Записи по тегу "юмор"

Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 19
| перейти в дневник
да.. что-то интернет меня сегодня в основном злит к сожалению. мой зад от него просто полыхает... ну щито поделать. зад это сильно самовоспламеняющаяся сущность. одно неловкое движение - и вот уже анальный пожар готов.
| перейти в дневник
Баян, но за то какой!

это одна из тех не многих вещей, с которых я прям особенно сильно орал, ору и орать буду) кстати вторая вещь, над которой я особенно сильно ору - мультсериал “Похоронная команда” XDD..

автор - некий Бойко Владимир Николаевич

ДОПРОС РУССКОГО МОРЯКА

Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции:

– Откуда пришло ваше судно?

– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

– Отвечайте прямо на мой вопрос!

– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

– В какой мужской – половой – орган – каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

– Два пистолета Макарова.

– Да их, продажная женщина, мне какая – то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

– Каких, женский половой орган, пальцев?

– Ваших.

– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

– Половой орган моржа – самца, а не «отвечайте»!

– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

– Где вы взяли эти пистолеты?

– Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

– Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

– Из мужской – половой – орган – одки!

– Из Владивостока?

– Из мужской – половой – орган – ока!

– Вы так и будете неясно выражаться?

– Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись к вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

– Ваше семейное положение?

– А?

– У вас есть семья?

– Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

– С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

– Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
| перейти в дневник
окей гугл. какие классические новогодние салаты не требуют ебучей варки ебучих овощей с последующим нарезанием их на ебучие кубики, и ебучего майонеза. потому что хер с 2 меня кто-то заставит стоять у плиты в то время, когда я мог бы задротить, отдыхать от дедлайна и тд.
| перейти в дневник
никто:
лента моего твиттера: геи, геи, геи, гомогейские геи, король ру-геев, феменисткосрач, еще один такой же но в другом треде, фандомы Марвела, Мейхем и каких-то эморей, геи-геи, TESO
XDDDD
| перейти в дневник
навеяно чем-то:

-культ продуктивности ДОЛЖЕН УМЕРЕТЬ К ЕБЕНЯМ.

-мода выходить из "зоны комфорта" кстати то же должна умереть. к ебеням.

отличная мысль!

жизнь слишком коротка чтобы делать ее продуктивной и не комфортной. не правда ли.
| перейти в дневник
как же плохо быть каноническим ментальным евреем . чуть что, сразу жаба душит. нафига вообще что-то покупать за 5КА если всё равно потом вещь отслужит срок и сломается\испортится... ну или я сам умру - ни что ведь не вечно)))
| перейти в дневник
Петр 1ый ебался с Меньшиковым. так сказал мне интернет. утро начинается не с кофе три в одном, определенно)))) за што блять я это прочитал! как теперь назад расчитать, а то там уже и фанфик пишутЪ 0о
а вообще - и чё? мы в школе пейринговали Сталина с Лениным. а еще была тематика групповушки с Брежневым и его бровями -_-
| перейти в дневник
мне надо разговаривать по работе по телефону о работе, но я едва сдерживаю ржач, думая о том, что кажется НЕМНОГО втюрился в ТОРА XDDD бля уже недели 2 надо собой так не ржал чеслово.

а первый раз когда посмотрел, никаких эмоций не было даже - ну фильм, как фильм. глаза болят от спецэффектах, мужики носят трико, всё как у всех в общем)
| перейти в дневник
вместе с сигами и гаджетами) подумал, мб тут теперь нельзя с телефоном? хрен знает в общем. оказалось... померить температуру? эта штука показала 35-с-копейками. то ли она не работает, то ли я просто медленно остывающий труп)
| перейти в дневник
когда захотел поиграть на персе-танке.

тиммейты:

-не.вздумай.а сейчас осторожно нажми"релог"и зайди на своего бессмертного дэдэ.

---

блин,я что, такой клешнерукий?) это правда?)) но я хочу машину смерти в экзоскелете со щитом "s.w.a.t.", а не эту хрень с волшебной палочкой!
| перейти в дневник
надпись на кабинете: 425

захожу, говорю, меня, мол в 444 направили, а вы вот в 425 оказывается)

ответ убил: “дак это и есть 444. формально. все остальные кабинеты тут то же 444... формально”

пришлось пожать плечами и согласиться - кто я такой, чтоб спорить) на всякий случай уходя, внимательно осмотрел дверь - там было написано 425...

безусловно я скучал по своему офису, работая удаленно)
| перейти в дневник
верю в то, что если например, меня котик утром не укусит за руку, удачи днем никакой не будет... и еще верю в силу стучания по дереву. чтобы избавиться от этой дурной подсознательной привычки, прочитал объяснение сего феномена - оказывается язычники так призывали духов леса 0о )) и вот когда я стучу по столу или двери, или подоконнику, я про себя думаю что-то вроде "спаси меня срочно, о дух пластикового стола из Икеи! или дух подоконника... или дух входной двери из дерьмантина..."))) и ржу над собой. но изабвиться всё равно не могу, имхо это рефлекс.
| перейти в дневник

о пользе туалетной бумаги)

законспектировал свою же мысль с какого-то другого поста - идея-то занимательная_))))
туалетная бумага - она как скотч, волшебная штука на все случаи жизни.
-можно обмотаться ею и сказать всем, что ты мумия
-можно в нее сморкаться. и руки то же вытирать
-и поверхности протирать разные. от того же коронавируса о котором все говорят
-можно на ней писать. романтические письма, например. как в кафе на салфетках пишут. салфетки от тб по консистенции ведь не отличаются, и с разными романтишными ароматами бывают
-и в лоток кошаку можно накидать, если наполнитель закончился, а кошак не может срать, пока не покопается там. в советские времена газету им туда стригли, но в эру кибер-панка разве что планшет туда можно было бы кинуть, тк. газеты в привычном смысле слова - уже как раритет.
-и конечно же ее можно жрать. ведь колбаса и сосиски на 90% наверное состоят из целюлозы!

вот видите, какая до безобразия полезная вещь!
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 19