Страницы: 1 | 2
Кофе, кофе, кофе..
Не вижу смысла уже приставать к врачам со своими проблемами. Анализы крови и прочие исследования каждый раз в пределах нормы. И каждый раз я чувствую себя симулянткой, нет, славабогам, ничего ужасно-разрушительного они там не находят, но причину таких состояний знать бы очень хотелось, нет ничего хуже неизвестности. Я объективно чувствую, что что-то не так, я ж всю жизнь с этим телом, и каждый скачок и отклонение от нормы отслеживаю. И эти периоды-не норма. И причин я тоже не нахожу, только если психосоматика на фоне депрессии или после тяжелого орз. Я очень стараюсь себя не накручивать, гугля симптомы и вспоминая жалобы маминой подруги, которая резко сгорела за пару месяцев, лечась до этого год от неизвестно чего (врачи разводили руками), пока на вскрытии не выявили причину-- рак крови.
В среду кое-как отзанималась, на батманах ноги вообще ватные и все более-менее резкие элементы вообще никак не давались, не потому что устала, а потому что не могу. Чертова мышечная слабость. Ладно, я хожу заниматься и вообще хожу --это хорошо, лишь бы не хуже. Говорят, настоящая слабость--это когда ты руку поднять не можешь, и вот тетя Лена не могла.. Еще из объективного- сниженная концентрация внимания, иногда я вообще не сразу догоняю до простых вещей, вообще, такое состояние целый день, как будто ты подскочил резко с утра и весь такой вялый и невдупляешь кто звонит и какой день недели.
Пятницу я прожила на кофеине. После четвертого американо вполне себе живенько отпахала занятие после работы. Но каждый день чтоли упарываться, чтобы нормально функционировать?
Прошло три недели с начала орз. Сегодня ночью начало першить в горле, ну фааакин щиит>”< я думала хотябы пару месяцев на иммунитете протяну, и зараза не будет липнуть. Вот надо было прививку сделать, но я тогда (угадайте) болела и пропустила прививочный день на работе.
Както читала у Яны Франк в блоге, что только-только заметив первые симптомы нужно срочно принимать атакующие контрмеры: у нее это была интенсивная физическая активность и прогулка на улице, по-моему. Типо резский вброс кортизола, повышение температуры и кислород.
как перестать драматизировать на своем неважном самочувствии и не думать каждый раз, что вооот он - конец, скоро ты коньки-то и откинешь. зря только новый стол купила или потратилась на что-то лишнее.. надо было копить на больничку или уже сразу на место на кладбище..
не нравятся мне эти внезапные периоды жуткой слабости, сонливости и тошноты. год назад из-за этого непонятного состояния пришлось отказаться от поездки в Минеральные воды на праздники. ни тебе звезд, ни телескопа, ни походов в горы. перебдеть оно конечно лучше, но бесит страшно.
и вот я иду и медленно выдыхаю. раз... два... три.. я в состоянии идти, думать и функционировать в принципе. утром я ела, в обед был аппетит, все нормально. ты сможешь и дальше так. главное факты, а не домыслы.
сегодня был интересный день. очень странный! мы попали на выставку Куинджи без очереди. то есть в 11 часов ее не было) а вот уже ближе к часу образовался хвост метров в 40) а потом познакомилась с настоящим психоастрологом, начинающим))

Рождество, опять..

Год начался с прекрасного фильма, который стоит того, чтобы потратиться на билет в кино, а не смотреть по сети (вышел аж в 2014).
Christmas, again..
[]
Цитата:
Бруклин, несколько дней до Рождества. Тихий парень Ноэл — одинокий продавец рождественских елок. Его магазинчик на углу — это трейлер на обычной улице Гринпойнта. Некоторое время назад его бросила подруга, и в это Рождество он приехал в Нью-Йорк один. День за днем Ноэл сонливо продает ели, и, кажется, постепенно отрешается не только от коллег и покупателей, но и от всего мира, пока случайно не находит в парке девушку, потерявшую сознание.

фильм-маленькая история, в котором больше эмоций и атмосферы, чем драмы и диалогов. а если и диалоги, то в основном о елках) я больше нигде о них столько и не слышала (например, есть шанс узнать, какие ели сейчас популярны, как за ними ухаживать и какая именно украшает дом Обамы). но эта неспешная история настолько очаровательна, настолько эмоциональна и пропитана меланхолией, что она сначала больно сжимает сердце, а потом приятной грустью остается там навсегда. интересно, что даже в такой почти ровной истории есть свое начало, нагнетание, кульминация и катарсис. есть пик, где герой достигает максимума (или эмоционального дна), где мы впервые видим, что у него вообще-то есть эмоции и ему очень плохо (до этого не совсем понятно, он обдолбан в ноль или просто флегматик). и вот после этого момента, что-то начинает происходить, в картине появляется динамика. но что по настоящему спровоцировало изменения и разбудило героя- это маленькое рождественское чудо, за которое между делом пришлось получить в нос). чудо, которое на одну ночь согрело и осветило, а на утро исчезло, оставим теплую грусть. но другого конца я в этой истории и не вижу, он идеален.
" — А что происходит с елками, которые остаются не распродаными?
— Такого не бывает.
— А если все же останутся?
— Тогда мы оставим их на обочине. в конце концов все они там оказываются."
никогда не подводила итоги года, заполняя всякие опросники. было не интересно. а сейчас вспомнила почему, ну как один из вариантов. последние несколько лет в нашем классе английского Catherine проводила тематический предновогодний урок: мы обсуждали что произошло за этот год, пели рождественские песни, смотрели тематические ролики, разбирали интересные посты или статьи, переводили рецепты рождественского пудинга и английских блюд, ну и треть урока занимал новогодний опрос. всего около пяти вопросов : запомнившийся фильм, книга, событие, то, что тебе открылось нового в этом году, новый человек.. что-то такое. и все так ломали головы, слышно как мозг скрипит, прямо даже на вопросе о фильме или книге) потому что столько всего было и кажется, что все-то ты помнишь, а не деле ни-че-го) и с какого-то года я начала вести списки всего просмотренного-прочитанного- посещенного, чтобы уже перед уроком освежить воспоминания и не тупить так сильно. в общем, мне чертовские нравились обсуждения, столько всего интересного о людях можно было узнать, кто что прочел, какие впечатления, кто как себя видит и чего достиг. поэтому тупое заполнения обычных опросников мне было не нужно. в этом году без Catherine и ее уроков приходится самой вспоминать и подводить.

1. за этот год я сходила 24 раза в кино 0_о. это ровно 2 раза в месяц, неплохая статья расхода, надо сказать) самые значимые фильмы это: "Три билборда", "Bad day for the cut", "Остров собак", "Ретроспектива дизайна"(документалка про печальные явления в России), "Пылающий", "Между рядами". и еще бы отметила два фильма: один очень добрый, смешной и воодушевлящий, показывали на неделе японского кино (я бы его в моменты депрессии рекомендовала смотреть) - "Семейка на выживании", и второй - "Воспитательница" - очень отчаянный, глубокий и о личном кризисе, после него хочется закопаться в землю.
Помимо этого было просмотрено еще 22 фильма и 25 сериалов (каков мой досуг, а!). Самые огонь сериалы : "Твое личико попадет в ад", "паранормальный Веллингтон", "Озарк", "Карточный домик", "Share car". неплохие : "Где ты теперь Базз Олдрин", "Мост", "Стен против зла". Из фильмов я открыла для себя Ким Ки Дука и наконец заценила яростную "Одержимость".

2. Книг в этом году как-то мало, т.к читаю я в основном в метро и чуток перед сном. хотя.. почему мало. я вот жутко не люблю все эти "разорви рубаху вписки" в челленжи -" сто книг за год". ну нах такое, у меня мозг не по конвеерному принципу работает, сначала требуется время переварить и отойти, а потом, наконец , захотеть нового. так вот, открыла для себя китайскую современную сатирическую прозу в лице Лю Чжэньюнь, залпом проглотила три его произведения "Одно слово стоит тысячи", "Мобильник" и "Я не Пань Люцинь". Наконец, дошла желанием до Шекспира и Данте. Божественную комедию пока до конца не прочла (Ад и чистилище, конечно пройдены)), отвлеклась на детективную историю Метью Перла "Дантов клуб", где комедия служит основой сюжета. Немного вцепилась снова в Митио Каку, после попытки осилить Пенроуза ( тяжеловат он для неокрепших физикой умов). Ну и самая интересная книга - "Простой план" Скота Смита. очень. мне кажется, эта линия развития персонажей прям легла в основу некоторых сценариев сериалов и фильмов. такой снежный ком смертей, проблем и глупых поступков.

3. В музеи сходила аж 14 раз. но цифру делает поездка в Бельгию, там я вместо распития местного божественно пива в кабаках, отчаянно шаталась по всяких интересных галереям и музеям современного искусства (моя слабость). Самым крутым мне показался MAS в Антверпене, помимо того, что само здание с панорамными окнами у смотровой площадкой впечатляет, там еще и наполнение вполне себе достойное и очень современное. Ааа, еще в Питере в Эрарту сходила, наконец. влюбилась в Юрия Татьянина)

4. Всего 4 концерта в этом году. не мало и не много. просто больше никто настолько уникальный не приезжал. Кататония не стоила своей 40 -а минутной очереди на вход. Йоноса и команду лучше слушать дома из колонок. они определенно не для лайва. зато, зато Go go pinguin просто божественны именно в живую! ни в какое сравнение с записью. такая энергетика, такой звук *_*. я просто была поражена. и само собой mr Wilson был на высоте) Кстати, он приезжает в наше село в феврале, в рамках того же тура, который я видела. но на этот раз я очень, очень хочу купить себе билет в вип. потому что толкаться на переферии уже сил никаких нет. эти долбоклюи (благодарная публика) вечно шатаются по залу вместо того чтобы стоять и слушать.

Т.к я сегодня сама определяю для себя вопросы, то пора копнуть поглубже сериальчиков и книжек.
5. Как я изменилась за этот год. Я, наверное, стала увереннее, проще и пофигистичней. Как это проявляется? - я стараюсь меньше сублимировать, если мне что-то нужно - я прошу, если я не могу - я говорю об этот. намеренно отпускаю контроль там, где нужно. 1 крупный конфликт на работе очень много мне показал и дал одновременно. я расслабилась. Я стала допускать, что я могу ошибаться, могу не справиться с задачей, даже если приложила все усилия. могу это признать. я тогда повела себя непрофессионально и не очень адекватно, хотя по факту была виновата. но все перевари, я сделала выводы и пересмотрела подход в целом. после этого были еще напряженные ситуации. но я как-то дзен умудрилась словить. меня даже чужие истерики и укоры умудрились не задеть. Виновата - да, плохо проверила, замоталась - исправлю. и все. никакого кококо в ответ, нах надо?
Еще крупный отпечаток наложила неприятность с ухом и месяц больничного, восстановление. после этого я стала более закрытой, но чисто из-за физиологических аспектов. например, первое время я вообще как контуженная ходила, плохо ориентировалась, не слышала, что происходит по левую сторону, в шумных помещениях или траспорте не улавливала речь. и меня как колпаком накрыло - не слышу и ладно, даже разбирать лень. так и говорила. и сама не вструпала во взаимодействие. так и привыкла. у меня внешний мир как белый шум к моему. последние полгода происходит очень сильные провалы в депрессии, такого не было уже несколько лет. в этом состоянии я вообще малоадекватна и постоянно пересматриваю свое поведение, свои реакции и внутреннее отношение. и не могу понять где я, а я где гормональные сдвиги и биохимические поломки. какое мое истинное отношение. неужели я правда такая злая, жестокая и равнодушная. а если да- то это плохо? а кому? а почему? если человек говорит то, что думает, почему на это нужно обижаться? это можно принять или нет, продолжить общение или сократить, но обижаться и просить с этим что-то сделать? это так не работает, как по мне.

6. Как изменились мои навыки. я довольно сильно качнулась в максе и текстурировании в частности. до архикада пока не добралась, уже полгода после болезни и сорванных занятий пытаюсь доползти.
Наконец сшила жакет по собственной конструкции. вышло неплохо, но нужно еще штук 10 сшить и закрепить навык. посмотрела на давнишнюю заготовку жакета, который запорола - ии, обрадовалась. как же коряво все так было сделано, я теперь вижу! вот поэтому это так важно хранить все свои работы, это касается чего угодно: рисования, сиджи, рукоделия или фоточек имбирных пряников за пять лет. только так можно наглядно себе показать наличие прогресса. ну ли застоя)

7. Что новое я попробовала в этом году. Балет же! это вообще символ этого года, я не перестаю радоваться. это тяжело, местами больно и неприятно, дико сложно, но, как говорил Френк Андервуд: "Есть два вида боли: боль, которая делает нас сильнее, и бесполезная боль, причиняющая страдания." :)
очень хотела попробовать скалолазание на постоянной основе, но оставим его на любой другой год.

8 то, что не свершилось. Я так и не поменяла работу. так и сделала портфолио. так и не переехала. не сказала о своих чувствах. не нашла хорошего друга. не нашла куда приложить волонтерскую энергию, от чего мне плохо и грустно. желание отдавать пока томится внутри.

9 печаль года. Я перестала слушать музыку и наслаждаться ей. слух немножко стал получше, но не мое стерео не фонтан и не будет таким никогда . на приняние этого факта у меня ушло 2 месяца. может и музыку я потом снова смогу принянть. пока от случая к случаю.

ну и заключительное немаловажное:
10. прорыв года. я начала осознанно копить. почитала книги по финансовой грамотности ( в каких дебрях иллюзий я жила все это время) и озадачилась. теперь копить не сложно, когда знаешь что, куда и зачем. а главное цель.


вчера круг замкнулся: метод "сон лечит от головной боли" перестал действовать в связи с"голова раскалывается от 30 часового сна". но я считаю так уж лучше, забить на все дела и просто спать, а если не спать, то лежать под теплым одеялом в проветриваемой комнате. сегодня уже хотела переползти с кровати на стул и поработать из дома пару дней, но увидела текущие задания и .. ну нах.. крабом поползла к доктору за больничным. голова не варит, ну и хрен с ними с деньгами. поболею как человек. и кстати о поликлиниках. я в городской (хоть она и в пяти минутах от дома) была полгода назад и хожу туда совсем уже от безысходности. а сегодня прям порадовало: плюнула я на работу, встала, натянула штаны, взяла омс и потопала на угад - попаду\не попаду на свободный прием. и только подумать, пришла я в 10.23, а там у моего участкового вся запись свободна с 10.30 и до 14.30! это вообще как? пришел, значит, и сразу к врачу?! да еще и толкаться за картой не надо? тащемто, проведя 10 минут у доктора, я получила больничный и всякие назначения.. и пошла домой.. правда, кровь еще сдавать нужно, но на ее тоже талон дали. хмм. что-то тут не так. куда все очереди делись?

купила билет на сай фай короткометражки, надеюсь к четвергу перестану распространять бациллы и можно уже будет к людям выходить.
[]
https://karofilm.ru/art/film/4510
upd: господи, какую хуету я посмотрела. за 400р. в самом маленьком зале (10) октября собралось всего 8 человек. интересно, такие же ли у них были эмоции от увиденного или хуже? я -то думала (наивная), что там собрали самые огогошные, поражающие воорбражение, шевелящие волосы и вызывающие восторг шедевры. ну как минимум аналоги "черного зеркала". но чтобы такое.. нудное, устаревшее, с недобитым сценарием и откровенно скучное..одним словом "никакое". такое ощущение, что это была подборка не прошедших отбор фильмом или просто сырых зарисовок. тащемто я расстроена и продолжаю искать что-то интересное в сети.
вот так всегда. простуда как знает, когда нужно нагрянуть. не пойму, правда, где она ко мне приклеилась. вчера целый день пришлось шататься по городу, пока в квартире творился ремонт. и вроде минус был нормальный и одета была тепло, но как-то стыло и сыро - неприятно. вышла из кино и меня начало трясти, тут уж не погуляешь особо, поэтому пошла в кафе книжку читать. а сегодня с обеда начала чихать и сопли. пришлось отменить поход в кино( а я так ждала, месяц назад купила билет на "щелкунчика" -прямая трансляция в каро из большого. т.к сам большой и тем более щелкунчик мне не светит, так хоть в кино посмотреть на большом экране. но случай сказал мне - нет, не сегодня. и билет не сдать, денежки сгорели синем пламенем. чиорт. придется и завтра остаться дома и мешаться мастеру затирать швы в плитке. очень удачно.
на прошлой неделе вела над собой наблюдение и заодно простоянно проигрывала неприятную ситуацию. разбирала свою обиду по кускам и пропускала через фильтры, рассматривала с разных сторон. что-либо я перестала чувствовать лишь на 5 день. отпустило. все ушло, злость, непонимание, обида. я могу нормально, спокойно, даже не утруждаясь разговаривать с человеком, но лишь по делу, вообще без проблем. но вот более близко, дружественно и просто так -- совсем не тянет. не потому, что я в "позе" и держу лицо, а просто нет такой потребности. раньше была, сейчас вот пропала. может и это когда-нибудь пройдет. просто разбирать дальше я смысла не вижу.

уу, не хочу болеть. это если меня завтра совсем накроет и я расползусь, то в среду придется и занятия по балету пропустить. а этого допустить никак нельзя, потому что нельзя и точка. эти занятия пока единственное, что приносит мне радость и удовлетворение. такие "островки спокойствия", вокруг которых держится сейчас моя реальность. раньше этими островками была наша группа по английскому с Кэтрин. это был очень важный кусочек моей жизни на протяжении 4 лет. такого интересного общения я больше нигде не могла себе добыть. там встречалось все: образование, кругозор, люди, доброта, любознательность и рассуждения. ох, сколько мы рассуждали над непростыми вопросами, которые каждый раз нам подкидывала Кэтрин. часто приходилось выбирать между белым и черным, а иногда между черным и черным) сколько тем мы затронули, сколько вопросов решили и как сильно скаканул мой английский.. я тогда в прямом смысле слова рыдала, когда мы прощались. и сейчас я плачу, когда слышу

Та неделя была настолько напряженной, что даже писать об этом не было никаких моральных сил.
Но вот несколько примечательных вещей я для себя извлекла. Первое: я всеми фибрами души прочувствовала насколько выражение "мой дом-моя крепость" отвечает моим внутренним ощущениям комфорта и безопасности. нахождение в доме чужих (мною незванных людей) даже в течение трех дней, очень выбивает из колеи. я не могу расслабиться и отдохнуть от внешнего мира, потому что этот хуев внешний мир теперь тут! вот есть люди гостеприимные и радушные, а есть я.
Второе: культурный шок меня постиг дважды) я так много наудивлялась с одного семейства, что мне впечатлений теперь на две недели хватит. нет, правда, я догадывалась, что люди разные, но когда вот так в лоб сталкиваешься практически с другой вселенной, в которой семейные устои, привычки, ценности и поведение людей диаметрально противоположны твоим, это прям вах! это целое открытие, что, например, есть люди, которые кормят своего ребенка дошираком (на молоке, карл!) на завтрак, шаурмой на ужин и бог весть чем ( с майонезом) на обед. в перерывах поят газировкой в неограниченных количествах и доверяют его бабушке, у которой степень пищевого извращения вместе с ожирением зашкаливают. и это ребенка, у которого помимо этого уже есть серьезные проблемы со здоровьем.. или вот смещенная степень приоритетов, когда ты питаешься пищевым мусором и живешь практически на одно пособие и помощь родни, но покупаешь люксовую косметику и незапланированно летаешь отдыхать в жаркие страны.
Третье: я, наверно, никогда не сталкивалась с чистыми холериками -экстравертами. я даже не подозревала, что человек физически может выдавать такое количество слов в минуту 0_о я себя часто чувствую немного медлительной и тормозной, но тут, как будто весь мир поставили на перемотку, пулеметная очередь из слов на пять минут без перерыва! это просто шедевр, я никогда не встречала человека, который может рассказывать о тональных кремах в течение 15 минут с краткими отскоками в сторону.. как, как они успевают одновременно генерировать и выдавать контент без секундной задержки?!.. и там вся ветка семьи такая по материнской линии) как они только уживаются, вопрос.
Четверное: меня все больше и больше стали напрягать необязательность, медлительность и раздолбайство. вот такая вот несобранность, текучесть, непредусмотрительность.. когда нужно напоминать по два раза, подталкивать. решила больше не работать и не сотрудничать с такими людьми, если в первый раз такое пронаблюдаю. а то каждый раз думаешь, что показалось и сама виновата. хватит, короче.
это я так слоукор в я.музыке искала. нужного, конечно, не нашла, но зато вот:
я знаю какой идеальный график мне бы подошел - 40х60 в соотношении работа в офисе\ из дома. вот, например, сейчас из-за простуды я третий день работаю по удаленке и это дикий кайф, потому что в любой момент можно налить себе чаю, прополоскать горло, подтянуть бронебойные шерстяные носки (это который на ночь в угол ставят), в общем — болею с комфортом и не отходя от кассы. тащиться в поликлинику за больничным и терять в деньгах был бы более болезненный вариант, чем вот там отсидеться дома в тепле и комфорте. еще я в очередной раз порадовалась, что поменяла зал на тот, который в 10 минутах ходьбы от дома. вчера уже было получше и я пошла на свой балет сразу после работы. собираться - 3 минуты, прям в домашних штанах и свитере, подхватив спортивную сумку. очень, как говорится, удобно. целых полчаса решала вчера "идти или нет", но подумав, что не настолько я больна и опасна для окружающих, что пошла. и не прогадала,организм как-то сразу так подсобрался и забыл, что очень страдал эти два дня. к середине урока я вообще никакого дискомфорта не ощущала. уроки мне очень нравятся, жаль только, что наш стойкий состав насчитывает 2 человека включая меня, остальные — курсирующие новички. из-за этого Наталья не может стабильно повышать нагрузку и мы немного топчимся на месте, хотя иногда она дает жару. я после таких занятий чувствую себя разобранным конструктором, который забыли собрать. надо бы после топать в сауну и на массажный ролл, но так, на самом деле, в падлу, что я тащусь домой на кровать. а вообще, чувствую неумолимый прогресс: лягушка уже чуть-чуть и колени коснутся пола, обратная и П - уже меньше адской боли и больше терпения, а еще паховые связки расслабляются. я раньше недоумевала, зачем телки хотят сесть на шпагат, есть же куча курсов по типу "шпагат за 10 занятий" и суперрастяжки всякие. какой это имеет смысл - вот это голое умение сесть на шпагат? а тут цель есть - шпагат и П - это раскрытие, это значит, что можно делать всякие элементы не сворачия таз и отводить ноги в положенную им сторону. т.е шпагат - не тупая самоцель, а средство. до продольного мне еще как до луны, а вот на поперечный уже ни сегодня-завтра сяду. эх, добавили бы еще в пн один урок, а то 2 занятия уже почти не ощущаются нагрузкой.
о хорошем на сегодня все. завтра придется топать на дурацкие работы по дурацкому холоду и транспорту.
было три дня выходных. два дня всрались в бестолковую беготню. хотя.. сейчас вспоминаю куда и зачем я там бегала и оказалось, что все было по-плану. правда, вышло забавно: из-за того, что я задумалась в метро и свернула по инерции не в тот переход, потерялись 10 мин времени, на которые я в последствии всюду опаздывала.наконец-то съездила на нахимовский, там действительно круто и есть всее, даже стенд косморелакса. вспомнила, что именно туда нас курсе на 2 водили на экскурсию))
в общем, сегодня я твердо решила из дома ни ногой и сесть уже пошить. проснулась, позавтракала и села. сейчас чувствую, что уже все, с меня на сегодня хватит — оказывается, что прошло 12 часов (с двумя перерывами на еду). увлеклась. не могу я каждый день по шовчику в часик, нужно сесть и пилить до победной. ну или пока спина не отвалится.
давно такого не было, чтобы я шла куда-то с удовольствием.
я думала, что люблю плавание. но истинное удовольствие я получала только где-то в середине, когда уже разогрелся, но еще не замудохался. к тому же, чтобы к этому прийти надо сначала натянуть дурацкую шапку, тугие очки, зайти в холодную воду, адаптироваться к среде и периодически заливающейся воде в нос, глаза и уши. потом вытащить разогретое тело в прохладный воздух, стащить с мокрых волос шапку и очки, помыться, высушиться и обессиленно тащиться домоой. а жрать после этого хочется просто неимоверно, наваливается такая тяжелая усталость, что на уме только припасть к тарелке и уснуть прям в ней же. но серд.сосуд.си-ма работает просто на ура, пульс разгоняется до околокосмических скоростей и тело получает очень хорошую нагрузку, если не халявить на пульсе и у бортиков. больше всего мне, конечно же, нравилось тренить прыжки с тумбочки, т.к просто в бассейне это обычно карается изгнанием и богвесьчемеще, а тут, в группе, прыгай-не хочу. короче, чтобы получить плюсы, надо потерпеть много минусов. эх, до сих пор иногда плаваю, и плавала бы больше, если бы не приходилось каждый раз там мочить волосы, что я очень не люблю.
или вот йога. куча разновидностей, методик и ответвлений. но по сути, нравится мне такое вот неторопливое, вкрадчивое, тянучее, и не очень продолжительное время в позах. тоже ходила с удовольствием и сейчас иногда хожу, но вот постоянной группы с 1 преподом никогда не было. поэтому динамику трудно отслеживать.
из досок больше всего понравился серф. но тут как с плаванием, чтобы начать получать приятные эмоции нужно адаптироваться к водной среде (а если это атлантика, то еще и к температуре и коченеющим конечностям). хотя нет, начать получать удовольствие новичку очень сложно. история как с саночками. если тебе повезет с волной и ты не завалишься на второй секунде, то проедешь еще десять, но вот потом доску в зубы и против ветра, тараня волны выбираешься минут 10 на лайнап. неплохое соотношение, да, 10 к 600? тяжело в ученье и все такое.
ролики еще нежно люблю, но вот растренировать всякие элементы на приличном уровне так и не получилось самостоятельно. а когда у меня нет прогресса и фидбека от знающего человека, то все как-то угасает. просто накручивать педали на велосипеде мне тоже в определенный момент надоело. как и беговые лыжи..нет ничего скучней наворачивать круги по трассе.
ну и вот, подобралась к сути. я нашла! круг замкнулся. вернулась к тому, от чего в пять лет с воплями убежала — балет. убежала, к слову, потому, что жутко не любила сцену. тренить в зале меня полностью устраивало. сейчас уже ни о какой сцене речи и быть не может. но сами занятия в зале с преподавателем мне очень нравятся. ну люблю я закидывать ноги и всячески тянуться, прям ух! тот случай, когда удовольствие от самого процесса. а еще есть небольшой прогресс с выворотностью. и вот каждый раз иду и радуюсь)
я искренне удивляюсь коммуникативным способностям других людей. для меня это, что-то вроде дара свыше или суперсилы.
человек второй день в новом коллективе, а уже рраз и, где-то успев договориться, идет с другим человеком вместе на обед. кто кого, когда и при каких обстоятельствах позвал - для меня прям загадка. но суть в том, что проработав со вторым около 4-5 месяцев, я даже не подозревала, что ему вообще-то нравится есть не в одиночестве) иногда мне кажется, что я с луны, где все так сложно и запутанно и чтобы позвать человека на обед, нужно пройти огонь, воду и медные трубы и быть прям супер интересным, чтобы с тобой захотели вместе поесть. а у землян все просто — захотел- позвал.
как я люблю иметь дела со всякими друзьями-знакомыми. сколько раз убеждалась, что если тебе что-то нужно — обращайся к посторонним специалистам, без всякого панибратства и "по знакомству". ох. причем я твердо уверена, проблема не во мне. я со стороны денежно-договорных отношений вообще святой человек, чужой труд уважаю и считаю, что он должен быть оплачен и желательно деньгами, а не печеньками.
вот как по наезженной: настраиваешься на серьезный лад, как можно конкретней свое тз доносишь и тут же прямым текстом в лоб спрашиваешь о стоимости, ну как бы оценить, сойдемся или нет. и...и тебе что-то такое невнятное отвечают по типу (нужное подчеркнуть) "да ладно, сочтемся/ мне по фану/ какие деньги, мы же друзья/ еды потом купишь". вот тут сразу и нужно раскланяться и уйти. я давно поняла, что ничто так не стимулирует обязательность у человека, как финансовая ответственность. а тут получается все держится волоске честного слова и желания исполнителя, и по полной спрашивать с человека за его работу ты как бы права не имеешь. пожелает - сделает, не пожелает - так на год отложит и обидится еще за доебательства по срокам. но что еще больше удивляет, так это спонтанный пересмотр первоначального договора. когда резко с печенек на деньги. на неплохую сумму, которую ты вообще в ближайшее время не планировал сливать, плюс скачки в чистой цене за материалы. и как это вообще понимать? я когда прочитала сообщение, аж присела. ничто так не отпугивает покупателя, как подозрение, что его пытаются поиметь. и сейчас он, возможно, стиснув зубы заплатит, потому что правильный такой до мозга костей, но в следующий раз к этому человеку не пойдет и рекомендовать его уж точно не будет. потому что нестабильность в поведении не лучший коммерческий ход. вот зачем, спрашивается, нужно было ломаться в самом начале? нет, конечно, есть вариант, что сейчас выбор стоял между "договор дороже денег" и "желанием покушать", но почему блять с самого начала вести дело более обдуманно?
больше никогда, короче.
неделю назад ходила на такое занятие как "критическое выравнивание" — эдакое ответвление йоги ( уж не знаю кто выдумал, сами организаторы центра или просто переняли опыт). мне "повезло" попасть в тот день на этап по работе с шейно- грудным отделом позвоночника. то, что можно уложить в 10 минут заминки-разминки после основного занятия мы активно выравнивали полтора часа с помощью каких-то специальных блоков, палок и прочих адских приблуд. как итог к концу занятия у меня практически полностью онемела левая рука, болела шея и кружилась голова, в общем, очень хотелось убежать и больше не возвращаться. к концу дня грудной отдел передал мне привет) но рука, надо отдать должное, снова обрела чувствительность. волшебный эффект тренировки наконец-то сошел на нет только через неделю. а ведь есть люди, которые посещают эти занятия больше 1 раза!) в общем, я не совсем поняла толк от этих упражнений и на что они нацелены.
последний день отпуска, судя по рабочей почте, по возвращению ожидает какой-то пиздец..в ноябре опять ежегодная конференция, боже, как я не хочу в этом участвовать (надеюсь она пройдет мимо меня, хотя кого я обманывают, Макс же ушел..). вообще, я думала, что за эти 16 дней я прям отдохнут, т.е прям впитаю расслабление, негу и блаженство, время замедлится и превратится в полоску резины, дни будут проплывать как в небе облака, а я буду спокойно заниматься своими делами и не думать о суете. на деле же я лихорадочно решила все-таки взять и поехать в Грузию, ну не зря же отпуск, да. т.к я не была до конца уверена в своем состоянии (врач заболела и поход к ней отложился аж на 2 недели), я решила позвать с собой маму, пусть и она отдохнет заодно. ну и вот за 6 дней там я не почувствовала никакого отдыха. да, было клево, интересно и чистый воздух, много живности и природы, сумасшедшие осенние пейзажи и горы..горы просто прекрасны. но вот душевного спокойствия не было. все время сковывающее напряжение и беспокойство, у меня так всегда, когда я езжу не одна. по прилету тоже чудо не произошло. сразу навалилась суматоха, что из того что планировалось вообще ничего уже не успеется. плюс в городе аномально прекрасный октябрь, такой образцово-показательный. прямо как из фильмов по типу "когда Гарри встретил Салли" или "секса в большом городе", когда солнечно, сухо и тепло, а вокруг красочно умирает природа. и сразу хочется на улицу и куда-нибудь в парк или просто погулять по городу.. и все это разрыват, невроз по типу синдрома упущенных возможностей. но это отдельная тема, для нее нужна отдельная простыня поста.
_____________________________________________
между тем, мой годовой абонемент в ссср подошел к концу, и они сразу мне радостно прислали смс о "внезапной" акции на продление карты с 50% скидкой) я подумала, подумала и поняла, что какого рожна я вообще заплатила около 40к в том году...а сейчас мне предлагают продлить за 27. я села думать и искать еще варианты и желательно рядом с домом. потому что рядом с работой я уже не хочу. надоело все под нее подстраивать, в том году я так заколебалась никуда не успевать, что купила в 3 шагах от офиса в этот круглосуточный клуб. и это решение себя вполне оправдало, нареканий у меня никаких вообще нет, кроме того, йога у них либо рано с утра, либо в середине дня и только в воскресенье у меня получалась на нее попадать (пиля из дома через город). но сейчас я пораскинула мозгами с оглядкой на финансы (которые опять на грани минуса) и решила найти более оптимальный вариант. и нашла. в 10 минутах от дома, работает до полуночи, есть йога, 25 дорожка в бассейне и силовая зона неплохая. все что надо. а вчера у них начались занятия по балету...это ржака, конечно, но я пошла. сама идея учить балету взрослых теток уже терпит крах, т.к тяжело будет всем, а главное преподавателю, это же основы-основы и трудная техника, где без данных делать нечего. но я подумала, что очень давно хотела походить на что-то похожее, возможно в более облегченной версии, что-то между танцем, гимнастикой и йогой. и тут он —прямо настоящий балет, со вкусом детства и слез, я не устояла) и вот, я пришла.. и пришла одна! я думала будет полный зал из жаждущих стать статными тростинками теток, но нет, в коридорчике гулял ветер. но зато у меня было персональное занятие. и все прошло не так уж и плохо, мое поднаторевшее в йоге тело и разработанная на плавании стопа сыграли неплохую роль. ой, это прямо "вспомнить все" - позиции, батманы, плие, как тянуть ноги и положение рук. я конечно местами ржала как потерпевшая (смех у меня защитная реакция на боль и усталость, т.е грань когда " ябольшенемогу"), но было клево. главное избавиться от ощущения неправильности происходящего, что мне тут не место и куда я лезу, плюс сразу чувствуешь себя толстой, вспоминая как выглядят балерины. не знаю пока, правильное ли это решение - начать заниматься балетом, но посмотрим, а пока надо купить себе балетки.
вчера был отличный день, я это поняла по тому, что сегодня день уже не настолько отличный, наблюдается опять небольшой откат. а вчера я вспомнила, как это пиздато чувствовать себя нормально: идти не синусоидами, а прямо, когда ноги не ноют от напряжения в конце дня, поворачивать голову в любую сторону и не заваливаться в противоположную, не думать о том "господи, как херово-то, соберись, еще 20 минут и ты на месте..". я шла и счастье приятной волной разливалось по всему телу. в голове тут же начали строиться приятные планы, что я смогу то и то, пойду в спортзал и нормально отработаю весь час, а потом могу пойти в музей или просто погулять. конечно, внутри пульсировал серый комок предупредительных мыслей, что возможно это пик накопительного эффекта от таблеток, и завтра мне может быть хуже и вообще будет откат. но как это здорово, просто нормально себя ощущать, трезво мыслить и вообще забыть на мгновение о всех проблемах.
выяснилось, что доктор заболела и прием переносится аж на 2 недели. это скверно, т.к курс подошел к концу и я хочу знать как быть дальше, но, видимо, я продолжу его до приема. мне теперь страшно бросать таблетки без какой-либо страховки.
на работе образовалась жопа просто вселенский размеров. и до нового года она точно не рассосется.люди увольняются и я за них очень рада) до болезни я тоже просчитывала варианты и хотела уже как-то активно двигаться в этом направлении. а теперь у меня просто нет никаких моральных и физических сил, что-то менять. мне постоянно кажется, что все это зря, что скоро я могу совсем загнуться и сдохнуть и на кой мне вообще все надо. дело дошло до того, что каждую покупку я рассматриваю именно с этой пессимистичной точки зрения.

у меня отпуск. ждала его как манну небесную и вот свершилось! решила все-таки не прозябать в этом смрадном городе, а скататься в грузию и там протусить в захолустном домике около недельки.
неделю жутко кроет, адские головокружения. хожу по струнке с внутренней установкой "аккуратненько, балансируем, не допускаем крена...бляя". грешу на те несколько дней без таблеток, когда они кончились и я забила на покупку новых, но курс все равно уже почти на исходе. и что будет после полной остановки их приема? вернулась опять к вестибулярной гимнастике, неужели и вправду это пожизненно теперь. вообще, мне кажется, что это все-таки не переферия, а цнс барахлит. на работе ж.о.п.а, я эту неделю провела в режиме робота и без одной ночи сна, функционировала на честном слове и своей ответственности, в понедельник даже поплакала от бесслилия и раздражения. еще два выходных, которые я тоже проведу за перелопачиваем того, что не уложилось в неделю. а потом 2 дня и ..отпуск.который уже претерпел стописят изменений по планам, с таким состоянием вообще ничего нельзя планировать. одной ехать (как я люблю больше всего) я побаиваюсь, с подругой - не хочу, иначе это взаимонапрегалово. но оставаться в городе - смерти подобно. очень хочу чистого свежего воздуха и комфортной температуры.
___________________
случайно зашла на яндекс почту, посмотреть рассылку с новинками с яндексмузыки. а там письмо с графисофта, они одобрили мое прошение годовой учебной лицензии на архикад)) я вообще забыла, что на эту почту регилась и думала, что меня продинамили, а оно вот как — прокатило. теперь нужно добить курс по нему за отпуск.
___________________

очень хорошо стала понимать присказку коллеги "когда все время работаешь, то думать некогда". вот и тут, такой кусище времени уходит на неоптимизированную работу в режими "надо вчера", что времени на разработку ее оптимизации просто нет. да ни на что времени нет. а еще и сил(
___________________

на спорт хожу через раз, то совсем хуево с головой, то со временем. с тихим разочарованием слушаю коллег, беседующих о сноуборде, веле, скалолазании... мне кажется, что у меня уже не будет шанса этим всем заняться снова. а ведь я планировала. я сейчас я просто пытаюсь ходить и не заваливаться. блять, ну как это вообще!
Страницы: 1 | 2