Записи по тегу "обиды"

| перейти в дневник

Не держу

Я не держу в себе зла, я не держу в себе напряжения, я не держу в себе обиды, я не держу в себе огорчения, я не держу в себе...

[Один]

Повторяю снова и снова, и каждый раз всё более бесполезно, каждый раз всё глуше и неувереннее. Всё повторяется, не стоит так сильно исходить. Только опять эти звонки через каждые час, а может и чаще, опять сломанный телефон или что-то в этом роде. И как бы это всё не надоело - повторяю снова и снова: "Я не держу в себе зла, и т.д.". Как бы долго не приходилось ждать, как бы не терзали душу демоны переживаний, как бы не страдала она под их яростными укусами, с каждой минутой становящимися сильнее. Я, хоть и огорчён - не пытаюсь копить это огорчение. Я хочу чтобы оно вышло безболезненно, пусть и оставив на сердце новый тонкий шрам, который будет болеть и долго заживать, но так и не затянется окончательно. Я, хоть и обижен этим отношение, но сам относится стремлюсь не с обидой, а лишь с той долей закономерности, которую предполагает справедливость. Я, хоть и напряжён до предела, не имею намерений срывать своё напряжение, и хотя мои руки трясутся а нервы заставляют сердце обливаться кровавым потом, я держу это под контролем. Пытаюсь держать. Я злюсь. И это наверное сама сложная часть моей истории. Я не держу в себе злости, но и безболезненно слить её куда-нибудь в утиль я тоже не могу. Эта злость не сидит сложа руки, не укореняется. Наоборот, оно ежечасно, ежесекундно готова выпрыгнуть, обрушиться, прогреметь, только лишь чтобы стихнуть, растворится в твоём замешательстве. И как бы мне не хотелось удалить её, переправить в другое русло, она неминуемо попадает именно в эту метку. И я падаю в бессилии. А злость тянет за собой напряжение, обиду, огорчение, язвительность, грубость. И все они возвращаются в меня, и все готовы терзать. В начале мой бедный разум. А потом и твой. И самое интересное, что я знал, заведомо знал,что именно так всё и случится. Даже эти цифры взялись у меня в мозгу не случайно. Не знаю откуда, но я знал обо всём. Не спрашивай как - не отвечу. Просто знал и всё. А ты ещё отрицала. Прости, можно вопрос? А я могу расценить это отрицание как обман? Тебя ведь никто не просил отрицать. Ты могла просто сказать: "давай посмотрим?", - но вместо этого ты предпочла солгать. Солгать, когда это было совсем ни к чему. Что же, обман не засчитан, я и так всё знал заранее. Просто я промолчу. Ты же знаешь, прекрасно знаешь, что я не стану упрекать тебя. Ты сделала так, как посчитала правильным, и в этом нет ничьей вины. Просто ты поступила так, ты сделала свой выбор. И плохо не это, а то, что ты прекрасно осознаёшь, что делаешь мне больно! Я выдержу спорим?! Я ведь могу терпеть боль! Непримиримый извращенец, твой персональный мазохист! Оскорбительно для тебя, гордая? А мне какого? Не знаешь...

А я лишь посылаю вослед уходящим часам...
"Я не держу в себе зла... я не держу в себе зла...я не де..."

... и звук гаснет в пустоте моей комнаты, где сегодня нет ни души...
| перейти в дневник

Повседневность

Очень странно, друг мой. По какой причине человек может так неутомимо и упорно искать вариант развлечения, чтобы избежать повседневной скукоты, а потом, когда ты вдруг предлагаешь этому человеку отличный вариант, он вдруг всеми силами и аргументами отказывается, делая упор на то, что безоговорочно необходимо впасть в эту самую повседневность? Причём в иные моменты человек утверждает, что тот вариант, который ты в этот раз предлагаешь, для него самый прекрасный и желанный. Так зачем же не просто отказываться от него, но ещё и так упорно избегать? Что это вообще? И причём, согласись, можно дать 100 из 100, что завтра он будет так же упорно отказываться от повседневной скукоты, ища варианты, подобные твоему, только другие. Быть может всё потому, что это именно ТВОЙ вариант?...
| перейти в дневник

Сколько их ещё будет?

Дружище, сегодня разговаривал с одним нашим общим знакомым на очень щепетильную тему. Помнишь ту особу, которая клялась тебе в любви пару лет назад? Да-да, так, которая потом сама же тебе и изменила, и потом вообще предложила расстаться. Я помню как ты тогда переживал. Знаю, что сейчас опять начнёшь доказывать, что был готов её отпустить, потому что желал ей только счастья. Я даже верю тебе, но дело сейчас не в этом. Помню, что тебе она жизнь не сломала, так, заставила пострадать немного, по-болеть. Всё-таки это всегда больно, расставаться с теми, к кому успел так сильно привязаться. Но, согласись, что сейчас это всё уже вспоминается с улыбкой? Да, она оказалась совершенной эгоисткой, которая думает лишь о своём благе. Хотя, если честно, ты и сам знаешь, что она сама не знает о чём думает и чего хочет. Теперь вы даже не здороваетесь, но не очень-то и нужно тебе это.

Ты сразу понял, что вам не по пути? Вот и тот, с кем мне сегодня удалось поговорить, не сразу осознал все эти моменты. Я бы даже сказал, он вообще не осознал их тогда. Они встречались пару раз. Да, не сравнить с вашими несколькими месяцами. Пару раз - это в смысле пару раз он её приглашал погулять, говорил ей много нежных слов и всё в этом духе. Знаешь что интересно? Видимо его она решила сразу отшить. Либо он показался ей неинтересным, либо наоборот, слишком хорошим, чтобы мучить его. Но после этих "пары раз" тот парень начал жестоко страдать. Что конкретно произошло он не говорит, но похоже, что этот герой-любовник чуть вены себе не вскрыл из-за неё. А помнишь, она говорила тебе о своём бывшем, который из-за этой особы тоже принимал попытки суицида? Мне просто интересно, сколько ещё таких будет? Сколько ещё купится на её внешнюю оболочку, так и не разглядев под ней червоточины? Скольких ещё она заставит пострадать? Знаю, дружище, что тебе уже давно всё равно, что ты не хочешь ничего знать об этой эгоистичной и глупой особе. Но вопрос я оставляю открытым. Интересно, а урок, который ты ей тогда преподнёс, он хоть что-нибудь оставил в её душе, или она благополучно забыла? Если второе, то я уже ничему не удивлюсь.

Кстати, рад, что хоть одно её слово сбылось. Ты действительно встретил ту, которой готов посвятить всю свою жизнь. Да, я уверен в этом не меньше тебя! И ещё кое что, это так, для памяти. Помни, ты должен быть таким, чтобы твоя леди никогда не пожалела, что выбрала тебя.
| перейти в дневник

Кристальная чистота

Знаешь, это что-то вроде рук твоей любимой. Да-да, именно! Знаешь, когда она ничего не подозревает, они такие сухие, жесткие. Кожа так похожа на высохшие листья деревьев, склеенные в один большой рулон. Такая вот причудливая ткань явилась материалом для перчаток твоей любимой, когда она ничего не подозревает. Зато когда она полна сомнений, когда в душе её таится этот важный и царственный зверь, среди других оказывающийся подлым и мерзким падальщиком, так нежна её женственная кожа. Словно тысячи диковинных снадобий умаслили их тонкий покрой. Она в одно мгновение заражается сомнением, тут же становясь уверенной и решительно на всё готовой, только бы доказать, что это сомнение ничем не обосновано, никакой тайны под собой не держит и разрешается в одно движение руки, на которой скоро вновь окажутся эти высохшие перчатки из кожи листьев, измученных солнцем.

И после того, как твоя любимая натянет эти ненавистные перчатки, она снова сможет спокойно творить внутри собственных мыслей, создавая непередаваемой точности и красоты мечты из хрусталя. Стоит только одной детали повести себя не так, как она рассчитывает, как хрусталь даёт трещину, и его уже сложно заполнить жизнью хотя бы на половину. Этот сосуд так хрупок. А самое интересное, что чаще всего эти детали ведут себя именно так, как не предполагает она.

Но ведь детали разве виновны в своём неведении того, что на них вёлся расчёт? Они ведь всего лишь детали, да их никто и не постарался предупредить. Эти детали, возможно даже имели какие-то собственные планы на неё, но разве это имеет хоть какое-то значение? Нет, что вы?! Они ведь всего лишь детали, и им ни достичь, ни постичь, ни переправить мыслей её гения. Всё существование их сводится к тому, удастся замысел этой особы, или же весь мир рухнет в одночасье, и будет уже всё равно, существует ли что-либо кроме её сокрушённых мыслей.

А знаешь что самое странное в этой истории, мой друг? то, что она имеет под собой достаточно веские основания. Это нечто, что те двое называют любовью. Либо я чего-то перестал понимать в жизни, либо я не знаю каких-то нюансов, но мне кажется, ерунда полная все эти их голоса и звуки. Есть два сердца, сильных, мощных, на деле доказавших, что способны перенести очень курьёзные и горькие строки сюжетов. И что звуки отправлены ко всем чертям - это ничего страшного, это поправимо. Да и не важно, собственно.

И вот тебе упрёк. Такой затаившийся, негласный, сокрытый толщей километров в глазах, но тем не менее упрёк. Неподдельный и жесткий, как волосы на загривке мула осенней тропой подходящего к иссушенному оазису. Упрёк в сторону совести этой незначительной детали, разрушившей целостность хрустального замка твоей бриллиантовой королевы. И главное, упрёк злобной обиды, упрёк беспричинный и несправедливый. Хотя... что могут значить тысячи слов оправдания, по сравнению с одной отравленной мечтой? Что могут стоить великие усилия и многократные шаги к успеху, по сравнению с одной пролившейся слезой? Что может стоить предательство по сравнению с одним маленьким разочарованием, нарушающем целостность скульптуры?

Она молчит, проступает её холодная маска презрения. Но так громко в этой тишине звучат её сердитые мысли. "Я хочу, чтобы ты бросил всё! Чтобы ты бросил самого себя! Чтобы твое маленькое самолюбие уткнулось и принадлежало только моей воле! Покорись, и я сделаю счастливым то существо, что останется от тебя!"

Да будет так...