Страницы: 1 | 2
Где моя сила,
Моя любовь,
Моя свобода,
Какой, какой за мной грех?
Здесь моя надежда, лишь надеется, а вдруг?
Меня, меня бьeт истерика,
Какая страшная мука,
Страшная боль
Меня бьeт истерика!
Пикник(с)
срезаю ногти, потому что расцарапала горло.
не смогу уснуть, чтобы не проспать, мой будильник ушел в проёб.
я собираюсь последовать за ним на этой неделе и съебать от всех.и от тебя, милый, тоже.
О, ну здравствуй, когнитивный диссонанс, я так тебя ждала.Уже было подумала, что не прийдешь, не явишься меня помучать. Хотела, чтоб все обошлось без тебя, но куда уж там.
Мой главный недостаток - я не могу до конца разлюбить. Даже если мне сделали очень больно.
Простые правила:
-Следи за тем, что ты ешь.
-Следи за тем, что говоришь.
-Следи за тем, с кем спишь.

Ася, запомни их уже, блеать!
Воображаемый монолог:
-Ты же не дашь мне скатиться в сраное говно?
В мыслях:"Ей все равно".
Спохватившись:
-Я уже там.
Как красиво звучит "сахарная кома", "бледность кожных покровов". Может забить на все и поступить в мед? XD

итоги, говорите.

В этом году я научилась прощать предательство. Пить ложками концентрированную боль и даже не кривиться. Хладнокровно склеивать вновь разбитое сердце. Шить дурацких котов. Одеваться как женщина. Чувствовать что под кожей у других людей. Проще реагировать на агрессию. Отпускать эмоции на прогулку только в строго отведенных для этого местах и в удобное для меня время. Выдрессировала их, чтобы они могли складываться в читабельную прозу или даже стихи.
Удивительно, но этот бедный на внешние события год, стал для меня неплохой школой чувств. В принципе, я ему даже благодарна. Ему и своим друзьям. 2010 год рефлексии и психотерапии.


And then she’d shout down the line
Tell me she’s got no more time
‘cause she’s a super girl, and super girls don’t hide.
And then she’d scream in my face
And tell me to leave, leave this place
‘Cause she’s a super girl and super girls just fly.
Искался танец, а нашлась хорошая музыка.
Не темно и совсем не страшно, но все же.


[Кат]
Битое стекло на губах. Маниакальная и депрессивная фазы взялись за ручки и весело прыгают у меня в голове.Нарушения сна.Нарушениямышления\восприятия себя\нарушения принятия пищи.Близкие пользуются лучшим вариантом - слинять от моих осколочных эмоций.Новые знакомые попали в полосу везения и сегодня отстутствуют.
Вчера приснилось, что меня насилуют.Проснулась резко, лежала в оцепенении, будто ждала, что сейчас сон станет реальным.Страшно ложиться спать.
Впервые в жизни не нахожу утешения в чужом творчестве. Бьюсь, бьюсь туда-сюда и ничего...
Опять забываю записывать мысли.
И где я этого набралась, у Яшки что ли?

Сегодня я капризная женщина.
Я хочу ледяного белого вина, безумных взглядов, нагло торчащих сосков.Я требую нервный комок в горле от предвкушения, и чтоб кружилась голова.
А еще кружевной лифчик на полу в ванной, мурашки и мыльную пену.

В моем случае мечтать вредно.
Иногда иду, слушаю себя и думаю:"Ну что за бред она несет?!"
Песенка, чтобы не грустилось


Не в тему: каждый раз забываю "отметить" еще один год здесь XD
Иногда в моей жизни появляются люди, которые открывают мне что-то новое в понимании мира. Чаще всего они остаются всего лишь прохожими, но то что они мне дарят поистине бесценно.
Они похожи на странников, которые случайно забрели в наше измерение, они как бы знают, что всего лишь гости здесь и должны понять это место и его обитателей, прежде чем уйти в новое измерение и так до бесконечности.

Гнев и Слезы

Все время думаю о том, как я устала. Устала от своей жизни.Бесконечного лежания на диване, сидения за компом, глупых пьянок, которые неизменно сопровождаются признаниями и прочими меланхоличными соплями, устала вечно прислуживать деспотичной матери, учавствовать в жизни семьи, делать вид, что мне не все равно когда кто-то болеет, поздравлять с глупыми праздниками не очень дорогих мне людей (иногда я сама себе верю).Устала от незнания. Было бы прекрасно, если бы на каком-нибудь заборе написали чего я хочу.
Я не хочу быть хорошей дочкой, умным студентом, офисным планктоном, барменом, уборщицей, жилеткой для чьих-то слез.Не хочу надевать на себя ни одну из этих ролей.Такое впечатление, что я уже примерила их все и ни одна мне не подошла.
В одной из параллельных вселенных я могла бы сейчас гнать на мотоцикле,рассекая ночную мглу, чувствовать ветер и нежные теплые руки, крепко обнявшие меня за талию. Или лететь, раскинув руки, навстречу пустоте, со страховочным тросом на ногах.Могла бы выбивать из кого-то дурь в ночном кабачке.Или, как вариант, расставлять свежие цветы в своем магазинчике.
Но то, что предлагает мне реальность либо кажется невыполнимым, либо таковым является, а в худшем случае вызывает отвращение. Меня тошнит от реальности, если бы у нее было лицо, я бы впилась ногтями в ее кожу и разодрала бы ее на лоскуты.
Я возмущена реальностью. Во мне столько гнева и слез, что ими можно засеять поле, мое личное Поле Гнева.И то, что восходит на этом поле разрывает меня изнутри и вырывается наружу в ужасных формах, порождаю новые гнев и слезы, которые я прячу в свои карманы.
[]
Страницы: 1 | 2