Страницы: 1 | 2

nota bene pt.II

Центральная исполнительная сеть. Исследования с применением методов нейровизуализации показывают, что ЦИC
задействуется при принятии спонтанных решений и выполнении нескольких задач одновременно. Ученые из Университета
Вандербильта и Квинслендского университета обнаружили, что многозадачность воспринимается мозгом не как
одновременная обработка нескольких потоков информации, а как быстрое переключение с одного потока на другой.
Исследователи также выявили, что, научившись обрабатывать каждую задачу быстрее, можно повысить свою
эффективность в режиме многозадачности.

Латеральная область фронтальной коры, где сосредоточена ЦИС, также участвует в дивергентном мышлении, которое
ученые используют для оценки креативности. Мы часто практикуем дивергентное мышление в повседневной жизни:
например, когда готовим обед из того, что осталось в холодильнике, лавируем среди машин на загруженной дороге или
даем новую жизнь выброшенным в мусорную корзину вещам.

Сеть выявления значимости. СВЗ обеспечивает продолжительную концентрацию на одной задаче. Передняя поясная
кора, где расположена эта система, также отвечает за принятие решений и саморегуляцию, то есть за процессы,
требующие когнитивной выносливости.

Дефолтная система мозга.ДСМ сосредоточена в средней префронтальной коре и задней поясной коре. Она задействуется,
когда наше внимание не сконцентрировано ни на какой определенной задаче.

Грезы наяву, блуждание ума, прокрастинация, размышления о прошлом и будущем — все эти процессы контролируются
ДСМ. Когда мы заняты чем-то, что требует концентрации на объектах окружающего мира, активность дефолтной системы
подавляется, чтобы мы не отвлекались на посторонние мысли.

Сублимация

[]
Это всегда было терапией, но однажды вышло из под контроля. Иногда ты заглядываешь внутрь себя, в то место, где в голове копошились тараканы, но всех их, до единого - убила какая-то жуткая тварь, и теперь плодит в их хитиновых телах ужасных монстров. Обрывки снов, которые не были кошмарами, но пугали. Мысли, от которых прячешься в собственной голове, и дивное место, которое было внутренним миром, но превратилось в обитель другой жизни, опутавшей его трубками и проводами, а потом покинувшей его, оставив зарастать мхом железные оставы пугающих механизмов, и страшные образы, оживающие химерами, и растворяющиеся в пыльном воздухе ржавых отсеков...
Однажды наступил момент, когда я без этого не смогла. Это грязно. Это неудобно. Это громко. Это заставляет квартру превращаться в какую-то помойку, а меня в какого-то бомжа с черными руками и пятнами на одежде и лице.. Но я без этого не могу... Да, а еще это дорого, и долго.
Иногда осязаемость внутреннего мира становится потребностью, и ты берешь в руки какой нибудь подвернувшийся инструмент для того чтобы перенести это из головы в реальность.. Терапия. Сублимация. Ниже - еще.
[Ниже....]

Настоящий Моргенштерн - это не тот придурок из трендов, а веселая команда из Твери.

Есть такое, да. Тут на самом деле особо даже нечего рассказать, это просто надо слышать и видеть.
И не говорите потом, что моргенштерн - это тот говнорепер, кривляющийся в ютубах и тик-токах.



Мы сделаем моргенштерна металлом!! МЫ ВСЁ СДЕЛАЕМ МЕТАЛЛОМ!!! ЧЕРНЕЕ ЧЕРНОЙ ЧЕРНОТЫ БЕСКОНЕЧНОСТИ!!!!!!!

Repository somniorum. Part - I "Там, где берут начало дороги."

Очередная квартира. Серая мебель. Обветренное дерево. Пыль. Город. Ночь. Ливень.
Я поднимаю глаза и спрашиваю - сколько мне лет.

- 225.
- Почему?
- Это ответ. Ничего больше.

Бинты и пузырёк с духами. Я хочу здесь остаться. Но потом понимаю что это - ниже.
За что?
Почему так?

В окнах проплывают горящие дома. Я задыхаюсь от страха и волнения. Скоро всё кончится.
Скоро будет легче. Хочу курить и горячего чаю. Стук колёс. Снова и снова.

* * *

- Достань сигарету.

[ниже]

Шизохрения и я твой ёбаный клоун птсо

Вот перед тем как отвалиться спать, если твой моск по каким-то причинам - утратил способность перед сном устраивать тебе
тотальный дестрой и содомию, подсовывая крезанутые образы, и мысли, позаимствованные из информационного поля областного
психоневрологического диспансера - я обязательно тебе помогу!!!! Отложи галоперидол, он тебе еще пригодится, и запускай
мувик про то как два клоуна заперлись в туалете, и рубят техничный инфернал-брутал-говнокор на всяком железе и внезапно
саксофоне. Кстоте это довольно сочно с точки зрения музыкального эстетства. В общем у ребят кончились нейролептики, и они
выпустили своих какадемонов))



Если ты тоже решишь больше не принимать нейролептики - для усиления эффекта - я покажу тебе их страничку, она тоже
аутентична и прекрасно дополняет впечатление от бэдтрипа, заснятого скрытой камерой в биотуалете психдиспансера)

>>>Не нажимать<<<

Старый плеер. Новых хеш

Братишка я тебе послушать принёс. И буду регулярно, потому что внезапно поняла, что музыка еще пишется, играется, так почему бы ей не слушаться?)
В общем не-актуальные не-новинки от не-меломана, и результаты поиска максимально деструктивной тяжелой атмосферной депреснячной музыки. В самые
нейроны, сжигая последний серотонин, оставляя наедине с пустотой, заглушая тишиной шум мыслей, заставляя чувствовать так, будто сняли кожу.
Как должна звучать правильная музыка? Правильно, как будто ты один, зимой, в метель, по пояс в снегу, и голый.

Сегодня - банда, которая была у меня на виду, в рекомендациях, постоянно всплывала, но мне тупо не доходили руки ее послушать.
Послушала. Офигела. Делюсь. Нашла 2 релиза, первый сыроват, но более блэковый. Второй зрел и прекрасен, уже больше тянет на выверенный взрослый
фюнерал. Послушала оба. Зашло. До экстаза не хватило милиметра и доли секунды. Может быть тебе хватит) Ставь давай)



50 оттенков Постскриптума, и слоупоков птсо.

Кто я без успеха? Блядь ты не поверишь, это самый простой вопрос в моей жизни) Потому что я не знаю что в моей жизни можно назвать успехом. В моем возрасте люди имеют устроенную карьеру, семью, детей, машину, ипотеку, алкоголизм и богатый опыт общения с коллегами по офису. Я же - не имею ничего. Последний раз в офисе я была в 2009 году, а последняя запись в моей трудовой книжке содержит слово "концертмейстер", и датирована кажется 2016... У меня нет семьи, детей, алкоголизма, ипотеки, и даже сраной ржавой машины. Я занимаюсь тем, что по 12 часов в сутки выслушиваю старых пердунов, пьяное быдло, и домохозяек, и объясняю им что нужно сделать, чтобы у них всё заработало. По-этому успех это у каких-то гепотетических людей, может быть даже у тебя, но меня никогда не делали мной социальные подвиги, или работа, которая на данном этапе жизни просто не дает мне превратиться в ханыгу на паперти. Всё остальное - делает меня мной, и ты можешь потыкать в катик, и даже попытаться прочесть, что же такого есть в жизни рандомного человека, что делает его таким, какое оно есть. Скорее всего там будет много знаков, так что... [ткни]

* * *

Время как сорванная пружина. Дни как разболтанный механизм, гремящий деталями. Я чувствую сон внутри себя. Выцарапать,
вырезать, вырвать его из меня. Прочь!.......
Надсадный кашель за стенкой приводит в какое - то подобие ощущения реальности. "Кто там?" - спрашиваю я у головы..
"Это всего лишь - ты" - пожимает голова моими плечами. Я делаю глубокий медленный вдох и открываю глаза.

* * *

Внутри помещение было похоже на ванную комнату. Рыжий от ржавчины кафель. Известковые разводы. Решетка водостока в полу.
Дверь герметично закрыта. В ушах давление, снаружи за стенами - гулкие всплески воды. Я одна. Мне совсем не страшно.
Мне нравится здесь.

Закрой глаза..

Под потолком на керамических роликах свисает тусклая лампочка. Я опускаюсь на мокрый кафельный пол. Сворачиваюсь, сжимаюсь
в комочек. Под щекой шершаво от извести и ржавчины. Тепло и влажно.

Закрой глаза.

.....я лежу на мокром полу. Мне тепло. Темнота.

* * *

Завяжи ему рот.
- Подожди, это уже было...

Взгляд в глаза. Пристальный. Мне от чего-то был знаком этот "почти страх".

Тропинка уходила далеко в поле. Я помню ржавую плошку и лужи затянутые ряской. Было тяжело идти. Я промочила ноги.
Сигарет не осталось. Столбы. Первый, второй третий... Сколько можно сбегать от того, чего никогда не касался взгляд?
Я повернула вбок и успела сделать два неуверенных шага. Провал.

* * *

Дом наполнен людьми. Я - чей-то ребенок. Пахнет травами и дымом из печки. Голоса. Я не разбираю слов.
Не могу дотянуться до ручки двери.

- пойдешь?
- ....

Я смотрю на силуэт чьих-то ног по-пояс. Иду в дверь. Чувствую сырой холод. Перед глазами черная дыра
лестничного проёма. Пульс подступивший к горлу гонит меня дальше и дальше вниз. Удар обо что-то
твёрдое. Тупой и гулкий. Как по деревяшке. Сердце зашлось болезненным звоном. Зон в груди. Звон в ушах.
Я лежу в темноте. Меня нестерпимо тошнит. Откуда-то сверху - я слышу крик.

Повал.


* * *

Темнота. Трудно дышать. Я с трудом открываю глаза. Свет тусклый, но я едва нахожу в себе силы смотреть.
Всплески воды за стенами теперь - это шум переходящий в рёв. В помещении движение воздуха. Трясёт. Холодно.

- Вынырни...
- Кто здесь?
- Оттолкнись ногами и вынырни!!!
- Что?

Рёв за стенами, сотрясая бетон ушел вверх. Со страшной болью заложило уши. Звон.. . Боль - это звон. Она -
звенит. Боль - з в е н и т! ! !

Хлопок. На пол посыпались стёкла. Меня швырнуло об стену. Провал.

* * *

- Что вы здесь делаете?
- Смотрю на небо.
- ..а Там вы на него не насмотрелись?
- Я просто вспомнила как однажды видела точно такое же небо..
- Мне было бы приятно донести до вас, что это оно и есть..
- Правда?
- Нет. Убирайтесь.

* * *

Комната будто стала намного меньше. Я не могу понять что освещает её теперь, когда лампочка взорвалась над
моей головой. Какой-то ступор..

Толчок.

Что - то вышибает из под ног - мокрый кафельный пол. Кругом вода. Я ничего не слышу кроме мертвой тишины
и слабого, будто далёкого звона. Какой - то люк. "Оттолкнись ногами и вынырни".. .

Провал.


Инверсия мотылька. Летящие на тьму.

У меня не было выбора. Слишком много обещаний, которые не в моих
принципах нарушать, и я снова не там где должна, пишу не то, что в силах
носить внутри. Диссоциация надежно шифрует изначальную мысль.
Не пытайся понять. И не бойся... Не выдам...

* * *
Сколько там лет прошло? с десяток, может поменьше, я уже стёрлась, потом
всплывала и снова растворялась в бесконечно коротких годах... Морщины,
опухшие руки, чтобы не было больно - включай на ускоренное, и посмотри
сколько разрывающего грудь крика вырвалось из тебя за столько лет... а
сколько пришлось затолкать обратно в горло...? Когда тебе чуть за двадцать -
ты рассматриваешь каждый шрам как награду, бережно пробуешь его кончиком
пальца: розовая тонкая пленка затянувшая рану на теле, или чуть глубже....
Потом на тебе не останется живого места, и шрамы на душе проступят наружу
морщинами вокруг глаз...
Точки невозвращения.
Жизнь это падение вниз с высоты.

* * *
Мы находим себя на полу в комнате, смотрящих в пустоту, пытающихся различить
стёртые в памяти образы, проекцией перед невидящим взглядом, дорисованные
по памяти воображаемыми оттенками.... Всё, что когда-то стоило боли и слез,
ставшее, как вышедшие из оборота купюры - просто хламом, с одной мечтой - лететь.
Лететь прочь. В темноту. В тепло. В сокровенное. В самое главное, что случается
лишь однажды.
И мы возвращаемся. В наших прихождениях в себя, изуродованные до
неузнаваемости поворотами не туда, и теми, кого подпустили ближе, чем остальных...
Расправив лохмотья изорванных крыльев...
Летящие не на свет..
Одиночество - это когда ты никому не нужен

- гласила одна из десятков неровных надписей на стене. Трава очень мягко забирала, и почти не забивала горло.. Я демонстративно задержала на ней взгляд. "Одиночество - это когда ты никому не нужен....", - перечитала я, уже вслух.
- Мне было плохо. - Алиса, которая стала Алисой - поменяв паспорт из-за того, что свой старый исписала стихами - флегматично прошлась взглядом по исписанной стене. - Когда плохо - хочется что-то сделать. Я - рисую. Или пишу всякий бред.
- Хорошие слова. Мне нравится одиночество.
Мысли вязли в каннабиоидной ленивой истоме, голова жила своей головной жизнью, перестав болеть - почувствовала свободу и где-то болталась, радостно играя мыслями.. я помню, что сожалела о том, что не вижу этой ее игры, и смутно надеялась на то что она хотябы расскажет как ей хорошо без меня. Там. В тумане.
- Одиночество - это полезно. - Алиса шумно затянулась - Когда плохо - это свобода. Можно делать что хочешь.
Мне было похуй. Это такая реакция на резко отпустившую боль в голове и ногах. Часть мыслей пролетала мимо меня, какие-то из них удавалось поймать, но рассмотреть их поближе было куда более сложной задачей. Каннабис, накрыв мягким туманом - ослабил привычную хватку сознания.
- Ворона, черт, я тебя столько знаю, но так и не поняла - ты девушка или парень?
- Я...?.. я ворона. Ворона - это девушка или парень?
- Ворона - это... ну ведь бывают вороны женщины и вороны.. тьфу, ну ты поняла..
- ....вот и определились.
Алиса развалилась на полу рядом с пепельницей. Намного крупнее меня, с маленькими глазками и короткими тонкими зелеными дрэдами на полувыбритой голове - она сама больше походила на парня. Сегодня, после очередного побега из дома с недельным нарко-заплывом по квартирам сомнительных друзей - она выглядела безучастной, как ни старалась поднять настроение мне, приехавшей в ее долбаный город по каким-то делам, о которых я час назад еще что-то помнила. Мне и самой было как-то похуй на всё, кроме автобуса, про который я помнила вопреки двум литрам пива и травке.. Это сидение на полу среди бутылок, пепельницы, компьютера стоящего вопреки логике - под столом, и нервной кошки, в компании полуподростка с замашками наркоманки, в молчаливом общении ленивыми фразами - было каким-то совсем неожиданным отдыхом после того, о чем слишком скучно рассказывать и даже хотябы помнить. Мы называем это делами, без зазрения совести тратя на это жизнь.. Жизнь - это... время..?.... а одиночество?
"Одиночество - кто ты?" - думала я, трясясь на ухабах в душном автобусе. Болезненно приходя в себя - я не могла рассмотреть мысли, несущие мне ответы на этот вопрос. Мысли столпились, прибежав из разных концов "головы", кричали на перебой первые слова развернутых тезисов.. Боль.. свобода... неуязвимость... Меня начинало мутить, боль возвращалась в ноги, попытки занять себя мыслями - давались с трудом. Я помню серое небо. Несущийся мимо асфальт в забитом дорожной пылью, грязном окне, и кресло соседнего места, которое. Было. Пустым.
Шло лето 12 года. Я видела Алису еще один раз. Помню отросшие волосы, которые больше не трогались краской. Кажется она сидела на героине.
Одиночество - это когда не останется тех, кому не нужно быть рядом, чтобы - Быть. Одиночество - это перестать узнавать то, что всегда было родным. Одиночество - это если перестать дышать и начать задыхаться. Одиночество - это когда сердце, набухшее, рвущееся в груди - ударит с той стороны в рёбра, и ты почувствуешь, что там в этой пропасти ты - одна..
Мы склонны взывать к тому, о чем зачастую мы знаем лишь понаслышке..
Не бойся..
....ибо в страхе мы тоже - одни.
Страницы: 1 | 2