Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 8

все изменилось, но осталось по прежнему...

порой я задумываюсь почему все так... ведь у меня все вроде хорошо. У меня своя квартира, хороший стабильный доход. Я ни в чем не нуждаюсь. Нет лишь одного... любви...
я хотел квартиру - я ее добился, я хотел зеркалку, ноут, айфон, огромный телик, дорогущий флагман на андроид, я все это получил. Даже кошку завел... но все равно что-то не то и не так постоянно...
и при этом, с ощущением постоянной пустоты внутри, всепоглощающей дыры в груди, я должен веселить людей, улыбаться и делать вид, буд-то все хорошо. Я так устал от этого. Но выхода просто нет.

я идиот

Наверное я полный идиот, но... как же я хочу чтобы он вернулся... Я не могу забыть, не получается разлюбить, не складывается ни с кем другим... внутри просто пусто, так больше не может продолжаться, надо что-то делать...
что же я делаю?... дорога в никуда... повторяю одни и теже ошибки, чертов придурок >_<
Как часто в жизни ошибаясь,
Теряем тех, кем дорожим…
Чужим понравиться стараясь,
Порой от ближнего бежим…
Возносим тех, кто нас не стоит,
А самых верных предаем…
Кто нас так любит, обижаем,
И сами извинений ждем…
он заходил... как ни в чем не бывало, обычный, каким я его помню... словно мы обычные друзья или знакомые... он ушел, а я 15 минут ревел на всю квартиру... я так свихнусь скоро...

Кончено?...

Уже неделя как он принял окончательно решение уйти от меня... прошло 3 дня с тех пор как он сказал мне в глаза что не любит больше.... Но я все равно не верю ему... не верю и все! Всему виной его чертова непонятная депрессия!... Я просто надеюсь и жду... потому что жизнь без него пуста, у меня нет выбора, я буду ждать как бы мучительно больно это не было...

заебись просто...

у мамы сахарный диабет, у меня хронический тонзиллит обнаружили... я должен налоговой 42 тысячи... на фоне всего этого у меня сходит с ума мой любимый человек, совершая абсолютно непонятные мне поступки... я двое суток сходил с ума, не зная где он и что с ним... в пятницу после того как он посмотрел сквозь меня, развернулся и ушел, после того как я нарисовал сердце у него под окном я вообще приехал домой и хотел что-нибудь с собой сделать... больно было до ужаса просто... потом я нахожу у него в друзьях некого перца, чья рожа мне знакома еще с сайтов знакомств, у нас оказываются общие знакомые и через них я прошу спросить у этого парня откуда они с моим знакомы... он посылает нахер и они скрывают друг друга из друзей вконтакте... я сразу все понимаю... скорее всего эти два дня он ошивался у него... я не знаю что теперь думать, доверие к нему тает как снег весной... через его подругу с которой он живет я узнал что он таки пришел домой сегодня... но простояв у него под окнами 20 минут я так и не смог его увидеть хотя бы краем глаза через стекло... он молчит, ничего не меняется... я в отчаянии... и при этом в субботу надо было вести юбилей и радовать людей... сегодня был фотосет в студии у беременной подруги... я не знаю за счет чего я все еще держусь, просто не знаю...

пусто

Снова эти ощущения... пустота внутри, ничего не хочется, ничего не нравится, все валится из рук. Эта неопределенность давит. Ему надо разобраться в себе... в дали от меня... в то время как я мучаюсь он спокойно проводит время с друзьями... надо брать пример, приму приглашение лучшего друга и поедем кататься по городу... врядли это поможет, но хотя бы отвлечет... приходится сохранять внешнее равновесие, хотя внутри я снова начинаю медленно гнить, понимая, что от меня уже ничего не зависит, лишь его непонятные смены настроения и чувств правят баллом... иногда мне кажется, что мне стоит больше уважать себя и не идти на поводу подобного... но я слишком люблю и буду терпеть все... до конца, пока он меня не бросит сам... а потом, потом не знаю... меня пугают даже мысли о том, чтобы снова погрузиться в то состояние, в котором я жил 2,5 года до него... а ведь я хотел жить с ним... хотел весь свой быт перекроить для него, меня даже не пугало что семья от меня отвернется... и вот что получилось в итоге... чем больше внимания и ласки я ему дарил, тем больше почему-то отдалялся... я уже совсем ничего не понимаю... неужели я такой плохой... или просто глупый, что снова и снова нахожу таких вот людей, которые делают мне так больно...

перегорело...

лишь эхо в голове... перегорело... перегорело... перегорело... что перегорело? чувства... удар... новая игла в подушечке с заплатками и швами, которая раньше звалась моим сердцем... все будет хорошо? все было хорошо... нет... ничто уже не будет как раньше...сколько еще ударов до конца? я не знаю... но кажется уже скоро

Новый 2012

Уходящий 2011 год был столь же ярким на события и впечатления годом, сколько 2009 был ужасным и 2010 пустым и не запомнившимся. В этом году я успешно работал, получил повышение, завел много новых полезных знакомств, купил однокомнатную квартиру, побывал в Питере у брата на свадьбе, повидал столицу нашей родины Москву, хоть и проездом, объездил пол Европы летом, стал дядей, моя сестра вышла замуж. Этот год был насыщеннее на события чем вся моя жизнь без преувеличения. Но самое главное, что я встретил ТЕБЯ, коть. Встретил там, где не ожидалось, делал то, на что думал не способен, полюбил так. как думал уже не смогу. Я очень счастлив с тобой и счастлив, что этот Новый год мы проведем вместе, только мы вдвоем!
Я люблю тебя!
Прощайте две единички, вы больше не повторитесь никогда, и я надеюсь что ваши собраться будут не менее хорошими и благоприятными в преть. Всех с новым годом.

Мама уехала

маман поехала на полторы недели к внучке в Питер. Котя каждый день у меня, смотрим кино в обнимку по вечерам и радуемся, что мы есть друг у друга. Нет ничего более ценного в отношениях, когда он сквозь сон тянется обнять тебя ночью и шепчет невнятное "я тебя люблю" на ухо, а утром не может вспомнить че было ночью XD Я счастлив с ним и большего мне не надо в жизни! Скоро мой и его ДР и наши 5 месяцев =^.^=

подымаемся

Сначало зарплату подняли до 20, теперь до 22. В итоге в месяц выходит где-то 25 плюс свадьбы. В декабре уже три заказа на свадьбы. К августу соберется нужная сумма тыщ в 150 и забахаю хороший ремонт, если повезет даж на мебель новую хватит) и все для того, чтобы жить там с Тобой =**

Милый, какой же он милый

Не знаю как раньше жил без него... и да, пусть он еще молод, неопытен не уверен и не приспособлен, я все равно его очень люблю! Да-да, я тебя просто обожаю, котя!)) Особенно в той черной обтягивающей кофте *_* Я готов на все. Платить за его квартиру, потому что его мама слишком мало зарабатывает, чтобы позволить себе снимать ему жилье, готов во всем ему помогать, готов на руках его носить. Очень жаль, что чтобы зарабатывать достаточно денег на наши нужны мы можем видеться лишь несколько часов день через день. Хотя для других и это было бы благодатью я уверен) но нам мало. Ему мало в большей мере) мой ненасытный =* Но в следующем году я планирую переехать на свою квартиру, обставить ее новой мебелью и жить там с ним. Надеюсь у меня на все хватит денег...

Начало новой жизни

Я вернулся из евро тура. Все клево, все понравилось, кроме зануды гида с ужасно поставленной пидорковатой речью и того, что ехали мы все 2 недели на моторе автобуса XDD Мой любимый переехал наконец в мой город, потому что поступил на бюджет. Я безмерно счастлив, что теперь он не за 220 километров, а за 18) Еще никто меня так не любил как он... ему всегда меня мало, а мне его... Я наконец-то счастлив, пускай мы всего 2 месяца вместе, но пройдя испытания расстоянием отношения только укрепились. Через пару лет я планирую переехать в свою квартиру, а когда он отучится забрать его к себе. Жизнь налаживается, зарплату даже обещали поднять)) А еще я понял, что по сути этот дневник остался единственным, который я веду. Потому что только тут я могу быть собой, могу писать о своей настоящей жизни без утайки и прикрас...

2 самых счастливых дня ^^

Вчера приехал от своего Коти из Никеля. Ездил на два дня к нему. Счастлив как слон)) первый день почти весь валяясь в кровати, второй почти весь целуясь на каждом углу, в каждом подъезде) мой ненасытный мальчик =* Вчера узнали, что он поступил на бюджет в МГГУ, теперь мы точно будем вместе уже в Мурманске, когда он переедет сюда жить. Уииии, так здорово, я смогу видеть его каждый день! *__* Я уже очень давно не был так счастлив и все благодаря этому маленькому чуду) моему любимому чуду. 14 числа уезжаю в тур по Европе. Думали на Украину с подругой поехать, чето передумали и вбухали около 60 тыщ каждый в евротур)) зато за 2 недели почти пол европы увидем. 3 дня в Париже, экскурсия на 2й уровень ейфелевой башни. Прогулка на лодке по каналам Парижа и Амстердама) экскурсия в Лувр и прочие прелести. Хватило бы карт памяти для фотика)) В общем все круто) через год другой рассчитываю переехать на свою квартиру, которую сейчас сдаю подругам, а через 4 года котя отучится и переедет жить ко мне *__* Я очень надеюсь, что все это сбудется)

=^_^=

аааааааааааа, я его просто обожаю! *_* Мой котька)) приедет затискаю его ^^ еду после последней свадьбы 2 числа в Никель 3го, на пару дней, потом 7го уезжаю в отпууууууск. Через Питер, на Украину, Одесса, Алушта, Симферополь. Нас без сомнения ждут приключения))

Никель

Одно сообщение и понеслось... ему 17... и он живет в другом городе за 200 километров... в Никеле. И мы безумно влюблены друг в друга. Я уже ездил к нему... самый счастливый день за последние 2,5 года ^^ он просто прелесть. Хотя я так писал и о других, знаю. Но это нормально. Просто в отличии от других этот мальчик чистый, светлый. Без пороков, без фанатизма, умный, веселый, талантливый. Мы очень похожи, может потому что оба скорпионы. В августе он приедет сюда жить и учится... я отсчитываю дни, когда это случится... Сейчас он уезжает на месяц в отпуск и мы не сможем общаться по скайпу... только аська, вконтакт и звонки... это очень тяжело, не видеть его лица, улыбки, за которую можно отдать что угодно. Но мы выдержим. Он приедет и тогда мы уже никогда друг друга не отпустим. Он так часто говорит мне, как сильно любит меня, что я уже начинаю подумывать, что где-то подвох) но нет) просто он такой человек, эмоциональный и нежный. Может спустя столько времени мне наконец-то повезет и я буду с ним по настоящему счастлив. Поживем - увидим.

Попал

Познакомился с мальчиком... я безнадежен... внешне почти Его копия... видимо я прикипел к внешности человека с которым был так долго. Только волосы короткие и курит сученок) а в остальном, мама дорогая, те же траблы... Ну почему я всегда привязываюсь к таким вот подросткам себялюбивцам? Может мне такие и нужны? Не знаю, но я хочу чтобы он был счастлив, желательно со мной) Правда пока без понятия нужно ли ему такое счастье -_-" Зачем-то завел твитер, видимо моей онлайн наркомании мало вконтакта и дневников) На улице +3, июнь... дома можно жить только в перчатках и при включенном обогревателе. Сижу, мерзну и кручу в голове мысли о нем... не принесет ли мне это знакомство лишь новые разочарования... все же он слишком зависим от своих "мне нравится" "это же так приятно", что блядь мне очень кое кого напоминает -_-" нас без сомнения ждут приключения

натуралы они все такие натуралы XD

Снова сохну по натуралу... ну чтож это такое) хотя не такой уж он и натурал, если разобраться, просто нужно методично и кропотливо подходить к процессу переманивания на темную сторону силы, ведь у нас есть печеньки)) Ох не умереть мне безгрешным, ох нет XD
Там, позади, немало рук и глаз,
но лишь его лицо всего дороже.
Мы в этой жизни любим только раз,
а после ищем на него похожих...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 8