Записи по тегу "Страхи"

| перейти в дневник

И снова по новой...

Я наконец-то перебрался в Уфу жить и работать. Ура, то к чему я стремился, можно сказать, почти осуществилось.
Не смотря на тот факт, что я прожил тут уже как минимуму лет шесть, все равно сказывается впечатление, что как первый раз.
Мда... видимо я сильно одичал по полям и буеракам шататься и живя в полуразвалившейся казарме. Иногда забываю, что я служил, да и уже давно пора сделать это. Но взамен старым привычкам, которые я вытравливал из себя пришли другие. И это бесит.
Постоянно осаживаю себя "не торопиться". Ведь сейчас действительно некуда, у меня на кармане лежит некоторое количество денюжки, которое в состоянии продлить мое не голодное существование минимум на пару месяцев экономного расхода - и отсутствия сигарет (курить я не бросил и не собираюсь).
Я уверен что я не самый тупой и криворукий и обладаю некоторым набором профессиональных навыков.
Так что я пока полон оптимизма, что у меня все получится и мои друзья мне в этом активно помогают. Пока не найду квартиру пару дней поживу у них.

И все же, чего-то я все-таки боюсь, только сам не понимаю чего. Наверное неизвестности.
| перейти в дневник

Страх...

Страх гложит меня изнутри.
Сколько я себя помню, я всегда боюсь чего-то того что мне неведомо.
Я не знаю где я буду через четыре дня.
Я полон решимости изменить свою жизнь.
Но я боюсь и ничего не могу с собой сделать...
Все выходные, я только и делал что курил не переставая.
Странное это дело, не могу пресытиться никотином. Хотел задавить щемящее душу чувство.
Я боюсь и не знаю, что могу сделать.
Меня гложет, что я не достаточно хорош в деле, которое решил сделать своим.
Я умею писать сайты и я быстро учусь, но я так же знаю, что люди это не состоянии оценить сделать на меня ставку.
Я собираюсь найти место работы связанное с веб-разработкой, но всех моих знаний едва ли хватит на то чтобы устроиться стажером.
Все упирается в деньги, а их у меня катастрофически мало. Скоро начну сажать махорку, потому что бросить курить ради экономии денег я уже пытался.
Возможно, это произойдет только если у меня будет выбор съесть что-нибудь чтобы не умереть или покурить еще одни сутки.

Я часто задумываюсь, что дневник мне нужен, для того чтобы обозначить то, что меня беспокоит. Если задуматься, то радости в моем дневнике очень мало.
Не знаю, возможно, что никто его даже не читает, но мне хочется верить, что в этой вселенной есть душа, которая бескорыстно в меня верит. Я хочу, чтобы кто-то верил в меня, не потому что это правильно и так положено", как это делают мои родственники, а потому что так хочется этой душе. Возможно все мои страхи от одиночества.
Я никогда не влюблялся и не подпускал себе в душу слишком близко. если в детстве на эту роль годились брат, мама, бабушка, отец, то по приходу домой из армии я в них разочаровался.

Я не понимаю, что же изменилось, что же произошло со мной там или с ними здесь за год расставания. Я вижу на сколько они все на свой волне и на сколько они самоуверенны, когда поступают эгоистично во имя добра. Они считают, что поступают правильно, рассказываю друг другу подробности моей исповеди.
Хотел совета, открыл душу, выложили все на чистоту, в надежде получить ответ "что правильно, а что нет", но так и не понял... не понял почему одни пересказывают мои слова отчаяния другим, а другие начинают обижаться.

Страх.
Я начал говорить о нем. Я попытался выложить его в этих строках и отстраниться от него, вербализовать проблему и растворить ее на просторах сети.
Грустно признавать, но то, что мне помогало раньше - обманчивое чувство распределение эмоции на окружающих - не помогает.
В армии я перестал задумываться о смерти, я до сих пор о ней и не думаю, но я хочу исчезнуть из потока данных этого мира. Выпасть из системы, чтобы на мне больше не было этого гнетущего бремени ответственности за собственную жизнь. В мне говорит ребенок, ребенок которым я по сути до сих пор и являюсь.
Я устал бояться и мне стыдно за то, что я это напишу и опубликую.