Страницы: 1 | 2 | 3
это самое кофе с воображаемым молоком неслабо так вдало. меня таращило еще часа четыре после. особенно ощутим контраст inside-out, когда вся нервная система встала на дыбы, в голове американские горки из мыслей, а тело после вчерашней тренировки с трудом себя тащит на деревянных ногах. очень хреново. вчера еще неудачно сама потянулась и повредила паховую связку, поэтому как-то так подхрамывала голопом, пытаясь все-таки успеть на сегодняшнее занятие. разрывающее ощущение — хочется бегать по потолку, а тело не слушается.

я все-таки дура. ну ясно же как белый день, ну не надо тянуться без разогрева нормального. ну нет же. вот как мы только в зале не изощряемся, еще ни одной травмы не было. а тут на ровном месте. ох.

сила самовнушения

иногда я себя не намеренно подвергаю чудесным экспериментам, по принципу слепого теста. например, с кофе у меня уже третий случай, включая сегодня, когда невнимательный бариста в американо с молоком забывал доливать этого самого молока. закрывал крышечкой и отдавал. и я уверенная, что внутри именно то, что я заказывала, наслаждалась своим кофе. "хмм, крепковатый сегодня, но как обычно вкусный" .. и почти допивала до конца. единственный момент, когда можно заподозрить неладное - это горечь, при употреблении с сигаретой. обычно молоко вкус табака смягчает, а тут нет. "хмм, странно" - только и подумала я второй раз. но мне и в голову не пришло, что там нет молока! только придя на рабочее место и открыв крышку меня озарило))
или вот так бывает с булочками с начинкой или пирожками. ты свято уверен, что ешь одно и чувствуешь этот вкус, а потом в свете фонаря все-таки смотришь внутрь того, что ешь — и, о, сюрприз! персик не лимон)
иногда мироздание подкидывает удивительные вещи в нужный момент, чтобы в твоей голове блуждающие ноды наконец закрепились) я в восторге.
около года назад я взяла себе на вооружение понравившееся мне утверждение, которое Catherine так удачно упомянула одним вечером: " если человек опаздывает, (да хоть на 5 минут) значит, приходить ему не так уж и хочется. или вообще не хочется". ну и дальше шла тема, часто, насколько и в каких ситуациях вы опаздываете.
я для себя много тогда выделила. на английский, я, например, приходила всегда во-время (как сейчас на балет), на работу с опозданием от 20 минут до часа)) на встречу с важными мне людьми во время, с таксебе или незнакомыми могла на 5-10 задержаться. на мероприятия, которые мне казались нужными и важными (казались мне, а не мозгу) я тоже опаздывала. на концерт Вилсона я прискакала за 20 минут до)) хмм,хмм... подумала я тогда.

Кстати, о последнем. именно в группе обсуждения этого концерта я наткнулась на чувака, в профиле которого я откопала интересную штуку. Кажется, она называется "школа мысли или логики" что-то такое. там люди собираются и обсуждают всякие темы, учатся думать своим котелком, не ездить по стереотипам и прочим социально-навеянными формулам. а вся эта школа имеет в своей подоснове книгу Курпатова "Красная таблетка". Я быстренько заинтриговалась и полезла читать. И мне открылся дивный новый мир. шутка. нет, не шутка) там и правда в предисловии пишут, что эта книга перевернет вам жизнь и все представление о реальности. Сначала вы начнете недоумевать, обзывать автора последними словами, потом взбеситесь и на фазе принятия неслабо взгрустнете) не знаю имеет ли действительна книга на кого-нибудь такой бурный эффект, но я нескольким моментам действительно удивилась, а один мне прояснил многое. собственно, он и есть самый главный лейтмотив этой книги : вы (ваши поступки) — это ваш мозг, это и есть ваше "Я"(супер эго, самость, или чего еще там философы напридумывали), а не как не ваше сознание. сознание — это интерфейс и очень такая гибка штука, которая адаптирует, объяснит и подстроит все что угодно под ваши поступки. можно было бы подумать, что это очередной дикий факт и снова возвращение к преславутому "свободы воли не существует", если бы не научные эксперементы с простыми замерами. те самые полсекунды разницы между сигналом в нейронах и мысли в сознании. та-да-м. где-то я про это уже читала, возможно даже в нескольких книгах, но вот бабахнуло у меня именно сейчас. это же объясняет очень и очень многое. тоже самое опоздание и сожранную "внезапно" шоколадку, почему мы думаем одно, а делам третье, тупим на диване, работаем на дурацкой работе, сидим на жопе и живем в жопе.
смысл подумать об этом есть.
две недели у меня очень странным образом болело горло, я как обычно начала подозревать, что помираю) на деле оказался острый фарингит, но сама боль и состояние очень не похоже на него. когда я сталкиваюсь с чем-то нетипичным, становится страшно и я начинаю бегать по врачам. при этом чувствую себя ипохондричной бабкой. жалуюсь, а самой стыдно) но в тоже время я привожу себе в аргументы здравый смысл — если это что-то нехорошее, то лечить надо бы уже сейчас. но в тоже время, на самых ранних стадиях сложно диагностировать все эти коварные болезни, т.к жалобы могут быть похожи на обычное недомогание и всякие орви.
за две недели непрекращающегося кашля, кома в горле, боли и давления в трахее я конкретно приуныла. прям настолько, что вообще живой себя не ощущала. каждый день как серая манная каша, темно, плохо и муторно. из желаний только лежать и есть. у меня отпала вся, вообще вся мотивация. так хреново психологически я себя давно не чувствовала. причем, такое ощущение, что просто погасили свет внутри. хотелось волшебной таблетки, чтобы оно включилось обратно уже.

/To the bone/ tour

Боженька прога (хотя нет, отдадим этот титул все же Окерфельдту) просто всемогущий маэстро кроссжанровой музыки мистер Уилсон заехал таки уже в 4-ый раз в нашу деревню.
Заехал тогда, когда преданная русская публика уже отчаялась лицезреть это фантастическое шок. хотя, такие отчаянные как я, еще в том году скатались в ближнее зарубежье за ним, боясь вообще упустить шанс на этот альбом.
я очень удачненько приобрела виповый билет на не очень, правда, удачное место, но сидеть на балконе и в попивать за стойкой имбирный чай, мне понравилось гораздо больше, чем как обычно толкаться на обочине у колонок (чтобы попасть в середину первых рядов, надо значительно озаботиться тем, чтобы прийти к открытию).
Звук. сначала мне хотелось плакать от обиды, что мое поломанное левое ухо мало того, что не впоспринимает в нужном диапазоне звкуки, так еще и очень искажает. гитарные рифы очень резонировали и вносили мешанину в общий поток. очень пожалела, что не взяла беруши. но если заткнуть эту проблему, остается моносаунд только в правое, что тоже уплощает звук, лишая его объема и значительной части удовольствия от прослушивания. третьей помехой было само месторасположение на балконе — практически с самого бока от сцены, звук, ествественно, шел в основном только с правой колонки. и еще мне показалось, что в целом, в этот раз вообще как-то не очень было. позже, почитав комменты с ивента в контакет, выяснилось, что не мне одной показалось. типа, для главклуба такой звук - это божественное явление, а для уровня Стивена - прямо так себе, хуже среднего. поэтому я так приуныла сначала, меня не пронимало, как это было на прошлом концерте.
Но. ЭТО БЫЛО ВОЛШЕБНО. все равно. Они опять сыграли Arriving, Heatrattack и Let's sleep together. ну бомбическая Ancestral вызывала судороги блаженства.
Я сидела и улыбалась, мне было просто радостно и хорошо. улыбались гитарист, басист и иногда барабанщик. а Стивен налаживал общую атмосферу. в общем, лучи добра струились потоком со сцены и переотражались от стен, стреляя в сердца публики) публика была клевая, кстати, помятуя об отношении Стива к мобилам (и айфонам в частсности), мало кто то и дело светил своими ебучими экранами из зала.
мои фотки сверхужасны, зернисты и поганы, поэтому я стырила фоточку с вконтакта:
[]

все. клятвенно себе обещаю. как будет новый альбом, так слушать его в альберт холе.
в последние дни меня преследует страшная рассеяность. это когда с утра ты понимаешь, что день уже не задался. ты постоянно что-то где-то забываешь, сто раз проверяешь не растерял ли карты и пропуск, а потом забываешь телефон. или собираешь домой, разговаривая с коллегой, кладешь в сумку все нужное и ценное, а забываешь рецепты и направление к врачу. выходишь пораньше, а в итоге опаздываешь. раскладываешь вещи, перебираешь туда- сюда, и попременно из сумки вываливается то одно, из пакета катится термос, ты за ним тянешься и задеваешь сумку, из нее выкатывается яблоко.. с горем пополам нацепив уже балетки на правильные ноги, ты наконец закрываешь шкафчик. выдыхаешь. а потом, собираясь домой, разговаривая со знакомой, ты оставляешь в злоебучем шкафчике часы и шарф.. но потом бежишь и забираешь их назад. чтобы завтра потерять уже шапку в тц. АААА >"<
я люблю зиму. весь вот этот пушистый снег и кружащиеся снежинки в небе, сугробы, свежий морозный воздух и сказочную тишину вечерами в парках. но в феврале зима превращается в в ленивую стерву, которая никак не может решить : поработать ей нормально до конца смены или забить хуй, пусть весна там разбирается уже. и вот эти температурные качели порядком надоели, нет, даже бесить начинает. два дня был жуткий ветер, а у меня еще горло болит неведомо почему и зачем, участок красной ветки закрыли, там пробки, тут толчея, там 1.5 км пройди, потом обратно.. потом с электрички до балета еще 2км и все это по этой погоде. при том, что я очень люблю пешие прогулки, в эту неделю меня все это доконало. идешь опустив голову против этого ебучего ветра, запахивая плотнее воротник, одна рука замерзла до боли, другая уже и не чувствуется, настроение говно, самочувствие еще хуже, в почку уже надуло и она болит (при том, что я в пальто), ужасно хочется залезть в сауну и плакать там от счастья.. но впереди еще 1 км по ебучайшему ветру и 1.5 часа занятий на которых ты все делаешь не так, потом чуть теплый душ иии.. сауна. которой, впрочем, не будет, потому что я забыла купальник! блядь.

я раньше недоумевала, что за больные фантазии у людей и капризы такие, что они на зимовку едут в теплые страны.они больные или что? я теперь так не думаю( мне теперь под завязку хватает полтора месяца нормальной зимы, а в середине января можно бы телепортнуться в тепло и к солнцу.
что-то я думала заполнение и сдача 3-ндфл и всех доков для нее подобна кругам ада, но все оказалось как два пальца об асфальт. насколько же вся эта бюракратическая волокита упростилась, все можно сделать не выходя из дома, только документы собрать придется, конечно же вручную.

о вечном — о волосах.

как правило, когда теория встречается с практикой происходит рождение сверхновой, откровение)
в период, когда меня очень заботило здоровье моих волос я практически не вылезала из темы, как эти самые волосы восстановить, а заодно выявить причину бед и все починить. но я же супер-разумная и всегда стараюсь зрить в корень. в данном случае в причину потери трети волос, а значит — во внутрь. что там такое происходит в организме, что волосы сыпятся. тогда я перечитала и пересмотрела кучу информации, а потом сходила к трихологу и сдала кучу анализов ( в которых все было норм, за исключением нормы ферритина и трансферретина, они были на границе нормы). не знаю, что в итоге помогло: терапия по устранению железодефицита, прочие бады и втирание различных сывороток (стоимостью с полноценный парик) или притупление моей паники по отношению к происходящему. со временем я как-то спокойней стала относиться к волосам, человек же универсальное существо и постепенно привыкает к любым изменениям в себе (какими бы они ни были). но двигаемся к делу.
я до сих пор иногда просматриваю всякие циклы видосов по проблемам с волосами, но исчерпав весь интерес ко "внутренней составляющей", я переключилась на "внешнюю". т.е как сами волосы по себе выглядят и как за ними вообще-то нужно ухаживать (спойлер: вы все делаете не правильно!). и вот уже ни в одном видео и ни у одного блоггера я сталкивалась с темами правильной сушки и питания волос. у волоса, как известно, есть чешуйки, раскрытие которых зависит от температуры и влажности окружающей среды. тепло и влажно - они приоткрываются, холодно - закрываются. и вот если управлять этим параметром в процессе ухода, будет результат. например, маска — чтобы хоть что-то из ее составляющих проникло в структуру волоса, нужно держать чешуйки открытыми. для этого есть клевый способ: разогрев кожу головы (и волосы заодно) очень хорошо распределить маску по всей длине, завернуть в пучок и надеть сверху шапочку для душа, а чтобы в течение 30-40 минут (а именно столько и советуют) волосы не остывали, нужно поверх надеть еще одну теплую шапочку (такую простеганную, наполненную крупой, и разогретую в микроволновке) и вот эта конструкция очень долго остывает, сохраняя волосы в тепле, а чешуйки раскрытыми. по завершению нужно все хорошо промыть теплой, а потом прохладной водой. тем самым дать чешуйкам закрыться. сушить тоже сразу не нужно, дать волосам подсохнуть самим на воздухе, а потом подсушить феном с холодным обдувом (тут чешуйки совсем закрываются) и в конце уже уложить горячим феном как нужно.
и вот я читала всегда такое и понимала: ну да, должно работать. но всегда сушила тупо горячим феном и в конце волосы не промывала холодной водой. а тут попробовала все и сразу.. и оно сработало! волосы стали супермягкими и блестящими ( не растопыренными как раньше). ух. как клево)
мне так нравятся эти периоды сильного снегопада при минусовых температурах, город сразу преображается и становится сказочным. привычные улицы сужаются до уютных улочек, пространство теряет свой масштаб и начинает обволакивать тебя. я всегда любила простор, большие площади и монументальность, например, меня очень вдохновляют аэродромы — эти бесконечные квадратные километры бетона со стройными рядами аэробасов. ощущение яркого контраста и игры масштабов не могут не впечатлять. но. именно в моменты снегопадов, когда привычное окружение теряет этот масштаб и как бы приближается к тебе, начинает окутывать, и эхо стынет в стенах нависшего снега -- вот тогда я чувствую себя таак спокойно и безопасно. тишина успокаивает, все звуки приглушаются, а движение замедляется. и хочется, чтобы так оставалось подольше.
интересно, что я для себя не выявила явного предпочтения между этими контрастами в интерьере. с одной стороны я очень люблю простор и минимализм : только функциональная удобная мебель, минимум барахла, природные спокойные оттенки, никакого украшательства только ради украшательства, все вещи проходят осмысленный досмотр на предмет " настолько или сильно мне это нравится, чтобы быть в моем доме", рабочая поверхность стола никогда не завалена и все разложено по коробкам. а с другой стороны я чувствую себя хорошо, когда меня обволакивает уют. большие кресла, в которых тонешь, несколько пледов на диване, журнальных столик со стопками книг и периодики, ваза с конфетами и чайник, фотографии и милые безделушки на комоде, много текстиля ( на подобии английских интерьеров) и приглушенный свет из торшера. я догадываюсь откуда корни, недавно я лежала, вспоминала детские годы и анализировала. но это заслуживает отдельного упоминания. а вообще, я сейчас все это разжевала и улыбнулась, все это так похоже на конфликт двух полушарий мозга)) одно такое аскетично-рациональное, невротичное по природе с обсессиями на тему порядка, а другое полное ему противоположность и идет на поводу у чувств и ощущений, и оно понимает чего не хватает им в целом : теплоты.
как, оказывается, многое можно исправить в нашем теле. при огромном желании. нужно только, чтобы мышление работало немного по-другому. приблизиться к действительности, что это не где-то там в эфемерном мире с кем-то другим (кто лучше, богаче итд), а это реальность и может произойти и с тобой.
когда мне 7 лет назад ставили брекеты, причина была не только в эстетической стороне вопроса, но и в медико -практической: как превентивная мера по предотвращению проблем с челюстными суставами и фиг еще знает каких последствий неправильного прикуса. и тогда доктор как-то вскользь упоминала (как мне сейчас кажется) и другие более серьезные методы лечения, например, операцию на челюсти. но мне тогда это все казалось из области фантастики, зачем все это нужно, если ничего не болит и вроде живется норм, да и к челюсти я своей привыкла (пусть она и не идеальная). брекеты за полтора года существенно улучшили положение зубов и даже немного прикус. я порадовалась и успокоилась. а оказывается, все можно сделать радикально лучше! вот прям совсем.
это я узнала недавно и в инстаграме >_< наткнувшись на девушку, которая рассказывалась про такую операцию на челюсти — остеосинтез при дистальном прикусе. принцип в том, что ломается челюсть и, посредством закрепления титановыми пластинами, выдвигается вперед. формируя тем самым нормальный человеческий прикус. блин.. как там внешность меняется — это прям космос. сразу восстанавливаются пропорции лица, уравновешивается нос (который раньше на фоне подбородка казался большим), расправляются губы и кардинально меняется улыбка. все это (как и любая операция под общим наркозом), конечно, страшно. особенно, что касается нервов, ведь при их повреждении может случиться что-то необратимое. ну и сама операция, как и случилось у девушки, может принести не совсем ожидаемо-нужный результат. ей пришлось ломать челюсть дважды, т.к в первый раз зубные центры не сошлись. а после второй - часть губы потеряла чувствительность. но результат окупает все. еще почитала, что ортодонтические проблемы очень на много влияют, от пищеварения до осанки, а еще с возрастом могут возникать постоянные боли в шеи и голове.
и тут я призадумалась.
целая вторая замечательная новость на февраль: мы нашей группой по балету посовещались с учителем, а она с дирекций, и... и нам сделают еще один урок на неделе) третий, будет супер удобное расписание : пн-ср-пт. и понедельничное занятие будет с 20.00, мои просьбы были услышаны, и мне не придется отпрашиваться с работы (что всегда унизительно для меня, почему-то).
но теперь просто на силовые тренировки уже точно времени не остается и сил. сейчас они у меня сократились до 1-2 в неделю, а при грядущем режиме останется точно 1. наверное, в дни полегче имеет смысл после занятия ползти дорабатывать на тренажеры. балет балетом, но этими нагрузками основательно мышцы не прокачаешь. хотя, пресс у меня стал намного лучше, чем когда я сама занималась. но вот ноги, ноги самое слабое место.
чувствую себя как Стив в этом клипе. мысленно раскидываю руки и источаю волны любви:)

а все почему?- а потому, что я в третий раз окунусь во вселенную его музыки в режиме лайв. ну правда, я как вспомню каак мне было в прошлый раз, так сразу улыбка до ушей и мурашки по спине.
клип, кстати, надо сказать, довольно спорный и немного нелепо-забавный) такое легкое позерство, и так несвойственное Уилсону: косуха, брутал в пустыне, гитара итд. не его стиль босого пофигиста. это как из арктик манкис сделали рокенрольных бруталов, где теперь те романтичные патлатые юнцы периода Humbug?) эх, ну это лирика.
но во всем этом есть истинно удивительная вещь- то, как мне этот билет достался. еще как только я узнала, что мсье едет в нашу деревню, я сразу решила - буду брать билет в вип, нахуй этот танцпол быдловский ( хотя публика у него в основном взрослая и адекватная, но клубы есть клубы). а вип - дело не дешевое, поэтому покупку я все откладывала на потом, думая, что места там слабо раскупаются. ага, как же. и вот накануне смотрю, а там ужесь самые демократичные випы раскупили, и осталось только 1 место в нормальной зоне, дальше уже за десятку идут столики (май свиит дрим). поприуныла и села ждать зарплаты. а тут, тут на работе запоздалый корпоратив, на котором скромно поощряют тех, кто не сдох от работы за прошлый год, усиленно принося пользу компании. и мне привалило, кто бы подумал) сертификат очень в тему оказался)
в общем, я бы и так эти 6 косарей отдала, но с таким раскладом мне даже больше нравится, как будто я целый год там страдала не зря))
этож надо вообще, второй раз в подряд заболеть. долечить сопли от предыдущей инфекции и подхватить новую! причем, эта вторая вообще по-другому протекает. с ног в кровать она меня не уложила, а вот в пазухи, по-ходу, ударила. голова чугунная, внимание рассеянное, все время хочется спать и умственно не напрягаться. ну только бы не гайморит, ну надоело же. повод обмыть новую страховку.
и причем, я готова поверить в эти новости "что ходит инфекция, скосило овердохуя людей, будьте бдительны!", потому что болеют блин все! в больнице вообще карантин объявили не пускают никого на порог, а мне документы забрать надо..
а вообще, хотела написать что-то радостное, но забыла что.
Кофе, кофе, кофе..
Не вижу смысла уже приставать к врачам со своими проблемами. Анализы крови и прочие исследования каждый раз в пределах нормы. И каждый раз я чувствую себя симулянткой, нет, славабогам, ничего ужасно-разрушительного они там не находят, но причину таких состояний знать бы очень хотелось, нет ничего хуже неизвестности. Я объективно чувствую, что что-то не так, я ж всю жизнь с этим телом, и каждый скачок и отклонение от нормы отслеживаю. И эти периоды-не норма. И причин я тоже не нахожу, только если психосоматика на фоне депрессии или после тяжелого орз. Я очень стараюсь себя не накручивать, гугля симптомы и вспоминая жалобы маминой подруги, которая резко сгорела за пару месяцев, лечась до этого год от неизвестно чего (врачи разводили руками), пока на вскрытии не выявили причину-- рак крови.
В среду кое-как отзанималась, на батманах ноги вообще ватные и все более-менее резкие элементы вообще никак не давались, не потому что устала, а потому что не могу. Чертова мышечная слабость. Ладно, я хожу заниматься и вообще хожу --это хорошо, лишь бы не хуже. Говорят, настоящая слабость--это когда ты руку поднять не можешь, и вот тетя Лена не могла.. Еще из объективного- сниженная концентрация внимания, иногда я вообще не сразу догоняю до простых вещей, вообще, такое состояние целый день, как будто ты подскочил резко с утра и весь такой вялый и невдупляешь кто звонит и какой день недели.
Пятницу я прожила на кофеине. После четвертого американо вполне себе живенько отпахала занятие после работы. Но каждый день чтоли упарываться, чтобы нормально функционировать?
Прошло три недели с начала орз. Сегодня ночью начало першить в горле, ну фааакин щиит>”< я думала хотябы пару месяцев на иммунитете протяну, и зараза не будет липнуть. Вот надо было прививку сделать, но я тогда (угадайте) болела и пропустила прививочный день на работе.
Както читала у Яны Франк в блоге, что только-только заметив первые симптомы нужно срочно принимать атакующие контрмеры: у нее это была интенсивная физическая активность и прогулка на улице, по-моему. Типо резский вброс кортизола, повышение температуры и кислород.
как перестать драматизировать на своем неважном самочувствии и не думать каждый раз, что вооот он - конец, скоро ты коньки-то и откинешь. зря только новый стол купила или потратилась на что-то лишнее.. надо было копить на больничку или уже сразу на место на кладбище..
не нравятся мне эти внезапные периоды жуткой слабости, сонливости и тошноты. год назад из-за этого непонятного состояния пришлось отказаться от поездки в Минеральные воды на праздники. ни тебе звезд, ни телескопа, ни походов в горы. перебдеть оно конечно лучше, но бесит страшно.
и вот я иду и медленно выдыхаю. раз... два... три.. я в состоянии идти, думать и функционировать в принципе. утром я ела, в обед был аппетит, все нормально. ты сможешь и дальше так. главное факты, а не домыслы.
сегодня был интересный день. очень странный! мы попали на выставку Куинджи без очереди. то есть в 11 часов ее не было) а вот уже ближе к часу образовался хвост метров в 40) а потом познакомилась с настоящим психоастрологом, начинающим))

Рождество, опять..

Год начался с прекрасного фильма, который стоит того, чтобы потратиться на билет в кино, а не смотреть по сети (вышел аж в 2014).
Christmas, again..
[]
Цитата:
Бруклин, несколько дней до Рождества. Тихий парень Ноэл — одинокий продавец рождественских елок. Его магазинчик на углу — это трейлер на обычной улице Гринпойнта. Некоторое время назад его бросила подруга, и в это Рождество он приехал в Нью-Йорк один. День за днем Ноэл сонливо продает ели, и, кажется, постепенно отрешается не только от коллег и покупателей, но и от всего мира, пока случайно не находит в парке девушку, потерявшую сознание.

фильм-маленькая история, в котором больше эмоций и атмосферы, чем драмы и диалогов. а если и диалоги, то в основном о елках) я больше нигде о них столько и не слышала (например, есть шанс узнать, какие ели сейчас популярны, как за ними ухаживать и какая именно украшает дом Обамы). но эта неспешная история настолько очаровательна, настолько эмоциональна и пропитана меланхолией, что она сначала больно сжимает сердце, а потом приятной грустью остается там навсегда. интересно, что даже в такой почти ровной истории есть свое начало, нагнетание, кульминация и катарсис. есть пик, где герой достигает максимума (или эмоционального дна), где мы впервые видим, что у него вообще-то есть эмоции и ему очень плохо (до этого не совсем понятно, он обдолбан в ноль или просто флегматик). и вот после этого момента, что-то начинает происходить, в картине появляется динамика. но что по настоящему спровоцировало изменения и разбудило героя- это маленькое рождественское чудо, за которое между делом пришлось получить в нос). чудо, которое на одну ночь согрело и осветило, а на утро исчезло, оставим теплую грусть. но другого конца я в этой истории и не вижу, он идеален.
" — А что происходит с елками, которые остаются не распродаными?
— Такого не бывает.
— А если все же останутся?
— Тогда мы оставим их на обочине. в конце концов все они там оказываются."
Страницы: 1 | 2 | 3