Свободна!

Свершилось! Я свободна)
Как же сложно это было, объяснить мужчине, что я не его женщина, не люблю его и страсти не испытываю. Всё слышит, возможно понимает, но до последнего не желает отпускать. Зачем цепляться за ту, которая никогда не станет твоей полностью, ни душой, ни телом, ни умом?
Лучше быть одному...

воспоминания о детстве

...помнишь, мы смотрелись в водную гладь, пытаясь найти ответы...замирали от малейшего шороха, вздоха, дуновения ветра...опускали свои белые руки в лунную дорожку, моля богов и лесных и водных духов подарить нам частичку своего волшебства...подносили ладошки ко рту, медленно вбирая в себя драгоценные капли, ощущая, как каждая из них совершает свой путь в темноте наших тел...Помнишь? ничего не исчезло...мы все те же в душе

Введение в Веселую Науку

Месье,
преподать урок Вам позвольте
хороших манер и веселых наук...

Ах, Месье!
Ваши руки убрать извольте, -
не стоит, при людях,
ласкать мои плечи и грудь!

Ох, Месье!
Тише, тише!
Я знаю, - одни мы,
и зрителей нет...

Но, все же, Месье,
мой чулок отпустите
и, прошу,
затяните корсет.

до рассвета еще далеко

Щелчок...
Загорается фитиль свечи...
Маленькое пламя ожило и подарило жизнь темноте...
Высветило лицо...
Белая ледяная кожа, застывшие зелёные глаза, бледные губы...
Спи...спи вечным сном...
Не потревожит тебя ветер, не страшен холод, не разбудит вой волков и собак.
Твое сердце уснуло, не гонит по венам горячую кровь...
Оно желало отдыха и избавления от боли...
Желания сбываются, иногда...
Ночные кошмары ушли навсегда,..твой крик не пронзит ночную темноту,
не спугнёт дремлющего на окне ворона...
Спи...
Ветер играет твоими волосами, развевает одеяния...
Луна плывёт по небосклону , томимая желанием подарить тебе свой холодный,
прощальный поцелуй...
Ветви деревьев шелестят листьями - услышь их песню...
Она звучит для тебя...
Ночная мгла укутывает тебя в невесомые покрывала...
Спи...спи...
Ты прекрасна и безмятежна...море шепчет слова любви...
Скоро рассвет...
Лучи Солнца озарят тебя в первый и последний раз...
И ты растворишься в их свете, оставив лишь воспоминания о себе...
Ты покинешь этот мир...
Серый жемчуг твоих волос не рассыпится по песку...
Твой смех не заворожит припозднившегося путника...
Ты уйдёшь...туда...где тебя не ждут...ты всегда так поступаешь.
Мы встретимся там...может быть.
а пока, спи...До рассвета ещё далеко...

Я слишком поздно родилась...

...проблемы не с миром в целом. Проблемы со мной, во мне...
В моей душе (и зачем боги вообще наградили меня ей, если она не нужна практически (!!!) никому), в моем воспитании, в моем восприятии действительности и в попытках все идеализировать и создавать свою сказку, которая постоянно терпит бедствие, сталкиваясь с реальностью...
Эта проклятая романтичность, которая живет во мне, благополучно пустив корни, едва попав в подходящую почву...растет, развивается, не желая уступить место цинизму, эгоизму и холодности, которые, наверное, помогли бы сейчас...
Почему самые простые желания, столь естественные и понятные для меня, являются чем-то недосягаемым и плохо принимаемыми со стороны окружающей действительности? Почему людей, которые получают удовольствие от приятных бесед о философии, литературе, искусстве, от чтения прозы или поэзии, от медленных кружений в вальсе, полумрака комнаты и мягкого света свечей, от полусладкого вина намного меньше чем тех, кто пьет водку и огромное количества пива, которым "бухают"; (ненавижу это слово), а наутро мучаются головной болью, попытками вспомнить, что было ночью и тд и тп....? Почему?
Я хочу жить веке в 18 - 19, среди своей семьи...Слушать по вечерам прадедов-купцов или прабабушек, пить свежий чай, вышивать крестиком, устраивать пикники на лесной поляне или кататься на лошадях или в санях по снегу зимой под звон бубенчиков...слушать живую музыку, скрипку, гитару, фортепьяно, рояль, флейту, прекрасные голоса певцов...водить хороводы вокруг елки, играть в фанты, носить длинные платья и атласные туфельки...тонуть в глазах любимого мужчины и краснеть от его прикосновений к моей руке...читать стихи по вечерам в кругу друзей или родственников, устраивать импровизированные представления, использовать для изъяснения своих мыслей литературный язык, а не сокращения и сленг, пить кофе с горьким шоколадом по утрам (не в гордом одиночестве, а с разделяющим подобные вкусы собеседником), говорить или уютно молчать, понимая, что именно в молчании порой больше чем в словах...писать письма на бумаге, чернилами, и получать на них ответы...радостно открывать конверт и со счастливой улыбкой прочитывать по несколько раз, а затем перевязывать алой ленточкой и хранить в сундучке как память...
Да, я устарела, и во многом осталась в детстве...Как и все те барышни и молодые люди, которые разделяют взгляды и мечты, и, наверное, так же временами страдают от одиночества, непонимания и от соприкосновения с реальным 21 веком.

О наболевшем

Игра, маски - это одно...На время игры можно попробовать роль кого-угодно...Но когда придуманная роль становится жизнью, когда человек искренне начинает верить в свой обман - обманывая и себя и других, когда он кажется себе тем, кем в реальности никогда не был и не будет - не глупость ли это? Верить в то, что являешься вампиром или оборотнем, пить свиную кровь, выкручивать лампочки во всей квартире, наращивать клыки, не выходить днем на улицу, потому что солнечный свет убьет, и мечтать о том, что бы от солнца появлялись настоящие сильные ожо
ги (при этом не понимая, что люди, у которых действительно есть такое заболевание, как фотодерматит и иные формы, действительно страдают и получают серьезные повреждения кожных покровов, но при этом мечтают провести хотя бы пару часов у воды без кремов и зонтиков и без страха), строить из себя отчужденных и высокомерных созданий, наделенных особенными чертами, свойствами и умом с мудростью, при этом не представляя из себя ничего, кроме банальной особи мужского или женского пола, не способных на какие-либо значимые поступки для своих близких - для родителей, для братьев и сестер, для тех, кто их слепо любит...
Можно мечтать, желать, жаждать стать сверхестественным созданием...Многие думают об этом, кто-то говорит в слух, кто-то таит свою надежду глубоко в душе...Можно, и нужно...Кто-то мечтает с детства освоить профессию врача и спасать жизни людей, кто-то - жить в танце, а другие мечтают превратиться в фей и эльфов. И это чудесно.

Одно НО...Пока это не произошло (и возможно, что не произойдет в этой жизни) нужно помнить о том, что самое непростое - это быть человеком, а не особью - с душой, с горячим бьющимся сердцем, с разумом, со всеми теми чувствами, эмоциями, переживаниями, слабостями, страхами, трудностями, счастливыми моментами, умеющим ЛЮБИТЬ, СОЧУВСТВОВАТЬ, ПОНИМАТЬ...Быть ЧЕЛОВЕКОМ - тем, кем создала Природа-Мать вместе с собственными мамой и папой...наверное, это самое сложное в наше время - быть собой...

Инициация

30 сентября стало в некотором плане переходным для меня этапом...Ряд событий, предшествующих этому дню, и как вершина - нанесение татуировки, с ритуальным значением (своего рода инициация, новый и важный этап моей жизни духовной и физической как служительницы Богини).
Именно сегодня я смогла окончательно распрощаться с тем человеком, который постоянно притормаживал мое духовное развитие и старательно выматывал нервы - боги дали силы сказать ему "Прощай" и оставить все в прошлом, где ему и место.

Моральная девственность как основополагающая внутреннего конфликта

Мужчина или женщина, лишившиеся девственности физически, но продолжающие оставаться девственниками морально - действительно страшно!
К такому выводу я пришла, наблюдая за своми знакомыми, ведя с ними беседы и пытаясь понять суть их закомплексованности и иных личностных проблем.

Хранить девственность для одного единственного (или одной) - это благогордно и достойно уважения...Но...Хранить девственность в своей голове, когда физический контакт уже произошел (и не раз) - по меньшей мере глупо.
Второй глупостью, которую часто совершают некоторые мужчины и женщины, является нежелание или стеснение, или иные причины, которые не дают им развиваться и совершенствоваться в искусстве плотской любви.
Удивительно, что в 21 веке, когда человечество далеко шагнуло вперед, осуществив те задумки и мечты, о которых писали некогда утописты, фантасты и подобные им, часть населения остается по прежнему в каменном веке", когда вопрос заходит об интимной сфере, о наслаждениях, которые приносит нам близость с партнером или партнершей.

Женщины по-прежнему продолжают думать, что разведя в стороны ноги и допустив до себя мужчину, они доставляют ему тем самым несказанное удовольствие, после которого мужчина просто обязан боготворить их.
Мужчины же, в свою очередь, удовлетворяя потребности тела и пытаясь показать себя истинным мачо, совершенно не думают о том, что просто "войти-покрутиться-выйти" в партнершу - не означает доставить ей удовольствие, и, тем более, сложно назвать подобное соединение занятием любовью.
Это напоминает скорее банальное сношение или совокупление.

Вот и возникают вопросы: когда люди начнут совершенствоваться в Искусстве любви? когда они поймут, что доставляя наслаждение своей половинке, они тем больше удовольствия получают и сами, в ответ? когда перестанут опошлять то, что заложено в нас самой Природой? почему люди и к 50 годам остаются во многом моральными девственниками и совершенными профанами в столь важной сфере человеческих отношений? и когда наконец наступит повсеместное осознание и принятие того факта, что занятие любовью - это Искусство, в котором необходимо постоянно совершенствоваться? И не является ли ограниченность в данной сфере одной из основных причин возникновения внутренних конфликтов?

Прощание с летом

Бархатная ночь, полнолуние, ветер, дороги, набережные, развод мостов, Васильевский (а Антон был прав, надо было ехать на Пионерскую 32, а не тащиться через Дворцовый, оставив байк у Эрмитажа и потом ждать на острове, когда снова сведут Благовещенский), фонари, соборы и академии, замерзающие руки (снова забыла перчатки), уютные сапоги, плаш, шарф, джинсы, растрепанные волосы...
Снова не выспалась...ройбуш, кофе, еще кофе...
Мысли до сих пор там, на мостах, на ночных улицах...
Еще сильнее ощущение Одиночества...Впрочем, у меня есть любимый Питер...мой единственный мужчина на данный момент.

Стая и вопросы доминанты

Хочу свою стаю...Небольшую, но сильную..а главное, чтобы каждый был "свой" , родной...и близкий во всем.

И еще - того, единственного, волка-одиночку, который готов разделить свое одиночество с одной-единственной самкой.

Мечты...

Еще чуть-чуть...

Еще чуть-чуть, и Осень полноправной хозяйкой войдет в наш город, мягко, словно кошка, ступая по мокрому асфальту и опавшим листьям.
Ее приближение ощущается в каждом вздохе, в легком дуновении ветра, в хлопанье оконных рам по ночам, в дожде...
Затаив дыхание, жду долгожданного момента.
Проходя мимо книжных полок в магазинах, останавливаю взгляд на произведениях, которые с детства и юности ассоциировались с Осенью: "Надвигается беда", "Канун всех Святых", "Интервью с вампиром", "Вампир Арман", "Цветы зла"...

Еще чуть-чуть....а пока - усердная подготовка к Её появлению в самом разгаре.

Снова студентка

Прошло два года с того времени, когда я получила свой первый диплом о высшем образовании...

И вновь возвращение на учебную скамью. Второе высшее в юридической академии.

Диалог об избалованности

- а тебе не кажется, что пока нет причин для депрессии? Ты сам себе нагнетаешь ситуацию, хот на самом деле, нет оснований для этого. Попробуй прекратить грызть себя, и увидишь, что наладится все.

- нет причин для депрессии? по-твоему то, что я ненавижу свою работу и 9 часов пребываю в таком состоянии - это нормально?
а 3 месяца до этого было все точно также - это тоже ничего страшного?

- Это не нормально, но есть два ВАЖНЫХ но: 1. Это явление временное. 2. Ты скоро ее сменишь.

- Я работала на работе, которую терпеть не могла благодаря начальнику и тупым клиентам..Но при этом не погружалась в депрессию, понимая, что все же есть плюсы - зарпалата и возможность спокойно найти новую работу, которая будет мне по душе.

- дело в том, что мне простым присутствием трудовую деятельность не сымитировать. мне реально нужно делать.)))

- Так делай))) Попробуй отвлечься и делать то, что требуется по работе) 50 звонков - ну что же...Это реальное число...Отключись от действительности и представь, что ты словно запрограмированный компьютер)

- иногда я думаю, что ты вообще меня не понимаешь. то есть тотально. ладно. работай. я сам разберусь. не знаю вообще, зачем я тебе это говорю.

- да)))
я не знаю, чего я от тебя хочу. извини.
трудно со мной, да?

- Вот как раз такое было бы в корне неверным. Но если ты хочешь, чтобы я промывала тебе мозг, и если от такого терора тебе будет легче (не знала, что ты моральный мазохист) - ради богов, я устрою тебе это)
Ничуть не трудно) Ты мужчина..вот и все)
Мужчины априори слабые существа))

- с этим не поспоришь

- Вас нужно лелеять, любить, успокаивать, дорожить вами, вытерать носы, помогать завязывать шнурки и объяснять элементарные истыны)) причем не важно, сколько лет мужчине...он все равно слаб..99 процентов из ста такие)
Так что, расслабься))
Я то сильная дамочка)) И не дам тебе раскиснуть) если надо, буду тебе встряски устраивать)

- не получается расслабиться. так что я немного понапрягаюсь, если ты не против

- ))не там напрягаешься, если честно) Ты сейчас как в болоте - перевариваешь в себе то, что и так уже перемолото...Есть ситуация, есть решения...Просто надо немного подождать, чтобы это решение оформилось в нечто материальное. Вот и все. И не парить себе мозг, делая себе же хуже.
Тебя просто родители избаловали до ужаса))) Вот и результат)

- мне нравится такая избалованность. я в ней очарователен

- ммм....правду хочешь или тебе красиво соврать?

- жаль, что другим она не нравится)))

- конечно правду. зачем мне ложь? лгать и я могу)

- Хорошо. Вопрос - нравится- не нравится такая избалованность здесь не стоит вообще. Ситуация несколько иная - идет тебе эта избалованность и приносит пользу, или не идет и приносит вред. В твоем случаи, избалованность приносит очень много вреда и совершенно тебе не к лицу в повседневной жизни. Она идет тебе на салонах, на вечеринках..И еще она будет тебе к лицу, когда ты чего то добьешься и будешь из себя представлять что-то. На данный момент - твоя избалованность это совершенно глупая роскошь...Это вроде того, когда человек подыхает в пустыне от жары..ему предлагают тень и воду, а он отказывается, потому что привык к шикарным апартаментам с кондицеонером и дорогим винам.

- я всегда уважал тебя за четкость формулировок и ясность их смысла.

- )) знаешь, я сама себя уважаю за это) это одно из моих главных качеств, хотя и весьма жестких для окружающих.

- А вот сейчас реши - ты предпочитаешь гнить и разлагаться в пустыне под палящим солнцем и грезить о вине и кондиционере, или все же ты примишь воду и тень для того, чтобы потом получить ВСЁ что ты захочешь?

- тень и воду, не такой уж я козёл)))

- пород козлов тоже много)) горные очень даже ничего козлики)))

- только тенью и водой мое нынешнее положение не назовешь вообще

- Еще как назовешь! Вот если бы ты работал грузчиком или уборщиком, или продавцом в магазине - да, это жесть...И это была бы не тень , а так - намек на нее, и вместо норальной воды - протухщая кислятина...

- а чо жесткого в продавце в магазине?

- Ты смотришь узко на мир, сквозь ограниченную призму. Учись воспринимать его более широко. мир не бинарен

- за такую зарплату продавцом гораздо круче работать

- Я работала некоторое время и я знаю, что это реально жесть - продавец в магазине. Хотя бы даже то, что на пртяжении многих часов ты не имеешь право: говорить по телефону, садиться, выходить в тот же туалет или поесть, когда ты хочешь, ты обязан следить параллельно, что бы ничего не сперли из зала и если будет недосдача то ее повесят на тебя. ко всему прочему м- мерзкие клиентки. и тд...
Продавец - это одно из самых низких положений по классификации. За исключением тех случаев, когда у тебя свой магазинчик и ты просто сам стоишь за прилавком, а не нанимаешь рабочих.

- тоже согласен



"Отрывок из письма"

...Не перезванивала, потому что деньги закончились, и я благополучно забывала их положить...с рабочего звонить телефона как-то неправильно...не виновата наша компания в том, что я по-прежнему люблю того, кто далеко, и кому я не нужна...

Хочу позвонить...но сегодня не буду...Не знаю, как объяснить, почему...С одной стороны, очень хочу услышать твой голос. Но с другой - не хочу говорить сама...Желание свернуться клубочком у тебя на коленях, чувствовать, что ты рядом, обнимаешь меня и нежно гладишь по волосам...И слушать твой голос...Долго-долго-долго...
У меня сегодня настольгическое настроение...Наверное, это от того, что скоро осень..Еще чуть-чуть - и мое любимое время придет...Два самых ожидаемых месяца - сентябрь и октябрь, которые почему то всегда ассоциируются у меня с тобой, точнее - с нами...
Так хотела добавить в конце предложения - "мой граф"...но сдержалась, поняв, что уже давно не мой...что по сути никогда и не был моим...а всегда сам по себе...а теперь - тем более...сейчас тебя так может назвать только твоя жена...вы вместе...она принадлежит тебе, ты - от части - ей...
странно все...
Сижу на подоконнике, на кухне, у раскрытого окна...Ветер приятно холодит кожу, особенно после той сильной жары, которая мучила на протяжении месяца. Ветер, вечер, последний день июля...завтра уже другой сезон начнется, другое время...Замерзаю немного, но так не хочется слезать с окна или закрывать его, не дописав тебе письмо. А еще больше, хотелось бы сейчас писать тебе настоящее письмо, на бумаге, чернилами...и знать, что ты прикоснешься к нему, что вдохнешь аромат моих духов...
Я пишу тебе такие письма, но отправлять их некуда...поэтому они просто рвуться, пролежав некоторое время в камоде...так и не достигнув своего адресата...
Глупо, наверное...

Что-то я совсем рачувствовалась...и снова сильнее нахлынули воспоминания...

Люблю тебя...всегда любила...и наверное, это уже не пройдет

Одинокий кофе

...обожгла язык...пальцы...уронила чашку...не разбилась...темная лужица горячего дурманящего своим ароматом кофе растеклась по полу...
по-детски потянула обожженный палец ко рту, вспоминая, что кажется именно этого сейчас и не надо делать...холодная вода...холодный ветер из окна на кухне...
снова кофе...четвертая чашка за сегодняшнюю ночь...кофе, много сахара, молоко...
...подоконник, мягкая подушка, крыша дома, трубы печные, шорох за стеной, голоса, звон колоколов...сегодня Пасха?
...недочитанная книга, страница из журнала, шелковая лента, жемчужные бусы...блуждающий взгляд по комнате..в попытке уцепиться...за что-нибудь...
...очередной смятый лист бумаги - Муза явно не желает выползать из теплой постели и посещать меня...пусть...
...кофе, сахар, молоко...

НеДежавю

Словно в забытьи...Словно дежавю...
Происходящее со мной словно относится к другой, не ко мне - той, "прошлогодней" влюбленной девушке.
Его голос - такой знакомый, но наполненный ново обретенными чужими интонациями.
Машина - та же, но другая.
Музыка - Queen.
Его глаза, волосы, губы, запах кожи, тела - родные до боли, но прошедшие изменения.
Попытка поймать и ощутить вновь...Чувства, эмоции, надежды, мечты...Но у него их уже нет в отношении меня...Меня для него не существует.
Снова ночь...Река - те же темные воды, быстрые, теплые; илистое дно; кромка леса.
Ночные купания...Его прикосновения, словно невзначай, совсем легкие...Дрожь в моем теле от них.
Сомнения...Мои сомнения. Хочу к нему, в его объятия. Хочу его. Но имею ли право?
Робость, стеснение, ощущение себя преступницей...Страх...Страх и боль от того, что потеряла его навсегда. Он не со мной - он уже с другими.
Вновь задаю себе вопросы...Кто я? Не друг, не враг, не любимая, но любящая; не любовница, не жена...Кто же я? Никто? Меня нет?
Потерян...Потерян...Теперь уже навсегда. Как же холодно и пусто внутри от осознания.

30.07.2011г.

Полночь…Метро Невский проспект, выход на канал Грибоедова…Люди, куда то спешащие, смеющиеся, курящие, говорящие по телефонам…Невский не спит…Не до сна…Конец июля, бархатные ночи, бархатные желания и взгляды.
Огни Невского…маленькие улочки чуть в глубине. Дождь…легкий ветер с Невы. Огни – на воде, на тротуарах, на крышах домов…всюду…Разводные мосты. Веселящаяся публика на бортах катеров и прогулочных кораблей.
Насквозь промокшая рубашка; липнущие к телу джинсы; мокрые ноги…Растекшийся по лицу макияж. Не важно!
Маленький бар для байкеров и их любителей. Накуренный зал, огромные дядьки, выставка байков перед входом.
Волосы слегка высохли…В путь.
Суши-бар. Горячий молочный чай, салат с угрем…Неспешные разговоры.
Прмокшая рубашка не желает сохнуть...Холодно.
Теплая и сухая толстовка, чтобы согреться.
Пятнадцать минут до разведения мостов…Надо успеть.
По лужам, босиком, через мост…Какое великолепие, какое счастье – ночной Питер, дышащий, светящийся, любимый…
Мост поднялся за нами, едва мы пересекли его…Дождь слегка притих…
Не спеша бредем в сторону дома, выбирая самые тихие улицы. О чем-то разговариваем.
Дом…Горячий кофе на кухне…Разговоры-разговоры-разговоры…
Клонит в сон…Как жаль…ему пора домой…спать, отдыхать, восстанавливать силы…Все понимаю...но как не хочется, чтобы он уходил...Такой уютный, спокойный, такой незнакомый...
До встречи…

Летняя осень

Просматриваю в очередной раз информацию и фотографии Чехии и Румынии. Две страны, которые стали для меня навящевыми идеями. Безумно хочу на неделю или две посетить Прагу, непременно осенью, лучше в октябре. И Румынию. Самайн, наверное, выдался бы весьма интересным и познавательным...На улице жарко и душно, сумасшедшее лето активно доказывает всем, кто сейчас владычествует над Питером...а в мыслях у меня осень: ранние сумерки, золотистое солнце, желто-красно-коричневые листья, шуршащие под ногами в парке, запах костров за городом, пикники, предпраздничная суета и подготовка к главному празднику года; горячий кофе с корицей, аромат сушеных яблок, веселые тыквы; пляшущее на ветру пламя свечей; шелковые шарфы и спутанные волосы...осень..осень...и что-то еще...едва уловимое, ускользающее...уютное и ностальгическое, приправленное парой чайных ложек мистики и несколькими каплями сумасшествия...