Страницы: 1 | 2 | 3

Тадам!!!

Летаю от счастья при мысли, что кому-то хорошо просто от того, что я есть!!!
Это так...так важно быть нужным!!! Быть нужным и важным кому-то не за что-то, а просто так!!! Просто так!!!
Я этого всегда искала, всегда добивалась и требовала!!! А тут оно само ко мне... пришло, явилось прилетело, спустилось... Не знаю!!!
Я такая счастливая!!!
За окном темно и холодно. Лишь в одном окне Их небольшой квартирки виднеется слабый свет...
Она, беззаботная и совсем еще ребенок в душе, сидит в кабинете за тяжелым и большим столом красного дерева в вытянутом мужском свитере большого размера, подобрав ноги под себя. Она сосредоточенно и увлеченно читает книжку, покусывая кончик карандаша, периодически делая заметки. Спокойный свет настольной лампы освещает Ее светлые волосы, забранные в тугой пучек, нежную кожу, отражается в стеклах темной строгой оправы. Время от времени бровки в непонимании сдвигаются и голубые глазки еще раз пробегают отрывок текста.
Кроме Нее в комнате есть Он. Он устроился в другом конце в большом удобном кожанном кресле почти напротив, рядом со стеллажами разнообразных книг. В Его руках газета, но Он не читает. Его фигуру мягко окутывает сумрак. Приглушенный свет лишь слегка касается Его лица. Он серьезен. Никогда выражение лица не выдавало Его. Но не теперь... Его глаза светло-оливкового цвета улыбались, рука, опираясь на подлокотник кресла, прикрывала рот, скрывая легкую нежную улыбку. Он смотрел на Нее. Он был захвачен Ее красотой, энергией, исходящей от Нее.
Она знала, что Он пристально за Ней наблюдает. От этого Она все усерднее читала... или делала вид, что читает. Ей не хотелось поднимать глаз... Когда Она начинала смотрела на Него, трудно было прекратить это, еще сложнее удержаться от соблазна забраться к Нему на колени и начать неторопливую приятную беседу. Порой, серьезно задумываясь об отношениях, Она не могла понять, как??? как Он, такой серьезный, взрослый,уравновешенный и успешный мужчина, мог обратить на Нее внимание??? Ведь Она Его 100%-ая противоположность!!! Эдакая девочка-студентка шалтай-болтай! Неугомонная и веселая зубрила в универе, но спокойная и ласковая дома... Однако это непонимание не мешало Ей беззаветно Его любить!!! И делала Она это с удовольствием!!! Всем сердцем, всей душой!!! Она так благодарила Его, судьбу и всех вообще за такой подарок, такое счастье!!! Без Него Ее уже не существовало...
Он продолжал смотреть. Улыбку было все сложнее скрывать... Его захлестывало чувство и состояние полного, высшего удовлетворения. Он понимал, что это "дитя" послано ему свыше и без него Ему уже не прожить. Да, у Него было много разных отношений, но теперь что-то особенное, что Он никак не мог отпустить от Себя, не мог отделить!!! И Он знал - ради Нее Он готов на все!!! Лишь бы Она была счастлива только рядом с Ним!!!
Периодически глазки Его хитро и довольно щурились, когда зайчик с кольца на Ее безымянном пальчике зажигал в зрачках Его волшебные огоньки.
За окном темно и холодно. Лишь двое светят и греют друг друга...

что-то или нечто...

Когда стоишь часами на холоде и делаешь руками работу движениями, доведенными до автоматизма, мозг начинает жить отдельно... И тогда начинается... Полетели, полетели, полетели...
Почему так сложно остановиться на чем-то одном и сделать это что-то для себя идеальным? Нет, надо ведь дальше лезть и искать, искать, искать... А так ведь можно и самое-самое упустить, не разглядев хорошенько!!!
Почему сложно порвать связь с прошлым??? Откуда эта жалость??? Как с ней разобраться???
В последнее время обрубаю все концы... Оставляя то, что еще способно цвести и пахнуть! Что приносит наслаждение! Что не прессингует и не лишает свободы!!!
Но почему так жалко того, что уже выжило себя??? Неужели приятнее себя мучать догадками "что если..."!!! В любом случае откатка невозможна!!! Да и не нужна никому!!!

Хочу быть птичкой в небе!!! Легко и беззаботно парить!!!

МАЯТНИК...

Да, я как маятник, который на время замирает, но его запускают вновь и вновь...
Что такое? Почему не возможно мне остановиться??? Где покой и уравновешенность??? Где чувство удовлетворенности и уверенности??? Почему я постоянно возвращаюсь???
Мое движение - не прогресс... Я просто бегаю по кругу, возвращаясь к одному и тому же...
Я не могу себя перебороть... Каждый раз откидывая плохие, совершенно ненужные, никчемные, бесполезные, болезненные мысли назад, я возвращаюсь к ним вновь... И уже как заезженная пластинка мой мозг, мое сердце.
Я жду момента, когда смогу вырваться из этого круга... или когда мозоли на сердце превратятся в толстый нарост кожи, который не будет ничегошеньки чувствовать...
И никто из близких теперь мне людей не виноват в происходящем... причина во мне... я сама виновница своих бед и мучений...

[size="4"]Отключить разум, сердце, эмоции, чувства...[/size]

ЛЮБОВЬ...

Никогда не думала, что смогу ощутить это еще раз!!!)))
Это чувство полета души!!! Когда ты чувствуешь какая она большая, переполненная самыми нежными и добрыми чувствами!!!)))
Да!!! Я люблю!!! Я живу!!! Я живу этой любовью!!!
В груди перехватывает, словно при падении с большрй высоты, сердце уходи т в пятки и хочется всем широко улыбаться!!!
О, как сильно я люблю!!!
Всем желаю такого!!!
Но, конечно, я не смогла бы радоваться этому, если бы мои чувства не были взаимными!!! А ведь на них отвечают!!! И дарят тепло в ответ!!!
Как же я люблю эту весну!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, М.С.!!! ВСЕМ СЕРДЦЕМ ЛЮБЛЮ!!!

РАБОТА...ААА

Искать работу, оказывается, дело не легкое, проблематичное... Постоянно надеешься что вот следующее, лучше прежного; ищешь что-то более подходжящее и выгодное...
Я что-то подобрала себе...
Но вот в чем проблема...
Я начинаю работать и, одновременно, для окружающих становлюсь малообщительной, хмурой, меньше улыбаюсь...
Из-за такого возникают некоторые проблемы и обиды некоторых...
И вообще, работа для меня превращается в какую-то погоню... погоню за деньгми... Я понимаю что это неверно... но не могу ничего поделать... А в голове мозги пухнут от мыслей,бродящих там...
Опять же... без работы никуда!!!

Вобщем, я работаю...
Состояние: бе-е-е...
Музыка: алло, здравствуйте!!!есть ли у вас минутка выслушать меня???

новая жизнь...

как ни странно, но 14 февраля, якобы в день всех влюбленных, я действительно начала новую жизнь!!!
Я окончательно и безповоротно порвала с прошлым!!! И если раньше я пыталась что-то вернуть, как-то прикаснутся к тому, что было...то теперь это мне больше не нужно!!!
КАК ОТРЕЗАЛО...
Сейчас у меня есть любимый человек...
Да, это любовь другая, более спокойная, осмысленная...но по силе ничему и никому не уступает!!!

Моя единственная проблема - расстояние!!!
А я должна!!! должна дарить кому-то свою нежность!!! Я не могу не заботиться...
Иначе я... я просто как цветочек без полива... я увядаю...

хорошо...

почему всегда не может быть хорошо???

как хорошо просто взять и упасть в сугроб!!!
как хорошо идти с любимым за ручку и просто..вдыхать счастье, чувствовать его!!!
как хорошо улыбаться своим друзьям и замечательным людям, которых мы встречаем по жизни!!!
как хорошо уметь ценить доброту и отзывчивость в людях!!!

сегодня чудесный день!!!
сегодня день из сказки!!!
сегодня я на седьмом небе!!!

всем спасибо, благодаря кому я смогла туда подняться!!!

:-*

мои любимые...

почему обычно предлагают два варианта, говоря при этом, что третьего не дано???

зачем ставят перед выбором, когда его нет???

как выбирать что-то одно, если все важно и приоритетов нет!!!

КАК???

я слишком юна для этого мира... я его не понимаю, не понимаю сложностей ненужных, выдуманных препятствий, кем-то специально поставленных помех...

я так нехочу, не могу...

и однажды....это выльется в большую для кого-то беду...

но я не хочу никому делать больно...

я хочу всех любить...по своему...но все же...

мне очень плохо...мне очень больно...я ищу понимания и поддержки...
жизнь - мертвая петля...
если что-то пошло не так, то ты труп...

я запуталась...я не знаю как выбраться из всего ЭТОГО...

я люблю...
НО КОГО???
я знаю...
как все исправить???

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Я ЗАПУТАЛАСЬ...ЗАПУТАЛАСЬ...запуталась...

...не умерла...

...и наверное это хорошо...
...я даже сказала бы, что рада...
...так забавно...
...в аське статус был - "болею" - многие написали чтоб поправлялась, лечилась... я была поражена... неужели я им действительно нужна???или это все же что-то искусственное???
...выходные пролетели...
...я еще сильнее устала...
Когда же я наконец поеду домой???

Меня еще напрягает ситуация одна...
вот приеду я домой....там родители, в частности мама, и М.С....
и вот начнется опять перетягивание каната...и с М.С. хочу побыть, и с мамой поговорить хочу...
но, в принципе, я для себя уже все решила...
осталось только с моими челвечками все обсудить...
но как не крути, получается что вечер 29 буду с мамочкой сидеть и все разговаривать, разговаривать...хотя, этот вечер начнется в 20:00, ведь она работает...
а по ночам я буду закрываться в комнате и колдовать...т.е. готовиться к Новому году...не все еще готово!!!

а в новогоднюю ночь...мы наверное так поступим...сначала представление и застолье...д часу...а потом все соберемся и пойдем на театралку!!!)))...при этом я и М.С. должны будем навестить его маму и папу и тоже их поздравить!!!)))...интересно, М.С. одобрит???
просто....никого не хочется обижать, оставлять...хочется всего и сразу!!!

но этот новый год уже сам по себе волшебный тем, что моя любовь со мной, в кругу моей семьи... я надеюсь что мой любимый не будет чувствовать себя одиноко или скованно... тем более таким он будет не один... у сестры ее м.ч тоже приезжает!!!))) знакомство с папой!!!)))

я очень надеюсь, что чсе пройдет хорошо!!! просто чудесно!!!)))


сегодня...

...состояние жуткое...
желудок так болит, что мурашки по телу и разогнуться не могу...температура 37, голова болит, насморк...
еще сумку тяжеленную тащила - теперь вот руки трясуться от перенапряжения...устала дико!!!

со мной родной человечек делится новостями...рассказывает, что он делал...как ребенка развлекал...каким хорошим был...
а я сиже, читаю и слезы по щекам...то ли от радости, что мне такое счастье расчудесное досталось...то ли от горя, что он не рядом...

...все болит...все разрывается...пристрелите меня, чтоб не мучалась!!! пжалуйста...
...я совсем раскисла...такой плаксой стала...
...загибаюсь от боли...а рядом никого нет...я одна...надо мной белый потолок...
...

...и так постоянно...

В жизни такое случается... Ты общаешься с человеком, видишь его в разных ситуациях... Прощаешь ему мелкие обиды, терпишь его отсутствие... И все такие недостатки списываешь на обстоятельства: тут он устал, тут он работал, тут учился, тут не с той ноги встал и т.д...
Ты тихо молчишь, терпишь и ждешь, когда все уладиься, утрясется...ведь фактически помочь ничем не можешь...
При этом ты постоянно думаешь об этом человеке, носишься с мыслями о нем, просишь Всевышнего, чтоб у него там далеко было все хорошо...
А потом у тебя повышается занятость в связи с учебой, какими-то мероприятиями... Ты становишься выжатым лимоном, которого не хватает ни на что... Ноги ноют, голова болит, мозг думает и паникует, душа как птица рвется на волю, разбивая в кровь грудь о клетку... И вот тут вдруг от тебя начинабт все чего-то хотеть!!! Ты становишься каким-то донорным центром!!!...
Голова идет кругом...ты и дать пытаешься, и себе что-то оставить, хоть самую малость...
Вот так и живем...
Прошу меня понять и простить...
Я человечек слабенький и маленький, хоть и строю из себя железную леди...
И улыбаться могу... когда реветь охото...

...и вновь ночь...

...темное одеяло окутало все...
...пытается свой краешек протолкнуть в мое окно...нет, не страшно...

а существует закон справедливости??? что она рано или поздно восторжествует??? и если да, то как долго ждать этого "торжества"???
...но я не об этом...

в последнее время все больше убеждаюсь, что я счастливый человек!(тьфу-тьфу-тьфу; тук-тук-тук)...
хотя, этого не понимаешь, если не с чем сравнивать...у меня есть...и это не плохо!!!
я не хочу сказать, что все прошлое - сплошная черная полоса неудач, ошибок, проблем...нет!!!...это мой опыт, чуть неудачный...я принимаю его как должное, стараясь не повторять прошлых ошибок (кстати, не всегда получается....а когда понимаю, что повторяю какие-то ошибки меня охватывает ужас...наверное это страх того, к чему данная оплошность может привести...)...
тяжело осозновать недостатки системы, когда ты внутри нее...но если появляется возможнось посмотреть со стороны...Боже, сколько всего мы не видим!!!просто не хотим замечать...словно слепцы...
но, выпадая из одной системы - ты попадаешь в другую...да, теперь твои глаза открыты шире...но это ничего не значит...
и интересно...до каких пор ты можешь менять системы???возможно ли, что однажды станешь совершенно не зависимым, но при этом не вне системы?!?

да, я счастлива!!!сейчас заявляю об этом со всей уверенностью!!
и ничто, и никто не в силах помешать радоваться всему хорошему, что есть у меня!!!
прошлые системы теперь точно в прошлом!!!...





Состояние: романтическое...
Музыка: карандаш по бумаге...

Игорь Старуханов - Желаю тебе

Желаю тебе из тысячи звезд одну, самую яркую,
Желаю тебе из тысячи слез одну, самую сладкую,
Желаю тебе из тысячи встреч одну, самую счастливую,
Желаю тебе из тысячи ночей одну, самую длинную...

Медвежонок, все для тебя!!!
:-*

)))

хорошо, когда тебя понимают, прощают, считаются с твоим мнением...
хорошо, когда проблемы разрешаются наилучшим образом!!!
хорошо, когда ты можешь прощать, понимать, подавлять в себе гнев и ярость, злость (ведь это все ощущения временные, возникающие в порыве, порой необоснованно)...
мы сами создаем свою сказку!!! не хочется, чтобы что-то мешало чудесам, волшебству, нежным чувствам...

я дорожу своей сказкой!
но не всегда у меня получается ее защитить... порой я и сама ее разрушаю... но разрушая, я восстанавливаю ее, делая еще более чудесной, сильной...


Состояние: мне хорошо!!!скзка живет во мне!!!
Музыка: радио

...МЫ...

я его люблю...
я правда его очень люблю...

мне говорили: он маленький, значит будет ценить тебя сильнее обычного... отмахивалась...смеялась...
хочу сидеть у него на кровати и убирать волосы со лба, гладить по щечкам... целовать в носик, лобик...
все удивлены, что мы так... близки стали... очень... думали, что не серьезно, просто так... отношения без продолжения... сама этого боялась, когда делала глупости... но теперь уже не жалею, ни о чем!!!
представляла, как буду рожать ему детей... наверное это плохо, но очень хочется... интересно, наши ребятки красивыми получатся???
боюсь загадывать наперед... хотя в то же время все для себя уяснила... он заразил меня своими планами на будущее... хоть моментами и противлюсь...
я не хочу его потерять, боюсь... я хочу его всегда радовать... я хочу стать для него особенной, единственной, незаменимой, но это скорее всего плохо!
я готова так много для него сделать!!!
он дает мне силы, делает меня счастливой, поддерживает во всем!!!
со мной так никто никогда не...нянчился!!! не возился!!!
я его очень люблю!!!
я не ожидала, что он будет так ко мне относиться...
я прямо чувствую, что он любтит меня!!!... никогда и никто так не любил меня...
он окрыляет меня!!!

хотя...по временам чувствую и то, что прошло мало времени... что не до конца я его знаю... что все еще может неизвестно как круто повернуться...

но сейчас о том, как я счастлива...
мое сердце распирает от огромного вязкого чувства... словно сердце - емкость, в которой образуются все новые порции любви к нему... и она все накапливается, накапливается... эх... довезти бы ему все это...

я схожу сума... я целую себя в душе... я целую его фотографию и по телу бегут мурашки, словно прикасаюсь к живому человеку... я одеваю его рубашку и вздрагиваю...

я очень скучаю по нему...


Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!

сон...ужасный сон

Приснился мне неделю назад сон...ужасный сон...
Я к нему мысленно постоянно возвращаюсь...словно меня тянет к нему...но вспоминать очень неприятно, больно...наверное мазохистские наклонности проявляются...
Так вот...сон был цветным, очень реальным!!! Наерное именно из-за своей натуральности и яркости он глубоко впечатался в мой мозг!...
Персонажи: Л и Д... Д - мой бывший молодой человек, Л - сестра соседа, с которым живет Д.
В реальности Л и Д стали часто общаться, после моего с ним разрыва. Их можно у видеть вместе в холле, разговаривающими на подоконнике, в комнате у Д... Он часто проподает у этих второкурсниц...
Итак, сон...
Действие происходит в общаге, в моей комнате. Ко мне заходят Л и Д вместе. Садятся напротив меня на кровать и начинают что-то рассказывать. В какой-то момент я понимаю, что они сидят совсем близко друг к другу и держаться за руки! Это меня шокировало. Я начинаю испытывать кучу совсем противоположных чувств...и безразличие, и зависть, и боль, и ревность... Вобщем, я в смятении... Л и Д это заметили по моим глазам. Они начали улыбаться, словно радуясь моему такому состоянию!!! И, видимо, чтобы окончательно меня добить Л сообщает, что они с Д вместе идут в театр на свидание... Тут они встают и довольные выходят из комнаты... А я продолжаю стоять на том же месте с бурей в душе...

Вот такой сон!!! Самое что интересное, переживания мои были очень глубокими, сильными...
А картина, когда Л с довольным лицом и злым намерением сообщает о походе в театр, держа Д за руку, часто всплывает в моем сознании... Почему???
Неужели меня так волнует их жизнь???
Нет!!! Так почему же я мучаюсь!?!?!?

хочу домой...

В городе моем зима! Чистый белый снег укрыл улицы пушстым одеялом...
В городе моем красиво! Там горки строят, крепости изо льда...
В городе моем моя любовь единственная... которую я не видела 2 месяца, не слышала недели 2,5 - 3...
Вчера послание ночью писала... И вроде как просто письмо о том как живу, что происходит... Но слово "скучаю" стало роковым... Ручки затряслись, душа затрепетала...
...в этот момент я почувствовала особенно остро одиночество...свою ненужность в большом городе...отсутствие поддержки...желание жить только для родных и любимых...
...в тикие моменты я понимаю, что для меня действительно важно, что я ценю, к чему стремлюсь...
И вообще, этот конец месяца очень напряженный. Много стрессов,восторгов, переживаний, забот... Все это очень действует на меня...
Я устала...хочу домой...в нежные обьятия...к любящему человечку...

Состояние: стук клавиатуры
Музыка: картинки приезда в голове

Зима...

За окном идет снег... Первый раз он идет днем... Крыши домов, улочки, машины - все припорошило... Стало какбудто бы чище...
Учеба... А что с ней станет??? Приподносит нам сюрпризы, выбивая тем самым из привычной колеи. Куча дел, мало времени... Вобщем, жизнь студента ни на миг не замедляется, а лишь набирает ход перед сессией... От этого устается...
Устается и от того, что ты сам для себя... Да, я хотела самостоятельности...я ее получила! Теперь она накрывает меня с головой и я задыхаюсь...
Так не хватает тепла... Временами ощущаешь себя мужиком, который что-то ремонтрует, таскает тяжелые вещи... эх...
Я конечно сильная, но я девушка...
Как хочется свернуться комочком, чтоб тебя взяли на ручки и начали гладить, и нежности шептать... и я бы вся расстаяла от удовольствия, растворилась бы в ласке... Мне просто не хватает душевного тепла, близости...
Последние недели две глаза на мокром месте... Начинаю реветь из-за каждой глупости...вот тут препод что-то не так сказал, тут тебя просто проигнорировали, не заметили... Так все это грустно... а поделать ничего не могу....хоть и беру каждый раз себя в руки, и подавляю в себе эмоции... но это же накапливается!..
Ах, если бы я могла рассказать все, что на душе у меня твориться... Только боюсь. что не смогут меня правильно понять, что скажут мне о моей слабости и безхарактерности... Но это не так!!Есть люди
Просто я склонна прощать и оправдывать...(или я просто не умею говорить "нет"???)

И вот снова она - борьба... Борьба меня со мной... Но есть вещи, в которых я уверенна, которые не вызывают сомнения. Есть люди... есть человечек, который готов помочь, поддерживает... и это спасает!!!
Я не могу всего рассказать...



Страницы: 1 | 2 | 3