Записи по тегу "страхи"

| перейти в дневник
нашел интересную идею по поводу своего страха смерти.
Цитата:
несколько сценариев своей деятельности после смерти тела

блин, это же гениально! как я сам не додумался -_-
всё гениальное просто.
правда ситуация в моем случае омрачается тем, что я воспринимаю смерть, как вечное заключение под землей - в одной позе, без права двигаться и даже дышать. придется вечно лежать там и смотреть в крышку гроба до конца времен.
но мб и правда мое ментальное никто заключать в одиночную камеру не будет и что-то делать всё-таки будет возможно.
--------------------------
нельзя о таком думать, но блин. поздно. я уже подумал.
вот попадаю я такой на небеса, встречаю бога, ну или богиню. или вообще богов.
а они все мне и говорят:
-вот ты в нас не верил, а мы есть, ахаха, азаза, лох - это судьба!
и будем мы там весело жить-поживать, но без подарков к Рождеству потому, что я вел себя плохо и попал в черный список Санты -_-
а потом я подумал, что вполне вероятно, сейчас они все читают мои мысли и обоссываются со смеху над тем, какой я идиот, впрочем, как и все смертные - ведь не знаю элементарных вещей. но что со смертных взять!
-_-
а еще мне бы понравился такой расклад, чтобы всё оставалось так же, только пусть и без физических материй - потеряв физическую оболочку, попадаешь в нематериальный мир, где всё так же, как и тут - влюбляешься, слушаешь музыку, ходишь на нематериальную работу, ездишь на нематериальном метро, нематериально пишешь в эфемерном интернете всякую хуйню, о которой продолжаешь думать - словом всё, как всегда, только в иных плоскостях + бонусом можешь встретить всех ушедших ТУДА и позакрывать всякие смертные гештальты. только это уже так на всегда, на целую вечность, без переходов в иные планы мироздания. это было бы прекрасно и совсем не страшно)
| перейти в дневник
ради интереса прочитал в инетике значение сна про котовник и хорошего в себе он не несет. утешил себя тем, что сны со вторника на среду сбываются частично, а после полуночи не сбываются никак.

не то что бы я верил в эту хуйню… но не люблю сны - сны, как явление, меня пугают потому, что я не могу это контролировать и потому, что явление это само по себе странное и современной науке неподвластное. а когда человек пугается, он начинает искать стабильной опоры в данной области, чтобы как-то объяснить себе произошедшее.
| перейти в дневник

все мои беды от того, что я мыслю иными категориями.

анон:
-…и тут она пришла, разделась и села на подоконник…

я:
-не помывшись и не помыв подоконник и руки? теперь частички ее омертвевшей кожи останутся на чистом белом подоконнике и ты их не увидишь, а они там будут, а микробы с рук уже разбредаются по квартире…

анон:
-заткнись-заткнись-заткнись сука-сука-сука! у тебя больное воображение, способное испортить, что угодно. ни слова больше, а то придется тебе уебать!

я:
-ну сори, молчу…НО! это же правда а люди никогда не думают о таких вещах, хотя это очевидно!

анон:
-заткнись-заткнись-заткнись, это очевидно только для тебя, помешанного психа!

——————————————–
у меня есть одна крупная проблема. я очень сильно брезглив к “человеческой” так называемой грязи. просто в обморок хочется падать. если летом кто-то в давке в автобусе прикоснется своей голой рукой к моей голой руке, мне начинает хотеться содрать с себя кожу. я всегда протираю СВОЮ компьютерную мышку, когда вижу, что кто-то ее трогал. даже на работе. то же самое и с клавиатурой. апофеозом всего стало то, что проходя мимо бомжей я задерживаю дыхание, чтобы не вдохнуть воздух, который они могли выдохнуть и не берусь голыми руками за двери в метро - или открываю с ноги, или плечом, или в перчатках. приходя с улицы в помещение, первым делом бегу мыть руки, стараясь ни за что не браться ни дома, ни в офисе, пока не произведу дезинфекцию. и кульминация моей брезгливости - запасная кофта на работе) на всякие непредвиденные случаи. и она даже использовалась. и даже не только тогда, когда я пожрал на себя и перепачкался)

не знаю, что это - невроз или какое-то очередное недиагностированное психическое расстройство, но это уже давно так. хотя лет до 25-ти я об этом даже не думал. а сейчас - смотрю на людей и первое, что “вижу” - как по ним разгуливают вольные стада микробов и как от них отваливаются частички волос и мертвой кожи… и ненавижу, когда ко мне прикасаются, даже так называемые “свои” - семья там, друзья… про объятия и поцелуи вообще молчу. увы. и искренне не могу понять, почему все остальные об этом не думают!
| перейти в дневник

я и страх смерти

- в детстве думал, что 30 - пиздец старость. буду унылым, старым, как динозавр и придется делать всякие скучные взрослые вещи. сейчас я то же думаю, что 30 пиздец старость. я не знаю, как жить с осознанием того, что средний человек живет лет 60, а значит, мне осталось всего пол жизни. это так ничтожно мало, что смысла вообще что-то делать тупо нет. слишком мало времени. правда я видимо старик в маразме, потому, что до сих пир веду себя, как подросток, хоть это радует.

- и это не лучшая половина уже осталась)))

- да-да, спасибо, я об этом забыл(((
самое противное, что от мыслей о скорой смерти хрен отделаешься. они слишком навязчивы. возникает такое чувство, будто я смертельно болен и конец стремительно приближается. ты понимаешь, что времени в обрез, понимаешь, что уже ничего не успеть и не знаешь, за что хвататься, чтобы хотя бы начать… и да не видишь смысла начинать, ведь скоро всё закончится.

не было блять печали… но по сути жизнь и есть медленная болезнь с летальным исходом, от которого нет спасения.
| перейти в дневник

необъяснимая фобия

все детство ею страдал - боялся звонить, а если предки заставляли, например поздравить дальнего родственника, которого я никогда не видел, или узнать домашнее задание - все, истерика. логически объяснить эту фобию я не могу до сих пор. предположительно, боялся, если трубку возьмет не тот, кому я звоню. потому, что с одноклассниками любил подолгу трепаться по телефону и мне было норм. видимо, это последствия того, чего я не помню - например в далеком детстве я позвонил куда-нибудь, ошибся номером и на меня наорали. скорее всего так и было. или боялся аппарата, что сломаю. потому, что как бы смешно не было, в детстве я боялся любой техники, даже пульта от ящика и калькулятора. в общем что-то такое.
излечили так: однажды судьба закинула меня быть консультантом по телефону. вот прям с моей фобией вместе. и тогда я написал на листок несколько вариантов монолога, зависимо от ситуации, вызубрил их, и когда звонил или отвечал, зачитывал вслух голосом робота. а потом привык и спустя несколько лет фобия сама прошла. но я все равно говорю, как робот) и не различаю голоса по телефону - вообще.
| перейти в дневник

ну да

когда я был чуть моложе, я почему-то стеснялся того, что не атеист. наверное потому, что атеистом быть считалось модным и крутым. а год назад я себе признался, что в вере нет ничего плохого. вера помогает нам дисциплинировать себя, чтобы творить меньше всякой херни хоть в половину от обычного.[cокращено]