Хм...
Но написать какую-нибудь, лабуду сюда и заприваить, успокаивает, как никогда....
Но написать какую-нибудь, лабуду сюда и заприваить, успокаивает, как никогда....
Тельняшка решает...
Назовешь его пару раз тупым в процессе дела, а тебя на разборки потом вызывают отвечать за свои слова что он якобы не тупой.
А еще когда ты с ним в одном городе живешь.
Ну пришел я значит на место нашей "встречи". В черной тельняшке (на которую право имею) и зимних берцах (ибо безумно удобная вещь, однако). А тебе детина ростом с два меня и широной плеч в полтора не окрепшим голосом вещает:
- Ты Олег?
- Я?
- Чего ты оскорбляешь меня, мы ведь в приличном обществе живем...
Вот и поехал мой стереотип о людях и желание выяснять с гражданином что либо.
Ибо я изначально был уверен, что мне встретится какая-нибудь дерзкая скотина на синтоле.
Уфа, 2017.
Я как то уже спрашивал лет так 7 назад...
Люди, где вы (черт побери социум) умудряетесь знакомиться друг с другом?!
Объясните мне, пожалуйста, как так получается, что с кем то общаетесь, кого-то находите с кем-то спорите...
Лично у меня все скатилась к работе или поиску оной вот как сейчас...
Не понимаю, как у людей находится свободное время, чтобы его тратить на других и поиски этих других...
Вспомнилось что-то.
Так уж получилось, что набрали нас туда поголовно "интелегенцию", дабы военной технике советских времен обучать на командиров отделения машин входящих в С-300В.
Отобрали телефоны, так в соцсетях не позависаешь в свобоное время, чтобы это самое время ускорилось. Ну мы все 100 человек и подсели на разного рода художественную литературу.
Так мне например брат младший присылал несколько раз в месяц бандеролью распечатанные книги из интерента, чтобы хоть как-то скрасить жизнь. Ибо нормальную книгу покупать у меня руки не поднимались, ведь могла уйти. А с распечаткой на А4 как-то было не так страшно. Да и потом это себя окупило, когда мы в тайне от сержантов и офицеров передали их друг другу внутри взвода по листам. Кто успел их прочитать - передавал другому. И так вся папочка по листам и переходила от человека к человеку. Все 9 книг так у меня ушли серии "Играть чтобы жить".
К чему я это вспомнил, однако.
Нам запрещали читать художественную литературу. Отбирали книги - прятали, выбрасывали, рвали. Потому что все 100 человек ушли в книги. Мы просто все читали. По рукам в тихушку ходили Кинг, Ремарк, Толкиен, Мураками, Глуховской и д.р. Даже Есенина читали =)
Воздуха не хватает...
...после двух недель без выходных с 9 до 9 (21.00)...
И вот уже неделю как просидел дома, сегодня был первый день простоя.
И... какое-то странное чувство, что мне перекрыли доступ к кислороду...
Дышу полной грудью, вдыхаю и выдыхаю, а дышать как будто бы нечем. Странно, душа требует перемен, которых я пока не могу получить, числа так до 11 точно...
Купился на низкий порог вхождения в Phyton.
[Продолжение...]
Есть тут робототехники или связанные с ними?)
[фото датчика]
Такой датчик имею)
И плату такую)
[фото платы]
К ней есть модуль расширения, так что вопроса о их подключении у меня нет)
У меня есть вопрос дибильного характера)
Есть кто из разумных, кто смог бы мне распиновку проводов датчика растолковать)
Код я и сам в состоянии написать, если буду в состоянии понять кто куда и что и как.
[Вся имеющаяся документация...]
Чет...
Зашел на ДДешку, посмотреть как люди живут.
ведь не заходил почти месяца два наверное, как новую работу нашел.
Так тут же все тот же татальный пиздец, только связь с этим миром потерял)
Уже не понимаю кто кого и за что ненавидит)
А возможно и вообще причины нет....
Кто-то все также троллит вату, которой тут нет. И троля тролят троли и тролем погоняют. Как-то так...
Ну во общем у меня все хорошо, поездка на крайний север - командировка - скорее всего отменяется) И это хорошо, потому что я не горю желанием ехать на берега Обской губы) В конце лета, там духота и комары, и вообще климат для меня вредный.
Работаю Инженером все тем же, завтра еду на два дня в командировку в город Билебеи, что в Башкирии. Снимаю хату, двушку с другом в разных комнатах живем - видимся редко... я чаще вижу его девушку (которая уже живет в комнате друга)...
Три раза бросал курить, и все безрезультатно - компания, в корой работою все поголовно ЗОЖники. Даже на День торговли - устроили корпоратив на природе - никто не пил ничего крепче кефира.
З.Ы.: и да...
Никто там не умеет нормально готовить на костре, после того как какой-то "крайний" человек чуть было не отравил меня "шашлыком"... пришлось все взять в свои руки приготовить эти вкусные мясные колбаски с тошнотворным названием Чевапчичи...
Я инженер, белать!...
И вот я пройдя собеседование в прошлый четверг, был принят на работу.
А теперь самое главное.
Я, сука, инженер, который, нихуя практически не умеющий, будет обязан производить монтаж различной аппаратуры для обеспечения учебного процесса.
Всм, я в теории знаю как все это делается, да только грустно, что мой отдел существует из одного меня, а чувак, который должен был мне все плавно передать/обучить блистательно съебался в Москву проектировать "умные" дома.
Ох, ох...
Я сижу в съемной комнате (на первое время, мне хватило денег только на это), периодически штудирую инфу на тему "установка инсталляционного проектора" и прибываю в ахуе самостоятельно себя накручивая.
А так... работенка обещает быть интересной, если меня не пошлют на три советских после ряда косяков, которые обязательно будут.
И снова по новой...
Не смотря на тот факт, что я прожил тут уже как минимуму лет шесть, все равно сказывается впечатление, что как первый раз.
Мда... видимо я сильно одичал по полям и буеракам шататься и живя в полуразвалившейся казарме. Иногда забываю, что я служил, да и уже давно пора сделать это. Но взамен старым привычкам, которые я вытравливал из себя пришли другие. И это бесит.
Постоянно осаживаю себя "не торопиться". Ведь сейчас действительно некуда, у меня на кармане лежит некоторое количество денюжки, которое в состоянии продлить мое не голодное существование минимум на пару месяцев экономного расхода - и отсутствия сигарет (курить я не бросил и не собираюсь).
Я уверен что я не самый тупой и криворукий и обладаю некоторым набором профессиональных навыков.
Так что я пока полон оптимизма, что у меня все получится и мои друзья мне в этом активно помогают. Пока не найду квартиру пару дней поживу у них.
И все же, чего-то я все-таки боюсь, только сам не понимаю чего. Наверное неизвестности.
Мракобесие в маленьком городке...
Ктонибудь знает есть ли в симу бабушка которая заговаривает грыжу.
Было написано анонимно на стене одно местого информационного паблика из категории "Подслушано В..".
На что я высказался.
Народ, хватит мракобесничать. Грыжу лечить нужно, а не заговаривать.
Дозаговаривались, потом на операционный стол лег парниша лет в двадцать, потому что в детстве к бабушке сводили.
К слову, городок маленький, найти меня у любого желающего не составит много проблем.
[cокращено]
Еще один шедевр в копилку моих приятных воспоминаний)
Kimi no Na wa / Имя твое
![[]](http://images.animespirit.ru/uploads/posts/2016-09/1473722457_3.jpg)
В центре сюжета находится девушка Миянага Мицуба, из провинциального городка, затерянного в горах. Ее отец строг с ней и воспитывает в соответствии с традициями, а она мечтает о столице и путешествии по миру. Девушка видит сон о том, что она — это молодой человек Татибана Рю из Токио. Во сне Миянаге встречаются новые люди, неизвестные друзья и незнакомый ей Токио.
На утро, проснувшись, Мицуба думает о том, какой странный сон она увидела. В это время в Токио Рю думает о том, какой он видел странный сон о Мицубе…
Ностальгия...
В армии её пели.
Парень-гитарист шикарно ее исполнял)
[cокращено]
Упоротая котейка)
В отместку, я намочил ей хвост.
Теперь она крутится юлой пытается поймать непонятную херню которая от нее постоянно убегает.
Страх...
Сколько я себя помню, я всегда боюсь чего-то того что мне неведомо.
Я не знаю где я буду через четыре дня.
Я полон решимости изменить свою жизнь.
Но я боюсь и ничего не могу с собой сделать...
Все выходные, я только и делал что курил не переставая.
Странное это дело, не могу пресытиться никотином. Хотел задавить щемящее душу чувство.
Я боюсь и не знаю, что могу сделать.
Меня гложет, что я не достаточно хорош в деле, которое решил сделать своим.
Я умею писать сайты и я быстро учусь, но я так же знаю, что люди это не состоянии оценить сделать на меня ставку.
Я собираюсь найти место работы связанное с веб-разработкой, но всех моих знаний едва ли хватит на то чтобы устроиться стажером.
Все упирается в деньги, а их у меня катастрофически мало. Скоро начну сажать махорку, потому что бросить курить ради экономии денег я уже пытался.
Возможно, это произойдет только если у меня будет выбор съесть что-нибудь чтобы не умереть или покурить еще одни сутки.
Я часто задумываюсь, что дневник мне нужен, для того чтобы обозначить то, что меня беспокоит. Если задуматься, то радости в моем дневнике очень мало.
Не знаю, возможно, что никто его даже не читает, но мне хочется верить, что в этой вселенной есть душа, которая бескорыстно в меня верит. Я хочу, чтобы кто-то верил в меня, не потому что это правильно и так положено", как это делают мои родственники, а потому что так хочется этой душе. Возможно все мои страхи от одиночества.
Я никогда не влюблялся и не подпускал себе в душу слишком близко. если в детстве на эту роль годились брат, мама, бабушка, отец, то по приходу домой из армии я в них разочаровался.
Я не понимаю, что же изменилось, что же произошло со мной там или с ними здесь за год расставания. Я вижу на сколько они все на свой волне и на сколько они самоуверенны, когда поступают эгоистично во имя добра. Они считают, что поступают правильно, рассказываю друг другу подробности моей исповеди.
Хотел совета, открыл душу, выложили все на чистоту, в надежде получить ответ "что правильно, а что нет", но так и не понял... не понял почему одни пересказывают мои слова отчаяния другим, а другие начинают обижаться.
Страх.
Я начал говорить о нем. Я попытался выложить его в этих строках и отстраниться от него, вербализовать проблему и растворить ее на просторах сети.
Грустно признавать, но то, что мне помогало раньше - обманчивое чувство распределение эмоции на окружающих - не помогает.
В армии я перестал задумываться о смерти, я до сих пор о ней и не думаю, но я хочу исчезнуть из потока данных этого мира. Выпасть из системы, чтобы на мне больше не было этого гнетущего бремени ответственности за собственную жизнь. В мне говорит ребенок, ребенок которым я по сути до сих пор и являюсь.
Я устал бояться и мне стыдно за то, что я это напишу и опубликую.
Я увольняюсь)
В среду отрабатываю последний день и я снова безработный)
Ухожу с работы в никуда.
Пока еще не знаю куда подамся, но в этот раз я точно переберусь в Уфу и найду работу там.
Может быть поработаю первое время стажером в веб-студии какой-нибудь.
А может все-таки найду применение своему военному билету и званию старший-матрос)
Хотя, я вневедомственную меня не взяли - зрение не как у космонавта.
А так... там было бы интересно с системами поработать: сигналки, видео и т.п.
Мне предложили работу с 1С...
У меня были свои планы на ближайшее будущее, а теперь я в некоем недоумении.
Я понимаю, что если я подсяду, то соскочить уже в принципе не получится.
Но... чет... я хз.
И хочется и колется.
Не такое я себе будущее представлял.
Менять нада эту работу...
А именно какие-то субботники всего состава технаря включая даже меня - лаборанта, у которого ЗП позволяет предъявить права в РПЦ на получения статуса "святой великомученик".
Далее намечается какое-то шествие на 9 мая... в жопу.
Я работать пришел - учиться в тихушку для себя нужным вещам, пока меня никто не трогает, а тут...
То с какими-то корпоративами лезут...
Мне всего этого нахуй не нада.