Ну..как-то так))

Недавно я заметила, что когда я хочу что-либо написать, я пишу совершенно не о том, о чем хотела. Не думаю, что этот пост как-то будет отличаться от предыдущих.
[Каждый убивает себя так, как хочет, как может.] - Целую неделю я занималась какой-то фигней, не задумываясь о том, что будет дальше. Ругалась с родителями, гуляла целыми днями, тратила деньги впустую и совсем не задумывалась о ближайшем будущем. В какой-то момент мне даже понравилось это состояние….
[Сжечь мосты и понять, что ты не на той стороне.] – Глупо, правда? Отбросив в сторону все попытки найти в некоторых ситуациях какой-либо логический смысл, мое тридцать первое чувство неожиданно подкинуло мне идею о том, что каждому человеку свойственно хотя бы изредка ошибаться. С диким возмущением оно яростно пыталось доказать мне, что я далеко не исключение и что я в чем-то не права. Быть может и так, но я никак не могу понять, что, же я могла упустить. В любом случае, я всегда действую так, как считаю нужным в данный момент. И вовсе не жалею о сделанном. Но сейчас что-то явно не так…
[Чем шире раскрываем мы объятья, тем легче нас распять потом.] – Вдвойне глупо. За последние два месяца я часто задаюсь вопросом: «А существует ли дружба вообще?». Понятие, конечно, многогранное, но в данном вопросе подразумевается искренняя дружба. Понимание, забота, доверие, но не соперничество. Я чувствую, что моя дружба (назовем это так) в последнее время явно тяготит мою больную фантазию. Этот человек слишком хорошо знает меня, поэтому легко сможет сделать мне больно. Нет, возможен и тот факт, что виновата в появлении этих упреков я, но… не просто, же так меня жутко тяготит общение с этим человеком! Каждый раз, разговаривая с ним, я чувствую, что ему плевать, что я сейчас пытаюсь так эмоционально ему поведать. Главное, что он со мной, может использовать меня, как угодно, ведь я ему доверяю. Меня бесит противоречие моих чувств и логики.
[Я всегда нахожу кого-то, чтобы причинить ему боль и оставить позади.] – Жестоко. Порой я сама не замечаю этого. Но, как бы ужасно это не было, это факт. Я не могу быть святой!!! Зачем общаться с человеком, с которым у тебя нет желания общаться, потому что он постоянно ноет, жалуется, несет постоянно какую-то чушь,…причин может быть много. Ну а если уж им так хочется общаться, я стараюсь быть сдержанной, пытаюсь понять, хоть что-то, но отчего-то это все приводит к одному и тому, же концу. Я не виновата. Если бы я была слишком слабой (естественно, в моральном плане), меня бы никто и слушать не стал.
[Я не виню тебя за разбитое сердце. Я презираю тебя за то, что ты когда-то топтался на его осколках.] – Все, кто знает меня с весны уже наверняка поняли, что это относится к Антону. Как жаль, что все-таки он не научился думать о других. И никогда не научится. Эта наркоманка не принесет в его жизнь ничего хорошего… Однако, это лишь его выбор. «Только умоляю, никогда не вспоминай обо мне…»
[Ничто так не привязывает, как ревность.] – Это точно. Не смотря на то, что ревность – высшая точка собственности и эгоизма, с каждой секундой она привязывает меня к тебе различными морскими узлами еще сильнее, чем прежде. Это единственное чувство, которым я не в силах управлять.
[Я тебя люблю. Хоть и по-своему. Криво и временами. Но очень.] - А знаешь, чего я хочу? Я хочу тонуть в тебе на глазах у всех. Чтобы они повесили мне ярлык «твоя» и знали, что ты тоже чуть-чуть, но мой…))
[Наши слабости нам уже не вредят, когда мы их знаем.] – Я слишком сильно рискую своими нервами каждый день, отвечая на едкие высказывания в мой адрес. Я просто знаю, что если я промолчу, то следующим шагом этих высокомерных куропаток будут попытки добиться чего-то большего, что есть у них сейчас. Безусловно, это не мое дело. Но моя принципиальность не позволяет мне молча наблюдать за их попытками достучаться до тебя и любыми способами меня унизить. Я не буду терпеть такого отношения к себе.

[Конец должен быть счастливым. Если нет, значит, еще не конец.] – Как много всего незаконченного;)
Как давно меня не было здесь..Хотя кому я тут нужна?!о.О
Эмм..*Как НГ встретишь,так его и проведешь..*=> никто этот НГ не встречал.Он сам пришел.Вот.
А вообще...погуляли хорошо))Спасибо моим любимым художникам!
Меня наконец-то окружает долгожданная тишина и покой.Я этого так долго ждала.Все сейчас заняты собой,своими личными отношениями,планами и тп. А я? Наслаждаюсь своим состоянием сейчас!!!:D состсояние - "не в состоянии"..Плевать мне на всяких дебилов,которые распускают за моей спиной пустые сплетни,о которых я ничего не хочу знать...Аааа...как так можно???А вот можно как-то..Наверное,это я ничего не понимаю.Да-да.
Единственная мысль,которая посещает меня время от времени..Все будет хорошо.Все будет так,как надо.
Вот и все.Колеса вертятся по-новому.С чистого листа.



С НГ ВСЕХ!=)
И вновь одиночество тихими шагами подкралось сзади, напомнило о себе отчаянным криком ветра, вырвавшимся из прозрачных сетей горизонта. Не хочу больше никого видеть. Шла по замерзшей аллее, уже давно забытой и никому не нужной. Да, я бываю здесь достаточно часто, потому что люблю это место. Оно связывает меня с моим прошлым, которое с каждым новым днем уходит от меня все дальше и дальше, скрываясь в заплетенных ветвях голых деревьев. **Не беги за ним,… пожалуйста, не беги! Его уже не вернуть! Никогда, слышишь? Конечно, слышишь и все прекрасно понимаешь, но почему-то возвращаешься сюда очень часто.** Я могла бы забыть все, не приходить сюда, не думать о прошлом… не пытаться его догнать! Но не могу,… не могу забыть самые светлые минуты, проведенные с дорогими мне людьми. Каждый раз, приходя сюда, я чувствую себя рядом с ними! Я растворяюсь в прошлом настолько, что совсем забываю о настоящем, ведь в нем нет ничего…
Я люблю вас… люблю вас всех без исключения!!!








Стремление к вечному идеалу, которого нет.
Меня похоронят на западе, слева от моей мечты. Я проросту цветами, которые соберет девочка, чтобы подарить своей маме, чтобы та, небрежно бросила их умирать...
я развеюсь пеплом над морем, я буду искренна как никогда , подпевая волнам и дельфинам...я обращусь в птицу и буду вить гнезда возле твоего дома...я буду всегда с тобой, но не сейчас...моя плоть сковывает меня и я не могу быть свободна, чтобы завещать себя тебе...
Ааааааа...много-много снега!!!=) Как в сказке с трепетным сюжетом.. Слышен лишь легкий звон,витающий в воздухе и скрип снега под ногами...Волшебно. До НГ еще далеко, но настроение сейчас как перед праздником! Яркий блеск и по-солнечному теплая улыбка...а потом черное небо с миллинами крошечных фонариков, взрывающееся искрами салютов и феерверков..Ощущение действительного счастья...