Страницы: 1 | 2 | 3

вот тебе и поговорили

Скорее всего я перешла ТУ самую черту.
Невозможно любить человека и знать, что он чудовище.
Лисик слишком чистый, мягкий, нежный и добрый. Он просто не может принять то, чем являюсь я.
Думаю о том, что все кончено.
Снаружи тверда как скала, внутри сердце рвется на куски.
Сама жестко сказала, что если хочет уехать и забрать все - помогу сумки собрать с утра пораньше.
Я не понимаю зачем это делаю.
Вполне возможно, я знала, что подобное может быть.
Если раньше я ощущала одиночество и зияющую пустоту, о сейчас я не способна ощущать или испытывать что либо вообще.
Меня просто не существует.

Мрачное воскресенье

ох и глупость же я писала в прошлый раз! как могла даже мысль такую допустить?
нельзя! нельзя ни в коем случае поддаваться порывам усталости и плохого настроения. в такие моменты надо ложиться спать, а не начинать надумывать дурость всякую!
то, что находится внутри меня больше не похоже на звезду, которая, покинув сосуд может осветить все вокруг на какое то время, вспыхнуть искрой-столбом, а потом - исчезнуть. то. что внутри меня не поддается никакому описанию, у этого нет формы, цвета или ощущения, я бы назвала это - духом, ибо оно бесплотно, но я знаю, что оно есть и оно самостоятельно, неуправляемо и абсолютно необъяснимо.
стоит мне вернуться домой, как мои чувства обостряются, я начинаю ощущать свою незащищенность, какую то пустоту и холод, вялость и полное отсутствие сил и желания что либо делать. я перехожу в режим ожидания.
чем дольше мы не видимся - тем сильнее я начинаю чувствовать свою уязвимость. мне необъяснимо становится плохо, иногда даже тянет плакать.
я до сих пор боюсь, что мне все снится, что все не так, как есть, что мне кажется, что сошла с ума.
я так боюсь потерять.
иногда мне кажется, что все - игра, что скоро все закончится, что это эксперимент или опыт надо мной.
я убью себя, если реальность окажется иной. если мы не будем вместе. потому что на этот раз смысла идти дальше действительно не будет.
только сейчас я начала понимать почему люди убивали себя из-за любви. только сейчас.
Мое сокровище научил меня ценить, научил меня любить, показал мне зачем и для чего жить. Дал мне то, что мне больше всего нужно. И нет ничего ценнее этого.

Едва не четверть

Почти закончился 3 месяц. Я все чаще болею, мы все чаще вместе. Иногда бывает тяжело внутри. НЕ могу понять, то ли осенняя хандра, то ли я опять ошиблась...

1428

Уют. Комфорт.
Умиротворение и покой.
Не хватает только объятий на ночь. Или сна в объятьях. Пока не понятно.
Образ чайки потихоньку истирается. Возможно, она изжила себя, сыграла свою роль на свое время. Я больше не испытываю восторга, когда вижу чаек. Но я безмерно благодарна им за все то время, что они занимали мою жизнь. Это было важно. А теперь пора идти дальше.

Б-10

Склоняя голову во сне, я вижу только мир дорог;
туман рассеился, как дым, раскрыв мне твой пустой порог.
Я молча подойду к спине и протяну тебе ладонь,
ты не почувствуешь меня, лишь только чувств моих огонь.
Сперва ты оттолкнешь тот жар, запрешь на все замки свой дом,
но позже, ощутив сквозняк, попросишь подарить тепло,
забудешь прошлого хребты, забудешь дикий, старый страх,
отпустишь боль, отпустишь скорбь, позволив воспорхнуть мечтам.
И ты доверил мне свой звук, позволил прикоснуться лишь,
и этого хватило нам, разрезав боли прошлой тишь.
Мы вместе, нужно просто жить,
забудем вместе обо всем,
наметив будущего полотно,
лишь молча, не говоря о нем,
начнем узор счастливый шить.

...

Моя бессмертная возлюбленная.
14 соната.
Крейцерова соната.
Первая часть.
Адажио.
Парк.
Слишком много солнца и чувств.
Внутреннее горение.
Так горела грудная клетка, когда по венам пускали йод.

Я снова хочу чувствовать кого то, кроме себя.
Конкретного.
Русалка — это физическое воплощение, платонической любви.

попалась

не знаю,
имею ли я право
говорить, произносить и думать.
мечтать, желать , сгорать от этих чувств
и чувствовать с такой тоской...
смею ли?
просить
лишь выслушать...
без всякого ответа
принять
позволить
просто рядом быть.

не знаю.

нужно ли
произносить
и говорить о том,
что и без слов понятно,
что видишь ты,
почувствова мой взгляд,
что можешь прочитать в немой улыбке,
лишь впитывая каждой черточки заряд.
что чувствуешь при прикосновении,
что даришь, неосознанно в ответ,
теряя образа неуловимое видение,
...
прошу, люби меня
люби меня в ответ.

чао.

не знаю, привыка такая или просто нравится мне помогать. но...
сколько ночей он сидит вместе со мной?
так интересно осознавать, что он сам меня ждет.
я не заставляю его ни писать мне, ни ждать меня, ни мотивировать на что либо. я не заставляю говорить мне что то и заигрывать со мной, не заставляю открываться.
он все сам.
и я снова начинаю поддаваться.
я уже ревную.
и мне кажется, что я снова до одури не в себе.
как хорошо, что в ближайшее время мы не увидимся.
я могу наделать очень много глубостей.
стоит поговорить об этом с А.
а теперь спокойной ночь. у меня почти готов диплом.
через 6-7 часов я отдам его на проверку. а теперь - спать.

не зарекайся

несмотря на все мои усилия и ухищрения, мне кажется, что я все-таки прокололась.
я снова начинаю верить, что что то еще может быть "хорошо", что я могу быть "счастлива". Любить и быть любима.
чертов ты человек. зачем я захотела общения с тобой. зачем???
ты стал ко мне добрее.
мне этого хватило.
я начала влюбляться в тебя заново.
потому что стала узнавать тебя. и каждая черта мне полюбилась.
только этого не хватало для полного букета.


хуже этого быть уже не может.
это сладкое чувство.

Себ

Во сне я, кажется, была счастливой. Мне вроде даже снилась моя подруга со школы, по которой я временами скучаю, а еще точно снился кто то, кто мне нравится.
Вот только кто мне нравится - для меня самой загадка :)
Утро доброе, как ни странно, я рада тому, что меня сегодня ждет.
Сейчас поолзу в душ под звуки немецких турков Schoengeist ^^
Я уже почти собралась в дорогу, осталось только привести себя в порядок немного и позавтракать.
Даже настроение с самого утра есть, что обычно за мной не наблюдается. Возможно так и стоит просыпаться, с предвкушением, что сегодня тебя ждет что то хорошее? В принципе, учитывая то, что уснула я ближе к 4 утра, а проснулась в 6.35, хе... наверно секрет в коротком сне, а может в том. что увижу друга. с которым не вделись с марта. Сколько на самом деле, человеку нужно для счастья? Порой, мне кажется, что очень и очень мало.
Судя по местному метеоцентру, у нас уже сейчас +19, день будет жарким, уже как то не по себе от этого, я все таки не фанат жары, прийдется себя обезопасить, шляпу взять, что ли и воды, определенно, а так я уже с утра отгладила себе шорты и майку.
Так, пора в душ, а то из графика выбиваюсь. Заслушалась турков :>
Люди на улице в штанах и куртках, что то мне подсказывает, что я в своих шортах буду немного странной... но только утром :D
Вообще по-хорошему надо уже делать завтрак. но я все еще тут...
Итак, я завтракаю и... опаздываю :С
Ну да не важно, так обычно всегда. Может успею еще.
Жалко, что обычно запал быстро проходит, неуловимо легкое ощущение счастья длится всего миг, просыпаясь, мозг все таки понимает, что реальность не готова его баловать :С
Ладушки. я побежала есть и собираться!
ничего не происходит,я не пишу диплом.
я слушаю на повторе одну и ту же песню
и кажется, пытаюсь влюбиться
но получается не очень
я не могу. просто не могу больше испытывать чувства.

мне ничего не нужно
ничего из того, что меня окружает
я чужая и мир вокруг мне чужд

Чайка в нерешительности

Очень понравился этот гороскоп на неделю. Пока что все сходится. Есть кое что, что мне еще надо осознать, надеюсь, что со временем это получится.
"Скучно вам не будет точно, и благодарить за это вам следует только самих себя: ведь вы сами создаете проблемы и сами их решаете, сами ставите цели и сами их достигаете, у окружающих просто нет возможности вмешаться. Впрочем, они и не особенно настаивают: и так ясно, что ни к чему хорошему это не приведет.

И все-таки в себе лучше не замыкаться: чем больше вы смотрите по сторонам. Тем больше интересных людей замечаете. Подружиться с такой особой или начать с ней роман для вас – проще простого.

Все самое увлекательное начинается во второй половине недели. Во-первых, у вас появятся принципиально новые цели. Во-вторых, вы неожиданно найдете способ справиться со своими слабостями, с которыми уже почти смирились. В-третьих, вы вспомните о давних сокровенных желаниях и обнаружите, что они вот-вот сбудутся.
"
До первого июня.

Вообще, если на чистую посмотреть и проанализировать все, то в принципе все так, как есть. Ко мне особо не подлезешь с помощью и советами, только разве что, знакомые и друзья подпинывают время от времени, чтобы занималась работой.
Сегодня дописала и распечатала отчет, за который не могла взяться пару дней, дальше остается только прочесть то, что хотела и можно садиться за диплом. Решила для себя, что в срисовке не вижу ничего зазорного, так что особо париться не стану, сделаю все, что в моих силах и на этом хватит. Так же, в блжайшее время стоит как модно быстрее заняться миниатюрой. делать ее от силы пару дней, но из-за моей нерасторопности как то все запросто может затянуться. Так же стоит увидеться с друзьями, а то у меня есть близкие, которых я не видела уже очень и очень давно. Пора исправляться.

Последний абзац гороскопа меня невероятно заинтересовал. Это реально самые животрепещущие проблемы последнего времени и я очень жду исхода всей этой ситуации. Что за цели? как конкретно и с какаими слабостями справлюсь, ну и какие же желания сбудутся. Мне кажется, что все прозаично и все просто разрешится с учебой, но не более того. Хотя и это уже не мало, но мне этого мало. Мне нужно что то большее.

Есть встану рано утром, то следаю тут запись про последний месяц. Рассказать есть что, но сейчас все будет бессвязно, уже не контролирую себя.
А теперь, спокойной ночи.

И вот, снова прошел месяц

Наверно, все таки сначала надо было прочитать предыдущие записи, даже не знаю о чем сейчас писать, с чего начать.
Я сдала госы, банальщина. Впереди диплом, практика и все, взрослая жизнь типа. Ага.
Только эта жизнь мне не нужна.
Внутри меня пусто, но сейчас кое что изменилось. Внутри меня поселился страх. Я боюсь смерти, боюсь боли и насилия. Не знаю что случилось, защитная броня просто где то потеряна и я абсолютно беззащитна перед миром.
Это пугает.
Завтра я брошу курить. Теперь насовсем.
Завтра я поеду к подруге в другой город и надеюсь, что все будет хорошо.
Мне страшно, когда я дома одна. Мне страшно, когда я выхожу из дома. Мне кажется, что в моей квартире есть камеры слежения, что мой компьютер взломан, а телефонные звонки прослушиваются. У меня паранойа.
Я думаю над самоубийством, но пока живы мои брат и мама, не могу позволить себе такую роскошь. Приходится жить в страхе.
А еще ка кто на все это наплевать бывает.

Возвращение

Дорогой дневник, я редко использую эту фразу, но сейчас она уместна, как никогда.
Я долго не рассказывала тебе, что происходит в моей жизни, не потому что не было времени, а потому что не старалась осмыслить происходящее и разложить все по полкам. Возможно, написав сюда, я попытаюсь разобраться, возможно-нет, в любом из случаев мне есть что рассказать.
Сессию я сдала хорошо, за исключением одного предмета, оценки 4 и5 , хвостов нет. К практике допущена, практику-нашла. С 25 числа прохожу стажировку в местной газете. Стараюсь не терять практические навыки правки, но начинаю забывать верстку, скоро ГОСЫ, я ничем не занимаюсь, только сижу дома, смотрю фильмы, слушаю музыку и помогаю по дому. Моя жизнь просто остановилась-физическая жизнь, но из-за фильмов мой разум снова начинает покидать бренное тело в поисках лучшего мира. Я тоннами поглощаю информацию, нахожу себе новые хорошие темы для раздумий, хоть какая то польза для ума-есть, но в общем и целом все тленно. Мой диплом послан в жопу, как и все, чем я занималась в шараге. Снова стала курить, спустя 3 месяца. Забила на друзей, никого не хочу видеть, сил нет да и желания. Социальная деградация.
На прошлой, разве что, ездила с В. к заливу, да-да, он сам позвал. Наконец то я поняла его ко мне отношение, в какой то мере поняла его жизнь и стало как то грустно. Он просто живет, бесцельно и однообразно. Его внутреннее состояние практически всегда статично, неизменно. Для меня так жить-невозможно, даже представить такую дикость. Мы-люди разных миров. Несмотря на общее безразличие к жизни во мне живет ожидание счастья, ожидание радости, какой то огонёк, который в любой момент может потухнуть и тихо тлеть, не привлекая внимания,а может разгореться в пожар чувств и впечатлений. Я не могу понять почему все люди разные, почему В. это недоступно. И мне его жаль, очень жаль, пусть эта жалость ему и не нужна. Когда мы гуляли, я почувствовала себя его другом и это просто дало мне спокойствие. Вся паника прошлых месяцев ушла и я наконец то расслабилась, но на заливе все же, меня ждало разочарование. Там не было чаек.

-отойду ненадолго-

На радость маме и многим моим друзьям я поправилась, мой вес колеблется между 52 и 53 кг. Это все, скорее всего, хорошо, но приходится менять размер одежды, а для меня это-своего рода трагедия, 48 размер верх это уже не совсем здорово, т.к. мы с мамой уже носим один и тот же размер и то, у нее то вопрос только в бюсте, со мной же все странно, то ли плечи стали шире, то ли еще непойми что. Бедра принимают женственную форму, это то больше всего и вводит меня в расстройство, уж чего чего, а только женственности мне не хватало для полного букета недоразумений моей жизни, столько лет жить, привыкши к несуразному мальчишескому телу с плоской грудью и отсутствием попы и вот тебе на, откуда ни возьмись такие фокусы. Это очень грустно. Не столько потому, что меня покидает сила и я теперь, вроде бы как, превращаюсь в девушку, а то, что на меня начинают обращать внимание люди, ищущие секс-подружек. Один парень уже со мной познакомилась недели две назад, после того, как я прямо в лицо сказала о своих особенностях, его желания в миг пропали и общение нормализовалось, правда он до сих пор так и не позвонил, что в принципе убеждает меня в корыстности его цели знакомства. На самом деле жаль, ибо общаться с ним было очень интересно, умный парень, много всего знает, а главное-рассказал мне о клубе муай-тай. Ну да не важно, выгоду я для себя извлекла, это-самое главное.
Что касательно сил-это действительно беда, в последние несколько недель у меня их просто нет. Усталость накопилась и я теперь как тряпка. =_="

Из последних изменений в моем организме:
- холод чувствую настолько сильно, что даже небольшой сквозняк начинает обжигать кожу как кусок льда, то же самое касается сильного ветра в низкую температуру, у меня складывается впечатление, что отмерзает все;
- от усталости и сильной концентрации внимания начинает мутнеть в глазах, поэтому в этмо месяце покупаю специальные очки;
- стала чувствительна к боли, любой, при чем чувствтельность эта отнимает много сил и причиняет массу неудобств.
В общем и целом все по старому, вечно неизлечимые бронхит и ринит.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вчера смотрели первого терминатора. Я поняла, что мне нравятся отношения, которые завязываются во время стрессов, когда прошлого уже не изменить, настоящее под сомнением, а будущего, возможно, уже нет. В таком мире нет места комплексам, таким мелочам как сомнения, стеснение или еще что то. Ты либо любишь - либо нет, либо говоришь, либо держишь все в себе до конца. Мне нравится время, где нет тупых отговорок. Мне нравится, когда живешь только тем, что есть сейчас.
Я влюбилась, честно. Так прониклась Кайлом Ризом, так прониклась его любовью. Вообще, осознание того на что пошли Сара и Джон для меня бесценно. Я уверена, что Сара все таки сказала Джону кто его отец, и если так, то Джон наверняка знал, что отправляет в прошлое своего отца, которого больше никогда не увидит, но который даст ему жизнь. После просмотра я осталась под очень большим впечатлением. Такие вещи оставляют внутри неизгладимый след. Я приняла их чувства внутрь себя и как будто бы почувствовала, что обрела еще один духовный дом.
За последнее время посмотрела немало фильмов и начала смотреть два сериала. С POI все печально, пока что не хочу смотреть, да и спойлеров уже нахваталась, что какое то время точно не примусь за просмотр, Ходячих мертвецов продолжу смотреть после всего списка фильмов. Учитывая, что в день могу посмотреть 2-3 фильма, к Ходячим я вернусь достаточно быстро. Очень высоко ценю первый сезон, качественная работа и ощущение безысходности пропитали меня насквозь. Все таки теория о настоящих людях на грани гибели-самая действенная. Хочешь увидеть суть-увидишь ее при смерти. Выявляются настоящие ценности, а это-самое главное для меня.
Так же хочу отметить фильм 8мм с Николасом Кейджем в главной роли. Сначала фильм мне показался достаточно ненатуральным из-за жены, с явно чужим ребенком на руках, главного героя-почти идеального детектива, втихоря курящего в своем кабинете и заказе, поступившем от явно знатной и богатой пожилой дамы, но по ходу повествования я по-настоящему втянулась и прониклась до глубины души. Меня пронзил страх, настолько страшной реалии не видела уже давно, несмотря на то, что фильм вообще снят в 90-е, его суть актуальна и поныне. Как легко и просто может закончиться жизнь совсем еще юной и невинной девушки, всего лишь по чьей то прихоти... После фильма я не могла отойти несколько часов, во время просмотра так нервничала, что несколько раз просто останавливала просмотр и едва не кричала от негодования. В общем, мощный фильм, его обязательно пересмотрю.

А так... в моей жизни практически ничего не происходит, сейчас я тихо мирно сижу дома и стараюсь не высовываться. Такая жизнь меня устраивает.
Но несмотря на общее спокойствие и безразличие все таки не хватает любви, настоящей, не-навсегда, в такую я больше для себя не верю, но любви искренней, хотя бы на пару месяцев.
На этой ноте я потихоньку пойду спать.
Спасибо, что выслушал меня.

Сойка-пересмешница

Такого удовольствия от чтения и просмотра я не испытывала последние несколько лет. Вот он - тот мир, полный безысходности и несправедливости, вот они - герои, которых веришь. которым веришь и на которых хочешь быть похожим. И совсем не важно, что главной героине всего 16 лет и она на самом деле не понимает ЧТО сделала и делает для всех. Я просто покорена. Минут 20 назад досмотрела второй фильм, И вспыхнет пламя, он великолепен, я безумно счастлива, что все таки решила посмотреть...
Теперь у меня есть выходные и повод провести их с пользой. Буду читать вторую и третью книги.
Ну и учебой займусь.
Я вообще заболела, если честно, это не самая лучшая новость, учитывая то, что я так и не сдала пару зачетов, но это все не смертельно. Сдам во вторник.
А теперь меня ждет книга и мир моей фантазии.

затишье перед бурей

Собственно другого и не следовало ожидать, честно говоря. Спустя полгода мы таки поругались с мамой. На этот раз из-за того, что я не побежала за едой по первому свисту. Мне так нравится политика мамы, мол, она одна все тянет бедная, а мы не благодарные это не ценим. Вот только весь этот спектакль изначально лишен всякого смысла. Ей просто нужен был повод для истерики. Много напряжения на работе, слишком много берет на себя в принципе, вот и итог.
Правда меня уже как то подзаебало. В сентябре я горела желанием съехать, потом все вроде бы как поустаканилось дома, но так понимаю, что все эти затишья, только временные и думать о переезде все таки стоит. Вопрос только в другом стоит, где найти денег и у кого снять комнату. Как то к Стрижику и Герычу уже стыдно проситься, мы с ними уже так давно не общаемся, а больше обратиться и не к кому...
Как я и планировала тогда, нужно просто дожить до диплома и свалить.
Посмотрим что из этого всего выйдет. Мне нужно искать работу.
Как же черт побери я всего этого не хочу.

Сколько чувства...

Мда, прошло всего ничего, а у меня уже появились странные мысли относительно моей однокурсницы. Вообще вся эта неделя как бы вылетела впустую. Я только и делала, что занималась рекламой. В остальном все было пресно и скучно.

Сегодня еду повидать племяшу, ей вчера годик исполнился. Хоть какая то радость, ну и тетю с дядей повидать.
Завтра надеюсь увидеться с подругой.
И самое главное, снова сяду за POI.
А теперь пора в шарагу.

Те самые события...

Сегодня просто сумасшедший день, честно.
Сегодня, потому что я все еще не сплю.
После второй пары безумно не хотелось на экскурсию и я немного покружила в метро, после встретила своих друзей, пару, которую не видела уже более 2-х лет.
Настолько ошеломительной встречи у меня не было уже давно. Мальчик-поехал домой, к нему приехали родители, а вот с девочкой мы очень долго сдели в кафе и я даже скурила с ней почти полпачки золотого собрания. Не самая лучшая была идея, но ко мне вернулось какое то очень странное ощущение.
Мы говорили без устали, Цэ открыла мне глаза на то, к чему уже давно было пора прийти самой. И в моей истории снова начали появляться нужные паззлы.
Мы еле доехали до нашего района. Она пошла спать, я же все еще тут.
Но время, которое я отняла у сна было проведено с пользой. С пользой, которой уже очень давно не было. Я снова села смотреть POI и наконец то для себя по-настоящему решила, что размениваться не стану. Если я встречу человека, который будет хотя бы в половину благороден, как г-н Риз, то можно будет считать его своим.
Нет, правда, в нем есть все, абсолютно все, что нужно мне. Поэтому, я буду искать, пассивно, на фоне, но искать.
Может не в этой жизни, но я верю, что найду такого мужчину.
А теперь пора спать.
Страницы: 1 | 2 | 3