Записи по тегу "чувства"

| перейти в дневник

Мечта Одиссея

Я начал видеть, Одиссей, твой сон.
Твой безнадежный схрон,
Заслон от серых дней.
Как светлый дом и нежный голос той,
Живущей за чертой
Мечтой твоей.

[Полностью]
| перейти в дневник

Про ЭТО

Смешные сны - печальные сюжеты,
Идут дожди, проваливаясь в лад.
Опять чуть слышный разговор про ЭТО,
И про тебя. А обо мне молчат.

Что обо мне? Как говорят поэты:
Моих ладоней изотрётся след,
И ты не будешь нежностью согрета
Спустя неделю или пару лет.

Всё отгорит, всё станет словом "было",
А сожалеть нет смысла о былом.
Лишь трупный яд не застывает в жилах,
А трупный холод остывает днём.

Мы все придём в эту темницу света,
Но не сейчас, когда летят слова.
Пусть обо мне не говорят про ЭТО -
На это есть и у меня права.

И я не остываю, и не тлею.
Поэты врут, не попадая в лад.
Возможно заменить и батарею
Настырных взглядов в тысячу карат.

И я надеюсь, что смогу оставить
Хотя бы память с теплотой руки.
Идут дожди, пытаясь переправить
Всю нежность имени по дну реки.

Пусть тихо шепчут пошлое про ЭТО,
У нас и с прошлым тихий разговор.
Ты будешь помнить все цвета портрета
Который не написан до сих пор.

И это будет. Всё должно случиться
Когда-нибудь. Меня не потеряй:
Я буду рядом, сердце будет биться,
Я буду жить - я буду! Так и знай!
| перейти в дневник

Себя

Наверное, все люди - волки. И все только за себя. А я один как грёбаный идиот. За себя я только в том случае, когда нужно кого-то винить, когда кто-то делает мне больно. И в этих обстоятельствах я не волк - я виню себя. Если мне делают больно - виноват я сам, если я испытываю боль, разве виноват тот, кто эту боль причиняет? Нет, отвечаю я. Если я способен испытывать боль - значит в этом есть только моя вина. Но, господи, как же больно!!!!!!!
[Боль]
Наверное это самая большая боль, когда её причиняют те, кого ты любишь. И со мной так всегда. Все кого я люблю причиняют мне боль. Именно поэтому я складываю мнение, что это со мной что-то не так. И сложность ещё в том, что я не могу выругаться, я не могу кричать, я не могу показать эту боль. Максимум на что меня хватает - это просто тихо сказать, что мне делают больно. И больше ничего. Я не могу позволить себе ударить, накричать, выругаться, оскорбить, отвергнуть, презреть. Нет, не дождётесь! Я считаю, что не имею права на то, чтобы сделать что-то подобное только потому, что мне больно. Мне больно, потому что я ещё способен это всё ощущать в себе. И никто кроме меня в этом не виноват. Любить всех, чихать на себя! Помните мультик?

Как же больно, а я не могу даже ударить стену. Я держу в себе зло, чёрт возьми, потому что не считаю себя в праве выплёскивать его на окружающих, а в торону не получается. И коплю его в себе, и с каждым разом только больнее. Наверное со мной что-то не так, и эта рана в сердце не заживёт никогда. Мне так хочется верить, что всё будет лучше. Я нашёл самую лучшую девушку, но... Боль не утихает. Мне больно, господи!!!! Больно потому, что я способен испытывать ЭТУ боль.

Так что там, принято любить себя? Простите великодушно, я не с вами. Я не смогу любить себя, потому что любви во мне не остаётся ни на кого кроме одного человека. И вряд ли когда-нибудь объектом окажусь я сам. Себе я оставляю только злость. От того наверное и существует во мне боль. Вот бы перестать её чувствовать. Стать снова холодным и мёртвым. Но тогда всё ли будет так хорошо? Именно неуверенность в этом меня пугает больше всего
| перейти в дневник

Не держу

Я не держу в себе зла, я не держу в себе напряжения, я не держу в себе обиды, я не держу в себе огорчения, я не держу в себе...

[Один]

Повторяю снова и снова, и каждый раз всё более бесполезно, каждый раз всё глуше и неувереннее. Всё повторяется, не стоит так сильно исходить. Только опять эти звонки через каждые час, а может и чаще, опять сломанный телефон или что-то в этом роде. И как бы это всё не надоело - повторяю снова и снова: "Я не держу в себе зла, и т.д.". Как бы долго не приходилось ждать, как бы не терзали душу демоны переживаний, как бы не страдала она под их яростными укусами, с каждой минутой становящимися сильнее. Я, хоть и огорчён - не пытаюсь копить это огорчение. Я хочу чтобы оно вышло безболезненно, пусть и оставив на сердце новый тонкий шрам, который будет болеть и долго заживать, но так и не затянется окончательно. Я, хоть и обижен этим отношение, но сам относится стремлюсь не с обидой, а лишь с той долей закономерности, которую предполагает справедливость. Я, хоть и напряжён до предела, не имею намерений срывать своё напряжение, и хотя мои руки трясутся а нервы заставляют сердце обливаться кровавым потом, я держу это под контролем. Пытаюсь держать. Я злюсь. И это наверное сама сложная часть моей истории. Я не держу в себе злости, но и безболезненно слить её куда-нибудь в утиль я тоже не могу. Эта злость не сидит сложа руки, не укореняется. Наоборот, оно ежечасно, ежесекундно готова выпрыгнуть, обрушиться, прогреметь, только лишь чтобы стихнуть, растворится в твоём замешательстве. И как бы мне не хотелось удалить её, переправить в другое русло, она неминуемо попадает именно в эту метку. И я падаю в бессилии. А злость тянет за собой напряжение, обиду, огорчение, язвительность, грубость. И все они возвращаются в меня, и все готовы терзать. В начале мой бедный разум. А потом и твой. И самое интересное, что я знал, заведомо знал,что именно так всё и случится. Даже эти цифры взялись у меня в мозгу не случайно. Не знаю откуда, но я знал обо всём. Не спрашивай как - не отвечу. Просто знал и всё. А ты ещё отрицала. Прости, можно вопрос? А я могу расценить это отрицание как обман? Тебя ведь никто не просил отрицать. Ты могла просто сказать: "давай посмотрим?", - но вместо этого ты предпочла солгать. Солгать, когда это было совсем ни к чему. Что же, обман не засчитан, я и так всё знал заранее. Просто я промолчу. Ты же знаешь, прекрасно знаешь, что я не стану упрекать тебя. Ты сделала так, как посчитала правильным, и в этом нет ничьей вины. Просто ты поступила так, ты сделала свой выбор. И плохо не это, а то, что ты прекрасно осознаёшь, что делаешь мне больно! Я выдержу спорим?! Я ведь могу терпеть боль! Непримиримый извращенец, твой персональный мазохист! Оскорбительно для тебя, гордая? А мне какого? Не знаешь...

А я лишь посылаю вослед уходящим часам...
"Я не держу в себе зла... я не держу в себе зла...я не де..."

... и звук гаснет в пустоте моей комнаты, где сегодня нет ни души...
| перейти в дневник

Холодно

[Снег]

Куда вы удалились, весны моей златые дни?


Не хочется даже ходить по квартире. Словно в горячей бане, по стеклу снаружи стекают крупные капли, но я то знаю, что это совсем не от тепла. Иглы пальцев древесных пронзают небеса, искренне белые, как бумажный конверт. Всё, вплоть до черепичных красных крыш, залепило белой вьюгой. Снег уже по колено. Приезжай ко мне, мой любимый кусочек неба. Тебя мне хватит на целую вечность, и даже дальше, в неизвестность. С тобой не нужно будет рассекать пронзительно-холодный воздух, не нужно будет ступать замёрзшими пальцами по холодному полу. С тобой всё будет проще и значительнее. С тобой будет тепло.

Моё небо женского рода. Я бы даже сказал не небо, а неба. Моя любимая неба. Самого что ни на есть женского пола. Моя неба чистая, у неё нет дурных мыслей. Моя неба наполнена тёплым южным ветром. Кожа её бела и тепла, как мякоть свежего пшеничного хлеба, ещё дымящаяся и источающая аромат горячей печи.

Где же моя неба? Где радость, что была ещё вчера? Где? Мучительный вопрос, оседающий на самом дне, на холодном дне моего дома.И даже не хочется двигаться в кресле, чтобы не привлекать к себе внимание холода. Просто уснуть и замёрзнуть. В этой белизне.