Записи по тегу "боль"

| перейти в дневник

Обида?

Вот так бывает. Ты делаешь человеку больно, но делаешь это из благих побуждений...
Потому что знаешь, что в сущности, ей так будет лучше.
И тебе будет так лучше.
И вроде всем так будет лучше, и честнее, и чище, а больно делаешь ты.
А человек все равно страдает.
И пускай ты знаешь, что она пострадает и угомониться, и через пару месяцев даже не вспомнит об этом.
Но боль - есть боль.
Единственная проблема в том, что даже через почти что пять лет эта боль не уходит.
Она просто умолкает.
И даже понимая то, что сейчас ей вполне хорошо и комфортно, почти идеально, видя тебя она переживает ту боль. И упрямо делает вид, что не видит тебя, не узнает, хотя целый час сидит напротив, через проход.
Но почему, ведь ей сейчас хорошо! Так хорошо, как никогда не было и не было бы с тобой! В чем обида?
| перейти в дневник

Бесы

"Бесы всё злей и злей,
Бесы в душе моей" (с) Ария

[Бесы]

Они просто рвут. Бывает, когда что-то рвут на части, бывает, когда что-то рвут пополам, бывает, когда что-то рвут изнутри, а они просто рвут. И нельзя сказать что именно они рвут и на сколько сильны последствия их дебоша, но они делают своё дело, и это не то, что бы хотелось испытывать "долгими зимними вечерами". Бывает, что ты просто живёшь, радуешься жизни, любишь...да, любишь всем сердцем! Но однажды случается что-то. Что-то что открывает твою душу бездне в тот момент, когда она переживает огромный страх и боль. И тогда её заполняют эти ужасные потусторонние сущности. "Дай мне сойти с ума! Здесь с безумца и спроса нет!". И ты, дорогая, даже не хочешь понять меня. Ты просто слишком гордая, чтобы убедить себя в том, что ты что-то можешь понимать не так. Конечно, ты знаешь других лучше, чем они знают себя, правда?! Я не владею собой. Спасибо, и прости меня за это. Прости за то,что люблю тебя. Прости за то, что после этой безумной боли, я всё ещё способен верить тебе так же, как верил всегда, способен находить в себе силы ломать то, что "кажется" и утверждать то, что есть на самом деле. Угадывать всю эту действительность в твоих глазах. Когда ты молчишь. Я обещаю, что больше не буду ныть, не буду тряпкой. Я буду холодным внутри, но таким же тёплым во всех проявлениях снаружи. Всё как ты хочешь. Потому что я люблю тебя!

А ты даже не можешь просто поверить мне и понять....быть может я действительно болен?
| перейти в дневник

Себя

Наверное, все люди - волки. И все только за себя. А я один как грёбаный идиот. За себя я только в том случае, когда нужно кого-то винить, когда кто-то делает мне больно. И в этих обстоятельствах я не волк - я виню себя. Если мне делают больно - виноват я сам, если я испытываю боль, разве виноват тот, кто эту боль причиняет? Нет, отвечаю я. Если я способен испытывать боль - значит в этом есть только моя вина. Но, господи, как же больно!!!!!!!
[Боль]
Наверное это самая большая боль, когда её причиняют те, кого ты любишь. И со мной так всегда. Все кого я люблю причиняют мне боль. Именно поэтому я складываю мнение, что это со мной что-то не так. И сложность ещё в том, что я не могу выругаться, я не могу кричать, я не могу показать эту боль. Максимум на что меня хватает - это просто тихо сказать, что мне делают больно. И больше ничего. Я не могу позволить себе ударить, накричать, выругаться, оскорбить, отвергнуть, презреть. Нет, не дождётесь! Я считаю, что не имею права на то, чтобы сделать что-то подобное только потому, что мне больно. Мне больно, потому что я ещё способен это всё ощущать в себе. И никто кроме меня в этом не виноват. Любить всех, чихать на себя! Помните мультик?

Как же больно, а я не могу даже ударить стену. Я держу в себе зло, чёрт возьми, потому что не считаю себя в праве выплёскивать его на окружающих, а в торону не получается. И коплю его в себе, и с каждым разом только больнее. Наверное со мной что-то не так, и эта рана в сердце не заживёт никогда. Мне так хочется верить, что всё будет лучше. Я нашёл самую лучшую девушку, но... Боль не утихает. Мне больно, господи!!!! Больно потому, что я способен испытывать ЭТУ боль.

Так что там, принято любить себя? Простите великодушно, я не с вами. Я не смогу любить себя, потому что любви во мне не остаётся ни на кого кроме одного человека. И вряд ли когда-нибудь объектом окажусь я сам. Себе я оставляю только злость. От того наверное и существует во мне боль. Вот бы перестать её чувствовать. Стать снова холодным и мёртвым. Но тогда всё ли будет так хорошо? Именно неуверенность в этом меня пугает больше всего