Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

to ACONITE!!!!!!

С Днем Рождения тебя!!! Всего тебе самого ярчайшего в жизни, еще больше креативных идей, чтобы твое творчество стремительно совершенствовалось и развивалось) Оставайся такой же интересной и талантливой;)!
[]

[]
Сегодня солнечным утром, проезжая по улицам в автобусе..поняла, какое прекрасное время у меня было с вчерашнего вечера по сегодняшнее утро..никогда меня еще так прежде не волновало..а испортится ли сегодняшним вечером эта идиллия..Ну немного ее подпортили как обычно...но это же общество..против него не попрешь...тем более мои дипломатичные навыки помогли мне вылезть из серьезных неприятностей).....Но что все это и вообще все эти мелкие проблемы по сравнению с той душевной эйфорией..которую мне подарили недавно самые мои любимые люди..Да..порой я их ненавижу..и знаю, что кое-кто из них может уйти..но все же.....здесь и сейчас они рядом, даже тот, кто физически очень далеко;))
За эти сутки самые дорогие слова мне сказали - солнце;))), он, мама.....и Нася даже не завидует моему хорошему расположению духа..она даже спосила, как у меня дела))))), поэтому ее тоже люблю))) ..И я им сказала в ответ..а еще, когда они мне все говрили это или писали;)) у меня были слезы на глазах.....Я плакадь...потому что первый раз в жизни так простудушно и безцинично сказала всем эти слова...самые банальные..но самые важные..и иначе в словесной форме не выразишь этих чувств...Вот как...
И , кстати, сейчас, слушая Jaded Heart "Without you" я тебя вспоминаю..и улыбаюсь, ты читаешь мои мысли..еще сегоденя утром я долго вспоминала тебя..и ты тоже вспомнил...))) Как же вы все далеки от меня..каждый по-своему далек...но вместе с тем ближе уже никто быть не сможет...вот...вот сейчас..даже если кого-то из них в моей жизни не станет..я не скажу, значит они не стоили меня..неправда...Это одни из самых дорогих людей..просто когда-то....доргих))...Я переживу, как сказала уходы некотрых их них....так как другие останутся...Но..без всех них я ничто..тем более сейчас..ЛЮЮЮЮБЛЮЮЮ!!!))))))) Их всех...)))) Жаль, что только ты это можешь увидеть..но и ты можешь не увидеть...что ж, пусть все всегда считают меня самовлюбленной эгоисткой..)..хм..а я просто люблю, да и всеее!!))))

[]
Да..вчера был вечер такой хороший....просто изумительный даже...все волнения рассеялись и сомнения остались где-то далеко..А особеннного ничего вроде и не было..
Я листаю чужие дневники, ничего не пишу им в ответ..мне просто интересен ход мыслей..и нахожу толпы людей знакомых в контакте...но зачем мне все это?))) это забавно , конечно...но я же отчетливо понимаю, что и с половиной скорее всего я даже не стану хорошей знакомой..потому что многим это попросту не нужно..Хотя что самое странное - почти со всеми я там лажу неплохо, с теми, с кем недавно прям познакомилась, хотя люди есть вполне опять же таки стервозные, прожигающие в туснях всяких свою жизнь..вот не понимаю..мне нравятся что ли такие)))..это странно...) Но все равно общаемся со всеми пока мило и хватит с этого. Отказалась общаться тока одна девочка, которая ненавидит людей, но у нее в лете человек 90))), не любит девушек, но которая общается с половиной моих знакомых девушек)))...очень подозрительно..но может и к лучшему...зато с моим одногруппником не пересечемся, которого она знает..)) Я не против конечно и пересечься..но нафиг это надо?..)
Мое сознание последнее время терзают одни запахи..и ассоциации..что же это за дело-то))...Вот стояла вчера ночью у распахнутого окна..и ветерок до меня доносился, касался, а я стоял почти голышом))...и подумаль...это апрель..)))) Вот он самый..холодный и колкий, но весенний))...так оно и было..пару лет назад..был такой же воздух, а апрельские ночи вообще всегда с такой атмосферой вне зависимости от температуры..
Так же еще о кое-чем задумалась...Вот есть люди,у которых не ходят ноги..то есть они инвалиды...Но они многие так ценят жизнь...они радуются самым простым вещам..и не часто комплексуют по тому поводу, что у них недостаточно денег, что у них парень не такой мажор, как хотелось бы и как нужно, что вот нет той или иной шмотки..у них возможно даже много есть денег..Но они любят подкатиться на своей коляске к окну и смотреть на беспечно прогуливающихся людей, которые ходят(!) , а они так не могут...и они возможно многое бы отдали из материального за эту возможность физическую..Они удивляются, как люди в своей суете не ценят своей полноценности...Это же так глупо..Они же должны быть по идее счастливы, думают про себя эти неумеющие ходить люди....((((( И это посто как пример..А вот смотреть на детей-инвалидов..это вообще сердце разрывается..У нас ведь была девочка в классах начальных и жила она со мной в соседнем подъезде и сейчас живет,она не умела ходить...И когда мы все резвились и носились как угорелые во всяких играх..она так смотрела на нас..без тени зависти..я уверенна..а с долей какого-то своеобразногшо восхищения..нашими возможностями..Позже я стала думать за что нам таким неблагодарным даны возможности..а им созерцающим и понимающим - страдать...но они так устроены, что часто не считают себя ущербными, и они правы. Да что говорить...совсем недавно у меня был заложен нос..было это пртивное ощущение в нем..а когда он чист и свободно дышит...мне так легко...И на душе тоже..это так прекрасно, когда у тебя все в норме..и даже это приносит такую радость тихую))))
ТОскую только от того, что помимо учебы, сети и редких гуляний ничего не делаю..а мне нужно восстановить занятия всеми своими любимыми делами...
[color="#ff00ff"]Кстати, скажите, уважаемые френды, а есть ли какие-то методические книги по искусству фотографии, хочется почитать что-тог специальное?? никто не знает?
[/color]

ФРЕНДЫ!!!!!

Кто-то может мне помочь отшопить совершенно не артовую, неудачную фотку. Там нужна тока черно-белая гамма, подпись, ну еще может пару эффектов с светом добавить, если кто умеет. А! еще нужно стену на заднем фоне с обоями)) заменить на белую или просто фон какой-то, вот таг, Помогите, плиизь. Кто что может, все равно потом может что-то сами доделаем, если сможем, отметьтесь, кто сможет помочь, я разные варианты хочу посмотреть!

15минут....

Млин...дни что-то были изрядно стремными..Ну я сама виновата- так насторила себя..Нужно настраивать теперь иначе..
Вот воздух пахнет солнцем))..Нет..если у меня какие-то ассоциации, то обязательно все, что я вижу, будто пахнет..хотя запаха такого нет)) Это просто в переносном смысле... Болезнь, надеюсь, пройдет скоро-скоро..через пару деньков, и я снова оживу морально)) Мне нужно больше активности. Скоро забиваю на интернет, аськи, блоги, и погружаюсь в свою деятельность с головы до ного..я хочу работать-работать..и не видеть никого! Просто устала возможно..Устала бездействовать..Но как я оторвусь от сети...я не представляю..потому что меня засадили в этот дурацкий контагт!! ррр!)) И я только и занимаюсь тем, что ищу знакомых людей и просто удивительно, сколько я нашла своих знакомых и общих знакомых)) Вау просто, нет слов)) Это было интереснов первый днеь, да и сейчас привлекает...Хотя..я тут подумала..вот знаю я уже пол-города своего)) наверное..А толку..я даже не знаю, когда мне встречаться со всеми этими людьми...Да и надо ли вообще? Вообще надо..потому что после встречи я уже с некотороми возможно не стану в виртуале даже общаться..Если не по душе мне окажутся... А может и забью..неужели мне жаль, что кто-то занимает место там в моем списке..особенно там, когда это не блог и что-то похожее..Никто все равно не знает моих мыслей там) Вод таг.
Пригласили на интересную вечеринку ALerseelen...Я сначала долго думла..потому что не хотела идти вместе с организатором...Не положено мне) Поэтому надеюсь, я его там не встречу, а если и встречу, он меня не узнает))) Хочу, чтобы интересно было..
Хочу март , его конец..ну неужели это так сложно..И не хочу никуда седня выходить из дома и не хочу идти никуда..Хочу остаться в теплой квартире..Хочу быть радостной...)...

Про друзэй.....

Млин!!! Меня бесит, что люди, которых я считала более ли менее своими по крайней мере близкими приятелями, если не друзьями, на которых очень в разном отношении надеялась, которых часто любила)..именно всегда я не могла любить..особенно их, ибо все же чужие люди. Но..вкладывала в них часть сегодняшнего смысла существования..И они, не кто-то иной, не те, с которыми я говорю раз в месяц..именно они оказываются вечно довольно эгоистичными людьми и холодными, с ужасными заебами, простите...Почему меня тянет на таких?? думаю, вовсе не потому что я такая же...ведь мы полные противоположности..но вот так..А больно они, конечно, делают лишь потому, что близки..нет другой причины...кроме их характера собственного и вот этого....Но тут я бессильна - я не могу быть ближе с теми, кто меня на столько не интересует или с теми, кому я сама неинтересна... Задумалась недавно, что раньше мне было обидно потерять четырех друзей, теперь я уже довольно отдаляюсь от двоих, они даже пойму , если прочитают этот пост..Мне самой страшен тот факт, что потом я боялась потерять самых двоих близких людей..Но...снова проанализировав..а точнее...вспомнив вновь всю боль, мне так осточертело...что я не буду больше литрами лить слезы ни по другу..ни по любимому человеку....Дилема лишь в том, что без них и нельзя в тоже время...а тем более мне, без общения я зогнусь...Просто даже от общения с малознакомыми людьми..а если у меня не будет таких близких друзей..не втыкаю, что буду делать..А мне они так безразличны вроде одновременно....Но, есть огроный плюс мне - я не гоню ни одного из них и вообще из своей жизни никого....просто предлогаю прекратить ерунду , если уже общения нет, а тех, кто хоть немного знает меня - мне ни сколько не жаль места для них в моей жизни..Быть может я и сама хочу занимать место в их жизни... Но..теперь я утрачиваю рефлексы в ответ на боль...Выработать до конца и уже прочно воспринимать пинки судьбы, у меня почти выходит. Теперь знаю, что переживу уход любого чужого человека - и друга и любимого и всех-всех разом и по очереди...Неважно как я буду переносить этот процесс и что будет у меня в душе , что на сей раз я даже не покажу и не выпущу наружу, но я останусь жить как прежде и самое важное, я найду ведь смысл в другом, просто в утре следующего дня..хоть это и самое банальное в жизни. Но и у этого есть особый смысл. Для меня смысл есть в самой бессмыслицы этой легкой жизни...которая из-за легкости настолько сложна..)... Но..все же...что-то живое во мне осталось.и просто помыслить не могу об уходе двух родных людей..лишь двух..которые вложили всю свою жизнь в меня..не те, котрые родили ..ибо к одному из родителей я вообще не испытываю ничего..а вот эти два человека..это мое все...если не будет их..и не будет больше ничего , что заставило бы остаться...Не фига тут делать...Правда ради одного..я бы согласилась в любом случае уйти..но..вдруг какой-нибудь муж, какие-то дети..Тогда нельзя просто. Нельзя не по чибм то законам, а я так считаю. Вот да и все в принципе..Так что..пусть больше никто не обижается ни на мою любовь, не на мой эгоизм, потому что видимо не того не другого по отношению к окружающим не осталось. При том я спокойно отношусь ко всем и у меня нет совершено ни одного мизантропичного взгляда. Вот такое бывает. Новый период наверное в жизни вот так странно открывается...

болявкаюююю.......

Вчерашний вечер подарил много спокойствия..и определенности..конечно, много я не знаю в отношении своей личной жизни, но я буду стараться понять себя и свои желания и цели....Во всяком случае на пока я понимаю, что он у меня лучший...и никто ни один даже из самых красивых, умных и понимающих его не заменит, хотя он то как раз не красив, не схожи многие интересы последнее время..а все же..наверное даже люблю..ну почему, я всегда боюсь себе в этом признаться в отношении многих людей...Эт ладно оставим пока это...есть вещи поважнее))))
Да, мне очень важна своя карьера..я знаю, чтобы не вешаться, как я всегда грожусь - я должна ее выстраивать..Но..это сложнецки сложнаа..((( А с ленью я еще тока учусь бороться..Надо учить язык еще больше, надо изучить самой все всемозможные истории...Надо читать архитектуру и географию..Для себя я хотела читать психологию и философию...Тем более если на меня взвалят эксурсоведение..я буду полнейшим позором в глазах студентов других, кто будет меня слушать..это аццкий стыд, рассказывать, зная голые факты и не больше..да и как это нудно....И пока многого в каждом пункте не сделано...стремно мне от этого невозможно как..И всех моих оптимистических сил хватает лишь на это нытье, да на чихание через каждые пять минут..
Самое главное событие - это моя болезнь, я снова подцепила простуду от мамы родной на сей раз)))) Вот кто-кто..а она не думала, что подставит меня таг)..(....Ненавижу сопли и кашель!!! Вылечиться бы хоть за выходные..я буду стараться, хотя больше я буду просто настраивать себя на хорошее.
Все по-прежнему радует наш искусствовед..Как он называет каждое государство на наречии этих народов, например израиьском, арабском и прочие...Показывает и рассказывает много посторонних интересных фактов..я рада очень, что имею счастье на таком предмете сидеть..на самом деле в этом семестре просто оченно классные дисциплины..тока вот семинаров до полна.. Ну ничего - много знаний то бишь;)))
В воздухе февраля.пахнет всеми прежними февралями..которые я только помню..и еще пахнет...начаолом марта, огурцами, подарками и сладким..нет честно..так и чувствую эту атмосферу..она есть у каждого месяца..особенно запомнившегося тебе чем-то важным..))
А пока не буду загружать свою и без того больную голову и пойду посплю - сон лучшее лекарство))))

ФРЕНДАМ!!!!

Ну если уж такое дело, хочу пользуясь лишним случаем, приурочив это к празднику Всех Влюбленных - поздравить вас с ним. Те, кто еще не обрел свое счастье и настоящую любовь, желаю в ближайшем будущем обрести, и пусть она у вас будет яркая, искренняя, настоящая!те, кто любим и любит - любите и дальше так же сильно и преданно, радуйте своих любимых и берегите и пусть вас любят так сильно, как прежде и еще сильнее, чмурьк всех!!)))))
[]
Люблю бабуську свою все же..клеффская она у меня)) - подарила мне седня валентинку - заранее!)))) мило-мило))) Все чокнулись на этом глупом праздниге..и я туда же...надо, как милой и приличной девочки всех поздравить ))) Хотя самым моим любимкам я такие милые штучки купила..просто уии)))) Думаю, они будут счастливы)))
День был трудный...все-таки находится рядом с умершим человеком - это огромная затрата энергии....Надеюсь, она обретет там покой..
От завтрашнего дня как не странно есть ожидание какое-то..к чему это...я не знаю..но что-то определенно есть наверное...Наверное я надеюсь))), что мне скажут необычное что-то..хотя я знаю что будет - взгляды, прикосновение, тишина, темнота и...текстовой редактор в Верде))))))) Буду готовится после к информатике..хорошо хоть с ним..а не одна..) Пусть завтра будет милый премилый день..каааг я хочу этого...он он тоже будет выматывающей. Вот уже снова второй ден не могу поиздеваться над собой и сделать зарядку.((( А нужно..тонус проподает..
Решила, что я жестокая и злопамятнаЯ девачка))) и не буду дарить подарок одногруппнице Лене на ДР..потому что..потому что она вредная и недоброжелательная..а я еще хуже*))))))
Устала я очень...мыслей неть..

ФРЕНДЫ!!!!!( и не только)

Никто не знает как мне быть. Я не помню свой пароль на ДД, а вхожу сюда только потому что он автоматически запомнил этот пароль, ну вы так же скорее всего входите. Так вот когда я один раз уже забывала пороль и восстанавливала - мне присылали пароль из 30 букв и цифр наверное, причем когда я его вводила, у меня было написано не зарегестриванный пользователь или нет типо такого! А один раз мне посоветовали вводить тока три четыри символа из этогшо пароля, но снова не сработало, ну так вы не знаете как восстановить пороль без приключений. Просто если мне пришлют новый пароль, я боюсь, что не сработает снова и я закрою этот днев, хотя конечно новый заведу, но жаль эти записи.
[]

люблю свечи..вот одна из эих маленьких прелестей..жаль она скоро должна перейти в чужие руки))))
Вчера хотела дописать пост..но не было сил уже. Вчера в общем полезный день был - накпила себе массу специальной литературы..теперь только сиди и читай....но...что-то я как-то..не успеваю все пока..Вот вчера не успела подготовится к семинару по-хорошему..и расстроилась сильно..потому что хотела вызваться сама даже...а с моими знаниями на сегодня - позорно вообще рыпаться, надо тихо и смирно сидеть, чтобы не заметно было) А он все-таки не зря мой любимый мужчина)) - отпусти нас с семинара, хотя лекцию пришел прочитал, а болел сильно! Героический мужчина)))...Эх..жизнь в инсте моя без него омрачнится..как говорит у нас одна девачка..это один нормальный препод из 20 уже когда-то попытавшихся вести у нас))...Хотя неть..мне наш архитектор очееень нравится...Вот сегодня он и историк любимый жгли..Прикалывались весь день с нами...Наш историк вообще стебет Средневековье по-страшному, намекая, что они все повернутыен были чуть-чуть)) , но это лишь его субъективное мнение)), конечно..всего лишь мнение..всего лишь))) Ему в самую пору написать учебник по-истории..это было бы ржачно..Я бы приобрела и автограф бы попросила.хотя в зачетке у меня и так один уже есть)))
В общем..пусть на нашей кафедре это вообще ходячие кадры преподы..у нас вообще нет серьезных преподов и все пофигисты ужасные)))) А еще девиз на кафедре перед дверью висит - Отдых - это наша работа)) Уборщицы, всегда оперевшись на швабру мечтательно вздыхают - "везет же людям..отдых! это их работа! эх.."))))))))))))))))))))))) В общем на нашем факе не соскучишься)))
И все бы ничего..если..да в принципе нет если никаких..вот странное дело...Хочется сказать..аа, я несчастненькая, мне учить до фига на завтра..так нет..не скажу, потому что все это в полне учимо..и выполняемо..Надо лишь собраться..Хоть конечно у меня и нет материала по половине вопросов, которые надо сдать..и она грозилась за несдачу отвратной оценкой..Но что ж делать..хотя бы честно поищу..потому что я оббежала уже весь город..и нет таких книг! В нете сейчас вот пороюсь..А еще нет ни одного близкого человека в аське..очень грустно не видеть родные ники и имена..но..как-то так..в принципе..у меня есть возможность их всех увидеть в реале..но..что-то меня не тянет им смотреть в глаза..говорить что-то..но чувствовать их присутствие я хочу....
Ладно, сейчас через пару часов..у меня будет милая кухонка..Новые шкафчики навесят и полочки..и будет таааг уютно..)) Надеюсь во всяком случае, иначе если родители выбрали совершенно безвкусный гарнитур - я не буду с ними говорить неделю)))! Надеюсь все же на мамин глаз..она зает что к чему..правда близкий ей стиль минимализм порой бесит меня..я люблю яркие и причудливые вещи...так что вот не знаю..понравится ли..Хотя..в любом случае выдавлю из себя улыюку и скажу, что "хорошо")))) Правда, я думала, что гостинная будет тоже убога...ан нет! Очень мило....Ладно, проявлю все свое дизайнерское видение, когда буду ремонтировать свою комнату))), а пока мне стоит молчать в тряпочку...
Полистала как обычно случайные дневники на збг..как же я не люблю высокомерных людей..ужасно..вот рассуждает там одна особа - сама очень обычная на вид - но считает себя красавицей..учитывая, что выражение лица - просто одинаковое, будто ей дали кирпичом по эмм..лицу...Я никогда не стесняюсь сказать комплимент красивой девушке и мне нечему завидовать..так как я люблю смотреть на красивых людей..и люблю им свое восхищение выразить..но только в случае, если они не высокомерны..или сдержанны хотя бы..потому что чаще всего огни все равно с долей снобизма своего...И понимаю также, что красота относительное понятие....поэтому не могу сказать..что она совсем не красива..и в ней нет ничего приятного, радующего глаз..такое есть в каждом человеке без физических уродств..даже с невзрачной внешностью на первый взгляд..лично я это замечаю...новсе же думаю..большинство людей согласилось бы, что вот она именно, та девушка пафосная - не красавица, хоть и у всех разные критерии и не все идеальные голливудские формы и лица любят - это стереотип, но даже те, кто не любят, многие бы сказали, что не вах красотища..Во вчяком случае..она подбирает к себе порой даже эпитеты прекрасная! жеесть....Ладно..рекламировать я ее не буду здесь. Просто я не о том..а о том, что от как смешны люди, которые мало чего из себя представляя кичатся...это хорошо быть уверенным в себе..но когда уверенность зашкаливает..она приобретает комический отенок..Мне всегда так казалось..возможно это лишь мой твердолобый взгляд( эмм..взгляд, да и твердлобый..жесть..)
TheGoddess , масечке моей красивой почему-то захотелось сказать - не отчаивайся, все наладится..и я очень сожалею о том, что случилось у тебя....
Вот сижу сейчас вечером читаю интереснешую историю Древнего Египта)) и думаю..как я люблю теплые зимние вечера дома..когда все родные дома и нет никаих ссор и недопониманий..когда в душе спокойно и умиротворенная гармония внутри...Это безумно мое..))) И я так рада..чему-то по-тихому рада....Года два назад стали для меня такими вечера воскресные..хотя они всегда были подобными, когда не было проблем...Но я в детстве не замечала этого..все было само собой разумеющееся...А сейчас это даже ценно..я научилась это замечать..наверное оттого, что много проблем скапливается. Все-таки родных я очень люблю, когда они не перечат мне *))))))))
Очень устала, конечно..но зато хоть день прошел терпимо.все не так и плохо..и не так противно оказалось, как мне представлялось..поначалу мы с Нэт конечно почти не говорили нормально..у меня вообще желдания не было с ней говорить..Опаздали мы на 30 мин, прикинулись, будто по отдельности приехали))..Хеее.....я выбежал из-за угла и так по-актерски выступил, будто эммм..Извиняюсь, проообка!!))))) Да..сволочь я , конечно..)) Но..Зато дали понять человеку, что не только он может над всеми издеваться и заставлять всех ждать...))..Ну ничего..посидели в одном кабаке...решили второй искать..правда какбак дешевый какой-то..это я про обстановку и прочее..хоть в нем довольно и уютно..но..Как-то..неприятно до конца там все же..Решили найти сусии)))) , но там везде народу до полна..Так что катались несколько кругов на трамвае туда-сюда и делали глупые и тупые фото..по-моему единственное наше любимое с Нэт занятие...Правда, вспомнив школьные годы..можно вспомнить и одну нашу общую яркую фото-сейшен))) в качестве бомжей))))..да-да))) и гопников в полосатых штанах, так же пьяниц, с бутылкой водки, которая очень старого года и в паином ящике у них в квартире стояла))))), моя шапка-чепчик..(правда теперь шапка, которую я ношу, не лучше))), сломанная новая дверь навороченная..)))...В общем было забавно..по-моему тот ДР самый лучший, что мы вместе сумели отпраздновать из всех праздников.. Погуляли вполне мило хотя чувствовалось, что мы с Нэт уже очень далеки..как и прежде..и все-таки так не привыкла я к таким мажорным людям..ну не мое это...у них все пафосно и дешево одновременно - красивые улыбки, красивые люди и вечеринки..но это не было близко мне и надеюсь, не будет..так что будем далее влачить свое серое существование))) Расстроило лишь одно - что я как прежде мега-фотогиничен)) в кавычках, а на фотках, где у всех скошены глаза или губы бантиком сделаны..я выхожу самым рульным дауном, когда делаю свою коронную рожицу..это надо просто видеть..почему-то все ржут..но я не понимаю..почему..)))), кога видят меня с таким лицом)) Эх, ладно, не судьба..зато я узнала полезную новость, что школа профессиональной фотографии в наших краях имеется все же..так что....летом пишу резюме))))) Надо хоть книг приличных купить...интересно в каом отделе их спрашивать и вообще как эти книги называются..Ну да ладно..я доволен..почти...Но в эти дни что-то много было глянца, мажорных лиц и этих же подобных прелестей..мне хочется вылезти из этого сумбура ненадолго..тем более я подозреваю...что работать мне придется в той сфере, где именно такие люди..А уйти от этого можно только с помощью одного..увидеть своего красавчега))....Все же я понимаю..что как далек он от тех людей, с которыми бок о бок я каждый день..как мы с ним далеки , если смотерть на соц. равенства и прочее..но все же..это пока незаменимый человек..и из чужих нет настолько родного и любящего..удивительно..Вот что кроется в простоте порой..за это я всегда и уважала таких людей...
Сегодня разучивали дорожки шагов танцевальных..так забавно..я вечно сбивался и путался, но это кайфово..все же спорт настолько мне нравится..хотя меня и отталкнули в детстве от него очень сильно..жаль( Я знаю уже много степ-шагов и много других сложно называющихся шагов)... И вообще я тут задумалась..и поняла, что институт стллько заставляет меня вырабатывать силы воли..пусть сам процесс учения у меня не больше, чем в школе..но в школе я никогда почти не ставила целей, к которым идти..и прям добиваться..и преодолевать себя..а тут есть - начиная от того что я заставляю напрягаться свою пятую точку, извините всеми усилиями, чтобы держать пресс на физре до собирания силы воли, чтобы выучить к семинару огромный объем материала..чтобы просидеть и прослушать внимательно лекцию..в смысле осознать, что говорят..Мне просто интересно наверное..это и есть главный мотиватор...к действию....В общем пойду я одолевать сон..уча историю)))


[]
грузиться нельзя..да в принципе даже не из-за чего.... Даже грустно поэтому))))) Проблем и правда никаких быть не может...В инсте навалом учебы, одни семинары, он уехал и его нет уже пол-месяца в аське, у меня никак не продвигается изучение инностранного...у меня плохое самочувствие..один человек интересный мне и небезразличный в депрессии..и может как тут один человек верно заметил..у меня нет времени....вытащить из депрессии того человека..Бесполезные встречи..перед глазами чужое счастье..а своего пока нет..и его мизерно мало....Но..я чем-то доволен..вот страннейшее я существо..когда я загибаюсь морально и физически - во мне просыпается жизнь! Когда у меня почти все идеально в жизни..когда полная гармония со всеми близкими людьми - мне больно..я погибаю от скуки...Может и правы многие, кто обзывал меня энергетическим вампиром..правда, мне очень обидно было это всегда слышать....но что, если это правда..я на правду учусь не обижаться...
Затра ненужная поездка, разве что шапка с бооольшим помпоном доставит мне мимолетную радость..но это же такая ерунда..встреча с человеком, который не хочет меня видеть..а просто отчасти лицемерит..но я пойду, лицемеря в ответ..)..мне так нравится эта жизнь..своей банальной глупостью...
Обрадовало хоть пару моментов - у нас замечательные новые предметы. Сегодня я была не в восторге от нашего культуролога..сначала..но когда он заговорил по-египетски..вауу...сердце мое оттаяло)) Он теперь будет наверное в моих глазах глубоко уважаем...И правда ителлигентный и образованный человек. Похоже говорит на латинском))..точнее больше фразы говорит..так как говорить уже просто не к чему на нем.. В общем своеобразный и интересный человек. Историк мой любимый ведет аж два(!) предмета..ахх...обожаю этого мужчину))))..кхее))))..Вижусь с ним теперь чаще, чем с родителями))) Ну и его предмет второй - всеобщая история оченно интересный, йа))) Мне понравилось..правда в расстройство меня привел факт, что я выкинула все книги по мировой истории...точнее отдала младшим поколениям))...ну да ладно..Пойду куплю может скоро все..А вообще из-за учебы мимо меня проходит столько интересных людей, событий и даже альбом я себе купить не могу послушать Ляймов любимых)))) эх..Докатилась же) И окупится ли все это?? Окупится..если пойду сейчас читать культурологию, а не здесь посиживать))

[]

.............................................
странно..но цветные сны у меня всегда..а черно-белых никогда не было..а говорят, кому снятся цветные сны..те счастливы..хм..))....

to SWEET ANGEL!!!!!!

Настенька, с Днем Варения!!))))) Пусть сбываются все твои самые яркие мечты, пусть чаще в жизни у тебя присутствует хорошее настроение, пусть чаще встречаются хорошие люди и твои близкие не предают и обижают поменьше!) а лучше, чтобы совсем в жизни непониманий с любимыми людьми не было! Будь самой счастливой и еще оставайся такой же милой, очаровательной, доброй девочкой))


[]

[]
Не наю..от нечего делать что ли..но хочу интересных людей исчо узнать.....кому понравится днев - кидайте дружилку..тока вот сразу могу сказать, что удаляю тех, кто вообще не общается со мной, а просто в ленте у меня висит.
Нед....я все-таги извинился..и все-таги слабак...)...
Млять! Я болванка, болванка и еще тясячц раз тупиииица.....Я сама порчу себе только наладившуюся жизнь..а все потому, что берусь за тяжелое и непосильное и за все сразу...А элементарно сдерживать свой характер не умею..ну это ладно еще..Хотя вот сегодня со мной поступили крайне эгоитстично мои родные.такое я вдвойне прощать не собираюсь...но в тоже время я себе обещала, что буду равнодушно их уколы воспринимать..а что ..и верное...Я сегодня почти не плакала..сначала собралась, а потом всразу высохли все слезы и я решила петь..чтобы легче стало..Не ощущаю стало ли..но мне по бок!!Уряяя!!! я разучиваюсь плакать и чувствовать боль!!! каг я рад, каг я рад..кхм..).. Знаю, что это не гуд далеко..зато всякие эгоисты оставят меня в покое))....Кароче день испоганен и всего лишь из-за вонючего семинара, к которому мне завтра предстаит приготовится за пару сегодняшних вечерних часов, ибо наша преподша так решила и ей прям по зараз надо нас спросить..уиии..убила бы..если бы не была она реально интересной теткой..Хотя..вот страность..не помню ее лица..первый раз такое..память на лица у меня отменная..Могу через пару лет узнать человека, которого один раз встретила на улице случайно...Млинь..глупею.. В общем я решила, что я буду сейчас готовится..а тока хрен мне! Потому что нигде нет материала...Отменила все встречания и ничегонеделания..Хорошо, что хоть одно дело полезное сделала - помогда одногруппницам с английским..На душе легче стало...Завтра тоже все обламалось, потому что Нася не могет каг всегда.то есть все Рок-бары отменяются...да и у меня уже еще три семинара не загорами...А еще эту информатику всунули..теперь я вообще с шеи друга не свалю..так как я ноль тама..мне даже теорию не объясняли в школе.не то, что практика..((..И не увижу кое-кого до воскресенье..а вообще у него и так уже сегодня был недовольный тон и расстроеный голос..Это тллько пожалуй сделало больно..меня никто не покупал, чобы привязывать и каждый я сидела около кого-то..пряяямб бесит..Ладно, в общем вот таг все и жизнь стала малиной....Запустила посудой в родителей, хлонула дверью, что она чуть не сорвалась с петель...Сейчас сижу довольная и голодная..и поою...умничга...Решила уморить себя голодом..))..так забавно, ведь так наверное больно прощаться с жизнью))...хочу поробовать..ну просто интересно..что будет если я хоть целый день не поем..Потому что для меня это пытка..я без конфетки то три часа прожить не могу)))...а тут..В общем ладно, в любом случае мне это будет только на пользу, если что стану мега-топ моделью)))), в плане размеров)))) И диеты не нужны, чего мелочиться, когда можно вообще от еды отказаться))), кхеее, смяяяшно) Главное не пробалтаться Андрэ..иначе тока как я это скажу через 15 минут предет скорая или как минимум он собственой персоной с тремя пакетами пельменей, прочих деликатесов))) и все это будут медленно и верное в меня погружать))....Да..а я значит никому не скажу..и буду тут физически и нравственно страдать..Просто нет..если я разернулась и ушла..я считаю это глупо поворачитвать обратно...ачем, к чему..никого уже моя перемена решения не волнует...Лучше тресну не хочу ни с кем разговаривать и видеть никого не желаю..воод. Эхь..помоги мне продержаться до завтрашнего обеда, если мне такое вообще полгаться будет и выжить без конфетки))) Может родители с радостью поддержат мое решение о таком своеобразном байкоте)))?.. В общем далее все никаг...надеюсь, это закончится когда-нибудь.хотелось бы Хэппи Энд..Ага, меня как страшныых сил Зла не станет на свете и мои родители будут счастливо прыгать от радости, что отделались от меня) ....Почему я не могу все сделать так , как хочу..ведь у меня есть даже четкие планы..и я начинаю действовать..но что-то невидимое меня обламывает..

заголовка нет..)...

Наверстала упущенное за испорченые выходные, нагулялась, научилась, находилась на ветру в одиннадцать вечера пешком, насмотрелась милых комедий и наелась торта...увидела его , конечно..и..поняла....что...не счастлива...почему же...Когда есть многое в жизни..не хватает еще большего....Вот только чего уже не возможно..я знаю, что мне нужна карьера, например, но она возможно будет, а что дальше...будет семья, а что дальше, у меня есть смысл жизни, но черт! как же это банально.....все мои мечты могут осуществляться без моего желания..именно так никак иначе..просто у меня такие мечты...хотя в глубине души я полагаю, что так осуществляются все мечты..и как бы человек порой не рвался, они могут и не сбыться..просто нужно хорошее стечение обстоятелств..вот да и все...Отчаянный поиск более глубинных целей..которые затрагивают не пару личностей в моей жизни..а множество людей...для этого нужно проделать вполне банальный путь и все же не сломаться..да-да..я знаю...наверняка знаю.
Вот сегодня снова убеждаюсь в который раз..что самое для меня сейчас огромное настоящее счастье..это помочь бедному человеку..Вижу эту женщину с ребенком уже много лет..но...пусть это и лажа даже..все равно....когда я опускаю в ее руки деньги..с души что-то сваливается будто..легко неимоверно...а люди вечно так косятся на мои жесты....Я иду быстро и порывисто..а многе так косятся на мою походку...но мне интересно за ними наблюдать..да, как кошка наблюдает резвящихся и наивных мышей..так же...И мне просто все равно теперь кто они и как они..как и было в прочем..но теперь..красота не приносит мне радости..чужая красота..я как прежде, конечно восхищаюсь и прочее...но больно мне видеть эту красоту..так кто-то гениальную вещь сказал, что она не спасет здесь всех , а перебьет....).....правдиво...И мне грустно..что я не могу смотерть на красоту без задней мысли....может..я успокоюсь скоро..
Просто меня злит, что я выношу всем мозг этим нытьем и не могу разобраться в себе..Ведь у плохого настроения есть причины..тогда как нормальные люди могут объяснить свои переживания и отчаяние уж тем более...Я..совсем не знаю почему так происходит..у меня нет определений и причин моей боли..просто так вот..и у меня никогда еще не было состояниЯ внутреннего отчаяния и истерики..у меня даже слез нет..а в душе все разрывает..странное чувство....а может я его не узнала и спутала с другим..
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6