Страницы: 1 | 2
последний день отпуска, судя по рабочей почте, по возвращению ожидает какой-то пиздец..в ноябре опять ежегодная конференция, боже, как я не хочу в этом участвовать (надеюсь она пройдет мимо меня, хотя кого я обманывают, Макс же ушел..). вообще, я думала, что за эти 16 дней я прям отдохнут, т.е прям впитаю расслабление, негу и блаженство, время замедлится и превратится в полоску резины, дни будут проплывать как в небе облака, а я буду спокойно заниматься своими делами и не думать о суете. на деле же я лихорадочно решила все-таки взять и поехать в Грузию, ну не зря же отпуск, да. т.к я не была до конца уверена в своем состоянии (врач заболела и поход к ней отложился аж на 2 недели), я решила позвать с собой маму, пусть и она отдохнет заодно. ну и вот за 6 дней там я не почувствовала никакого отдыха. да, было клево, интересно и чистый воздух, много живности и природы, сумасшедшие осенние пейзажи и горы..горы просто прекрасны. но вот душевного спокойствия не было. все время сковывающее напряжение и беспокойство, у меня так всегда, когда я езжу не одна. по прилету тоже чудо не произошло. сразу навалилась суматоха, что из того что планировалось вообще ничего уже не успеется. плюс в городе аномально прекрасный октябрь, такой образцово-показательный. прямо как из фильмов по типу "когда Гарри встретил Салли" или "секса в большом городе", когда солнечно, сухо и тепло, а вокруг красочно умирает природа. и сразу хочется на улицу и куда-нибудь в парк или просто погулять по городу.. и все это разрыват, невроз по типу синдрома упущенных возможностей. но это отдельная тема, для нее нужна отдельная простыня поста.
_____________________________________________
между тем, мой годовой абонемент в ссср подошел к концу, и они сразу мне радостно прислали смс о "внезапной" акции на продление карты с 50% скидкой) я подумала, подумала и поняла, что какого рожна я вообще заплатила около 40к в том году...а сейчас мне предлагают продлить за 27. я села думать и искать еще варианты и желательно рядом с домом. потому что рядом с работой я уже не хочу. надоело все под нее подстраивать, в том году я так заколебалась никуда не успевать, что купила в 3 шагах от офиса в этот круглосуточный клуб. и это решение себя вполне оправдало, нареканий у меня никаких вообще нет, кроме того, йога у них либо рано с утра, либо в середине дня и только в воскресенье у меня получалась на нее попадать (пиля из дома через город). но сейчас я пораскинула мозгами с оглядкой на финансы (которые опять на грани минуса) и решила найти более оптимальный вариант. и нашла. в 10 минутах от дома, работает до полуночи, есть йога, 25 дорожка в бассейне и силовая зона неплохая. все что надо. а вчера у них начались занятия по балету...это ржака, конечно, но я пошла. сама идея учить балету взрослых теток уже терпит крах, т.к тяжело будет всем, а главное преподавателю, это же основы-основы и трудная техника, где без данных делать нечего. но я подумала, что очень давно хотела походить на что-то похожее, возможно в более облегченной версии, что-то между танцем, гимнастикой и йогой. и тут он —прямо настоящий балет, со вкусом детства и слез, я не устояла) и вот, я пришла.. и пришла одна! я думала будет полный зал из жаждущих стать статными тростинками теток, но нет, в коридорчике гулял ветер. но зато у меня было персональное занятие. и все прошло не так уж и плохо, мое поднаторевшее в йоге тело и разработанная на плавании стопа сыграли неплохую роль. ой, это прямо "вспомнить все" - позиции, батманы, плие, как тянуть ноги и положение рук. я конечно местами ржала как потерпевшая (смех у меня защитная реакция на боль и усталость, т.е грань когда " ябольшенемогу"), но было клево. главное избавиться от ощущения неправильности происходящего, что мне тут не место и куда я лезу, плюс сразу чувствуешь себя толстой, вспоминая как выглядят балерины. не знаю пока, правильное ли это решение - начать заниматься балетом, но посмотрим, а пока надо купить себе балетки.
вчера был отличный день, я это поняла по тому, что сегодня день уже не настолько отличный, наблюдается опять небольшой откат. а вчера я вспомнила, как это пиздато чувствовать себя нормально: идти не синусоидами, а прямо, когда ноги не ноют от напряжения в конце дня, поворачивать голову в любую сторону и не заваливаться в противоположную, не думать о том "господи, как херово-то, соберись, еще 20 минут и ты на месте..". я шла и счастье приятной волной разливалось по всему телу. в голове тут же начали строиться приятные планы, что я смогу то и то, пойду в спортзал и нормально отработаю весь час, а потом могу пойти в музей или просто погулять. конечно, внутри пульсировал серый комок предупредительных мыслей, что возможно это пик накопительного эффекта от таблеток, и завтра мне может быть хуже и вообще будет откат. но как это здорово, просто нормально себя ощущать, трезво мыслить и вообще забыть на мгновение о всех проблемах.
выяснилось, что доктор заболела и прием переносится аж на 2 недели. это скверно, т.к курс подошел к концу и я хочу знать как быть дальше, но, видимо, я продолжу его до приема. мне теперь страшно бросать таблетки без какой-либо страховки.
на работе образовалась жопа просто вселенский размеров. и до нового года она точно не рассосется.люди увольняются и я за них очень рада) до болезни я тоже просчитывала варианты и хотела уже как-то активно двигаться в этом направлении. а теперь у меня просто нет никаких моральных и физических сил, что-то менять. мне постоянно кажется, что все это зря, что скоро я могу совсем загнуться и сдохнуть и на кой мне вообще все надо. дело дошло до того, что каждую покупку я рассматриваю именно с этой пессимистичной точки зрения.

у меня отпуск. ждала его как манну небесную и вот свершилось! решила все-таки не прозябать в этом смрадном городе, а скататься в грузию и там протусить в захолустном домике около недельки.
неделю жутко кроет, адские головокружения. хожу по струнке с внутренней установкой "аккуратненько, балансируем, не допускаем крена...бляя". грешу на те несколько дней без таблеток, когда они кончились и я забила на покупку новых, но курс все равно уже почти на исходе. и что будет после полной остановки их приема? вернулась опять к вестибулярной гимнастике, неужели и вправду это пожизненно теперь. вообще, мне кажется, что это все-таки не переферия, а цнс барахлит. на работе ж.о.п.а, я эту неделю провела в режиме робота и без одной ночи сна, функционировала на честном слове и своей ответственности, в понедельник даже поплакала от бесслилия и раздражения. еще два выходных, которые я тоже проведу за перелопачиваем того, что не уложилось в неделю. а потом 2 дня и ..отпуск.который уже претерпел стописят изменений по планам, с таким состоянием вообще ничего нельзя планировать. одной ехать (как я люблю больше всего) я побаиваюсь, с подругой - не хочу, иначе это взаимонапрегалово. но оставаться в городе - смерти подобно. очень хочу чистого свежего воздуха и комфортной температуры.
___________________
случайно зашла на яндекс почту, посмотреть рассылку с новинками с яндексмузыки. а там письмо с графисофта, они одобрили мое прошение годовой учебной лицензии на архикад)) я вообще забыла, что на эту почту регилась и думала, что меня продинамили, а оно вот как — прокатило. теперь нужно добить курс по нему за отпуск.
___________________

очень хорошо стала понимать присказку коллеги "когда все время работаешь, то думать некогда". вот и тут, такой кусище времени уходит на неоптимизированную работу в режими "надо вчера", что времени на разработку ее оптимизации просто нет. да ни на что времени нет. а еще и сил(
___________________

на спорт хожу через раз, то совсем хуево с головой, то со временем. с тихим разочарованием слушаю коллег, беседующих о сноуборде, веле, скалолазании... мне кажется, что у меня уже не будет шанса этим всем заняться снова. а ведь я планировала. я сейчас я просто пытаюсь ходить и не заваливаться. блять, ну как это вообще!

зачем стучаться в дом, если никого нет дома

это просто удивительно. когда общение тебе нужно меньше всего на свете, оно начинает валиться на тебя как из рога изобилия.
после выходных меня очень конкретно накрыло из-за той встречи с приятельницами с универа. мне изначально таак сильно не хотелось идти, я прямо чувствовала, что ну не надо, не выйдет контакта, особенно с Н. я ее вообще не понимаю, не чувствую. вот есть люди на "одной волне", а есть что-то диаметрально противоположное, когда "нет контакта". когда мало того, что ничего общего у вас нет, так тебе еще и бесцеремонно в душу лезут, и даже ноги об коврик не вытрут. но я подумала, что мне это сейчас нужно, если я поддамся отшельническим настроениям и переживаниям из-за болезни, то все будет только хуже. надо в люди выходить уже снова. и вот сижу я на лавке и пялюсь в дерево, чувствую начинаю проваливаться в себя, и понимаю, что "хуже" — это вот сейчас. тошнотворное ощущение безысходности, тотального нежелания и пустоты. и все это длится уже неделю. три дня я почти не разговаривала, все както с трудом, как сквозь туман. а люди как будто чувствуют и начинают проявлять инициативу. или вселенная посылает тебе таксиста, который как сломанный радиоприемник 30 минут без перерыва поучает тебя премудростям семейной жизни и как открыть шаурмичную.. а по прекрасному стечению обстоятельств у тебя еще и день рождения,в который нужно быть дружелюбным центром внимания весь день, вместо того, чтобы прикинуться пылью и забиться дома под одеяло. или просто крепких объятий, без всяких там лишних слов.
А я то расслабилась, наивная. только начала себя человеком чувствовать, жить по привычке, как опять накрыло. штормит, тошнит и кидает по сторонам. при попытке вести активную мыслительную деятельность, эти самые мозги сворачиваются в трубочку и прикидываются что дома никого, приходите завтра. а лучше никогда. и вот как назло подкинули тут задачу на придумать, надо сказать, довольно конкретное тз, от которого, правда, почему-то не легче. и вот я два дня думаю над ним, и так и эдак верчу, а на выходе говно какое-то. завтра, чую, меня уже к стенке ласково припрут и за грудки поднимут. а у меня мозг дымится, слезы текут и лицо по столу растекается, я никак себя в кучу собрать не могу, а тут еще и думать! и так все серьезно у них, даже ошибиться страшно. и вот я загоняюсь пуще прежнего, гордость сдать говно не позволяет, а самочувствие шепчет "отъебииииись уже.."
хожу в зал потихоньку, особо там не выебываюсь, делаю все по силам, видимо, по последним. в остальные вечера я ползу домой со светлой мыслью о кроватке и как сложу ладошки под щеку. господи, когда все это закончится. верните как было, а.

пока не забыла. очень интересная мысль была тут в посте у Я.Франк, про самоподачу :
Цитата:
..А там Беннетт рассказывает, как его мать учила. Почему нужно самого себя любить, уважать, принимать, чтобы другие это сделали тоже. Она ему объяснила, что люди вообще не интересуются никем. Им наплевать, какой ты. Вообще на все кроме себя любимого наплевать. Им неинтересно изучать человека, которого они видят, интересоваться тонкостями его души, талантами. Им это лень. Оно не достойно таких трудов с их стороны - так они обычно думают. Поэтому они радостно соглашаются на "все готовенькое". Что им скормишь, то съедят. Кто-то подает себя как мастера - Ага, понятно, мастер. Кто-то сообщает всем в лоб, что он - гуру и просветленный. Ну значит гуру. Другой мнется-жмется: "Я убогий", народ кивает: "Ага, убогий значит". Именно поэтому надо уважать и любить себя - чтобы смело подавать себя другим людям в наилучшем свете. Потому что они на самом деле на вас не смотрят и о вас ничего не думают. Им лень. И какую картину себя им подсунешь - такую они и будут видеть. По крайней мере долгое первое время.


Я вот как раз из таких ленивых и все принимаю за чистую монету и только после какого-то продолжительного общения начинаю сопоставлять картинки.
ахаха. я все время думала, ну нафига эти дополнительные врачебные манипуляции или доп.диагностику нужно постоянно согласовывать со страховой. они ж постоянно все одобряют! и вот сидит там в отдельной кабинке тетенька ( я первый раз такое встречаю в мед.учреждении, обычно сами врачи связываются со страховой и то если мрт какое) и названивает в страховые, а они там думают- положено тебе это или нет. и вот все время согласовывали. а сегодня - хоп и нет! не положена вам, гражданка, физиотерапия, кушайте таблетки дальше. ну ок, я, честно говоря, и не удивилась. но чтобы узнать эту важную информацию врачи меня попинали между собой 4 раза.
очень надоел этот кисель в голове, слабость, вялость и нежелание что-либо делать. не знаю отчего это. иногда, когда достаточно тихо вокруг, я забываю про свое ухо, забываю про страх перестать слышать вообще. но когда низкие шумы вокруг, то скверно.

намешала себе клевое пойло из ледяного швепса, баржоми и лимона, мм. люблю тоники)
ходила вчера на йогу после долгого перерыва ..и все прошло прекрасно) я думала буду падать не то что из каждого баланса, а просто через 15 минут движений. но нет, полтора часа прошли ровно, еще тут заслуга тренера — пришел новый парень на замену, очень толковый. дал ровно столько материала, сколько можно дать незнакомой публике с уровнем ниже среднего. я вообще не перетруждалась, в глубокие скрутки не уходила, себя не перегибала и старалась просто не навредить уже тому, что есть. поясница и тазобедренные размялись и перестали походить на древесину, боль в позвоночнике ушла. я давно заметила, как только я прекращаю хоть на неделю регулярные занятия любой физ нагрузкой на поясницу — здравствуй боль, плохое настроение и разбитость. движение во истину - жизнь. и даже когда плохо и больно нужно двигаться, потихоньку, насколько хватает сил. а потом еще и еще. потому что если лечь, то можно уже и не встать.
все, доктор наконец выписала меня, с понедельника на работу и в прежний режим. после месяца больничного возвращаться туда сродни 1 сентября после каникул. волнительно и уже как бы сомневаешься — а нужно ли оно тебе) каждый раз после большого перерыва, резкий вброс себя в люди — огромный стресс для меня. шумно, людно, разговоры, сроки, дела.. после размеренного распорядка дня (и дневного отдыха в кроватке!) и практически полного отсутствия контактов с внешним миром.. "мама, забери меня домой", называется. 8 часов на заднице за компом в духоте. предварительно, я решила включить превентивные меры. во-первый я купила кислородный баллончик, буду дышать при головной боли, хз как поможет, но попробовать стоит. во-вторых, полноценный обеденный перерыв ( а не два раза по 10 минут на проглотить еду) в который я буду ходить в зал. потому что хождение в зал после работы, с болящей головой и общим утомлением- не выход, к тому же я обычно еже жду 1-2 часа на работе, пока в зале спадут пиковые толпы людей. по факту, домой я прихожу в полночь, слушаю по радио гимн россии за ужином и спать. а на утро отдираю себя кое-как в 9 часов (поспала на славу, но не отдохнула) и приползаю с опозданием в офис. хреновый круг, в который не вклинивается ничего. ну и нахрен переработку. цель, выделять больше времени на шитье теперь.
не знаю уже что с собой делать. я очень люблю шить, но вся моя деятельность носит характер приступов. могу неделями не притрагиваться к машинке и чертежам, но собирать интересные картинки с кроем, обдумывать предмет одежды, что-то там порисовать в ящик или спонтанно закупиться материалом. потом тишина. а потом бах -моча бьет в голову и я лихорадочно строчу до двух ночи, плохо соображая что делая, из серии "один раз подумай, 7 раз отрежь, 3 раза распори и все испорть". вот прям такое лихорадочное состояние быстрейбыстрейбыстрей, хватай мешки -вокзал отходит. разочарование и следом опять затишье.
вот позавчера я созрела наконец приступить к практической части своей задумки. и напортачила! мне кажется, что у меня какой-то участок мозга поплыл. я это еще в больничке заметила. столько ошибок горожу, в том числе и бытовых и словесных. сначала сделаю,а потом "что это было?". вот с этой юбкой, например. разложила ткань, выкроила, смотрю, а полоски горизонтально! как? как можно было так изловчиться и ступить, что все детали выкроить по поперечной? причем, я минуть пять все это раскладывала, примерялась и была уверена, что делаю по долевой. у меня такое в первый раз. а потом пошел вообще вал косяков. в итоге, юбку я доделала, но сейчас надо половину распороть, потому что я решила в ключевой момент убрать расширение " на глазок" и срезала вообще не в том месте. тоже идиотская ошибка, первый раз такое. надеюсь эти тупняковые явления временные.

мечта душу греет. и даже после

как хорошо, времени вагон, можно вон в дневничок строчить с утра до вечера. со следующего понедельника такая блажь закончится. и слава богу, надо сказать.
но я не обо этом. вчера попался один пост, где человек размышлял о счастливых днях своей жизни. а определяются они тем, что помнишь ты их от начала и до конца. т.е моск по той или иной причине решил весь такой день в мемориз отправить на пожизненное. значит, они имеют какую-то ценность, с каким полюсом — это уже другой вопрос. и вот я сама начала вспоминать .. и долго не пришлось. два таких дня у меня с начала этого года есть. целый два! это же офигеть как много, если учесть то, что третий день был 20 лет назад и я его с трудом откопала. нет, на самом деле если решительно произвести раскопки в памяти, я вспомню еще, но вот неужели они там прям и окрашены в счастье? но наиболее сильным эмоциональным зарядом обладает только один день - 09.03.2018. а точнее не весь день, а конкретное событие — концерт Стивена Уилсона в Брюсселе. а в этом событии еще маленькое событие-чудо — песня arriving somewhere but not here . чудо потому, что я перед поездкой вообще не смотрела сэт-лист (играй он хоть одни застарелые каверы на боуи и кьюр или материал из сомнительного сайд-проекта AIMF— я бы все равно штаны продала, да поехала) , знала, что он будет какие-то вещи вставлять из времен Porcupine tree, но чтобы эту...чтобы одну из моих любимых.. это был шок, это было счастье — полное, целостное, разрывающее изнутри. я так никогда не радовалась! там еще такой видеоряд забахали очуменный, такое погружение, я думала мне кукушечку сорвет от этого. три часа выступления - три часа волнительного счастья. я готова была пулять энергетическими лучами во вселенную и звезды там зажигать) для меня, флегматичного меланхолика — это был разрыв всех своих эмоциональных шаблонов. я не знала, что могу так чувствовать. там, кстати, публика была преимущественно взрослая, и когда Стивен проводил бриф опрос, кто сколько лет его музыку слушает, выяснилось, что в зале немало людей с периодом "20 лет". т.е практически с истоков паркупайнов. у меня же скоро скромный юбилей — 10 лет. и что самое обидное, что я не могу себе простить, это концерт в 2009 в москве, когда он приезжал в составе Porcupine tree, я тогда пропустила по не знанию, тогда я только прислушивалась к его музыке. а когда воткнула, что круто было бы увидеть это своими глазами - они уже тютю. я тогда волосы только что на голове не рвала. и в следующий раз он прибыл на нашу грешную землю только в 2016, уже сольно, но с потрясающим материалом из Hand.Cannot.Erase. было круто, было волнительно видеть его на сцене, слушать его голос и эту музыку, которая переворачивает что-то в твоем сознании и в тоже время входит в резонанс, дополняет и заряжает. когда всеми клетками тела ощущаешь, что это твое.
и вот, я лежала, вспоминала и радовалась, что я успела его услышать целых два раза и всеми ушами, поглотить весь звук)
а вот и чья-то запись с ютуба с брюссельского концерта:

а вот нормальная запись:
шел 20-ый день уколов..но он же и последний! наконец-то, задница похожа на испытательный полигон и натурально начинает болеть, преимущественно от кортексина. как же я понимаю котиков, которых активно дома лечат, они тихим сапом начинают забиваться во все щели при виде шприца или шуршащем звуке обертки. а мне хочет залезть на шкаф в процедурке, когда медсестра подходит ко мне с двумя шприцами и выжидающе смотрит на мои штаны. осталось еще 7 сеансов вест.гимнастики и мое равновесие должно починиться еще больше, дома я практически не ощущаю сильных отклонений, а на улице начинает колбасить и устаю быстро. со слухом еще не до конца лажу, очень плохо определяю с какой стороны звук доносится, как бы все плоское. поэтому со всякими помехами типа машин, велосипедов и прочим малым транспортом надо аккуратней и бошкой постоянно вертеть, чтоб не вписаться. или вот если люди разговаривают, а я не могу понять где, пока глазами не увижу и тогда картинка стабилизируется в мозге.
присмотрела себе психотерапевта. склоняюсь к мысли, что нужно идти. черт с ними, с деньгами, когда их нет, то и жалеть нечего (астрологи объявили месяц больничного, минус дохуя рублей в казне). нет, ну а правда, я вечно ношусь со своим физическим здоровьем, профилактика, поддержание и прочие превентивные меры, зож какой-то. деньги вбухиваю, сейчас свое лечение сама оплачиваю, с омс пришлось бы к этим специалистам полгода в очереди торчать. а у самой крыша протекает чуть ли не с детства. и как-то она сама собой не латается, удивительно, да?:) и денег типа жалко было и недоверие и таблетки жрать вынудят, а сейчас я сама готова что угодно жрать, чтобы отпустило уже. короче, надо начинать.

don't stop the music..

три недели я не слушала музыку. нет, я, конечно, не живу в полной звуковой изоляции, часто слушаю мимолетом радио на кухне за готовкой или едой. но так чтобы включить свою музыку, надеть наушники и погрузиться — такого нет. я пробовала, пока не могу. трудно объяснить, но как будто музыка доносится поломанная, я уже не получаю удовольствия от звуков. может, стоит попробовать через хорошие наушники, через колонки пока не заходит. у меня тут проснулась часть нервных волокон в поломанном ухе, и теперь при определенных децибелах появляются звуковые ощущения, малоприятные надо сказать. как если у плохо настроенного радиоприемника перебивается сигнал рядом лежащим мобильником. высокочастотный скрежет. в метро вообще поначалу было непривычно, я думала у меня бошка сломалась уже, а в кинотеатре теория подтвердилась. аудиограмма показала, что степень глухоты там четвертая, т.е не совсем тотальное омертвение. поговорила об этот с доктором, она сказала, что бывали случае восстановления до второй степени и что никто не может дать мне точных прогнозов, а вдруг я попаду в эту пятерку процентов счастливчиков. ага, пациент хочет жить— медицина бессильна. между тем, шел 18-ый день уколов, я уже слышу, как жопа умоляет прекратить это издевательство. вообще, я обычно держу при себе все свои психи и мнительность, но тут решила обстоятельно все изложить сначала неврологу, а потом добить и оттоневролога расспросами о перспективах на жизнь. о причинах, следствиях и вообще. ждать ли мне дальнейших проблем с сосудами, инсультов, тромбозов, спазмов и инфарктов. есть ли риск атеросклероза, а может быть это не случай сам по себе, а проявление какой-то затаившейся глобальной болезни (зарубежные источники утверждают, что фактором может послужить всякая жопень от лейкемии до рассеянного склезора). на что невролог мне сказала не пороть ерунду и все у меня нормально с сосудами, и что, между прочим, мне вообще повезло(!), мог же и лицевой нерв пострадать, тогда бы сейчас я с перекошенным лицом сидела. хаха, да, моя теория "всегда может быть хуже" тут на меня подействовала. теперь мне кажется, что у меня немеют скулы). вообщем, сказала не мотать резко бошкой, чтобы не кружилась голова и тогда все будет норм. ОКе. оттоневролог оказалась чуть более позитивна в своих доводах, и на мои рассуждения, что в уже там вообще все умерло и как оно может восстановиться, она сказала, что будь оно так, я бы до сих пор вертолетила на койке, заблевывая все вокруг (моя вольная интерпретация). типо все неллохо, вы адаптируетесь.
а пока я почивала в больничке, я пропустила выступление на фесте Bonobo(( я тогда думала, что наверно это жирно платить 4тыщи за весь фест, чтобы послушать его одного, но знай, что будет так, я бы не раздумывая отдала. живет один раз, и это правда.
снилась на той неделе странная, но очень интересная штука с точки зрения полного эмоционального проживания ситуации. кратная предыстория : я уже 6 лет работаю в одном месте и уже года как 2-3 очень хочу его поменять. я примерно знаю, что мне нужно для этого сделать и в каком направлении подготовится, что я вяло, но постепенно делаю. причем само место работы, люди, атмосфера, политика компании в отношении сотрудников мне очень нравятся. особенно коллектив нашего небольшого отдела, который, правда, периодически обновляется и не в худшую, надо сказать, сторону. и вот, я-то у себя в голове проигрывала ситуацию, что вот я щас как подготовлюсь, как соберу портфолио, как найду другое место и до свидания, дорогие мои. но тут такой сон, где все перевернулось с ног на уши, отзеркалилось и стрельнуло в меня) прихожу я после больничного на работу, а там уже мою брешь заткнули своими ресурсами, плюс растащили как стервятники мои комплектующие с компа (он у меня щас самый мощный по показателям). и говорят, что извини, мол, долго болела, мы решили так и тд (чушь какая-то, так не делается, ну ладно). и все это так внезапно, без предупреждения прямо в лоб, без двухнедельной отработки и выплат по увольнению. т.е я как бы в затруднительной ситуации: денег нет, работы нет, что делать - не понятно. еще и болезнь эта. я в таком глубоком шоке, я до сих пор помню это ощущение опустошения по приходу домой. плюс, я так хотела увидеться, поговорить с В., может даже от избытка чувств обнять его и сказать, что по всем скучала, но по тебе особенно. мы за последние полгода как-то сблизились что-ли (не знаю, как он это видит, но по себе я это заметила). ну, то есть, мне помимо денег за работу еще хотелось простого человеческого общения. а тут как отрезали. проснулась я с тяжелым чувством облегчения от того, что это сон. но так же с осознанием, насколько тяжело мне будет уходить, если я таки соберусь и если это вообще будет возможно в связи с моим состоянием. а еще я очень скучаю, да. и не отметаю вероятности, что это одностороннее чувство) ну и ладно, лучше так чем совсем ничего не чувствовать, как было ранее.
как-то привыкаю потихоньку. злость на вселенскую несправедливость еще не отпускает до конца. до сих пор гремят вопросы в голове "как так, почему у меня, все было хорошо.." хожу вроде нормально, по шкалам вестибулометрии все не так плохо, но я же ощущаю, что все не так как раньше. чуток заносит влево, кренит если не сосредоточусь и ощущения провалов при спусках с лестниц. надеюсь, что занятия по вестибулярной реабилитации помогут. впереди еще несколько исследований, нужно выяснить порог слуха на отказавшее ухо и замерить только ли дело в слуховом нерве, а то есть вероятность повреждений слуховых центров мозга. за эти недели я перелопатила весь интернет на тему диагноза, причин и вообще всей этой оттоневрологии. мне постоянно кажется, что и правое ухо чуть подзакладывает и я неимоверно ссу, что однажды и в нем что-то тоже сломается. я тогда вообще не знаю что делать, как быть и прочее. от этого у меня опускаются руки и тихая паника. если дело в сосудах (почему у меня развился инфаркт улитки на левом- мне так никто и не сказал), то я теперь опасаюсь еще и всяких инсультов. короче, пока у меня тут третья неделя больничного (хорошо, что уже дома) я в свободное время от хождений по больницам сижу и гуглю всю это поебень. и ... прогнозы неутешительные. слух скорей всего не вернется. ладно, с этим я еще могу смириться, человек привыкает ко всему, но что блять делать, чтобы это не повторилось с другим ухом! как жить-то, я ж и так по зожу угорала все это время. вот, кстати, что обидно и доказывает, что нет никакого справедливого распределения кармы в этом мире. и второе мое пиздатое умозаключение - как мудро сделан человек, всего-то у него по паре (ну почти, да). это я к тому, что функцию 1 поломанного вест.аппарата со временем берет на себя другой. жаль у нас только запасок нет. но на этот случай умные человеки разработали всякие импланты, в том числи и кохлеарные.
забавно сегодня было на занятии. стою я, значит, в специальной раскачивающейся камере, пытаюсь там очки набрать, удерживая баланс, и тут забегает какой-то доктор со своей дочкой и просят "по братски" выписать фенебут какой-то девочке (иногородней подружке дочки врача). у девочки депрессия после кишечного расстройства, а там какие-то сборы грядут! фенебут.. по знакомству.. а покупать она его будет предъявляя фоточку рецепта из вотсапа -__-. доктор выписывала рецепт, а я , вися там на страховке в этой раскачивающейся кабинке, тоже было грешным делом не завопила " а можно мне тоже этого вашего фенибута?"короче, состояние такое, что подумать дальше чем на неделю я не могу, так и вижу, как коней двигаю и снова в больничку попадаю с каким-нибудь инсультом.
оглядываясь сейчас назад (ааа, уже середина августа почти), какой я была дурой, что так мало каталась на роликах, велике и самокате и так и не сходила на скалодром еще пару раз. постоянно хандрила и мысленно помирала, все ждала чего-то плохого и откладывала хорошее. и вот, получите-распишитесь, ну не психосоматика ли?)
Второй день меня не тошнит и я могу не только думать о еде, но и даже нормально есть-это из хорошего. Остальное по-прежнему, но я потихоньку привыкаю к барахлящей вестибулярке и ополовиненому слуху. Ну, то есть ,вот если держать голову по курсу и идти не отклоняясь, вперив взгляд в одну точку-то можно и не заваливаться. Или не наклонять голову в опасные градусы во избежании вертолетов.тело ломит без спорта от постоянного лежания, поясница молит о пощаде и разминке. Но. За эту неделю выспала всю свою норму, прямо чувствую как аккумулятор под завязку, хочется делать дела и вообще чтото полезное. Еще тут среди кучи таблеток оказался грандокс(ин), это вроде чтототипа психостимулятора или антидепрессанта, как я поняла по описанию к показаниям. Вот не знаю он ли виной, но мне както лечге стало за это время. Ситуация хреновая, но я не плачу посреди дня на ровном месте, мне не хочется завернуться в простынь и помереть не слезая с рабочего стула. Как прояснится с дальнейшим лечением уха и перспективами на возвращение в прежнюю колею, думаю дойти таки до психолога или дальше. Не думаю конечно, что это наверняка так, но млжет быть замешана психосоматика. В последний год мягко скатываюсь в черное днище.
У меня тут поменялась третий раз соседка по палате. И уже скучаю по прежней- она была золото, телек вообще был вне ее интересов. Зато теперь...у меня прямо хитпарад отборного говна со всех каналов.вот тут ухо выручает-половину я не слышу.

Поворот не туда

Лежу и вспоминаю, что и как было всего неделю назад. В субботу занятия по архикаду, которые я уже давно планировала, потом на перерыв в старбакс залиться кофейком, вечером сдирали старые обои, потом я немного пошить успела и к полуночи уже блаженно растянулась в кровати с ноутом. В воскресенье была тренировка и йога, какие-то дела по дому и строительный магазин. В понедельник работа и вечером шитье. Проштудировав точную методику со вторым шелковым топом, надо сказать, ясправилась на отлично. Вторник должен был начаться в том же ритме, с той же чашки кофе, овсянки, работы, спорта итд.. Но не начался. Страшно, когда ничего не предвещает, страшно, когда не понимаешь отчего и почему и что делать. Страшно, когда вот уже неделю ничего не меняется. Динамика нулевая. Левое ухо не работает, штормит, тошнит и вертолетит. С прогнозами местные врачи разводят руками, в интернеты лазить вообще себе дороже. В понедельник будем пытаться перевестись в специализированную больницу.

о восприятии

странное дело. я всегда считала Шарлотту Генсбур невероятной. вот с этим ее странным прикусом и формой губ она всегда мне казалась очень красивой, но не той растиражированной кукольной красотой, а своей, самобытной. тонкая, угловатая, с растрепанными по-французски волосами, открытая и с шармом. и во все этом есть секс. особенно в ее голосе на записях песен. в общем, где-то я ей восхищалась. и недавно увидела в ленте инсты этот кусок ее откровения в интервью какому-то журналу. удивилась - не то слово. признавать себя, ради того, чтобы спокойно смотреть в зеркало. сопоставить внутреннюю картинку с тем, что ты видишь своими глазами. и это говорит эта красивая женщина.. забавно, что я к такому выводу тоже начала постепенно приходить несколько лет назад. и вот это сопоставление, полное наложение образов еще не закончилось. но спокойствие постепенно приходит.
[]
Цитата:
«Я принимаю себя в гораздо большей степени, чем раньше. Долгое время видеть себя было для меня кошмаром. Но теперь стало лучше. Есть много такого, что мне в себе не нравится. Но раньше моё тело мне не нравилось, потому что я в нём не жила. Это не связано с тем, какое оно в действительности, соответствует моде или нет. Просто надо принять себя. Принять, что ты вот такой. Это первый этап – принять себя, ну просто для физического комфорта. А вот второй – о себе как будто забыть. Не придавать такого чрезмерного значения физическому. Меня этому научила сестра, Кейт, может быть, самый близкий мне человек. Она профессиональный фотограф. Она научила меня фотографировать. Но и фотографироваться тоже! Кейт снимала меня, иногда и без одежды. Она показывала мне меня, обнаруживала во мне характер. Снимки были далеко не всегда комплиментарные, но я научилась узнавать в них себя. И признавать себя».
Источник – kinoterapia.info
в прошлом году где-то в середине лета я эпично упала с самоката. ночью, в парке, на неосвещенном участке дороги ветка попала в колесо. на скорости эффект был потрясающим. тогда я отделалась рваными штанами ,гематомой на коленке и ссадинами. в этом году мне даже самоката не понадобилось, чтобы достичь тех же результатов. лежу я на раскуроченном асфальте в полной темноте, вокруг меня светлыми маячками рассыпаны печеньки, в колене боль, руки содраны и одновременно такая злость и обида на весь этот ебучий мир. все удивляюсь, я много раз падала вот так на запястья, а они все молодцом держатся, не ломаются. в этот раз я еще и плечо ободрала, вот думаю, это что, недоперект был такой у меня)
Страницы: 1 | 2