Записи по тегу "Lebenserinnerungen"

| перейти в дневник

9 лет спустя.

- ... .
- Наверное мы взрослеем, когда желания вырождаются как явление, уступая место потребностям.
- ...потребность - это оправдание для наших желаний, разве нет?
- Значит мы становимся циничней?
- Мы просто боимся.

Она помнила многое, и старалась забыть. Но память отказывалась подчиниться. Что - то уходит.
Что - то навсегда остается только для нас. Эти осколки нельзя тревожить без веских причин. Они
отдаются нестерпимой пронзительной болью, перебивают дыхание швыряя об пол, заливают глаза
загустевшим криком.. и никогда не прощают предательства. Они будто неприложные заклятья
блюдут нашу ненужную верность былым клятвам. Это их мы обречены хранить и оправдывать до
самой смерти, и даже после неё.
Она помнила каждый. Это их она называла "чужими ошибками, которые она не могла не сделать".
Порою, в тишине долгих ночей, забыв всё, чему её научила жизнь, она погружала в свою плоть
длинный узкий клинок, тревожа засевшие в теле осколки памяти. Исходя на крик. Заливаясь
густеющей бурой болью. Это был единственный способ прогнать пустоту, больнее и мучительней
которой она ничего не знала. Однажды её рассвет опустеет и в первый раз за столько лет она
поймет цену каждому. Случившись однажды, многие годы назад - это повторится еще не единожды.
Однажды она поймет, что кроме боли, памяти, и бесконечных пустых ночей в ней не осталось
ничего, чтобы дышать. Она сделает шаг назад, оступившись, разобъёт сосуды с воспоминаниями,
и время, подобно едкой кислоте - растворит её в бесконечности обратного хода.
Однажды случившись - это определит всё, что будет с ней впредь..

[Часики тикали. Время стояло на месте.]

- тебя нет, потому что тебя никогда не было. были чьи-то воспоминания о ком - то другом и боль. И
ничего. Н И Ч Е Г О больше.
- ..я тоже смеялась.

* * *

Полумрак и светящийся снег. Раствор слёз и вина. Я помню пустоту и абсолютное молчание внутри.
Сердце отвернулось и предательски молчало. В момент, когда кажется, что оно просто ушло уже ничто
не останавливает. Ветер потерял ощущение стеклянных осколков в лицо. Ушел холод. Ушли звуки.
Ушло всё. Даже пустота - ушла. Тяжесть металла, рукоять озябшими пальцами и это удивление.
Ничего. Вообще ничего. Взвод. Где-то внутри механизма сжалась стальная пружина.

Щелк!

Идти мимо, держась за расползающееся пятно. Оно связует причины и следствия. Оно не более реально
чем эта ночь. Его - тоже могло бы не быть, но иначе. Два вдоха и этот привкус во рту. Щелк!!! ...так странно
видеть черное пятно себя, посреди еще не одетой весны... Пойдем домой. Третий раз - уже глупо.

- ты тоже хочешь остаться здесь навсегда?
- я - уже.

* * *

Сколько их уже было. Сколько еще будет, но никто никогда не повторялся. Она не знала, кто кого пишет -
она их или они её. Этот вопрос волновал каждого пришедшего вновь. Каждый думал, что он - последний,
и никто ни единого раза не ошибся. В этом заключалась главная неприятность её общества. Сфинкс
загадывает загадку. Но разгадавших её и допустивших промах - едино - никто не встречал.


Человек - это был неправильный ответ.


| перейти в дневник
Одиночество - это когда ты никому не нужен

- гласила одна из десятков неровных надписей на стене. Трава очень мягко забирала, и почти не забивала горло.. Я демонстративно задержала на ней взгляд. "Одиночество - это когда ты никому не нужен....", - перечитала я, уже вслух.
- Мне было плохо. - Алиса, которая стала Алисой - поменяв паспорт из-за того, что свой старый исписала стихами - флегматично прошлась взглядом по исписанной стене. - Когда плохо - хочется что-то сделать. Я - рисую. Или пишу всякий бред.
- Хорошие слова. Мне нравится одиночество.
Мысли вязли в каннабиоидной ленивой истоме, голова жила своей головной жизнью, перестав болеть - почувствовала свободу и где-то болталась, радостно играя мыслями.. я помню, что сожалела о том, что не вижу этой ее игры, и смутно надеялась на то что она хотябы расскажет как ей хорошо без меня. Там. В тумане.
- Одиночество - это полезно. - Алиса шумно затянулась - Когда плохо - это свобода. Можно делать что хочешь.
Мне было похуй. Это такая реакция на резко отпустившую боль в голове и ногах. Часть мыслей пролетала мимо меня, какие-то из них удавалось поймать, но рассмотреть их поближе было куда более сложной задачей. Каннабис, накрыв мягким туманом - ослабил привычную хватку сознания.
- Ворона, черт, я тебя столько знаю, но так и не поняла - ты девушка или парень?
- Я...?.. я ворона. Ворона - это девушка или парень?
- Ворона - это... ну ведь бывают вороны женщины и вороны.. тьфу, ну ты поняла..
- ....вот и определились.
Алиса развалилась на полу рядом с пепельницей. Намного крупнее меня, с маленькими глазками и короткими тонкими зелеными дрэдами на полувыбритой голове - она сама больше походила на парня. Сегодня, после очередного побега из дома с недельным нарко-заплывом по квартирам сомнительных друзей - она выглядела безучастной, как ни старалась поднять настроение мне, приехавшей в ее долбаный город по каким-то делам, о которых я час назад еще что-то помнила. Мне и самой было как-то похуй на всё, кроме автобуса, про который я помнила вопреки двум литрам пива и травке.. Это сидение на полу среди бутылок, пепельницы, компьютера стоящего вопреки логике - под столом, и нервной кошки, в компании полуподростка с замашками наркоманки, в молчаливом общении ленивыми фразами - было каким-то совсем неожиданным отдыхом после того, о чем слишком скучно рассказывать и даже хотябы помнить. Мы называем это делами, без зазрения совести тратя на это жизнь.. Жизнь - это... время..?.... а одиночество?
"Одиночество - кто ты?" - думала я, трясясь на ухабах в душном автобусе. Болезненно приходя в себя - я не могла рассмотреть мысли, несущие мне ответы на этот вопрос. Мысли столпились, прибежав из разных концов "головы", кричали на перебой первые слова развернутых тезисов.. Боль.. свобода... неуязвимость... Меня начинало мутить, боль возвращалась в ноги, попытки занять себя мыслями - давались с трудом. Я помню серое небо. Несущийся мимо асфальт в забитом дорожной пылью, грязном окне, и кресло соседнего места, которое. Было. Пустым.
Шло лето 12 года. Я видела Алису еще один раз. Помню отросшие волосы, которые больше не трогались краской. Кажется она сидела на героине.
Одиночество - это когда не останется тех, кому не нужно быть рядом, чтобы - Быть. Одиночество - это перестать узнавать то, что всегда было родным. Одиночество - это если перестать дышать и начать задыхаться. Одиночество - это когда сердце, набухшее, рвущееся в груди - ударит с той стороны в рёбра, и ты почувствуешь, что там в этой пропасти ты - одна..
Мы склонны взывать к тому, о чем зачастую мы знаем лишь понаслышке..
Не бойся..
....ибо в страхе мы тоже - одни.