Записи по тегу "Прекрасная леди"

| перейти в дневник

В неведомое...

Иногда хочется притянуть тебя за плечи, усадить рядом с собой и никуда больше не отпускать. Быть рядом, зная что ты хочешь уйти, но не уйдешь. Отчего?
Наверное, тебе просто хочется верить самой себе. И как бы быстро ты не сдавалась, тебе важно следовать всему, что ты сама назагадывала. А значит ты останешься, даже если я не буду держать. Ты просто останешься рядом.
И когда ты увязнешь в собственных путах, когда заплутаешь в лабиринтах своих желаний, тогда я смогу начать эту беседу.
Я буду спрашивать и слушать, только ты, пожалуйста, отвечай мне как есть, честно, без пробелов. Всю свою жизнь, все хорошие и плохие поступки. Я хочу впитать в себя каждое мгновение, каждую живую искру, что выпустили когда-то твои глаза. Я хочу узнать твой путь, то, как шлефовалась твоя душа, как из нее получалась ты. Узнать, чтобы больше не угадывать повороты твоих сомнений. Чтобы просто наслаждаться счастьем.
Но я никогда этого не сделаю. Все что я знаю о тебе - ты рассказала сама. А большего мне знать не нужно. Я догадываюсь об остальном, и понимаю почему ты об этом молчишь. Порой действительно лучше промолчать, чтобы не освобождаться от всех этих демонов. Они будут держать тебя крепко, но зато ты будешь знать, что подобного ты не допустишь. Ты не освободишься от этого, а значит не повторишь тех ошибок. Удержи себя в своих мыслях, а мои руки тебе помогут. И, умоляю, не рассказывай того, чего мне не нужно знать. Я не хочу окунуться в неведомое...
| перейти в дневник

мазохизм...

Иногда ты становишься просто невыносимой! И, тем не менее, я люблю тебя больше всего на свете... Может быть все из-за того, что моя любовь сильнее всех этих твоих глупых капризов, когда ты уничтожаешь свежие ростки моей добродетели... Может я просто готов терпеть все это ради любви... А может это просто мазохизм... Хотя, скорее всего, все вместе.
| перейти в дневник

Рефлексы...

Он всегда говорил ей о любви перед сном, когда она уже опрокидывала звонок в неизвестность, накрывая до лучших времен эту гудящую пробку невысказанных чувств. И он ждал следующего дня, чтобы, встретив ее обнаженным взглядом, произнести остывшие за ночь слова. В его разбившихся глазах, тем не менее, говорило огромное счастье. Он уставал от этого счастья, забывая спать и молиться. Он искал способ сбросить усталость, или сделать так, чтобы усталость больше не приходила. Он был намерен говорить о любви всегда, лишь бы только она могла стать его заядлым слушателем. Но она каждый раз избегала прямых лучей этих метких выпадов. Или так это просто казалось.
| перейти в дневник

Бесы

"Бесы всё злей и злей,
Бесы в душе моей" (с) Ария

[Бесы]

Они просто рвут. Бывает, когда что-то рвут на части, бывает, когда что-то рвут пополам, бывает, когда что-то рвут изнутри, а они просто рвут. И нельзя сказать что именно они рвут и на сколько сильны последствия их дебоша, но они делают своё дело, и это не то, что бы хотелось испытывать "долгими зимними вечерами". Бывает, что ты просто живёшь, радуешься жизни, любишь...да, любишь всем сердцем! Но однажды случается что-то. Что-то что открывает твою душу бездне в тот момент, когда она переживает огромный страх и боль. И тогда её заполняют эти ужасные потусторонние сущности. "Дай мне сойти с ума! Здесь с безумца и спроса нет!". И ты, дорогая, даже не хочешь понять меня. Ты просто слишком гордая, чтобы убедить себя в том, что ты что-то можешь понимать не так. Конечно, ты знаешь других лучше, чем они знают себя, правда?! Я не владею собой. Спасибо, и прости меня за это. Прости за то,что люблю тебя. Прости за то, что после этой безумной боли, я всё ещё способен верить тебе так же, как верил всегда, способен находить в себе силы ломать то, что "кажется" и утверждать то, что есть на самом деле. Угадывать всю эту действительность в твоих глазах. Когда ты молчишь. Я обещаю, что больше не буду ныть, не буду тряпкой. Я буду холодным внутри, но таким же тёплым во всех проявлениях снаружи. Всё как ты хочешь. Потому что я люблю тебя!

А ты даже не можешь просто поверить мне и понять....быть может я действительно болен?
| перейти в дневник

Не держу

Я не держу в себе зла, я не держу в себе напряжения, я не держу в себе обиды, я не держу в себе огорчения, я не держу в себе...

[Один]

Повторяю снова и снова, и каждый раз всё более бесполезно, каждый раз всё глуше и неувереннее. Всё повторяется, не стоит так сильно исходить. Только опять эти звонки через каждые час, а может и чаще, опять сломанный телефон или что-то в этом роде. И как бы это всё не надоело - повторяю снова и снова: "Я не держу в себе зла, и т.д.". Как бы долго не приходилось ждать, как бы не терзали душу демоны переживаний, как бы не страдала она под их яростными укусами, с каждой минутой становящимися сильнее. Я, хоть и огорчён - не пытаюсь копить это огорчение. Я хочу чтобы оно вышло безболезненно, пусть и оставив на сердце новый тонкий шрам, который будет болеть и долго заживать, но так и не затянется окончательно. Я, хоть и обижен этим отношение, но сам относится стремлюсь не с обидой, а лишь с той долей закономерности, которую предполагает справедливость. Я, хоть и напряжён до предела, не имею намерений срывать своё напряжение, и хотя мои руки трясутся а нервы заставляют сердце обливаться кровавым потом, я держу это под контролем. Пытаюсь держать. Я злюсь. И это наверное сама сложная часть моей истории. Я не держу в себе злости, но и безболезненно слить её куда-нибудь в утиль я тоже не могу. Эта злость не сидит сложа руки, не укореняется. Наоборот, оно ежечасно, ежесекундно готова выпрыгнуть, обрушиться, прогреметь, только лишь чтобы стихнуть, растворится в твоём замешательстве. И как бы мне не хотелось удалить её, переправить в другое русло, она неминуемо попадает именно в эту метку. И я падаю в бессилии. А злость тянет за собой напряжение, обиду, огорчение, язвительность, грубость. И все они возвращаются в меня, и все готовы терзать. В начале мой бедный разум. А потом и твой. И самое интересное, что я знал, заведомо знал,что именно так всё и случится. Даже эти цифры взялись у меня в мозгу не случайно. Не знаю откуда, но я знал обо всём. Не спрашивай как - не отвечу. Просто знал и всё. А ты ещё отрицала. Прости, можно вопрос? А я могу расценить это отрицание как обман? Тебя ведь никто не просил отрицать. Ты могла просто сказать: "давай посмотрим?", - но вместо этого ты предпочла солгать. Солгать, когда это было совсем ни к чему. Что же, обман не засчитан, я и так всё знал заранее. Просто я промолчу. Ты же знаешь, прекрасно знаешь, что я не стану упрекать тебя. Ты сделала так, как посчитала правильным, и в этом нет ничьей вины. Просто ты поступила так, ты сделала свой выбор. И плохо не это, а то, что ты прекрасно осознаёшь, что делаешь мне больно! Я выдержу спорим?! Я ведь могу терпеть боль! Непримиримый извращенец, твой персональный мазохист! Оскорбительно для тебя, гордая? А мне какого? Не знаешь...

А я лишь посылаю вослед уходящим часам...
"Я не держу в себе зла... я не держу в себе зла...я не де..."

... и звук гаснет в пустоте моей комнаты, где сегодня нет ни души...
| перейти в дневник

Холодно

[Снег]

Куда вы удалились, весны моей златые дни?


Не хочется даже ходить по квартире. Словно в горячей бане, по стеклу снаружи стекают крупные капли, но я то знаю, что это совсем не от тепла. Иглы пальцев древесных пронзают небеса, искренне белые, как бумажный конверт. Всё, вплоть до черепичных красных крыш, залепило белой вьюгой. Снег уже по колено. Приезжай ко мне, мой любимый кусочек неба. Тебя мне хватит на целую вечность, и даже дальше, в неизвестность. С тобой не нужно будет рассекать пронзительно-холодный воздух, не нужно будет ступать замёрзшими пальцами по холодному полу. С тобой всё будет проще и значительнее. С тобой будет тепло.

Моё небо женского рода. Я бы даже сказал не небо, а неба. Моя любимая неба. Самого что ни на есть женского пола. Моя неба чистая, у неё нет дурных мыслей. Моя неба наполнена тёплым южным ветром. Кожа её бела и тепла, как мякоть свежего пшеничного хлеба, ещё дымящаяся и источающая аромат горячей печи.

Где же моя неба? Где радость, что была ещё вчера? Где? Мучительный вопрос, оседающий на самом дне, на холодном дне моего дома.И даже не хочется двигаться в кресле, чтобы не привлекать к себе внимание холода. Просто уснуть и замёрзнуть. В этой белизне.
| перейти в дневник

Любим...

Ты знаешь, мы просто любим друг друга.
Когда говорим всё что думаем, не опасаясь, что из-за этого могут как-то измениться наши отношения.
Когда совершаем сильные и значимые вещи, совершенно не считая, что творим что-то сверхъестественное и противоестественное.
Когда делаем опрометчивые сюрпризы, при этом думая только о счастье глаз напротив.
Когда ты смотришь на сцену, на которой стоит 30 человек, и видишь только меня, а я гляжу в зал, который дышит несколькими сотнями человек, но перед моими глазами только твоё лицо.
Когда я засыпаю головой на твоих коленях, а ты просыпаешься у меня на плече.
Когда я гляжу на твои глаза в зеркале и вижу в них отражение своего схваченного любопытства.
Когда мы танцуем с тобой одни, не смотря на полный зал людей.
В такие минуты я понимаю, что мы действительно любим друг друга!


[мы]
| перейти в дневник

Снег и лёд.

[Снег]

Так легко, будто пал первый снег на мои распростёртые веки.
Носятся впопыхах эти звёздочки, испаряясь на горячем теле скрипят, вниз стекают по пальцам нагим.
Ветер дышит, и мягко кружит белый облачный цирк.
Никаких ни проблем, ни забот.
Я держу тебя за руку, я так стремительно мчусь.
Под твоими стальными ногами огни отражений хрустят.
Лёд сегодня покрыт пеленой остывающих звёзд.
Я безумен, я так не хочу умирать в этот миг.
| перейти в дневник

Давай поговорим?

[Давай поговорим?]
Давай поговорим? В день снега за окном
Не повторим, а снова выдумаем сон.
Давай поговорим? И мыслей свёрнут ком,
И стёрт мой грим, и я почти как он.

И не потерян миг, ведь он непостижим.
Как отблеск взрыва сердца из закрытых глаз.
И каждый крик как дым не укротим.
И каждый раз - почти как первый раз.

Давай поговорим? Сентиментальный звон.
Нелепый мим - движенья отголоски фраз.
И снова стёрт мой грим, и пуст патрон.
И первый раз - как будто каждый раз...
| перейти в дневник

Кристальная чистота

Знаешь, это что-то вроде рук твоей любимой. Да-да, именно! Знаешь, когда она ничего не подозревает, они такие сухие, жесткие. Кожа так похожа на высохшие листья деревьев, склеенные в один большой рулон. Такая вот причудливая ткань явилась материалом для перчаток твоей любимой, когда она ничего не подозревает. Зато когда она полна сомнений, когда в душе её таится этот важный и царственный зверь, среди других оказывающийся подлым и мерзким падальщиком, так нежна её женственная кожа. Словно тысячи диковинных снадобий умаслили их тонкий покрой. Она в одно мгновение заражается сомнением, тут же становясь уверенной и решительно на всё готовой, только бы доказать, что это сомнение ничем не обосновано, никакой тайны под собой не держит и разрешается в одно движение руки, на которой скоро вновь окажутся эти высохшие перчатки из кожи листьев, измученных солнцем.

И после того, как твоя любимая натянет эти ненавистные перчатки, она снова сможет спокойно творить внутри собственных мыслей, создавая непередаваемой точности и красоты мечты из хрусталя. Стоит только одной детали повести себя не так, как она рассчитывает, как хрусталь даёт трещину, и его уже сложно заполнить жизнью хотя бы на половину. Этот сосуд так хрупок. А самое интересное, что чаще всего эти детали ведут себя именно так, как не предполагает она.

Но ведь детали разве виновны в своём неведении того, что на них вёлся расчёт? Они ведь всего лишь детали, да их никто и не постарался предупредить. Эти детали, возможно даже имели какие-то собственные планы на неё, но разве это имеет хоть какое-то значение? Нет, что вы?! Они ведь всего лишь детали, и им ни достичь, ни постичь, ни переправить мыслей её гения. Всё существование их сводится к тому, удастся замысел этой особы, или же весь мир рухнет в одночасье, и будет уже всё равно, существует ли что-либо кроме её сокрушённых мыслей.

А знаешь что самое странное в этой истории, мой друг? то, что она имеет под собой достаточно веские основания. Это нечто, что те двое называют любовью. Либо я чего-то перестал понимать в жизни, либо я не знаю каких-то нюансов, но мне кажется, ерунда полная все эти их голоса и звуки. Есть два сердца, сильных, мощных, на деле доказавших, что способны перенести очень курьёзные и горькие строки сюжетов. И что звуки отправлены ко всем чертям - это ничего страшного, это поправимо. Да и не важно, собственно.

И вот тебе упрёк. Такой затаившийся, негласный, сокрытый толщей километров в глазах, но тем не менее упрёк. Неподдельный и жесткий, как волосы на загривке мула осенней тропой подходящего к иссушенному оазису. Упрёк в сторону совести этой незначительной детали, разрушившей целостность хрустального замка твоей бриллиантовой королевы. И главное, упрёк злобной обиды, упрёк беспричинный и несправедливый. Хотя... что могут значить тысячи слов оправдания, по сравнению с одной отравленной мечтой? Что могут стоить великие усилия и многократные шаги к успеху, по сравнению с одной пролившейся слезой? Что может стоить предательство по сравнению с одним маленьким разочарованием, нарушающем целостность скульптуры?

Она молчит, проступает её холодная маска презрения. Но так громко в этой тишине звучат её сердитые мысли. "Я хочу, чтобы ты бросил всё! Чтобы ты бросил самого себя! Чтобы твое маленькое самолюбие уткнулось и принадлежало только моей воле! Покорись, и я сделаю счастливым то существо, что останется от тебя!"

Да будет так...