Записи по тегу "Lebenserinnerungen"

| перейти в дневник

Epilogue

Вечер как вспышка яркого света в негативе
обратной стороной мутного марева тяжести духоты.
Я почти как ты - у черты допустимого саморазрушения,
Пределы давно за линией горизонта,
а в голове на реплее саундтрек из фильма,
который не будет снят.
Воздух теперь свежее,
хочется отмотать назад пару лет,
но тогда было бы слишком рано
писать о том, что никто не свят.

Свобода - это когда всё потеряно, а в кармане только билет в закат,
и ты плачешь не понимая от горя или от радости,
всё что было больше не важно,
есть только путь, и новые главы,
а на губах, под запотевшей маской,
вместо проклятий как мантра
"я никогда-никогда не вернусь назад... ""

Самое страшное - по ночам приходить в себя,
собирать по частям по пустой квартире,
не понимая на этот раз - мозги болят,
или тело,
во мне болела каждая прожитая секунда
за почти полтора десятка зим,
я хотела залезть обратно,
трамал, викадин, или всё, что угодно,
лишь бы уснуть обратно,
лишь бы не звать.
***
We love what kill us,
So glad to be happy again.
Pain or medicine?
I will choose a pain...
***
Время летит, и никогда ничего не лечит,
я отражаюсь в витринах,
изучаю морщины и новые шрамы,
то, что не убивает - калечит,
и мы идем дальше, волоча за собой наши травмы.
Не надо предела, я поняла урок,
покажи мне тайну, дай мне закрытую дверь,
я водой просочусь сквозь замок,
в мой новый день, мои новые главы,
всё что не написала,
как учусь читать по губам,
по слогам,
пересказывая сон за сном,
из которых я не вернусь...

Знаешь - всё не так уж и плохо,
я как всегда не сделала выводов,
новых историй, старого опыта,
что-то согрето, что-то забыто,
железнодорожные сны
заберут меня прочь
из времени вовремя не перерезанных
линий отреза,
переступивших черту невозврата
в закаты на крышах,
я не хочу возвращаться в прошлое,
снова смотреть как мечты умирают,
туда где любыхпобедителей судят,
где проигравших не вспоминают.

Вечер как вспышка яркого света,
Капли дождя по асфальту, по коже,
Я не считаю их.
Я не не хочу ничего.
Больше.
| перейти в дневник

Канцелярский фетишизм, и принимая эстафеты птсо

[]
Маленькая приятная мелочь, абсолютно китайская, и даже ни разу не антикварная, но первая, которая полностью соответствует моим представлениям об идеальном письменном приборе. Вообще еще со школы я загонялась по пишущим предметам, потому что писать надо было много, и это должно было хоть как-то радовать. Мой школьный товарищ тогда купил в книжной лавке настоящую чернильную ручку. Я прониклась, побежала в город, прихожу в книжный, а их уже нет. Было обидно, а приятель через неделю ее сломал и выкинул. И писал обычной. А меня перекрыло. Перекрыло так, что я до сих пор регулярно закупаюсь чернильными ручками, и по сей день пишу преимущественно ими. Автоматическим карандашом, и всякими перьями. По началу стали появляться такие на ампулах. Текут, надо искать расходники, и только с виду удобно. Копнешь глубже, в винтаж/антик, или в ценовую категорию повыше - уже механика (их правильное название - "конвертерные"), но всё не то. Был у меня паркер, писал линией в милиметр толщиной. Потерялся, туда ему и дорога. Ампулы у паркера вообще свои, а адаптеры в то время еще не подвезли. В общем было трудно. Выручили китайцы. Я так понимаю - у них в силу специфики письма - чернилки по сей день используются относительно широко, и я регулярно закупаюсь у азиатов их местным ширпотребом. Некоторые служили даже долго, некоторые более-менее были удобны, но тут мне попалась вот она. Тяжелая, толстая, короткая, обязательный для меня элемент - винтовая.
У перьевой ручки должны быть толстые стенки корпуса. Потому что в противном случае она начинает мазать. Чернила нагреваются внутри от тепла рук, и она начинает течь. Многие этого не знают, и ругают чернилки, обвиняют себя самих в криворукости, и удивляются, как же это прежние поколения писали перьями, не умарывая бумагу. Так и писали, просто ручка должна быть технологически правильная. Резьба туда же. Чтобы в сумке не открылась, и чтобы не пересыхало перо. В общем нашла. Кайфую. Заказала еще две таких же, потому что это эталон.

В общем всем ретро-футуризма, а вообще навеяно вот этим вот постом. Без него я бы не стала писать сюда про то, каким именно способом я порчу хорошую белую бумагу)
| перейти в дневник

9 лет спустя.

- ... .
- Наверное мы взрослеем, когда желания вырождаются как явление, уступая место потребностям.
- ...потребность - это оправдание для наших желаний, разве нет?
- Значит мы становимся циничней?
- Мы просто боимся.

Она помнила многое, и старалась забыть. Но память отказывалась подчиниться. Что - то уходит.
Что - то навсегда остается только для нас. Эти осколки нельзя тревожить без веских причин. Они
отдаются нестерпимой пронзительной болью, перебивают дыхание швыряя об пол, заливают глаза
загустевшим криком.. и никогда не прощают предательства. Они будто неприложные заклятья
блюдут нашу ненужную верность былым клятвам. Это их мы обречены хранить и оправдывать до
самой смерти, и даже после неё.
Она помнила каждый. Это их она называла "чужими ошибками, которые она не могла не сделать".
Порою, в тишине долгих ночей, забыв всё, чему её научила жизнь, она погружала в свою плоть
длинный узкий клинок, тревожа засевшие в теле осколки памяти. Исходя на крик. Заливаясь
густеющей бурой болью. Это был единственный способ прогнать пустоту, больнее и мучительней
которой она ничего не знала. Однажды её рассвет опустеет и в первый раз за столько лет она
поймет цену каждому. Случившись однажды, многие годы назад - это повторится еще не единожды.
Однажды она поймет, что кроме боли, памяти, и бесконечных пустых ночей в ней не осталось
ничего, чтобы дышать. Она сделает шаг назад, оступившись, разобъёт сосуды с воспоминаниями,
и время, подобно едкой кислоте - растворит её в бесконечности обратного хода.
Однажды случившись - это определит всё, что будет с ней впредь..

[Часики тикали. Время стояло на месте.]

- тебя нет, потому что тебя никогда не было. были чьи-то воспоминания о ком - то другом и боль. И
ничего. Н И Ч Е Г О больше.
- ..я тоже смеялась.

* * *

Полумрак и светящийся снег. Раствор слёз и вина. Я помню пустоту и абсолютное молчание внутри.
Сердце отвернулось и предательски молчало. В момент, когда кажется, что оно просто ушло уже ничто
не останавливает. Ветер потерял ощущение стеклянных осколков в лицо. Ушел холод. Ушли звуки.
Ушло всё. Даже пустота - ушла. Тяжесть металла, рукоять озябшими пальцами и это удивление.
Ничего. Вообще ничего. Взвод. Где-то внутри механизма сжалась стальная пружина.

Щелк!

Идти мимо, держась за расползающееся пятно. Оно связует причины и следствия. Оно не более реально
чем эта ночь. Его - тоже могло бы не быть, но иначе. Два вдоха и этот привкус во рту. Щелк!!! ...так странно
видеть черное пятно себя, посреди еще не одетой весны... Пойдем домой. Третий раз - уже глупо.

- ты тоже хочешь остаться здесь навсегда?
- я - уже.

* * *

Сколько их уже было. Сколько еще будет, но никто никогда не повторялся. Она не знала, кто кого пишет -
она их или они её. Этот вопрос волновал каждого пришедшего вновь. Каждый думал, что он - последний,
и никто ни единого раза не ошибся. В этом заключалась главная неприятность её общества. Сфинкс
загадывает загадку. Но разгадавших её и допустивших промах - едино - никто не встречал.


Человек - это был неправильный ответ.


| перейти в дневник
Одиночество - это когда ты никому не нужен

- гласила одна из десятков неровных надписей на стене. Трава очень мягко забирала, и почти не забивала горло.. Я демонстративно задержала на ней взгляд. "Одиночество - это когда ты никому не нужен....", - перечитала я, уже вслух.
- Мне было плохо. - Алиса, которая стала Алисой - поменяв паспорт из-за того, что свой старый исписала стихами - флегматично прошлась взглядом по исписанной стене. - Когда плохо - хочется что-то сделать. Я - рисую. Или пишу всякий бред.
- Хорошие слова. Мне нравится одиночество.
Мысли вязли в каннабиоидной ленивой истоме, голова жила своей головной жизнью, перестав болеть - почувствовала свободу и где-то болталась, радостно играя мыслями.. я помню, что сожалела о том, что не вижу этой ее игры, и смутно надеялась на то что она хотябы расскажет как ей хорошо без меня. Там. В тумане.
- Одиночество - это полезно. - Алиса шумно затянулась - Когда плохо - это свобода. Можно делать что хочешь.
Мне было похуй. Это такая реакция на резко отпустившую боль в голове и ногах. Часть мыслей пролетала мимо меня, какие-то из них удавалось поймать, но рассмотреть их поближе было куда более сложной задачей. Каннабис, накрыв мягким туманом - ослабил привычную хватку сознания.
- Ворона, черт, я тебя столько знаю, но так и не поняла - ты девушка или парень?
- Я...?.. я ворона. Ворона - это девушка или парень?
- Ворона - это... ну ведь бывают вороны женщины и вороны.. тьфу, ну ты поняла..
- ....вот и определились.
Алиса развалилась на полу рядом с пепельницей. Намного крупнее меня, с маленькими глазками и короткими тонкими зелеными дрэдами на полувыбритой голове - она сама больше походила на парня. Сегодня, после очередного побега из дома с недельным нарко-заплывом по квартирам сомнительных друзей - она выглядела безучастной, как ни старалась поднять настроение мне, приехавшей в ее долбаный город по каким-то делам, о которых я час назад еще что-то помнила. Мне и самой было как-то похуй на всё, кроме автобуса, про который я помнила вопреки двум литрам пива и травке.. Это сидение на полу среди бутылок, пепельницы, компьютера стоящего вопреки логике - под столом, и нервной кошки, в компании полуподростка с замашками наркоманки, в молчаливом общении ленивыми фразами - было каким-то совсем неожиданным отдыхом после того, о чем слишком скучно рассказывать и даже хотябы помнить. Мы называем это делами, без зазрения совести тратя на это жизнь.. Жизнь - это... время..?.... а одиночество?
"Одиночество - кто ты?" - думала я, трясясь на ухабах в душном автобусе. Болезненно приходя в себя - я не могла рассмотреть мысли, несущие мне ответы на этот вопрос. Мысли столпились, прибежав из разных концов "головы", кричали на перебой первые слова развернутых тезисов.. Боль.. свобода... неуязвимость... Меня начинало мутить, боль возвращалась в ноги, попытки занять себя мыслями - давались с трудом. Я помню серое небо. Несущийся мимо асфальт в забитом дорожной пылью, грязном окне, и кресло соседнего места, которое. Было. Пустым.
Шло лето 12 года. Я видела Алису еще один раз. Помню отросшие волосы, которые больше не трогались краской. Кажется она сидела на героине.
Одиночество - это когда не останется тех, кому не нужно быть рядом, чтобы - Быть. Одиночество - это перестать узнавать то, что всегда было родным. Одиночество - это если перестать дышать и начать задыхаться. Одиночество - это когда сердце, набухшее, рвущееся в груди - ударит с той стороны в рёбра, и ты почувствуешь, что там в этой пропасти ты - одна..
Мы склонны взывать к тому, о чем зачастую мы знаем лишь понаслышке..
Не бойся..
....ибо в страхе мы тоже - одни.