Хватит плакать, Детка

Ничего я не изменила. все-таки мы расстались. Когда только познакомились, он готов был и учебу и практику пропускать. Чтобы только встретится со мной. Все эти месяцы мы переписывались в вк почти каждый день. А теперь ничего. It`s all over
Я пила антидепрессанты. но так как мне и так много таблеток приходится пить, я решила пока не пить хоть эти, и вот через неделю я снова не могу справиться с эмоциями. Слезы, сопли, претензии к нему. А что он скажет, он еще ребенок. и правильно что ушел.
Сейчас я вижу только 2 пути развития моей личной жизни: я буду до конца одна, ну может от кого-нибудь заведу ребенка и сама его буду растить и второй, я выйду замуж за кого-нибудь простого как валенок совершенно не походящего мне и буду несчастна всю свою оставшуюся жизнь.
Это эгоистично. Мне не хватает не столько его саомго, а сколько его обожания. Того как бережно он сжимал мои ножки, будто это какие-то сокровища, хотя совершенно ординарные ноги. Того как он прижимал мою руку к своему лицу, целовал ее. Плакать уткнувшись ему в грудь из-за какой-нибудь мелочи, например от того что устала и слегка ударилась пока убиралась.Я боюсь что никто не будет меня так обожать, а все кто мне будут попадаться, все будут меня использовать и бросать. Или же я буду гордой неприступной и одинокой.
Я так устала быть сильной, все самой решать, со всем справляться в одиночку. Я ведь не многого хочу. Всего лишь высказать кому-то что угодно, со слезами уткнуться в плечо, почувствовать объятия и успокоиться.
Единственное что мне сейчас остается, это как всегда работать над собой. Похудеть наконец-то. у меня еще 3 месяца фитнеса в запасе. Найти нормальную постоянную работу. Разобраться с универом. Чтобы я наконец, обрела себя. тогда я надеюсь, я и найду свою половинку.
Итак, моя жизнь застоялась на столько, что уже начинает попахивать гнильцой. Нет,конечно все не так как вы могли подумать первоначально! Я хожу на пати, приятно провожу время, встречаюсь с друзьями. Вобщем веду довольно богемный образ жизни ничего не делая. Кто-то сказал бы что я должна была бы радоваться, но нет, меня это категорически не устраивает! Я не иду, не развиваюсь. У меня множество идей в голове, но они не находят выхода, хотя многие вполне посильны мне по моим возможностям. Почему, задалась я вопросом. Что же не дает мне избавиться от этой апатии? Я подозревала,что это может быть интернет-зависимость, даже хотела незаконно купить и пить психотропные средства. Но мой психолог, мадемуазель Л., направила мои мысли в нужное русло, сказав что я попросту ленюсь. И что психотропные средства превратят мой мозг в кашу и будет только хуже. Да, пожалуй это так, согласилась я, хотя долгое время, да попросту всю жизнь, закрывала на нее глаза, принимала как должное, как мою личную особенность. Но что же делать? Это было со мной всегда! И мадемуазель Л.не стала скептически и высокомерно ухмыляться, как это обычно делали все, с кем разговор заходил о моей патологической лени, не стала как все говорить, что у других проблемы по-серьезнее, она дала мне действительно дельный совет, заставивший меня хорошо задуматься о своем будущем. Она сказала,что мне попросту не хватает мотивации. Что я просто не делаю чего не хочу делать и нахожу всевозможные оправдания, боясь прямо признаться себе и другим, что я просто не хочу это делать. Вроде бы я и поступала подобным образом и раньше, подумала я. Но мне всегда что-то мешало...
Раньше только мешало, а теперь это просто невыносимо! Это мои родители. Я задыхаюсь когда они рядом! Нет, я не хочу перекладывать ответственность на них за какие-то свои неудачи. Они и не виноваты, просто я так воспиталась. Я не могу при них что-то делать, сразу следуют комментарии, редко позитивные, лишь бы потешить свое самолюбие и отточить сарказм. Или начинаются глупые вопросы, с настолько очевидными ответами, что мог бы начаться нервный тик. Служат они, как я полагаю, чтобы лишний раз подчеркнуть что я чем-то необычным занялась и вроде как теперь специалист. Но так как я прекрасно знаю, что купив кисточки с красками, художником рано называться, то подобные слащаво сказанные вопросы, вызывают только раздражение. Вобщем проблема не в самих родителях, а в том, что мы на столько разные с ними, с на столько разным мировоззрением, на столько разными ценностями, помимо конечно каких-то общечеловеческих, что попросту им моя логика вещей не понятна и самое ужасное, что они даже не сознают, что им это не понятно, они думают,что знают меня как облупленную. Особенно смешно мне слышать "Да я все о тебе знаю" от моего отца! Он даже не всегда точно вспоминает сколько мне лет.
Вобщем самое лучшее решение-это съехать от них. Я просто думала раньше, что нет работы, которая дала бы мне достаточно денег, чтобы жить самостоятельно и при этом не бедствовать уж совсем, а оказалось полно такой работы. Я много где могу иметь гораздо больший заработок, чем у меня были до сих пор и не в сфере массовых услуг. Они, правда могут расценить это как побег,как они это делали раньше. Но нет, я же не собираюсь пропадать. Возможно я даже буду жить неподалеку. Просто отдельно. Вот и всё. Я буду заниматься чем хочу, когда хочу, буду выглядеть как хочу и буду приходить когда хочу без "Ну надеюсь не к часу ночи?" до и без "Доца с гулек вернулась" после. Никакого слова-паразита"это самое", никакой сигаретной вони втечение всего дня на кухне. Я буду спокойно готовить себе еду сколько захочу без "Ну давай перекур устроим, ты долго готовишь". Я буду рисовать без"Ой,а что ты рисуешь?" когда я еще практически ничего не нарисовала и в конце может вобще совершенно другое будет,а щас хрень получается, а ее палят. Я буду заниматься на гитаре без вопросов "Ты кушать будешь?Ой ты что на гитаре играешь? Можно я послушаю?" , нарушающих священный процесс. Да еще и тупо перебираешь гаммы, это еще не называется "играть на гитаре" и ты это собираешься слушать? Это то же что родители маленького ребенка восхищаются его каракулями, которые он нарисовал, хотя даже не понимают что там нарисовано.
Нет, не думайте, я прекрасно понимаю,что это все проявления заботы, внимания, родительского инстинкта. Что они такие какие есть.Что полно людей, которым этого не хватает. Но тогда не требуйте от меня зрелости, ответственности, активности, если со мной как с ребенком обращаются!
Поэтому это единственный выход. Я как Гарри Поттер. Мне нужно, чтобы были условия, в которых мне придется стать героем, хочешь-не хочешь. А не то как у Брюса Уэйна, куча денег, сиди на жопе ровно, так нет, погеройствовать надо, Бэтманом побыть. Так что вот, я себе и создам такие условия. Ведь на самом деле единственное чего я хочу от жизни-чтобы мной восхищались, а остальное все способы достижения этого. Но для меня это такая редкость! Вот я и стараюсь как могу достать себе восхищение других. Причем мне мало, как кому-нибудь другому, просто лести или преувеличения моих незначительных заслуг. Мне нужно чтобы восхищались по-настоящему, потому что есть чем восхищаться. Вот я и хочу чтобы было чем восхищаться. А чтобы было, меня нужно совершенно оставить в покое. Прекратить давить на меня.Тогда активизируются мои собственные источники сил и способностей, как это обычно случается у меня. Если все время напоминать, что надо убраться в комнате, я могу и год не убираться (да это правда, это патология).Но оставишь впокое и я через месяц ,иногда даже раньше, сама беру и убираюсь, ведь мне самой не нравится беспорядок.
Я точно не помню, что было до, но я шла в какую-то хижину чтобы спасти двоих людей от маньяка. Были сумерки. Когда я вошла, там никого небыло, но я быстро поняла что они под полом. Я только туда забралась и нашла их, они были живы и в сознании и наконец узнали меня, видимо мы были знакомы, но лиц этих людей я не помню. И тут как раз появился этот маньяк, закрыл люк, и я тоже оказалсь в подполье. Он был похож на того обгоревшего чувака из Американской истории ужасов, но только без шрамов. Тут он стал огромным тесаком тыкать в пол, чуть ли не задевая меня потому что там было низко, около метра в высоту, излобно пугающе хохотал. Потом он решил поджечь нас, но я выбила люк ногами и выбралась наверх и стала за ним гонятся. Пока гонялась, те двое выбежали. Тут все вокруг заполыхало. Но тут он упал, выдохся уже. Я обернулась а он с колен занес на меня свой тесак, но я схватила его за лезвие голой рукой. У меня деже небыло крови, а он так устал что не мог забрать его. Тогда я отобрала и выкинула этот тесак. Затем оттолкнула его и выбежав из хижины захлопнула дверь и закрыла снаружи, а он там горел.
Затем я в какой-то белой комнате,с белой мебелью, и там какая-то собачка, смесь чихухуа и таксы. У нее опалены лапы и частично ампутированы некоторые. Но это смотрится не страшно, а как у мягкой игрушки. И кто-то говорит мне, что эта собака и была тем маньяком и что я должна за ним приглядывать, а я гововрю что-то вроде того, что он хотел убить меня, почему я должна за ним приглядывать.
И тут я иду в какой-то светлый офис в высоком здании, где хочу устроится на работу. Здороваюсь с охранником, говорю,что меня ждут, иду дальше между столов, и встречаю сидящего за одним из них Рому в свитере,обнимаю его. Говорю,что щас переговорю с начальницей, а потом к нему подойду. Кстати со мной шла мама. Когда я собиралась зайти в кабинет, она говорит, я тоже с тобой схожу. А я кричу "мама,ну это же уже смешно, оставь меня в покое! Уж на собеседование-то я сама пойти могу, ты и сюда-то не должна была приходить!"(ну это, понятное дело, меня бесит излишняя мамина опека и давление. В жизни конечно прямо до такого нонсенса не доходит, но она и правда слишком много куда лезет и все за меня пытается сделать и решить, я прям не знаю как отбиться. И сколько бы я не говорила, чтобы она оставила меня в покое, сколько бы не объясняла, что меня это душит и тормозит, а я могу сама все сделать, до нее не доходит, она делает все так же ><) Вобщем самого собеседования небыло во сне, я после кабинета пошла искать Рому, а его небыло на месте. Охранник сказал, что он пошел в столовую. Я пошла искать в столовой, но там была только уборщица. Она сказала, что"Кристалл" большое здание, много людей и она не может за всеми следить.( Кстати говоря "Кристалл"-это"Голубой кристалл"-заброшка на Юго-западной. На самом деле должен был быть гостиницей, а у меня вот во сне оказался бизнесс центром.) Я огорчилась и пошла на лестницу, и там как раз случайно встретила Рому. Мне показалось он намеренно меня избегал. Я его еще раз обняла и спросила, когда же он из армии вернулся и работу нашел, ведь должен был только в конце весны. А что он сказал точно не помню, но помню впечатление,что он намеренно мне не звонил и не говорил об этом, а отмазка какая-то неправдоподобная. И тут я проснулась. (Ну это на счет Ромы либо мои личные опасения либо реальное провидение((( )
Недавно мне снился клевый сон. Хотя вобще-то они все всегда у меня клевые, и я наслаждаюсь, когда их вижу. Я на самом деле самая настоящая "спящая красавица", потому что когда у меня эмоциональные негативные всплески или депрессивный период, я часто и по-многу сплю, так было всегда.
Ну так вот, а во сне я лазила по лабиринту, да он был по типу того что в Хэппилоне. Видимо он очень глубоко проник в мое подсосзнание и теперь все лабиринты будут такие. Там лазили разные люди в поисках выхода. Сначала я самостоятельно лазила, а потом встретила какого-то знакомого парня, кто это был не помню, но точно парень и точно в небрежно надетом костюме, и мы с ним договорились искать выход вместе. Загвоздка была в том,что ярусы хоть и были прозрачные, но соединены они были горками-трубами. Но влезая снизу или скатываясь внутрь ты попадал совершенно не туда куда она ведет, внутри открывалось что-то вроде портала и можно было съезжая вниз вылезти совсем в другом месте вверх. Еще этот лабиринт находился в джунглях потому что снаружи были деревья, трава, лес,вобщем не понятно лес или джунгли. И я точно помню чувство, что этот лабиринт очень большой и многоярусный, и возвышался на гору к замку. Замок такой как какого-нибудь злобного колдуна из мультфильма.
Ну вобщем прыгнули мы с этим парнем в одну трубу и оказались в Замке сразу. Внутри он был частично нарисован. В смысле все было нарисовано как в аниме в некоторых комнатах, а в некоторых реально. люди были настоящие из нашего измерения.Там были персонажи из первого сезона Американской истории ужасов. Все молчали, аТэйт подошел ко мне и сказал,что я должна познакомится сновыми жильцами дома. Выходим мы на улицу, а оказывается это не замок а дом просто, хотя и довольно большой, слегка похож на дом из той же АИУ. И стоит принцесса такая, анимешная, нарисованная, хотя вокруг такой реальный типичный американский двор с зеленой лужайкой. Точнее она даже не стоит, а слегка парит и рядом несколько парней тоже анимешных вроде дворецких или телохранителей. Я поздоровалась, она мне представилась и вплыла в открытые двери дома, а второй стояла гувернантка, на ней было такое характерное платице, но только реальная,не нарисованная, а вместо головы у нее был мандарин. Я с ней поздоровалась и проснулась. А Тэйт, остальные призраки дома и тот парень с которым я выбралась из лабиринта стояли рядом позади меня все это время.Эх,был бы кто-то, кто бы расшифровал мои сны.
Кажется меня достали интернет, а точнее соцсеть. Где бы я ни написала негативного какого-то мнения, вполне корректно выраженного и обоснованного, ведь в соцсетях делятся мнениями, везде люди вступают в дисскус с противоположным мнением и сколькими бы аргументами я ни подкрепляла свою точку зрения, и как бы долго ни старалась держаться заданной темы, все переходят на личности и все обсуждение скатывается просто в оскорбления в мою сторону, потому чтообычно эти людипросто думают как думают без всяких аргументов. Я тупо перестаю отвечать. Но блин обидно! Какой смысл комментить все "Ой как классно! Супер! Няшка!, когда перед тобой самая настоящая хуяшка! >< Хотят быть тупыми,ограниченными или суками, пусть будут! Одна радость в этом плане: недавно меня сделали админом одной группы за активность в подборе материала, хотя я даже и не думала об этом. И другой админ, который скорее всего это и сделал,такой няшка *_* Хардкорный парень. Ощущаешь какую-то хотя призрачную, но близость.
Меня только что мама подвергла жесткому прессингу! На тему детей. Это впервые на эту тему, поэтому мне аж плохо стало после разговора! Подошла, погладила по животу и передала папины слова "Раз сидит одна, то пока родители в силах хоть ребенка бы родила". Дальше не могу процитировать, потому что руки до сих пор трясутся и вмыслях жуткие образы мечутся. Я конечно люблю деток, но 24 часа в сутки с ними я не выдержу! И мамашей становится не хочу! Это мама сказала вот родишь,будет у тебя поведение молодой мамы, тут же и мужа найдешь. Блять! Я как представила какого я мужа могу с ребенком найти, аж дурно стало! И чтоя блин клушей какой-то буду по типу Риты из Декстера.
Сегодня мне опять снились сны. Запомнила я только, что работала в кафе и было все нормально.Это был вобщем-то Старбакс, но я в таком не была и фартучки у нас были белые с рюшками и на головах шапочки в духе викторианского стиля. Потом я о чем-то разговаривала с гостями через кофемашину.Сначала была мила с ними, а потом вдруг то ли они что-то сказали то ли просто,но меня охватила ярость(я ее реально ощутила) и я все там стала крушить,кинула мусорку в своих коллег. Ко мне никто не лез,так как все остальные были представители женского пола, а потом я пряталась и успокаивалась в школе. Школа-это одна из моих локаций, она примерно такая, как моя вторая школа, в которой я училась в 1-3 классах. Толкьо там очень много лестниц, в том числе потайных, есть подземелье с кучей старых туалетов а-ля туалет плаксы Миртл,бывают застекленные веранды. Пару раз в снах она даже была полуразрушеной и заброшеной, хотя потом в друих она была целой. Еще пару раз было что там было 4 измерения, потому что по лестницам я бегала и вверх ногами, хотя притяжение было,а крыши небыло. Я часто бегаю по школе кругами, прячась от кого-то или догоняя кого-то.Чаще всего это бывает именно там. Это вобщем-то собирательный образ всех учебных заведений, потому что она часто видоизменяется и бывает похожа на мой универ или на колледж или на Хогвартс.

Сны

Мне часто снятся сны. У меня целый мир внутри. Например сегодня я долго летала над моим парком. Он начинается как Коломенское, но на много больше. Это уже даже не парк, Коломенское уходит в леса и равнины. Однажды я была в сказочном замке, похожем на тот, что на лого Диснея, я долго до него добиралась. И река там гораздо шире, иногда становится практически морем. Недавно я прыгала там с утеса.причем кроме полета на него никак не взобраться. И был он не земляной или каменный, а песочный, но при этом сохранял свою форму и высоту. Тогда светило яркое полуденное солнце и вода была лазурной как морская и переливалась. А сегодня я просто летала над всем этим и возле реки был странный парк аттракционов, где были всякие вертушки и лабиринты, часть которых находилась в воде,хотя люди там были в одежде и мокрыми не становились,а часть возвышалась на много этажей на берегу.Сначала я кому-то говорила, что я ведьма и умею летать, а девушка сказала, что она тоже и мы стали соревноваться в полете. Я почему-то во снах всегда начинаю полет разбегаясь или отталкиваясь сначала от земли, а потом от воздуха ногами и только потом обычно лечу. Затем я оказалась в каком-то помещении,я устраивала концерт и там был Псай, который танцевал Гангамстайл,а еще был Декстер,сидел в первом ряду. У меня появилось какое-то тревожное чувство. И тут одному из зрителей стало плохо. а потом я вышла на балкон и там был Декстер, я спросила его,он ли его отравил, он сказал что это все кролики и мы посмотрели вперед на огромный аттракцион, где были надувные кролики и там слишком сильно работала вытяжка и от этого тому человеку стало плохо. Тогда я обняла Декстера со спины, а он ко мне повернулся и поцеловал в шею. Сначаламне нравилось и я поддавалась и наслаждалась его старстью. А потом я оказалась Деброй и оттолкнула его и сказала, что нас могут заметить и что-нибудь заподозрить, тогда ее уволят(в этот момент я ее уже видела со стороны).И в этот момент я проснулась, вернее меня разбудил звонок, а так возможно, сон еще куда-нибудь зашел бы.
Надо отдать должное, но некоторым не занимать упорства. Я же в каком-то затянувшемся регрессе, деградации. Моя лень не знает границ. Это настоящая патология! Я уже было собралась лечить это как болезнь, но меня вовремя остановили: Эй, это просто недостаток мотивации, это не лечат психотропами! Просто все кажется каким-то лишенным смысла. Все уже было, ничего нового не придумаешь. Смотришь обновления в вк про всякие вырезания фигур из книг, на грифеле карандаша, складывания бумаги в картины и думаешь "Вот задроты!" или"Нахрена это надо было!"
Настоящего удовольствия уже ни от чего не получаю. Я считала себя специалистом по фильмам. Ну и что с того? Кому это нужно? Ну посоветую клевый фильм и что дальше? Это же не профессия! Переключилась на книги, ибо фильмы уже все скучны и однообразны, в сериалах все со всеми перетрахались. Давно хотела почитать Чака Паланика, потому что фильмы Бойцовский клуб и Удушье шедевральны! Боже, и как по таким посредственным книгам можно было сделать такие прекрасные фильмы?!
Мне почти 25, а я ничего не умею. Хотя нет, умела варить кофе-напитки. Хорошо лажу с детьми. Умею давать советы. Разбираюсь в моде и стиле. Ну и как это применить? И где? К томуже везде образование нужно. И яуже не уверена,что хочу быть рекламистом. Я уже ни в чем не уверена. А музыкантом...Не опоздала ли я? Я многое знаю, но опять же не умею применять(
С ним что-то не заладилось после поездки. Я не знаю что, потому что все было отлично. А он не говорит. Я сделала вывод, что разонравилась ему. Мужики надоели. Потребители! Я теперь во всех смыслах одна. Надоело создавать себе иллюзии. Мне уже несколько человек сказали,что они не понимают, почему у меня все так как оно есть, ведь я такая милая и такая полноценная личность. А я знаю. Потому что я никак не могу сбросить вес. Если любого спросить, разве кто-то скажет, что он хочет толстую девушку? Да никто не скажет! Конечно, поклонников у меня все же хватает. Но ведь живем один раз. Пусть кто-то посчитает это глупостью, собственно так обычно и считают, но почему мне нельзя мечтать о принце? Почему у меня нет возможности получить своего принца в этой жизни? У меня нет цели "Только бы выйти замуж-не остаться одной-обязательно завести семью." Мои жизненные ценности-это исполнение моих мечт. Одна из них-это принц. Мне не нужны деньги, крутые тачки, дома и тп. Я хочу рядом картинку. Либо парня-модель либо парня-рокера. Это вполне себе приземленный такой принц, без коня, на которого я вполне могу расчитывать. Почему же я должна отказаться от этой идеи только потому что это большинству кажется недоступным или несоответствующим стандартным ценностям? Мои тараканы все равно не подойдут для обычного мужчины. А расставаться с ними в угоду типичного образа жизни я не буду.
Теперь я убедилась, что поступила совершенно правильно. Так надо было поступить еще в то лето, когда она наговорила мне гадостей, основывающихся на пустоте. Рядом со мной не место поверхностной, мелочной, эгоистичной, агрессивной, не умеющей прощать дуре. На кого это похоже? Ах, да, на пафосных рнби чик, быдлотелок. Она-то думала она другая, да нет, просто одета иначе, суть та же. Я уже давно чувствовала ее осуждение. Она начала переделывать меня под себя, потому что в начале мы соответствовали, а теперь нет.Теперь я не вписываюсь в ее систему ценностей, впринципе как и она в мою. Но я любила, восхищалась, гордилась ею. Недавно, случайно встретившись в магазине, так больно кольнуло мне в сердце! Я ведь для нее одна из многих, всегда такой была. Всегда была замена. А еще всегда мужчины на первом месте. А сейчас у меня остались те у кого тоже много других, но каждый особенный, каждый ценен по-своему, каждый незаменим. А это именно то, что я ожидаю от дружбы прежде всего, и что я сама всегда даю в достатке. Меня не осуждают и я не осуждаю никогда. Я рада, что у нее все налаживается. У меня теперь тоже, без нее.