Записи по тегу "безумие"

| перейти в дневник

Себя

Наверное, все люди - волки. И все только за себя. А я один как грёбаный идиот. За себя я только в том случае, когда нужно кого-то винить, когда кто-то делает мне больно. И в этих обстоятельствах я не волк - я виню себя. Если мне делают больно - виноват я сам, если я испытываю боль, разве виноват тот, кто эту боль причиняет? Нет, отвечаю я. Если я способен испытывать боль - значит в этом есть только моя вина. Но, господи, как же больно!!!!!!!
[Боль]
Наверное это самая большая боль, когда её причиняют те, кого ты любишь. И со мной так всегда. Все кого я люблю причиняют мне боль. Именно поэтому я складываю мнение, что это со мной что-то не так. И сложность ещё в том, что я не могу выругаться, я не могу кричать, я не могу показать эту боль. Максимум на что меня хватает - это просто тихо сказать, что мне делают больно. И больше ничего. Я не могу позволить себе ударить, накричать, выругаться, оскорбить, отвергнуть, презреть. Нет, не дождётесь! Я считаю, что не имею права на то, чтобы сделать что-то подобное только потому, что мне больно. Мне больно, потому что я ещё способен это всё ощущать в себе. И никто кроме меня в этом не виноват. Любить всех, чихать на себя! Помните мультик?

Как же больно, а я не могу даже ударить стену. Я держу в себе зло, чёрт возьми, потому что не считаю себя в праве выплёскивать его на окружающих, а в торону не получается. И коплю его в себе, и с каждым разом только больнее. Наверное со мной что-то не так, и эта рана в сердце не заживёт никогда. Мне так хочется верить, что всё будет лучше. Я нашёл самую лучшую девушку, но... Боль не утихает. Мне больно, господи!!!! Больно потому, что я способен испытывать ЭТУ боль.

Так что там, принято любить себя? Простите великодушно, я не с вами. Я не смогу любить себя, потому что любви во мне не остаётся ни на кого кроме одного человека. И вряд ли когда-нибудь объектом окажусь я сам. Себе я оставляю только злость. От того наверное и существует во мне боль. Вот бы перестать её чувствовать. Стать снова холодным и мёртвым. Но тогда всё ли будет так хорошо? Именно неуверенность в этом меня пугает больше всего
| перейти в дневник

Не держу

Я не держу в себе зла, я не держу в себе напряжения, я не держу в себе обиды, я не держу в себе огорчения, я не держу в себе...

[Один]

Повторяю снова и снова, и каждый раз всё более бесполезно, каждый раз всё глуше и неувереннее. Всё повторяется, не стоит так сильно исходить. Только опять эти звонки через каждые час, а может и чаще, опять сломанный телефон или что-то в этом роде. И как бы это всё не надоело - повторяю снова и снова: "Я не держу в себе зла, и т.д.". Как бы долго не приходилось ждать, как бы не терзали душу демоны переживаний, как бы не страдала она под их яростными укусами, с каждой минутой становящимися сильнее. Я, хоть и огорчён - не пытаюсь копить это огорчение. Я хочу чтобы оно вышло безболезненно, пусть и оставив на сердце новый тонкий шрам, который будет болеть и долго заживать, но так и не затянется окончательно. Я, хоть и обижен этим отношение, но сам относится стремлюсь не с обидой, а лишь с той долей закономерности, которую предполагает справедливость. Я, хоть и напряжён до предела, не имею намерений срывать своё напряжение, и хотя мои руки трясутся а нервы заставляют сердце обливаться кровавым потом, я держу это под контролем. Пытаюсь держать. Я злюсь. И это наверное сама сложная часть моей истории. Я не держу в себе злости, но и безболезненно слить её куда-нибудь в утиль я тоже не могу. Эта злость не сидит сложа руки, не укореняется. Наоборот, оно ежечасно, ежесекундно готова выпрыгнуть, обрушиться, прогреметь, только лишь чтобы стихнуть, растворится в твоём замешательстве. И как бы мне не хотелось удалить её, переправить в другое русло, она неминуемо попадает именно в эту метку. И я падаю в бессилии. А злость тянет за собой напряжение, обиду, огорчение, язвительность, грубость. И все они возвращаются в меня, и все готовы терзать. В начале мой бедный разум. А потом и твой. И самое интересное, что я знал, заведомо знал,что именно так всё и случится. Даже эти цифры взялись у меня в мозгу не случайно. Не знаю откуда, но я знал обо всём. Не спрашивай как - не отвечу. Просто знал и всё. А ты ещё отрицала. Прости, можно вопрос? А я могу расценить это отрицание как обман? Тебя ведь никто не просил отрицать. Ты могла просто сказать: "давай посмотрим?", - но вместо этого ты предпочла солгать. Солгать, когда это было совсем ни к чему. Что же, обман не засчитан, я и так всё знал заранее. Просто я промолчу. Ты же знаешь, прекрасно знаешь, что я не стану упрекать тебя. Ты сделала так, как посчитала правильным, и в этом нет ничьей вины. Просто ты поступила так, ты сделала свой выбор. И плохо не это, а то, что ты прекрасно осознаёшь, что делаешь мне больно! Я выдержу спорим?! Я ведь могу терпеть боль! Непримиримый извращенец, твой персональный мазохист! Оскорбительно для тебя, гордая? А мне какого? Не знаешь...

А я лишь посылаю вослед уходящим часам...
"Я не держу в себе зла... я не держу в себе зла...я не де..."

... и звук гаснет в пустоте моей комнаты, где сегодня нет ни души...
| перейти в дневник

Трата денег...безсмысленная и беспощадная...

Сам очень крупных сумм никогда бездумно не тратил, но вот есть у меня двое знакомых. Работают на золотодобыче.

Так вот, система там такая, что во время работы нельзя пить алкоголь, девушек там тоже нет, на руднике, высоко в горах...романтика.

Работают безвылазно по два месяца. Но зато когда приезжают на месяц в город... У каждого в кармане около 100-150 килорублей. Почти всё у них улетает в первые 1,5-2 недели...и они либо тянуться оставшееся время на гроши, занимают у друзей, либо досрочно выходят снова работать.

Как-то разок довелось мне с ними встретиться в городе по их приезду. Сам я пришёл домой только через 3 дня после нашей встречи, и то нечеловеческим усилием воли, ибо мозг уже впал в что-то вроде алкогольной комы, а организм продолжал ещё пагубную жизнедеятельность.

То как эти ребятки просаживают на двоих 300 000 рублёвских за полторы недели...это нужно видеть... В это время можно услышать фразы:
"А поехали на такси (3 часа ночи) в (название другого города, до которого 200 км) за пицей? Я знаю, там круглосуточная!"
"А чё, гитары нет? Сломалась? Струна порвалась? Так поехали новую купим новую...гитару..."
"Помнишь, тебе (имя товарища) 500 рублей должен был? Поехали (час ночи) долг возвращать?" (этот парень живёт в другом городе, такси в один конец стоит 1000...они съездили...и забыли зачем приехали к нему. Взяли его с собой и привезли отмечать какой-то праздник)
"За хлебом? Дану, мне лениво (магазин в этом же доме)...давай вызовем такси и таксиста попросим нам хлеба принести?" (в итоге они поехали на другой конец города за хлебом)
"Девушка хочет шампанского. Сходи до магазина? Бутылку? Не...бери ящик, у нас всё серьёзно с ней!" (на след. день проститутки уехали)

В общем, весёлые ребята...