Ухожу....

Наверное на пока я не буду более на ДД ничего не писать, потому что что-то у меня здесь не получается с оформлением днева. толли кто так издевается надо мной или что, но у меня ни к=в какую не меняются шрифты, не вставляется по центру картинка...так что мне неприятно это..Буду писать на збг, хоть у меня с ним там не лучшие впечатления связаны..все же..если тут что -то изменится, буду тут калякать изредка)), всем кому интересно могут ссылку на мой днев у меня спросить, вот так, кто-то уже авторизован там. Но читать я вас здесь буду, потому что мне интересно некоторых очень читать;)
А кто по каким-то причинам не хочет меня читать на збг или им не удобно, пишите в аську, там всегда обо всем можно поболтать)

Жизнь ухудшается...

Эх..я не знаю...вот мне говорили вроде не сваливай все на других, никто не завидует твоему счастью, все в твоих руках..ес, конечно..но как только я вслух произнесу или даже помыслю, что в жизни все замечательно через определенное причем скорое время все рушится и это уже не совпадения, так как это всегда! Но, о небо, я не могу ныть даже тогда, когда мне правда хотя бы спокойно на душе..Может быть просто не надо придавать этим хорошим состояниям настроение полного абсолютного счастья..ибо такого и не могет быть по мне....
Все стало стремительно просто ухудшаться..в общих чертах - на ДР было множество планов и половину порушили самые родные люди...настроение упало и ушло в минус сразу...Я резко стала плохо себя чувствовать последнее время..два дня у меня был сильныыый нервный срыв...и рыдала я взахлеб эти дни....Вот так все печально...Кое-что можно исправить или все исправить, поступив как я желаю, на перекор всем..и я думала я так смогу.но..видимо я очень слабый человек..даже не подозревала, какая слабость кроется во мне...Потому что я сильно завишу от мнения родных людей..я не могу делать что-то без их одобрения..хотя очевидно понимаю - если буду так поступать - лишусь собственного счастья..иногда нужно пройти мимо чужого мнения , не оглянувшись...но..наверное мне никогда не хватит сил..и я всю жизнь буду вот такой посредственностью..как я есть сейчас...Я не о внутреннем сознании - может оно у меня и замысловато..но внешне я себя никак не проявляю практически..поэтому я ничто пока из себя не представляю...и подавляю себя вечно из-за чужих мнений..так как боюсь поражений..самое страшное - неприятие твоих поступков близкими, неподдержка....как это пережить...Как дальше жить с таким осознанием..можно...но почему нельзя иначе..чтобы все были в гармонии и уважали твои интересы и стремления...Очень обидно до слез и кома в горле((....Хочу быть морально свободной...когда же..когда..?...Я все равно верю, что такое время придет...и я все восполню, чего меня лишили сейчас, не додали...все-все.....я себе обещаю.
Хотя знаете..это не менее обидно когда даже любимый человек твоих экспериментов не поддерживает..мой парень на мое решение изменить имидж очень ярко ответил, что будет ужасно, еще не видя как..разве так нужно поддерживать, даже сомневаясь в правильности выбора человека??... Может..я сужу по себе..но для меня не приемлимо подавить решение человека..ибо оно составляющее его личной свободы..я могу выразить акуратно сове мнение...намек...и не более..да, человек тоже задумается, но во всяком случае его это не ранит, надеюсь..и кардинально не заставит все передумать..Ведь люди есть разные.одним, как мне из-за нашей мнительности ничего нельзя прямо в лоб говорить...другим такое можно хоть каждый день вещать и они будут все равно делать, как решили...эх, это идеал человеческой решительности для меня...Но мне очень грустно..что даже тот, на которого я возлагаю такие надежды внутренние не знает как себя вести со мной...Вечная моя трагедия..меня сложно прочувствоать...и я к этому остро отношусь, главное, когда понимаю..что меня совсем не знают....Конечно может можно научиться быть предсказуемой..а мне все признаются, что не знают, что я вытворю завтра да и я сама себя боюсь...Но..так я увяну через пару дней, живя по заданному ритму с осознанным поведением...Пусть я буду страдать из-за акого отношения к жизни и поведения..мыслей..но я не могу иначе...это уже нельзя вырывать из меня...иначе я буду не я..Может, надо искать человека , который это прмет..но я очень сомневаюсь , что такой есть....
Что же жаловаться тогда..я сама выбрала, наверное такой путь..хотя я никогда не хотела бы страдать...

жизнь налаживается???))))

Возможно...))..потому что мы снова помирились с Андрюшенькой...точнее мы не ссорились, но решили не растоваться более никогда, пока смерть не разлучит нас - ога!))) знаю я эту смерть...))) которая в среднем у пар наступает через два года совместного несчестья, и это еще много..но может, мне дадут сил быть мудрее..хотя я с этим ребенком уже намучилась донельзя...((...Ну..зато таким вот образом знаешь, что кроется за романтикой, знаешь уже немного, что есть совмечстный быт, еще и не живя даже вместе (и слава богу)) )...
Скоро Днюша-днюша..))...няяя.....))) Хотя...уже ничего интересного неть почти, надо только додумать свою термо-ядерную прическу, стрижку и покраску на ДР, затем купить краску..если честно я боюсь, что будет немного неудачно, ибо смело слишком..ну да ладно...подумаешь - красоту ведь ничем не испортишь)))) ...Далее остались мелочи - ну да купить билеты туда, сюда, в Суздаль, потом конфет мешок купить целый на всю группу, потом скоординировать куда и во сколько я пойду в ДР , в ближайшие выходные как доотмечать буду...посему я воще ни наю, что делать....))) Но..как-нить разберемся...
Учеба просто навесилась мне на шею))....реферат, по экологии снова проект, потом зачеты уже на носу(((.....млиииинь...буквально через месяц с чем-то зачетная сессия..((..Ничего не успеваю! А планов громадье было..кстаи, в клипе я так у знакомого так и не снялась(( А могла бы быть рок-актрисой))))
На пока нового только внутренние достижения - я не ем всякую гадость вроде сникерсов, чипсов и не пью сладкие газировки, не ем калорийную сильно пищу....без сладкого я держусь без особых усилий по две недели...и не страдаю особо...Так что сила воли хоть чуть чуть уже выработана...мне для здоровья необходимо скоро перейти вновь на раздельное питание..но строгое...недели на две((...Эх...а потом естественно в том же духе...- все некалорийное..Хорошо хоть на ДР оторвемся - суси облопаемся и пицц вреднючих)). Хотя и то - я буду смотреть на то, как ругие едят, потому что сама немного заказывать должна...Вот такая ерунда с моим здоровьем..Ну а что, мне действительно это надо не только потому, что я боюсь набрать лишние кг , просто чтобы сердце работало хорошо, обмен был хороший....Поэтому - занимаюсь аскетизмом))) Ну в принципе все..за английский засесть мне по -прежнему в лом..)) Не могу , не хочу)) Но нужно..как тока, так сразу)
Пока больше ничего нового...
[]
[]
[]
а это некоторые товарищи так отплясывали,дя??;)
[]
Люди, может я совсем чего-то не понимаю..но у меня не делаются курсивом посты и не делаются жирным шрифтом, хотя я редактирую текст как ранее, вы не знаете почему это так, у вас такого не было и как с этим бороться7))))

Снова здеся..)))

Приятно вернуться в свой дневничок, зная, что здесь уже не будет посторонних лиц, котрым ты до лампы и которым не за чем даже что-то основное из своей жизни вещать))) Ну во всяком случае я немного соскучилась...хочется пообщаться с новым незнакомым народом на главной, покомментить посты....даже!))) Хотя еще недавно я была уверенна, что зачем мне лезть в жизнь людей, которые даже не из моего города, которые живут в ритме совоих событий. и редко спрашивают меня о своей жизни или им изначально им не нужно..особенно я так думала про москвичей...мне кажется, что у них вечные парти, тусня...концерты крупных метал-звезд...много народу разного известного с темной сцены)...так что..но тут я подумала, что бывают исключения из правил...Все-таки у меня же есть люди и из Москвы, которые интересуются моей жизнью, которые милые, приятные, находят темы для общения со мной...К чему стереотипно мыслить то, что все такие..?...сказала я себе и вновь хочу даже узнать ближе кого-то из других городов...тем более эпистолярным жанром я давно не занимаюсь))..и основное общение с людьми из других городов - здесь, в интернете.
Извиняюсь, что фоточки не выложу никак..но мне их просто никак не передадут....как будут сразу выложу...хотя с концерта могла бы уже вырезать..может этим и займусь в след.посте)
Теперь обо мне наконец-то..вот как было последнее время: теплые вечера, бежать домой из инста с радостью, волнение встречи, думать о вечном и прекрасном, находить позитив в учебе, заряжаться энергией и вдохновением во время встреч, улыбаться, шутить, прогулки, мероприятия, новое, старое, гармония....смотреть на рождающееся совсем скоро любимое небо..)))) Это было все восхитительно..было восхитительно вплоть до моих нелюбимых носков, в которых жарко, ненавистных джинс, котрые малы...)) Но и это было мило..
Последнее время - усталость от всего, разочарованность в нем, в себе, во всем..придирки ко всему....
Небо мое спасает как прежде...пожалуй лишь оно всегда жило в гармонии со мной..многие из живых здесь и находящихся рядом(но не близко)...наталкивали на мысли о восстановлении сил..но оно именно оно лечило..а не они...Поэтому, всему, что у меня здесь есть и все, что я вижу и умею замечать я благодарна...вот я всегда жаловалась ранее, что я не родилась красавицей...А намного бы больше я выиграла, если бы я была красавицей, но не видела бы моего неба...Наверное тупо это..ведь у меня были бы красивые и даже любящие мужчины, готовые на все ради меня, были бы и траблы с ними, была бы страсть, были бы бешеные деньги, за котрые тоже пришлось платить, была бы насыщенная жизнь всяким дерьмом не менее чем сегодня..А сегодня у меня и нет этого Г**** в жизни..потому что у меня есть гармония...Но нет того, кто меня любит по истине...А зачем это с другой стороны..это все, что в этом мире..материальное..и даже любовь, когда она высосана из пальца - материальное порождение....Конечно, было бы чудно, если бы я была красавицей, видела так, как сегодня вижу...и ..но! мне кажется такой идиллии не бывает - я бы платила за это чем-то иным...а сейчас плачу за свою внутреннюю гармонию внешней неидеальностью....поэтому все закономерно..не стоит переживать, проблемы есть даже у самых счастливых...а самых счастливых нет в настоящем времени...к счастью можно толко стремиться..к идеальному счастью...ну я такую точку зрения лично разделяю..)
Эхь..так хочется заняться чем-то творческим последнее время...но..учеба пока важнее..сейчас нужно писать реферат..тоже творчество с одной стороны...но мне эта дисциплина не так пока интересна..поэтому вроде вдохновения вовсе нет...Но как только я буду свободна..я воплощу кое-что из того, что задумывала..и мне кажется я буду уже немного хоть..но так счастлива))))!! А еще скоро ДР...так много хлопот ожидалось..но я решаю все очень быстро..не думала..)) так и забот не останется - надо исправляться)))) Правда, день будет сумасбродный..))..ну да ладно - так интереснее)))) - чувствуешь в такие дни, что живешь!)
Очень-очень тут давно не появлялась..да собственно и не нужно это уже))..мне в самую первую очередь...кто хочет общения, знает как меня найти)), кто не хочет не надо...А я сама пишу свои мысли сейчас очень часто в бумажный дневник...потому что думаю, очень много личного последнее время...Но...тем лучше....
У меня все по-прежнему....Я учусь средне(ну вообще хорошо, но для меня это средне), узнаю что-то новое, занимаюсь целенаправленнее туризмом, литературу специальную читаю, языку больше внимание уделяю, учусь преодолевать скованность. выступаю чаще на наших семинарах...В научной работе ищу себя..потому что нужно уже что-то серьезное и задралось валять дурака....и быть ординарным средним студентом, ленно записывающим лекции и позевающим, глядя на очередной макет здания 17ого века или карту мира..)....
Совершенствуем себя..вообще слышала тут много мнений, что надо принять себя таким, какой ты сть, вот еще вроде мучаться, тело и дух свои надрывать..а я считаю тока праздные лентяи сочли себя за божественных существ и дальше сидят мерно попивают шампанское или худший вариант пивко перед телеком и закусывают рыбками и солями деликатесными...)...Я буду себя надрывать и не раз, потому что жизнь это одна сплошная потуга..только тогда, когда ты рвешься-рвешься и наконец результат - есть за что себя вознаградить, любить себя просто за то, что есть такой какой появился и не работал никогда над собой - это не по мне..вобще считаю, что так ведут себя не люди без комплексов, а люди без характера...Хотя есть разные степени этой любви к себе..поэтому на всех и вся это не распространяется естественно..вообще на себя наговаривать что ты страшный уродец, даже если это так - не нужно..так и окружение будет невольно считать...
Хорошего много....все как в прошлом только боьше, серьезнее, основательнее, только я сама знаю, чего хочу от себя...Уже не тяготит ощущение , что все есть и ничего не надо...но уже понимаешь, что после всех этих маленьких достижений должны быть большие..намного большие..легко их осуществлять в карьере..и оченно сложно в личной жизни...потому что очень затруднительно порой трансформировать свое душевное счастье в еще более гармоничное.....но необходимо...Вот и пытаюсь это сделать...Хочу как прежде много всего сложного и заоблачного и неопределенного, начиная с малого, так как знаю, что заоблачного возможно никогда не добьюсь, а вот малое уже приобрету и будет сказочно легче от этого)...Хотя малым мы не довольствуемся как в далекие-далекие времена..))), когда вроде как были на ступеньке - детство..))...Значит детство еще не далеко позади в моей жизни осталось..в чем тоже есть плюс вообще-то))...
Хотела выложить тут фоточки некоторые меня, где более менее сносное выражение лица плюс фоточки с замечательного вчерашнего Готик -феста, как только скачаю их на комп, выставлю наверняка))), может кому-то будет интыресно))
[]
[]

Женечка, оставайся такой же красавицей, умницей, интересной девочкой!!! Очень здорово, что узнала тебя))) Всего тебе самого хорошего в жизни, будь счастлива) Чмург))

Будни....

Эммм...с чего начать не знаю..очень много всего.....но что именно поведать я не знаю....)))
Очень жаль, что сегодня не смог придти Андрей..((( Хотелось, чтобы вечер получился милым....Но он будет занят сплошной зубрежкой и ботаничеством великого и ужасного Энглиш Лэнгвича(((...Боже, я столько Русский не учила..(((( Просто начинаю уже "продавать" верность своим традициям...ведь, кстати, уча язык, нужно думать на английском - это в идеале и чтобы быстрее выучить..Но извините, у нас даже особенности менталитетов разные как день и ночь...И вряд ли я когда-либо стану такой педантичной как англичане...мою русскую расхлябанность не выветрить годами)))....
Конечно..плохо мы поступаем, сваливая с пар английского в протест англичанке..не решаем проблему как взрослые люди, а как малолетки взбунтовавшиеся..Все боятся за свою задницу, но ищут себе еще больших проблем...но с другой стороны я подумала, что мне нечего терять..на три я точно отвечу, даже особо не напрягаясь, но если работать серьезно, возможно, ей некуда будет деваться и она поставит мне и четыре мою заслуженную(хоть и выше немного даже знаю, но это мелочи)....Понятное дело, что страшно тем кто пыкается-мыкается и двух слов связать не может - им будет не сладко..а с другой стороны вот таким своим поведением, мы все же заставили ее задавать еще больше(хоть задавала она и не мало), но возможно. она будет еще и строго это проверять - как раз то, что мне нужно, так же - какая мне разница, что у меня будет в дипломе...главное как я знаю..а такой объем заданий думаю, толку поприбавит, тем более если это регулярно будет проверяться....Но что-то мне говорит.она отойдет.с одной стороны хорошо, отношения будут менее напряженные, получим свои непохие оценки...но толку-то не будет..По всем этим причинам я собираюсь уходить в следующем году с курсов переводчика..мы платим средние деньги..но нам ничего почти не дают за них...Хотя работая даже самому..здесь нагрузка должна быть больше...Переводчиков так не готовят, насколько я знаю и слышала не раз...Так что....не нужны мне корки об этом образовании..Я и так справлюсь. Запишусь скорее в французскую школу и в разговорную школу английского..если все будет благополучно...Дай мне сил только...остальное приложится..)
На апрель очень много планов...хочу встретиться со многими людьми, сходить в интереснейшие места, в банальные места развлечения типо кафешек и кина)... Вчера была на добром мультике Хортоне...первый раз вижу американский умный мульт.....))..Хотя может это мое воображение)) Добрых мультов у них не мало - ну прям детских таких..а вот на подобие этого не много..там и взрослым не мешало бы посмотреть..основная мораль, главное очень доступно сформулирована и воспета)...а еще смешно все и трогательно как обычно в конце)..так что зачет)
Наконец у нас открыли всякие Блинные, Кофе-хаузы и Ростиксы....теперь можно поесть не только стандартный гамбургер в МакДаке....)) А что-то более разнообразное, да и цены есть демократичные - радует, материальное тоже должно радовать..ни как иначе..)
Хочу на ДР съездить куда-то...в усадьбы или просто поход...Навеяно дневником одной девушки интересной - гида-переводчика..эх..интересная жизнь у человека..) - молодец она, суперски человек любознательный и целеустремленный, наверняка. Но..что-то не думаю, что много получится куда съездить..потому что вечно тяну кота за хвост, что называется...Например сейчас даже билеты на Отто не могу купить.и не лень даже..напротив каждый день я куда-то и зачем-то бегу...( И боюсь, так без оглядки пробежать всю жизнь...Млинь! воть не хочется же, чтобы жизнь походила на длинный кросс...хочу, чтобы она хоть приблизительно напоминала легкую прогулку с некоторыми препятствиями - и интерес к ней не пропадает, но и не выдыхаешься слишком рано...
Умер, кстати, А.Кудрявин (рок-журналист)...очень жаль...потому что просто жаль когда кто-то из деятелей рок-индустрии, извиняюсь за грубое определение, умирает...даже если я не слушала или не читала этих людей..((( А его статьи я читала..но мне они казались порой или грубоватыми или консервативными..но нельзя не признать, что в музыке он спец, в немецкой в частности. Так что царство ему небесное!..
Захотелось два письма написать в Белоруссию и Украину..давно я эпистолярным творчеством не занималась..а сейчас даже не из-за самих индивидов или общения...а просто из-за желания сочинить что-то и изложить свои мысли, проанализировав себя тем самым, написать...Подумала..дел и так...много..а общение..это как никак тоже ответственность..с определенного возраста - каждый шаг почти, ответственность..)..
P/S..еще мама уехала в Казань..и как-то грустно стало...в доме..зато...у меня со вчерашнего Настюшкиного ДР хорошие фоточки себя есть, я там менее уродски стала получаться..хм, с чего бы это?)) Повезло)).

О качестве услуг....

Задолбалась уже искать вещи в нашем городе. Нужно что-то немного отличающееся от банальных стандартов ..так нет ведь! с огнем не сыщешь..(((...хочется диск чуть неформатный - нет, хочется винтажную одежку нет! епть..я уже не вякую про качество - в сраной России ни хрена нет людей, с руками, растущими из нужного места!!! Как они меня бесят все....неужто у нас нельзя делать бизнес на качестве..херовы руководители...И вот такие бездарности сидят на всех верхушках в нашей Раши...Хоспади... может меня и наипнут с моим хорошим качеством - но доведется мне руководить хоть мало мальским проектом, я никогда в жизни не стану г**** подсовывать покупателю!!!! пусть не оправдает в полной мере затрат, тем более это все стереотипная хня, что не оправдает, да ко мне потом люди пойдут толпами с хорошим качеством, а они пусть сидят в г** своем и валяют этот позор..А я просто цены сделаю выше за сове качество, но не подкачаю ни капли с ним, то есть все будет соответствовать друг другу..Кто будет готов, тот мне заплатит сколько угодно за сделанное по меньшей мере очень хорошо! На нет - суда нет, я людей не имущих не призываю покупать дорогую продукцию..не буду точнее)) - тем более можно сделать разный диапазон цен...конечно, подешевле будет не таким уже нестандартным, но это не значит снова, что я г*** подсуну...Жесть...херовы маркетологи, рекламщики, логисты, аудиторы, экономисты, предприниматели!!!! Эти люди учатся на таких престижных фак-ах, за такие бабки, а талантливых из них - раз-два и обчелся, другие же все остальные ни черта не могут кроме как всунуть человеку хренотень безвкусную и некачественную, а на кой учили стандарты качества, разные графики чертили пят лет, по-моему кроме диаграммы прибыли ничего не запоминают(((..и прочее, прочее..Я, мало связана с этим, но все же к сфере услуг имею прямое отношение - понимаю походу больше, чем посвятившие этому всю жизнь! Если вас обманывают - главное не молчите никогда, хоть от нашего суда совершеннейшего в кавычках тоже мало добьешься - но связывайтесь с ним, пусть прекращают творить беспредел, и вступайтесь хотя бы из-за принципа, иначе глядя на наше равнодушие нам никогда не будут продавать хорошие услуги!
В принципе все неплохо..еще бы силы воли выучить множество моих обожаемых предметов и было бы совсем чудно...самое забавное за сегодня : географ спросил какая растительность на Урале в тайге))))..эмм..Алена так многозначительно возвела глаза к небу..и выдала, что в темнохвойных лесах преобладает береза и осина))))), на что он мне сказал, что сейчас такую березу мне покажет))))))))))))))) Потом в конце пару я все же вымолила у него "4" ))))) И на том спасибо..но вообще стало стыдно..Берусь вновь за географию..самое обидное, что я ее подолгу зубрила к вступительным..а сейчас забыла напрочь((((....
За английский берусь уже больше полгода(((..я прямь лэйзи боун реальный))))).....
Хотела сегодня Андрею купить Лакримозу, порадовать его.....но не было...эх, темно в нашей деревне))))...Ну ничего...хотя на некоторые блдижайшие даты буду придумывать что-то интересное)))) в подарок....может откопаю где-то и Лакри к тому времени...что сомнительно..
Хотела здесь написать, что дневник я завела по большому счету, чтобы найти некоторых интересных людей для общения....и такие нашлись....сразу сложилось общение и мне не нужны их комменты..я хотела закрыть днев , сделать приватом..но подумала, что вдруг кто-то напишет свои интересные мысли...поэтому открытым его оставлю..но теперь я однозначно веду его как ежедневник, в который причем записываю не ежедневно....это просто записи для людей, который со мной ближе общаются..чтобы не пересказывать им события и настроение, они смогут тут прочесть, но общаемся мы или в реале или в таком гениальном достижении техники инфармационной как ася..Я к сожалению, вынуждена отписаться от "френдов2, с которыми вне днева мы нормально НИ РАЗУ не общались...это здорово, конечно, если вы просто читаете мои мысли, но для этого не обязательно быть у меня в ленте....или комментить..я читаю дневы многих чужих мне людей..и не пишу им ничего совершенно..даже если порой очень хотелось бы высказаться...Мне жаль, что ближе со многими мы не стали..но...как-то так....Еще , конечно, мне очень жаль отписываться от людей, который меня давно здесь узнали...но.....я слишком не люблю неопределенность...мне не жаль, что кто-то занимает место в столбце слева...Но самой не хочется себя обманывать..вы ведь даже лишний раз не постучитесь ко мне в аську вечером..хотя и я вам тоже..так что взаимная незаинтересованность....(((( Все равно всем читавшим спасибо, я совсем это без злобы и иронии пишу..Просто думаю, так лучше будет, а то мне хочется, чтобы кто-то из вас мне первый написал, но нет этого..только дразнят ваши ники...Если кто-то очень не согласен - можете высказаться....может, у вас были проблемы серьезные и вам было не до общения. Оставлю еще тех, с кем недавно завязались отношения и в отношении кого есть надежда на скорое общение;)

О дневниках...

Я вот что заметила и заметила не впервые сегодня, конечно же..Что даже по дневникам видно..какие есть люди..может, это обманчиво..но примитивное определение можно дать каждому почти - меланхоличный, добрый, агрессивный, циничный...Вот и все..что радует...я не встречала еще только настоящих мизантропов..которыми так пытаются себя здесь многие выставить....Ну просто не выходит быть у людей такими..и ими выраженная вслух про кого-то агрессия.. как раз говорит о том, что на самом деле они не такие ненавистники..какими хотят казаться..Это радует..огорчает..что в этом своем намерении они циничны просто да и все..а это хуже мизантропии..это страшнее..возможно, в первую очередь для них самих..И все же как разительно отличаются люди..Вот у некоторых мысли и записи такие светлые прям веет счастьем и что у людей все в порядке..а у некоторых от тяжелой философии попахивает неуверенностью и критикой к себе...неужели это правда, что нельзя прям вообще нисколько узнать человека из его записей..?...не верится как-то..)

после празднига....

На редкость хорошим вышел выходной..прям вообще ничего осбенного не было..но если честно ничего осбеного я уже и не жду...И наверное когда не ждешь - или что-то случается..или ничего, но ты не запариваешься по этому поводу..и все как-то хорошо становится.. Во-первых приятно, что меня везде, где тока можно поздравили - по мобиле, в контакте, здесь и в реале...Вообще все подарки понравились - очень все мило..от него самый дорогой был подарок..)))...Большой серый слоник греется на диване))))....Жаль, одно..что все его считают не особо красивым( не слоника конечно же)) )...но неужели не видят..будто я красавица..и ангельская умница..я всегда думала..что человек заслуживает себе такую пару, какой он сам есть...Бывает множество исключений в разных видах..но все же..суть одна..Мы же тем более не знаем взаимоотношения других..может и нет вообще исключений этих..В общем трудно мне все время думать, что вот нас обсуждают ведь...говорят, что вот он не такой..кого они представляли со мной..То есть...вот есть счастье..но всегда что-то его омрачняет..не мы себе проблемы создаем..тогда об этом позаботятся другие..будто назло - что у нас все хорошо...нужно нарушить гармонию...своей завистью или просто неравнодушием к сплетням...тем самым думают лишь о своей заднице..Не думая, что кому-то может быть от этого неприятно...Конечно, чужих людей я не слишком слушаю..не волнуюсь так об их мнении...но когда высказывается уже подобно лучший друг..это напрягает...
В принципе я могла никого не слушать ни близких ни далеких...но у меня есть ужасное одно качество - мнительность..я пытаюсь всеми путями избавится от него..но пока не выходит..пока я только бегу от него..а надо его устранить...Так вот поэтому меня так ранят внутри мысли других..полное помешательство чувствуешь вечерами..когда перебираешь все воспоминания и мысли в голове, анализируешь что-то...но не выскажешься никому об этом...Ит из зе риал щит..(((....Правда..когда ты твердо еще знаешь, чего хочшь от себя и от человека тут легче..до недавнего времени я не знала..сейчас уверенности поприбавилось..и вроде...метания душевные уменьшились..но факт остается фактом..что так было и что отголоски этого еще может долго не улягутся...
Ладно, это не столь приятное..надуманное, возможно....Быстрее бы апрель хоть...тепло будет.Самое интересное в этом году моей душонке не было мерзко холодно)))...Но просто надоело..просто грузит уже своей тяжестью снег и пасмурное серое небо...Солнечные дни, как сегодня..просто бальзам на душу..а когда вот солнце прячется у меня прям обрывается что-то внутри..Какие мы ранимые..*))))))..оказывается..да я очень слабая на самом деле..просто боялась себе признаться вот так просто и прямо в этом.все что-то пыжилась и выдумывала и в эмоциях кричала - "слабая, сильная.." а сейчас я явно все вижу..как есть..мне еще надо пройти нехилый путь, чтобы назвать себя хотя бы человеком уверенным в себе..а уж сильным.охо-хо...промолчу..
Задалась тут вопросом - нужно ли мне что-то придумывать на свое 18летие....да нет наверное особенно выпендриваться нечего..как прально одна девачка заметила - к черту мэйнстрим....).....
Хочу только велосипед..потому что просто есть четкое желание ехать на Светлояр....а мы поедем в мае всей группой на великах...Это было рмантегой))....Не считая пьянок у костра и стычек с кем попало из-за того, что сосики сожраны кем-то левым))...Но это смешным и милым кажется потом..самое простое перерастает в самые дорогие воспоминания...Яркое кстати иногда и блекнет может из-за того, что было слишком насыщенным...
Вощем...пойду я про евреев учить....действительно, несчастный народ был..но вот почему они так нас не любят...даже немцев наверное и то больше любят..хотя как они с ними..мягко говоря - не по-человечески...кхм...Вообще они мало кого любят..я это замечала..у нас преподы вот евреи все такие строгие и колкие...и пакость нам даже сделать любили...а есть ведь отдельные знаменитые даже представители..которые вроде как вполне интеллигентные люди....и очень дружелюбные...Короче..хорошо, что я не нацист все же))))....Конечно порой меня бесят всякие ближне-восточные личности..)...Но....это таг....пустяки..

С 8ым МАРТА ДЕВОЧКИИИ!!!!!!

Оставаться вам всем такими же красивыми, обаятельными, умными, настоящими женщинами, пусть мужчины вас ценят и любят, будьте счастливы!!!!!!!

[]

вот вам мой подарочек, который сам фотал летом)))))))

Нужна информация!!!!

НАРОД!!!! Помогите, кто-то учится на фак. РЕКЛАМЫ???? Или кто-то знает, где можно найти всевозможную информацию о рекламе и сервисной деятельности????? Мне нужно названия определенных сайтов или книг(автор, название)!!!!! Очень поможете, если напишите!

О насущном, наверное....

Эммм....я фигов электронщик стал))) - слушаю ебм'ы и индастриалы с дарк-вэйвами всякие)))))...вообще..совсем перестал слушать живую душевную музыку((..а эту мертвичину лишь...Но это ладно...это я что-то задумалась не о том...
Мне надо было все проанализировать....что у меня записано из дел на сегодня ..точнее сегодня почему-то подходит к концу....Я почему-то думала, что у меня сегодняшний день будет светлее и позитивнее..я посижу с любимым хотя бы)))..(хотя бы, кхм-кхм*) ) Это все фтопку...потом еще что обломилось..а! день почему-то закончился таак быстро и я ничего не успель сделать....Одна радость хоть в жизни..пусть и материальная...- мамусиг купил этот Инсоленс от Гюрлен наконец....я дивлюсь, почему не Герлен называется;)))) А может так и называется..ты прикинь, солнц..))))) - знаменитый ник))) Кста, ну хватит уже издеваться - вылези в аську..поговорить воще не с кем по-человечески)))) , философски))).....
Тааааг....что тут у нас еще имеется....ну...куча предметов не сделанных и лень в переизбытке!)))..нюю..счас надо идти велосипедик крутить и прессы качать..а еще..а еще нет мыслей - весь мозг деградировал дальше некуда...
Что самое удивительное....в своем городе общаюсь с людьми 30ю....и не хочу никого видеть..за мааалым исключением, дя-дя, про тебя говорю, мой лавел фрик))))) Вот да и все..откуда такая апатия..мне и люди то очень приятны, интересны..я всегда помираю без общения, если сижу долго в одиночестве..что сейчас реже..и одновременно из-за учебы я не вижу близких человечков(((.....А еще есть определенное решение - менЯть что-то в своей жизни..Вообще в идеале..Хочу делать операцию на глаза, уезжать отдыхать с муЩиной моим в другой город....работать уже сейчас на мроем новом месте...а не ждать заказов ..от кого-то..самой все организовать...учится уже в полную силу...сметая на пути все нерешительности...Но..из этого выполнится лишь часть скорее всего..Поставлю скорее всего лишь линзы..операция очень опасная и болезненная..и поеду отдыхать всего лишь за город...Учиться вроде уже счас начинаю понемногу..Ну..в принципе и все....к работе тока готовлюсь еще..Да помогут мне книжки по экскурсовелдению)))) и Ты канешна....Воооть....А вообще радует, что пятница и субботааа!! и выхии!!! а потома..еще 9ого на концерть пойду, хотя и без особого желания..но немного интересно..потом будет череда тупых серых мартовских дней...потом у Настика Днюха..ааа...я ей хочу что-то найти офигенски идеальное по ее вкусу....Потом снова полмесяца в скуке сплошной - потом 30ого надеюсь, концерть...Потом апрель..обещает быть самым насыщенным..))) Но чует моя селезенка)), что ничего из запланированного не выйдет.ну ооочень мало во всяком случае(((....
Ладно....тока бы мне дали терпения и сил....свыше...
я тут очиинь много пропустил видимо - почему у мя не делается курсивный шрифт???????? почему не делается он толстым???((( что тут вобсче поисходит??)))))
Наконеееець я здееесь!!!!!)))) Фсе..пусть повисит пока этот убогий диз))), я еще не в силах как прежде совладать с фотошопом...долго мне еще с ним воевать)), так что как тока, так сразу)))) Что-нить может получше придумаю..а вообще я не обладаю дизайнерским вкусом, так что сойдет!))))
Долго сегодня не буду разглагольствовать..потому что некогда..мне еще надо - англ. яз учить, читать англ. книжку, читать туризм(две книги), культурологию,
географию, историю, кучууу всего.ааа..когда эть делать вот тока интереснааа....Ладно....у меня в жизни все начинает почему-то стушешвываться))..но...мне не больно...потому что я аццкая митоллическая машина смерти)))....я все смогу....))) *поплелся*)))

Я вернулся..но уже потерял одну букву в своем втором имени))

Хочу сказать, что я та самая Recolleta, которая стала Recoleta))) Очередной раз закрываю свой денв без предупреждения, лишь потому что забыла пароль, но ничего, возможно это будет связано с новым этапом в жизни;)
P/S Вообще тот днев закрылся потому лишь..что хотелось изменить надоевший диз, а пароля не было)) Постараюсь сделать так, чтобы мой днев был более читабельным по просьбам некоторых человечков замечательных( вовсе я не обижаюсь, Настя, я напротив думаю - ты права;) )