоценные камни с помощью магии. В трудных ситуациях может иногда вести себя как «Королева Драмы». Имеет младшую сестру — Крошку Белль и питомца — Кошку Опалэсенс (сокращённо — Опал). Воплощает элемент щедрости (англ. Element of Generosity). Отличительный знак — три голубых кристалла.

[]
ну вот и моя днюха прошла. подарком мне нам стала кредит кровать. наконец-то. казалось бы, вот оно счастье, но не тут то было. она оказалась как-то массивнее, чем я думала, и... не влезла на предполагаемое место. нет, мы конечно, всё измеряли, но как-то не учли мелочи типа батарей и то, что кровать имеет ещё и каркас, который сантиметров по пять со всех сторон точно добавляет. ок, ладно, придумали куда поставить. теперь она занимает четверть комнаты, и на оставшемся пространстве надо расположить 4 шкафа, 2 комп стола, комп стулья, журнальный столик и одно кресло. омг, звучит ещё страшнее, чем выглядит. и, разумеется, хочется всё это расположить грамотно и красиво.

теперь я знаю, что ждёт меня в аду, помимо прочего - вечная перестановка мебели по комнате, которая везде бутет хоть чуть-чуть, но не влезать, а, если даже и влезет, то, заходят в комнату, мне будет хотеться вырвать себе глаза, так как выглядеть это будет как общага. []

немного отходя от темы бытовой, порассуждаю, почему же я так уверена, что в рай мне путь заказан. это, если, конечно, вообще допускать, их наличие)
я хуёвый человек, и то, что рядом со мной есть прекрасные люди, везение до поры до времени. и сейчас я понимаю, что плохие люди счастливыми не бывают. счастливые не делают говна другим. Т.е. сначала ты понимаешь, что несчастлив, а потом начинаешь делать говно, потому что понимаешь, что лучше уже точно не будет, а хуже... ну и хрен с ним. Не наоборот, точно не наоборот. пора перестать верить в карму.

конечно, можно списать все эти рассуждения и состояния на кризис дня рождения. ведь всегда от этого дня хоть чего-то да ожидаешь приятного, даже если вроде ничего и не ждёшь и не планируешь. хочется увидеть что близкие тебя ценят.. а не видишь ничего. всё как всегда. и начинаешь винить себя, ведь ценить то тебя не за что. и... круг замкнулся.

[]
Страницы: 1 | 2