Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Cloud Rat · Faster



Седьмого января сего года - северная тонкохвостая крыса Phleomys pallidus Cloud Rat - выродила маленький,
но очень милый и няшный сингл. И знаешь... это классика.
Вообще я очень долго не относилась к этому проекту серьезно. Ну и в принципе как к современному панку, потому что ну
блин, какой сейчас панк... а вот нет... жив. Причем из китч тусовки, сука, стал искусством. И вот крыска - это пожалуй
жемчужина жанра.
Интересно Линч это слышал?

Never say goodbye | INTERLUDE (Бумажка А1, акрил)

[Never Say Goodbye | INTERLUDE (a1 acrylic paint)]

Здесь должна была быть задротская история про то как я типа купила новый компрессорблаблабл да госпади похрен, зацени, я тебе картинчку принесла полайкать.
НУ лайк же? а? а?!

Cause you are really just one step closer to the end...



Вообще это должен был быть серьезный пост,
Но мне осталось спать 3 часа, и я просто тебе
расскажу, что у Мортиса очень добрая, тёплая
музыка. Я люблю жестокий, злой, извращенно
мерзкий металл, грустный, депрессивный,
давящий и толкающий на аутоагрессию.
Но вот такой теплый я тоже очень люблю. А еще
Там на крайних релизах шок-рок, индастриал и
Прям сайберметал. И один релиз круче другого..

В общем уютного доброго и тёплого Мортиса тебе.
А я спать.
Выгораю. И на работе и в жизни. Единственные позитивные эмоции приносят видеоигры, но я госпади так устала жить в кресле.. не того я для себя хотела.. совсем не того.

* * *

Я вспомнила, что сон бывает сладким. Он бывал сладким, когда-то давно. Я разлюбила спать окончательно, когда поняла, что сон не только не дает сил, но и в принципе неприятен. Но я вспомнила, что было не так... Я точно помню, было...

Быть счастливой хотя бы во сне, и другие глупости...

* * *

Прошлая бутылка вина оставила после себя непреодолимое желание повторить. Преодолела. Преодолела и испугалась. Мне еще этого дерьма не хватало. Но черт как же я люблю сухое красное...

* * *

Бегство от себя приводит к осознанному подавлению внутреннего диалога, желаний и стремлений. Вернее делает их неосознанными, это плохо. Очень.

* * *

Идите спать.

Sooooquaa...

Сидишь, скучаешь, случайно набредаешь на обзор ласт
оф ас 2, влюбляешься поуши в игру, и по итогу
понимаешь, что ее нет, не было, и никогда не будет ни на
чем, кроме playstation.

Фак(?)

Фляйшмобов, подводя к черте, и 21 - уходи.

Год, который заставил меня ненадолго повзрослеть.
Год пиздецов, и самых тяжелых решений.
Год смерти всех надежд, и последнего шанса на веру в
людей и мир.
Год самых тяжелых потерь.
Год, в который я постарела.
Год, за первые 2 месяца которого я потеряла 25 килограмм.
Год, в который я по ошибке выжила.
Год, в который я решила обратно вернуть традицию подводить итоги.

[Собственно сабж]

Динамика невроза, лиссофобии птсо

Терапия помогла справиться с паническими атаками, но она не в состоянии искоренить невроз, в условиях, в которые меня пинками загоняет жизнь.
Это не боязнь лисы, это страх сойти с ума. Казалось бы - куда мне дальше-то сходить с ума, я и так чокнутая, но нет, менталка подкинула радостей.
Я постоянно борюсь с мыслью о том, что я лечу с катушек, или впадаю в деменцию. По каким признакам? Я просто иначе ощущаю мир. Как-то в
урезанном формате, как дэмо-версия, и мое сознание - очень четко ощущает, как при попытке что-то прочувствовать - оно начинает упираться в
границы, которые да какого хуя вообще, кто их тут поставил, пустите!
Я по-другому чувтвую время. По-другому сплю, по-другому интерпретирую любой опыт получаемый от реальности, начиная ощущениями в теле, и
заканчивая визуалом и запахами. И это не новые ступени ментального развития, это очень четкий регресс.
В сочетании с полным отсуттвием ощущения текущего момента, и себя в нем - кажется, что я, и моя сраная кукуха - катимся в маразм.
Всё, что меня сейчас парит - где мои мысли, и как перестать.
Писала потом всё стёрла. Модное нынче «не в ресурсе» как нельзя лучше описывает состояние полного отсутствия сил на
что нибудь кроме сидения в одном месте, и пристального разглядывания пространства впереди себя стеклянными глазами.
Но даже это - не добавляет сил.
Перестала хотеть еды. Здравствуй обострение, я тебя заждалась. Подбрось монетку, давай сделаем ставки, вывезу или нет.

* * *

Техподдержка - тем более похожа на скоропуху, чем ближе новогодний трэш. Матюгальник на голове вообще не затыкается, и у меня
впервые со времен концертов - начали отказывать связки. Это вообще законно? И у всех до такой степени экстренное, что с каждым
решаешь вопрос по глобальности сопоставимый с угрозой жизни.
Я человек, который спасает праздник, который много лет не отличает от обычного выходного. Кстати у меня этого выходного не будет.
Ни у кого из таких, как я. В этом еще одно сходство, хотя вроде даже у врачей всё не так плохо.
Подари мне беспроводной матюгальник? Я буду спасать праздники сидя на унитазе.

* * *

На линии иногда накатывает чувство странного одиночества. Прям ощутимо до такой степени, что мешает. Это не про личную жизнь,
это скорее про то, как ты остаешься в абсолютном вакууме где-нибудь на орбите в пустом модуле станции. Я не знаю что на это
влияет, но это почти клаустрофобия. Пространство сжимается до размеров стола, и исчезает вообще всё. Входящему от старшего -
радуешься как человеку, которого встретил посреди пустыни...

* * *

Я тот самый человек, который с двумя тысячами на провиант - идет и покупает хорошую сковороду, и увлажнитель воздуха. Потому
что когда задолбало - всё остальное не важно. Есть ящик фасоли, и пару десятков куриной икры. Зато больше не больно говорить,
и кожа не трескается.

* * *

Впервые в жизни применила спецсредство по живой силе противника. Работает. Я честно не верила. С пистолетом было проще, но
в условиях ныняшних реалий - всё становится несколько сложнее. Сейчас 90-е, только наоборот.
Зато есть верная вонючка, и она внезапно не подвела. Добивать не стала, хотя хотелось. Ушла пешком.

* * *
Постоянно хочу спать, но не могу позволить себе лишнего часа сна. Слишком мало времени. Я считаю дни по минутам. Знаешь ли ты
как это много - 120 секунд? Каждую из них я продаю за три целых, и три десятых копейки, в пользу людей, на которых я не стала бы даже

Камерный грайнд-панк для избранных.

Ту ты же не думаешь, что я просто так оставлю тут трэк типа на жри, и свалю?
Зря кстати не думаешь, но просто ты же искушенный слушатель всякого интересного,
и с моей стороны будет плохим тоном кормить твою голову проходняком. Со мной -
только девиации, помнишь? Так было всегда.



Доставай наушники, знакомься - Cloud Rat, она же северная тонкохвостая крыса
(Phleomys pallidus). Камерно-виниловый проект, который гениально дерет глотку
на сейшенах почти 12 лет, и записал множество пластинок, но при этом про них по сей
день ничего не знает педивикия.

Собственно пробуй, а я тебе покажу то, что я тебе реально принесла. Думаю камерных
сейшенов с комбиками и ковром ты и так помнишь много, это просто вводная.А фишечка...

[Фишечка - вот она]

Экзистенциальных переживаний птсо.

Как вернуть внутренний диалог?
Я оглохла от этой тишины.

Есть люди, которым мысли мешают спать.
Мне мешает спать проклятая тишина внутри.
Она мешает мне спать, работать, смотреть
говноконтент, готовить еду, получать
удовольствие, плакать, общаться, скучать,
радоваться... Мне очень-очень не хватает
внутреннего голоса. Слишком тихо. Слишком
Пусто...
В голове каша из боли и пустоты.
Сон - спасительное убежище.
Сон - непозволительная роскошь.
Слишком мало времени.
Слишком мало смысла.
Слишком мало сил.
Спи.

Будни саппорта

В общем я такая даж не знаю что добавить) Здесь очень много разных мыслей приходит в голову,
начиная вопросами о наркомании, и прикладной рекреационной, так сказать химии, и заканчивая
банальным - нафига, а главное зачем?

[]

Но независимо ни от чего - мысли всегда скатываются в уныние и шмерц, аще как имети срачицу
связьми содеящу такмо взыскати срамотныя образы поплатным ключимьством продаши бысть?
Не могу сосредоточиться ни на чем. Это как зубная боль, но вне тела. Я прихожу в себя с чувством, что мне не нужен этот день,
и принимая вертикальное положение успеваю пожалеть, что не получится обратно уснуть. Там во сне - все иначе. Там во сне друг,
которого не видела много-много лет - купил машину, и мы катались по улицам, которые сегодня я не узнала бы, попав туда
случайно или намеренно... Там я улыбалась. Мы смеялись, шутили, слушали что-то панковски-задорное, и подставляли руки
встречному потоку ветра из открытого люка...

От сигарет стойкое отвращение, и целый день не можешь почувствовать вкус чая. Я реально соскочила. 20 лет спустя. Что я
чувствую? Я не чувствую. И здоровее я тоже не стала. Стала старше. Это видно. Каждый год тяжелее. Тяжелее просыпаться.
Тяжелее заставлять себя жить. Тяжелее мотивировать себя. Я стала проще. В чем-то максимально проще. Нет ни желания
ни сил играть с этим миром в мои любимые игры. Это жизнь?

Я закрываю глаза с надеждой выдавить из себя мечту о ней. Мечту о том что жизнь - обязательно будет. Завтра.
Ничего, понимаешь? Там ничего нет. Есть только боль. Неясная, нехарактерная, невыявленная, я не понимаю ее. Я не понимаю
что болит и от чего именно. Просто болит. Всё.

Усилием способным оторвать от земли - я включаю логику, и пинком вынуждаю ее понять, что то, что болит - может точно так
же чувствовать всё остальное. Нужно только перестать. Нужно, чтобы она утихла. Нужно просто переболеть.

- Ждем?
- Да.

Le fétichisme



Раз в несколько лет Аранью наконец-то тошнит чем-то прекрасным. У нее очень мало годноты, но когда
это происходит - я радуюсь как ребенок. В этом трэке прекрасно всё. Он так в тему. Он так вовремя.

Как же он вовремя.....
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6