Страницы: 1 | 2 | 3 | 4

И я тебя понимаю...

Как же это меня достало!!! А в общем-то ничего страшного...

По сути я вижу ежедневно только 3-4 нормальных человека. Нормальных, адекватных, трезво расценивающих свои шансы и свое СЧВ. Остальное - полный отстой.

За главным столом молодой ревматик с кризисом средних лет, язвительно подшучивающий над людьми и ещё более язвительно думающий о них. Собственно, никто, проработав такое большое количество лет в журналистике, не пишет более бездарных текстов, и не правит их ещё более бездарно, оставляя только обглодыши от шероховатых косточек. Смотрит с прищуром, говорит с язвцой, похож на старого пидераста одного моего преподавателя. Такой же сморщившийся хмырь, принимающий только свою точку зрения в любой области, не являясь авторитетом ни в одной из них.

Напротив него лягушка на батуте девочка на надувном шаре. Блин, вот это странная особа. Я конечно многому научился по ее указке, но считать себя правой во всем - это уж слишком. Наверное заразилась от сидящего через стол. За глаза всегда польет грязью, в чем я неоднократно убедился. И ладно бы просто поливала и радовалась жизни, а то ведь упорно опасается, как бы объект насмешки и говноизливания не узнал о ее подпольной деятельности. Разбирается в некоторых вещах, но когда речь заходит о том, чего она не понимает, скрывает свою неопытность под умной мордой лица, прикидывается тяпочкой и ждет когда ветер стихнет. Бесит то, что она претендует всем своим видом на напыщенного профи, но на деле она всего лишь начинающий дилетант. ЧСВ явно зашкаливает, считает всех, кроме друзей и тех кто ей вылизывает попец, уродами и желторотыми бездарями. И, сколько не прыгай на своем шарике, сложно, наверное, стать тем, кем не являешься.

За этим же столом девушка с маленькими мышиными глазками, явно не блещущая интеллектом, раз хватило ума перекраситься в блондинку. Любит по-ныть и написать то, что ей расскажут слово в слово. И хорошо относится только к тем интервьюируемым, кто много говорит. Не скажу, что совсем бездарна, но с такими навыками можно вести себя и по-проще. Как и начала вести себя в начале. А то как распознала неопытного любителя, так сразу распустила понты до колен. А то, что половину работы за неё уже сделали, она забывает.

Тут же московская понтовщица, которую в МГУ (хотя, сомневаюсь что в МГУ, может где-то и попроще) научили лишь писать заметку. Одну и туже, лишь бы не к чему было придраться. Зато она уже думает, что имеет право ходить с высоко задранным носом, пусть даже этот самый нос полон соплей. Ей определенно нравится, что вокруг нее все бегают, как будто Москва - это волшебное слово, прибавившее ей и таланта и ума сразу. Смешно, но все повелись на это. Только возникает вопрос, если она такая умная, и уж явно не первый курс, то чего ей помешало пройти практику в Москве? Тайна покрытая мраком. А вот переписывать чужие заметки так, чтобы это было лучше, или хотя бы так же, она не научилось. За что ей большое увы.

Блондинистая особа, сахарная и ватная. Сидит везде, куда успевает сесть. Любит, когда за неё сделают все, а она только роспись поставит. Предпочитает этот вид деятельности любому другому. Не вытерпела критики себя за чужую деятельность. Ну и пускай скатертью, скатертью в дальний путь...

Все остальные, кого не упомянул в этой кляузной записке. Либо я вас просто не успел изучить, либо вы мне глубоко симпатичны, с чем я вас и поздравляю.

З.Ы.: Все вышеуказаное является чистой вводы вымыслом, и если вы наши какое-то сходство с собой или знакомыми, то сами виноваты что под себя гребёте.

Когда деревья были...

[Осколки]

Вот почему так? Когда что-то планируешь заранее, обязательно найдётся какая-нибудь недалёкая падла, которая всё испортит. И почему эта самая тварь даже не подозревает, что она что-то делает не так. Почему все эти шлокбаумы на пути к мечте такие серые индивидуалисты и эгоцентристы? Ведь они даже не понимают, что у кого-то могут быть давние планы, в которые их скользкое присутствие ну совсем никак не вписывается.
Получается что наша жизнь прописана вплоть до того момента, когда приходят они, эти самые помехи. А дальше...приходится резко что-то выдумывать, и всё равно это будет впопыхах, как будто бы и не нужным, неподготовленным. И счастье, получается, было лишь тогда, когда была мечта. А когда она уже срублена под корень - и концу бал.
И что же теперь делать с теми пепельными осколочками, которые когда-то были мечтой?

Напрасно

Наверное напрасно я не поехал с тобой, моя милая, заблудшая овечка... Без меня ты как всегда где-то потерялась... Видно того ты и хотела...

Тень

[Тень отражений]

Я тенью
в мире отражений
скольжу.
Движенье
в красоту сомнений.
Гляжу.
Я - выстрел
в комнате шептаний.
Кричу.
Корыстью
злобе отвечаю -
шепчу.
И каждый
в мире отражений-
зеркал,
От жажды
пропивал идеи.
Пускал
За каплей - каплю
мутной крови
теней.
В зеркальном мире отражений идей...

Про ЭТО

Смешные сны - печальные сюжеты,
Идут дожди, проваливаясь в лад.
Опять чуть слышный разговор про ЭТО,
И про тебя. А обо мне молчат.

Что обо мне? Как говорят поэты:
Моих ладоней изотрётся след,
И ты не будешь нежностью согрета
Спустя неделю или пару лет.

Всё отгорит, всё станет словом "было",
А сожалеть нет смысла о былом.
Лишь трупный яд не застывает в жилах,
А трупный холод остывает днём.

Мы все придём в эту темницу света,
Но не сейчас, когда летят слова.
Пусть обо мне не говорят про ЭТО -
На это есть и у меня права.

И я не остываю, и не тлею.
Поэты врут, не попадая в лад.
Возможно заменить и батарею
Настырных взглядов в тысячу карат.

И я надеюсь, что смогу оставить
Хотя бы память с теплотой руки.
Идут дожди, пытаясь переправить
Всю нежность имени по дну реки.

Пусть тихо шепчут пошлое про ЭТО,
У нас и с прошлым тихий разговор.
Ты будешь помнить все цвета портрета
Который не написан до сих пор.

И это будет. Всё должно случиться
Когда-нибудь. Меня не потеряй:
Я буду рядом, сердце будет биться,
Я буду жить - я буду! Так и знай!

Бесы

"Бесы всё злей и злей,
Бесы в душе моей" (с) Ария

[Бесы]

Они просто рвут. Бывает, когда что-то рвут на части, бывает, когда что-то рвут пополам, бывает, когда что-то рвут изнутри, а они просто рвут. И нельзя сказать что именно они рвут и на сколько сильны последствия их дебоша, но они делают своё дело, и это не то, что бы хотелось испытывать "долгими зимними вечерами". Бывает, что ты просто живёшь, радуешься жизни, любишь...да, любишь всем сердцем! Но однажды случается что-то. Что-то что открывает твою душу бездне в тот момент, когда она переживает огромный страх и боль. И тогда её заполняют эти ужасные потусторонние сущности. "Дай мне сойти с ума! Здесь с безумца и спроса нет!". И ты, дорогая, даже не хочешь понять меня. Ты просто слишком гордая, чтобы убедить себя в том, что ты что-то можешь понимать не так. Конечно, ты знаешь других лучше, чем они знают себя, правда?! Я не владею собой. Спасибо, и прости меня за это. Прости за то,что люблю тебя. Прости за то, что после этой безумной боли, я всё ещё способен верить тебе так же, как верил всегда, способен находить в себе силы ломать то, что "кажется" и утверждать то, что есть на самом деле. Угадывать всю эту действительность в твоих глазах. Когда ты молчишь. Я обещаю, что больше не буду ныть, не буду тряпкой. Я буду холодным внутри, но таким же тёплым во всех проявлениях снаружи. Всё как ты хочешь. Потому что я люблю тебя!

А ты даже не можешь просто поверить мне и понять....быть может я действительно болен?

Себя

Наверное, все люди - волки. И все только за себя. А я один как грёбаный идиот. За себя я только в том случае, когда нужно кого-то винить, когда кто-то делает мне больно. И в этих обстоятельствах я не волк - я виню себя. Если мне делают больно - виноват я сам, если я испытываю боль, разве виноват тот, кто эту боль причиняет? Нет, отвечаю я. Если я способен испытывать боль - значит в этом есть только моя вина. Но, господи, как же больно!!!!!!!
[Боль]
Наверное это самая большая боль, когда её причиняют те, кого ты любишь. И со мной так всегда. Все кого я люблю причиняют мне боль. Именно поэтому я складываю мнение, что это со мной что-то не так. И сложность ещё в том, что я не могу выругаться, я не могу кричать, я не могу показать эту боль. Максимум на что меня хватает - это просто тихо сказать, что мне делают больно. И больше ничего. Я не могу позволить себе ударить, накричать, выругаться, оскорбить, отвергнуть, презреть. Нет, не дождётесь! Я считаю, что не имею права на то, чтобы сделать что-то подобное только потому, что мне больно. Мне больно, потому что я ещё способен это всё ощущать в себе. И никто кроме меня в этом не виноват. Любить всех, чихать на себя! Помните мультик?

Как же больно, а я не могу даже ударить стену. Я держу в себе зло, чёрт возьми, потому что не считаю себя в праве выплёскивать его на окружающих, а в торону не получается. И коплю его в себе, и с каждым разом только больнее. Наверное со мной что-то не так, и эта рана в сердце не заживёт никогда. Мне так хочется верить, что всё будет лучше. Я нашёл самую лучшую девушку, но... Боль не утихает. Мне больно, господи!!!! Больно потому, что я способен испытывать ЭТУ боль.

Так что там, принято любить себя? Простите великодушно, я не с вами. Я не смогу любить себя, потому что любви во мне не остаётся ни на кого кроме одного человека. И вряд ли когда-нибудь объектом окажусь я сам. Себе я оставляю только злость. От того наверное и существует во мне боль. Вот бы перестать её чувствовать. Стать снова холодным и мёртвым. Но тогда всё ли будет так хорошо? Именно неуверенность в этом меня пугает больше всего

Не держу

Я не держу в себе зла, я не держу в себе напряжения, я не держу в себе обиды, я не держу в себе огорчения, я не держу в себе...

[Один]

Повторяю снова и снова, и каждый раз всё более бесполезно, каждый раз всё глуше и неувереннее. Всё повторяется, не стоит так сильно исходить. Только опять эти звонки через каждые час, а может и чаще, опять сломанный телефон или что-то в этом роде. И как бы это всё не надоело - повторяю снова и снова: "Я не держу в себе зла, и т.д.". Как бы долго не приходилось ждать, как бы не терзали душу демоны переживаний, как бы не страдала она под их яростными укусами, с каждой минутой становящимися сильнее. Я, хоть и огорчён - не пытаюсь копить это огорчение. Я хочу чтобы оно вышло безболезненно, пусть и оставив на сердце новый тонкий шрам, который будет болеть и долго заживать, но так и не затянется окончательно. Я, хоть и обижен этим отношение, но сам относится стремлюсь не с обидой, а лишь с той долей закономерности, которую предполагает справедливость. Я, хоть и напряжён до предела, не имею намерений срывать своё напряжение, и хотя мои руки трясутся а нервы заставляют сердце обливаться кровавым потом, я держу это под контролем. Пытаюсь держать. Я злюсь. И это наверное сама сложная часть моей истории. Я не держу в себе злости, но и безболезненно слить её куда-нибудь в утиль я тоже не могу. Эта злость не сидит сложа руки, не укореняется. Наоборот, оно ежечасно, ежесекундно готова выпрыгнуть, обрушиться, прогреметь, только лишь чтобы стихнуть, растворится в твоём замешательстве. И как бы мне не хотелось удалить её, переправить в другое русло, она неминуемо попадает именно в эту метку. И я падаю в бессилии. А злость тянет за собой напряжение, обиду, огорчение, язвительность, грубость. И все они возвращаются в меня, и все готовы терзать. В начале мой бедный разум. А потом и твой. И самое интересное, что я знал, заведомо знал,что именно так всё и случится. Даже эти цифры взялись у меня в мозгу не случайно. Не знаю откуда, но я знал обо всём. Не спрашивай как - не отвечу. Просто знал и всё. А ты ещё отрицала. Прости, можно вопрос? А я могу расценить это отрицание как обман? Тебя ведь никто не просил отрицать. Ты могла просто сказать: "давай посмотрим?", - но вместо этого ты предпочла солгать. Солгать, когда это было совсем ни к чему. Что же, обман не засчитан, я и так всё знал заранее. Просто я промолчу. Ты же знаешь, прекрасно знаешь, что я не стану упрекать тебя. Ты сделала так, как посчитала правильным, и в этом нет ничьей вины. Просто ты поступила так, ты сделала свой выбор. И плохо не это, а то, что ты прекрасно осознаёшь, что делаешь мне больно! Я выдержу спорим?! Я ведь могу терпеть боль! Непримиримый извращенец, твой персональный мазохист! Оскорбительно для тебя, гордая? А мне какого? Не знаешь...

А я лишь посылаю вослед уходящим часам...
"Я не держу в себе зла... я не держу в себе зла...я не де..."

... и звук гаснет в пустоте моей комнаты, где сегодня нет ни души...

Наконец-то "Ниже"

[Курск "Ниже"]

Скажем дружно ура, товарищи. Мои руки наконец-то дошли до того, чтобы изложить переваренный мозгом альбом "Ниже" группы KYPCK, о которой я писал несколькими месяцами ранее. Итак, погружаемся [ниже...]

рецензия на альбом "Черно" 2008 года: http://darkdiary.ru/users/OmonimVerum/2778532/comment

Холодно

[Снег]

Куда вы удалились, весны моей златые дни?


Не хочется даже ходить по квартире. Словно в горячей бане, по стеклу снаружи стекают крупные капли, но я то знаю, что это совсем не от тепла. Иглы пальцев древесных пронзают небеса, искренне белые, как бумажный конверт. Всё, вплоть до черепичных красных крыш, залепило белой вьюгой. Снег уже по колено. Приезжай ко мне, мой любимый кусочек неба. Тебя мне хватит на целую вечность, и даже дальше, в неизвестность. С тобой не нужно будет рассекать пронзительно-холодный воздух, не нужно будет ступать замёрзшими пальцами по холодному полу. С тобой всё будет проще и значительнее. С тобой будет тепло.

Моё небо женского рода. Я бы даже сказал не небо, а неба. Моя любимая неба. Самого что ни на есть женского пола. Моя неба чистая, у неё нет дурных мыслей. Моя неба наполнена тёплым южным ветром. Кожа её бела и тепла, как мякоть свежего пшеничного хлеба, ещё дымящаяся и источающая аромат горячей печи.

Где же моя неба? Где радость, что была ещё вчера? Где? Мучительный вопрос, оседающий на самом дне, на холодном дне моего дома.И даже не хочется двигаться в кресле, чтобы не привлекать к себе внимание холода. Просто уснуть и замёрзнуть. В этой белизне.

Недетская сказка или что осталось от красной шапочки

[Обложка]
Не так давно на экраны всего мира вышел очередной блокбастер в стиле фентези, с нетривиальным и известным каждому малышу названием «Красная шапочка». Только вот малышам без сопровождения родителей смотреть этот самый шедевр кинематографа запретили. Вероятно, всё это из-за того, что, не смотря на всю внешнюю безобидность, картина наполнена совсем не сказочным сюжетом и ещё более реалистичными картинками, которые могут лишить самых чудных детских эмоций неподготовленного ребёнка.

[Далее рецензия]

Ничего

Каплет вода, ветер шумит, голос устал, вечер разлит, солнце стекло, треснула ткань, жизнь отнесло, кажется дань...
Неразлучные - снег, многоликие - шаг, полусонные - век, не прощёные - факт, утомлённые - свет, подгоревшие - ток, содрогание - смех, наставление - бог...
Правит земля, думает день, время изъять, чувствует лень, сердце шумит, пляшет печаль, падает щит, голос не жаль...

Ложь

Не существует правды без лжи, так же, как и не существует света без мрака. Нельзя понять что есть правда, не зная, что такое ложь.
Не может сказать правды человек, не знающий что такое ложь, так же, как умеет слышать правду тот, кто хоть однажды был обманут.
Нет ни одного человека, который бы не лгал.
Нужно, конечно, всегда помнить о таких вещах как умысел, намерение и осознание. Но ложь - она всегда останется ложью, как её не называй.
Сколько не давай имён зверю, он так и останется зверем, не сумевши сделаться именем.

Весеннее

[туман]

Утонул в тумане свет электрический,
У меня в кармане хохот зажат в кулак.
Эхо создало покой эмпирический,
Ночью тёмною сковав посторонний мрак.
Жирным пальцем по земле проползает март,
Он весну ведёт в уздцы, громко тает лёд.
Я скомандовал другим: "Все шаги на старт!", -
Только не уйти от них мне теперь вперёд...
А пока лишь смех и дрожь, ветер кожу рвёт.
Солнце лижет грязный снег, только нет тепла.
Я бегу куда-то вдаль, уходя на взлёт,
Только утренний туман поглощает мгла.

Что просходит?

Так что же на самом деле происходит в Японии? Столько уже разных версий...и официальных и придуманных, но не ясно что же на самом деле? Понятно, что было землетрясение, что захлестнуло цунами, что произошла авария на АЭС, но от чего наибольшее разрушение и вред, и всё же, каковы реальные жертвы? Так много версий, но что же на самом деле сейчас является важным? Может уже даже и бежать куда-то бесполезно?

Почему иногда?

Почему иногда так хочется кое-кому оторвать руки, а кое-кому другому выколоть глаза и обоих в печь огненную?! Ненавижу, они украли у меня самый ценный подарок в моей жизни! Маленькие идиоты!!!!

KYPCK - 1917

http://www.youtube.com/watch?v=DGJ5yHPGRfk<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/DGJ5yHPGRfk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

это к теме о курянах...читайте предыдущую запись.

Финский Курск

Какой нормальный финский парень не любит русской водки? А после русской водки настоящей русской думы настоящего финского дума... В общем, знатоки уже догадались о чём пойдёт речь. Для остальных поясняю: есть в государстве финском такая группа, "Курск" называется. Вот о них и хочу вам сейчас поведать.

[Обложка]

[Интересно?Читай далее]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4