Я инженер, белать!...

Друг подсуетился (благо это ему практически ничего не стоило) и замолвил за меня словечко в компании, в которой он работает последний год.
И вот я пройдя собеседование в прошлый четверг, был принят на работу.
А теперь самое главное.
Я, сука, инженер, который, нихуя практически не умеющий, будет обязан производить монтаж различной аппаратуры для обеспечения учебного процесса.
Всм, я в теории знаю как все это делается, да только грустно, что мой отдел существует из одного меня, а чувак, который должен был мне все плавно передать/обучить блистательно съебался в Москву проектировать "умные" дома.
Ох, ох...
Я сижу в съемной комнате (на первое время, мне хватило денег только на это), периодически штудирую инфу на тему "установка инсталляционного проектора" и прибываю в ахуе самостоятельно себя накручивая.
А так... работенка обещает быть интересной, если меня не пошлют на три советских после ряда косяков, которые обязательно будут.

И снова по новой...

Я наконец-то перебрался в Уфу жить и работать. Ура, то к чему я стремился, можно сказать, почти осуществилось.
Не смотря на тот факт, что я прожил тут уже как минимуму лет шесть, все равно сказывается впечатление, что как первый раз.
Мда... видимо я сильно одичал по полям и буеракам шататься и живя в полуразвалившейся казарме. Иногда забываю, что я служил, да и уже давно пора сделать это. Но взамен старым привычкам, которые я вытравливал из себя пришли другие. И это бесит.
Постоянно осаживаю себя "не торопиться". Ведь сейчас действительно некуда, у меня на кармане лежит некоторое количество денюжки, которое в состоянии продлить мое не голодное существование минимум на пару месяцев экономного расхода - и отсутствия сигарет (курить я не бросил и не собираюсь).
Я уверен что я не самый тупой и криворукий и обладаю некоторым набором профессиональных навыков.
Так что я пока полон оптимизма, что у меня все получится и мои друзья мне в этом активно помогают. Пока не найду квартиру пару дней поживу у них.

И все же, чего-то я все-таки боюсь, только сам не понимаю чего. Наверное неизвестности.

Мракобесие в маленьком городке...

...или история о том, что меня скоро сожгут.
Цитата:
Ктонибудь знает есть ли в симу бабушка которая заговаривает грыжу.

Было написано анонимно на стене одно местого информационного паблика из категории "Подслушано В..".

На что я высказался.
Цитата:
Народ, хватит мракобесничать. Грыжу лечить нужно, а не заговаривать.
Дозаговаривались, потом на операционный стол лег парниша лет в двадцать, потому что в детстве к бабушке сводили.

К слову, городок маленький, найти меня у любого желающего не составит много проблем.
[cокращено]

Еще один шедевр в копилку моих приятных воспоминаний)

Kimi no Na wa / Имя твое
[]
Цитата:
В центре сюжета находится девушка Миянага Мицуба, из провинциального городка, затерянного в горах. Ее отец строг с ней и воспитывает в соответствии с традициями, а она мечтает о столице и путешествии по миру. Девушка видит сон о том, что она — это молодой человек Татибана Рю из Токио. Во сне Миянаге встречаются новые люди, неизвестные друзья и незнакомый ей Токио.
На утро, проснувшись, Мицуба думает о том, какой странный сон она увидела. В это время в Токио Рю думает о том, какой он видел странный сон о Мицубе…

Упоротая котейка)

Пока отмывал ванную, моя кошка в нее запрыгнула и начал мне мешать - лезть играть.
В отместку, я намочил ей хвост.
Теперь она крутится юлой пытается поймать непонятную херню которая от нее постоянно убегает.

Страх...

Страх гложит меня изнутри.
Сколько я себя помню, я всегда боюсь чего-то того что мне неведомо.
Я не знаю где я буду через четыре дня.
Я полон решимости изменить свою жизнь.
Но я боюсь и ничего не могу с собой сделать...
Все выходные, я только и делал что курил не переставая.
Странное это дело, не могу пресытиться никотином. Хотел задавить щемящее душу чувство.
Я боюсь и не знаю, что могу сделать.
Меня гложет, что я не достаточно хорош в деле, которое решил сделать своим.
Я умею писать сайты и я быстро учусь, но я так же знаю, что люди это не состоянии оценить сделать на меня ставку.
Я собираюсь найти место работы связанное с веб-разработкой, но всех моих знаний едва ли хватит на то чтобы устроиться стажером.
Все упирается в деньги, а их у меня катастрофически мало. Скоро начну сажать махорку, потому что бросить курить ради экономии денег я уже пытался.
Возможно, это произойдет только если у меня будет выбор съесть что-нибудь чтобы не умереть или покурить еще одни сутки.

Я часто задумываюсь, что дневник мне нужен, для того чтобы обозначить то, что меня беспокоит. Если задуматься, то радости в моем дневнике очень мало.
Не знаю, возможно, что никто его даже не читает, но мне хочется верить, что в этой вселенной есть душа, которая бескорыстно в меня верит. Я хочу, чтобы кто-то верил в меня, не потому что это правильно и так положено", как это делают мои родственники, а потому что так хочется этой душе. Возможно все мои страхи от одиночества.
Я никогда не влюблялся и не подпускал себе в душу слишком близко. если в детстве на эту роль годились брат, мама, бабушка, отец, то по приходу домой из армии я в них разочаровался.

Я не понимаю, что же изменилось, что же произошло со мной там или с ними здесь за год расставания. Я вижу на сколько они все на свой волне и на сколько они самоуверенны, когда поступают эгоистично во имя добра. Они считают, что поступают правильно, рассказываю друг другу подробности моей исповеди.
Хотел совета, открыл душу, выложили все на чистоту, в надежде получить ответ "что правильно, а что нет", но так и не понял... не понял почему одни пересказывают мои слова отчаяния другим, а другие начинают обижаться.

Страх.
Я начал говорить о нем. Я попытался выложить его в этих строках и отстраниться от него, вербализовать проблему и растворить ее на просторах сети.
Грустно признавать, но то, что мне помогало раньше - обманчивое чувство распределение эмоции на окружающих - не помогает.
В армии я перестал задумываться о смерти, я до сих пор о ней и не думаю, но я хочу исчезнуть из потока данных этого мира. Выпасть из системы, чтобы на мне больше не было этого гнетущего бремени ответственности за собственную жизнь. В мне говорит ребенок, ребенок которым я по сути до сих пор и являюсь.
Я устал бояться и мне стыдно за то, что я это напишу и опубликую.

Я увольняюсь)

Сегодня я написал заявление по собственному желанию.
В среду отрабатываю последний день и я снова безработный)
Ухожу с работы в никуда.
Пока еще не знаю куда подамся, но в этот раз я точно переберусь в Уфу и найду работу там.
Может быть поработаю первое время стажером в веб-студии какой-нибудь.
А может все-таки найду применение своему военному билету и званию старший-матрос)
Хотя, я вневедомственную меня не взяли - зрение не как у космонавта.
А так... там было бы интересно с системами поработать: сигналки, видео и т.п.

Мне предложили работу с 1С...

...и я даже не знаю как реагировать.
У меня были свои планы на ближайшее будущее, а теперь я в некоем недоумении.
Я понимаю, что если я подсяду, то соскочить уже в принципе не получится.
Но... чет... я хз.
И хочется и колется.
Не такое я себе будущее представлял.

Менять нада эту работу...

Потому что началась в этом бюджетном заведении движуха, которая мне совсем не нравится, и от которой я искренне уворачиваюсь как только могу.
А именно какие-то субботники всего состава технаря включая даже меня - лаборанта, у которого ЗП позволяет предъявить права в РПЦ на получения статуса "святой великомученик".
Далее намечается какое-то шествие на 9 мая... в жопу.
Я работать пришел - учиться в тихушку для себя нужным вещам, пока меня никто не трогает, а тут...
То с какими-то корпоративами лезут...

Мне всего этого нахуй не нада.