Страницы: 1 | 2
В 26 лет перспектива страданий от неразделённых чувств не вдохновляет совершенно.
Или возраст тут не причём?

А ещё до позавчера я говорила "в 25 лет" Т_Т
Опачки, это меня тут с июня не было? Впрочем, прошлый перерыв подольше был)
А куда подлая ДДшечка дела мою аватарку?! Я буду жаловаться!

Дайря лежит?

Жаль. Сейчас будет работонытьё, а это я обычно туда пощу.

Курьер с канцтоварами отжёг с утра. Приехал, позвонил по неправильному телефону, спросил, мол, где вы? Ему там, естественно, сказали, что он не туда приехал. Он уехал к ним, удивился, что не нашёл там меня. Узнал правильный телефон, позвонил мне, долго плевался в трубку, психанул и уехал с заказом назад, сказав, что снова к нам он ничего не повезёт. Это при том, что мы находимся на противоположной стороне той же улицы. Поэтому, завтра он снова повезёт заказ через всю Москву.
Где логика?
Хотела кинуть это на дайрь, но подумала, что формат этого дневника больше подходит.

В жж с бывшим случился диалог из серии "жаницца тебе, барин, надо". В ходе беседы вспомнилась мне одна история.
Года три назад, наверное. В общем, ещё вместе жили.
Сижу в жежешечке, вижу пост молодого человека, который когда-то очень-очень нравился. Недолго, но сильно. Никаких драм, но осадочек остался. А в посте выложил он фотографию своей нынешней (ну, на тот момент) девушки. Ну, ничего так девушка. Во всех смыслах. Милая, но ничего особенного. Эдакая кошичка с игривым взглядом и полным отсутствием выпуклостей на теле (кроме носа).
Не знаю, что со мной случилось в тот момент. На какую-то долю секунды уязвлённое женское самолюбие полностью заменило мне мозг, глаза затуманила кровавая пелена, язык и голосовые связки начали жить своей жизнью. В общем, захотелось мне позубоскалить (отвратительная черта, надеюсь, я её в себе извела). Ну как же, мной, такой умной, красивой (гыгы) и вапще оне извилили пренебречь, а вот это... этот... суповой набор с кошачьими глазами... ааааггггрррррр!!!!! (это я воскрешаю в себе те чувства, чтобы, значит, поярче описать).
И выдаю я, задумчиво и нараспев, с ядом в голосе и болью от занозы в этом самом, что вместо мозга стало:
- Дааааа, я была о нём лучшего мнения.
На что мой тогда ещё благоверный, взглянув на экран, спокойно так заявляет:
- Ну, знаешь, а кто-то, глядя на тебя, думает, что был лучшего мнения обо мне.
Ой. Ай. Бля. Никогда ещё кармические плюхи не возвращались ко мне так быстро. Больно-то как. Как бывает больно в детстве, когда несёшься по улице, наслаждаясь встречным ветром, а кто-то ставит тебе подножку, которую ты видишь, но свернуть не успеваешь, и голой коленкой об острый камень!
Хотя, нет. Это я сейчас навертела. А тогда это было похоже на удар под дых. На бадью ледяной воды. На... Не знаю, на что ещё. Больно, короче, было. Больно, но справедливо. По заслугам. Это я осознала сразу.
Поэтому лишь задумчиво промолвила "Ну да" и ушла в ванную. Плакать. Минут пятнадцать там просидела. Потом умылась, промокнула лицо полотенцем и со спокойной улыбкой вернулась в комнату. Орудие божьей кары так ничего и не поняло.
Теперь я думаю, что зря. Стоило, пожалуй, закатить тогда истерику, чтоб до него дошло, что некоторые вещи женщине говорить категорически нельзя, даже если ты прав. Только вот, устраивать разборки, зная, что я не права, я не умею. Не научили.

Люди гибнут за бумагу

И ладно бы за бумагу. За пиксели уже воюют не на жизнь, а насмерть.

В жж одного довольно известного писателя-хвантаста начался холивар из-за картинки. Вернее, начался он на печально известном (ну, в определённых кругах) форуме Нуль-Т, где вышеобозначенный фоннтазд выложил картинку, нарисованную его братом (добрая половина отходов жизнедеятельность издательства "Армада" оформлена им, что я считаю непозволительной роскошью для оного приюта начинающих графоманов, ибо рисует он офигительно), где получил звезды от одного ещё более известного бумагомарателя (что-то я злая сегодня, я обоих очень уважаю, на самом деле, одного как человека, второго - как писателя) в очень некрасивой форме, а в жужу оная тусовка переместилась уже после.

Я, собственно, к чему. В ходе виртуальной битвы прозвучал вопрос: должны ли неверующие подстраиваться под чувства верующих? И там же был озвучен ответ: а пошли бы эти верующие лесами, полями, да долами, нехуй, понимаешь, мешать творческим людям самовыражаться.
Ну, то есть, мы за свободу!
Нет, ну всё правильно, ящитаю. Душат, понимаешь, нашу свободу слова своими обидками, как дети малые, чесслово. Православный? Иди православься в угол, не мешай взрослым дядям о высоком. Католики/буддисты/коммунисты/кошкофилы/блоггеры/герои СССР? Идите, люди добрые, своей дорогой, нечего тут своими святынями у свободных людей перед глазами потрясать, для нас свято одно - свобода обхаять ближнего своего.
Вы в своём праве? Ну так и мы тоже. Все в своём праве. Только что ж так хуёво-то вокруг?

Я, собственно, к чему-2.
В стране, в которой никто никому ничего не должен, жизнь и не может быть другой. Откуда ей, другой жизни, взяться?

ЗЫ: Если что, это всё ПМС, я не виновата.
ЗЫ2: Я надеюсь, тут нет представителей так ласково помянутого в посте издательства?
ЗЫ3: Картинка под катом. Излишне религиозным не смотреть, а то кто вас знает, обидитесь ещё, хотя лично я бы прошла мимо, не заметив, если бы не хай. Но я и не религиозная ни разу.

Ну и "извините, если кого обидел" (с), конечно.
[cокращено]

Сижу в офисе, жду тираж...

... который обещали привезти с 4х до 5ти. Вернее, вообще его должны были привезти во вторник...

- Алло, здравствуйте. Это вас из ХХХ беспокоят. Мы в половине пятого звонили в офис, нам сказали, что вы уже подъезжаете. Я, собственно, хотела уточнить, вы до полуночи приедете? А то понимаете, метро закроется, а пешком ночью идти страшно. Что? Скоро будете? Хорошо, мы вас ждём! Нет-нет, не беспокойтесь, в пятницу вечером мне абсолютно нечем заняться! Кошки поедят сами, они давно научились открывать шкаф. Они же, думаю, и в квартире уберутся. А холодильник у меня самопополняющийся. Так что мне совершенно некуда торопиться. Только вы до двенадцати приедьте, а то понимаете, метро...

Хорошо, что я на вождение в этот раз записалась не на пятницу, а на субботу.

Высказалась, полегчало. Извините.

Upd: Свершилось! Домой.
А это - мои отношения с окружающим миром в последние 3 недели.
[Здравствуй, мир.]
Скорость работы моего компьютера вызывает недостойное культурного человека желание уебать ногой сделать с ним что-нибудь нехорошее.
Зато мышка тут сука личность с характером, она считает, что никто ей не указ и перемещается по экрану согласно каких-то своих, загадочных и непостижимых принципов.

Очень захотелось выдать эту невероятную по глубине и ценности информацию в эфир, понятия не имею, зачем.
Извините, я кончил закончила.

Подумалось тут

Когда даёшь человеку пощёчину, тебе должно быть всё равно, как он на неё отреагирует. Если ты не уверен, что тебе будет всё равно, руку лучше вообще не поднимать.
Потому что просить потом прощения, как правило, бессмысленно.
Народ, у меня к вам странных вопрос, только не удивляйтесь.

Тут кто-нибудь фантастикой увлекается? У нас выходило что-нибудь приличное в конце прошлого-начале этого года (из русскоязычного)? НЕ фэнтези, именно фантастика. Желательно - о будущем.
Спрашиваю без особой надежды, но вдруг?

ЗЫ: Про современную фантастику сама всё знаю, меня интересуют не рассуждения о былой зелени травы и высоте деревьев, а фамилии и названия, мне по делу надо.

Недоумения псто

Я вот не понимаю. Не понимаю я. Не по_ни_ма_ю.
Может объяснит кто?

Вот как могут люди, которые осознанно и всерьёз называют себя православными христианами, соблюдают посты, посещают церковь, заучивают молитвы и на полном серьёзе размышляют, не грех ли поставить икону на одной полке с книгами, вот как эти люди могут жить согласно принципу "не делай добра, не получишь зла"?
Почему я, всеми конечностями отбивающаяся от попыток затащить меня на исповедь, понимаю христианские ценности лучше, чем они?
Или я что-то пропустила в развитии церкви?

Нет, чисто по-житейски они, может быть, правы. Но мне тут мерещится некое лицемерие.
Короче, "вы либо трусы наденьте, либо крестик снимите".

ЗЫ: Прошу тему религии не поднимать, я сейчас о людях говорю.
Я всё время забываю, что им не нужен диалог. Вот помню-помню, а где-то через полгода - раз! - и забываю. И снова на те же грабли.
Айййй! Больно! Надо запомнить, где они лежат.
А что уж там. Всё равно забуду. К следующей поездке - точно.

Никак не могу избавиться от идиотской привычки отвечать на конкретный вопрос. Вот спрашивают меня: почему? А я вместо того, чтобы поддержать - да, почему? - отвечаю: потому что. И это не значит, что то самое "потому что" я одобряю, я просто ответила на поставленный вопрос.
Айййй! Здрасьте, грабли. Вы как-то подросли с прошлого раза, что ли...

Это так, лирика. Мне вообще-то работать надо.
Пойду баш почитаю.

Нытьё и лытдыбр, пролистывайте.

Тяжело быть умной. Вернее, нет. Что это я о себе так нескромно.
Тяжело считаться умной. С одной стороны лестно, конечно. С одной. А с остальных сторон начинают вырастать разнообразные преграды и ограничения. Ответственность. Не мной, замечу, на меня же возложенная. Или мной? Ведь ведусь же. Начинаю пытаться соответствовать, стремиться, копаться в себе. Зачем? Так лестно же.
Научилась понимать намёки. Они вовсе даже и не мне были адресованы, но для меня в скором времени тоже могли бы стать актуальны. Могли бы. Но я опускаю поднятую для стука руку и отхожу от двери. Мне туда по-прежнему очень хочется и может быть даже откроют. Но я умею читать, слышать и делать выводы. Не полезу. Умная, хуле.
Буду с робкой надеждой ждать стука с той стороны. Ибо умная-то умная, но дура каких поискать.

Хочу уметь без угрызений совести получать удовольствие от глупостей. Читать какую-нибудь фэнтезийную фигню и не бояться признать, что мне это нравится. Не ожидать со всех сторон изумлённых взглядов и впросов в духе "Ты чего? Тебе нравится это? Быть не может!".
А почему не может? Ну да, смысла 0, с "русской языкой" проблемы, сюжет тоже далеко не новый. Я это всё прекрасно вижу. А ещё я вижу там мечту. Чужую мечту, которая не может сбыться иначе, чем воплотившись в книге. Чья-то история, которая для кого-то важна. У меня тоже такие есть. Только я, наверное, не решусь о них написать, ибо в состоянии адекватно оценить потенциальную литературную ценность. А они решились. И мечта живёт.
А истории, в которых нет мечты, не нравятся. Совсем. Как бы хорошо не были написаны.

Надоело себя постоянно тормозить. Так думать нельзя, на эту эмоцию не имею права, шаг вправо, шаг влево. А иначе нельзя, ибо принципы.

Кажется, я гоню. Пора закругляться.

Что-то меня трясёт второй день. И вроде поводов особо нет... Вернее, поводы есть, так они давно есть, но не трясло же. А теперь трясёт.
Чем ближе свет в конце тоннеля, тем темнее кажется вокруг. По контрасту, наверное.

Принцип НННД. Мысли вслух.

Пишу с целью разложить всё по полочкам в собственной захламлённой голове. Сложить мысли в единую систему пока не получается, поэтому по пунктам.

1. Говоря "Я никому ничего не должен", человек совершенно забывает об обратной стороне этой далеко не золотой медали. Сталкиваясь с негативной реакцией на свои слова/поступки, он начинает возмущаться, как это его могут осуждать, ведь он никому ничего не должен. И совершенно упускает из виду, что ему-то, собственно, тоже никто ничего не должен. И если ты считаешь, что, руководствуясь принципом НННД, можешь поступать как тебе вздумается, в обход всех социальных правил и норм, имей в виду, что окружающие люди имеют полное право реагировать на твои поступки так, как считают должным.
В конечном счёте это ничего не меняет, но нравственной мороки становится больше.

2. Говоря "Я никому ничего не должен", человек несколько заблуждается. Должен. Себе самому должен. Всё остальное - вопрос личного выбора. Я сама решаю, должна я кому-то кроме себя или нет. И живу согласно этого выбора.
Вообще, вся жизнь человека - система выбора. Выбрать личностную свободу или хорошие отношения в семье? Выбрать ложь/спокойствие или наказание/чистую совесть? Даже когда человека заставляют что-либо сделать, всё равно он сам выбирает, подчиниться или получить по ушам.

3. Говоря "Я никому ничего не должен", человек не понимает, какая это на самом деле колоссальная ответственность. Когда что-либо совершается из соображений "надо" - это совсем одно. Надо - оно и в Африке надо, что ж тут поделаешь? А вот "хочу" - это совсем другая тема. За своё "хочу" человек отвечает сам. Перед кем отвечает? Да хотя бы перед самим собой. Отрицая свой долг перед кем бы то ни было, человек начинает строить себя сам. И ответственность за то, каким он в итоге получится, целиком и полностью ложится на его плечи.

Вобщемкактотак. Не знаю, достаточно ли внятно я изложила свои мысли, но пусть пока будет так.

Матерюсь. Грязно и со вкусом.

Отличный посто про пиздец. А пиздец, скажу я вам, знатный. С чисто русским размахом. Наш такой пиздец, отечественный.
Я вот что думаю. Это они с незаконной эмиграцией борятся. Ведь почему к нам гастарбайтеры едут? Потому что востребованы. Почему востребованы? Потому что наши все ниибацо умные и тачки с цементом таскать или весь день на морозе лопатой махать не желают. Вот и вырисовывается у нас деффицит тупой рабочей силы.
Надо же положение исправлять? Надо. А как? Элементарно, Ватсон! Надо понижать среди населения процент ниибацо умных. И тогда через поколение-другое нам на улицах будут приветливо улыбаться исключительно отечественные дворники с улицы имени Леннона, бородатые и в телогрейках. Красота, нэ?

Гоню, да? Это нервное. За державу мне уже нихуя не обидно, обидно за людей. За сестру мою троюродную, которой образование оплачивать никто не будет, потому что мать - безработная идиотка, а отец - столь же безработный мудак , и заняты оба не дочерью, а своими ёбарями/блядями. За детей, брошенных или оставшихся сиротами, среди которых могут оказаться люди, много умнее и достойнее тех, чьи родители деньги считать не привыкли.

Всё, высказалась. Хорошо, если я в итоге окажусь паникёром, а вся эта история - уткой. Но я в нашей стране уже ничему не удивляюсь.

ПЫС: Мне, вообще-то, столько мата не свойственно, извиняюсь.

Делать нех, страдаю фигнёй

Человеку тяжело расстаться со своими иллюзиями. (Да, я прекрасно знаю, что мысль отнюдь не нова.)
Иногда доходит до смешного.
Перечитываю книгу, которую лет 8 назад чуть ли не под подушку клала. Раздваиваюсь.
Я сегодняшняя прекрасно вижу, что написана она, скажем так, не очень. Язык примитивен, стиль хромает, персонажи яркие, но картинные. Ну не могут живые люди так разговаривать! Вернее могут, но не все сразу, не бывает такого количества идиотов философов на один квадратный метр.
Улыбаюсь уголками губ. Над собой, над детской своей наивностью и над почти столь же детской наивностью героев, которым по книге уже хорошо за тридцать.
А из глубин подсознания выныриваю вторая я и, размахивая перед подлыми своими взрослыми мыслями (чем я могу размахивать? двуручным мечом? кухонным ножом? Варлоком-9000?), кричу им: Кыш! Прочь! Не сметь топтаться своими грязными кирзачами по моей светлой мечте!
Очень не хочется той мне терять этот идеал.
Не так много у меня их осталось, чтобы столь щедро ими разбрасываться.

А книга всё равно хороша, да. Не смотря ни на что.
Страницы: 1 | 2