Страницы: 1 | 2 | 3

Тратата

Перечитала тут старые записи, письма, написанные когда-то давно..мать-перемааать.. Диво дивное. Что это вообще за депрессивная какаха была?!
Всё-таки, это правда: печальная душа убивает быстрее.
Но попадались и вполне адекватные мысли, даже удивлялась, что это мои: слов.запас, рисунок и употребление. Тогда я была много мрачнее, но тоньше, что ли..
Конкретно не то, что человек меняется, а именно то, что ты сам себя не узнаёшь.

Часто бывало такое у вас, товарищи?


..а кажется..

..это просто очередная наёба =)
Решила воспользоваться предложением земляков и принять подработку: прописать вторую часть игрушки. Типа сценарий, штоля. 8-10 тысяч символов. Вариативный, с закоулками.
Но сначала пробный текст, конечно.
Хотелось писать размышлялки и прочую блаблату, но, не буду себя обманывать, кому они нахер нужны =)
Хоть мне фентези было интересно давненько, но решила попробовать(а чо нетта?)
Написала пробник на 2 тыщи, близкий к игре по стилю, но не продолжение, канешна. Залила на ресурс, на всяк случай, а то, случалось, даже мои дебильные стишки воровали, выдавали за свои и любезно принимали комменты(и даже комплименты=Д )..
Далее скинула псевдо?работодателю.. Написали: проверяем, ждите.
Ждём, ёлка-палка..неделю.
Тататааа..

И..старый добрый Филиппушка..

бла

От нефиг делать отрабатывали седня стрельбу по бутылкам. Кажется, по лесу никто не лазил, но гильзы на всяк случай собрали.

Сегодня, наконец 'дошёл' мой апельсиново-молочный ликёр домашнего происхождения..очень своеобразно получилось. =))) Я ожидала, что будет хуже. Пить можно.

Но день был всё ж грустноват: мучила совесть за невыученную античку, латину и фонологические школы.. ='(
Как же замотивироваться?

сукабля

Так засрали все листья, в которых писались картины.
И не тошно бывало ночами
Рукоблудить? Затертым мочалом
Омывали мозги и заткнули им рты примитивным,
Всем бастардам/сиротам. Откуда же столько кретинов?!


Пулей в горло, и снова! Поется же дивная песня!
Вширь полей: так разит мертвечиной!
Кто кем был - всё без рода и чина.
Жгли до тла. Перья жгли в зыбкий дым - вдруг воскреснут?!
А взалкавшим кровей и добра на земле хорошо. Только тесно.

Тише..кажется, плач? Может, волк под овчиной?

...

А что бы вы хотели начать с чистого листа?

...

Какие-то херовые пошли, ёптыть, дни. Всё, бля, через неё.
Да, не все козлы. Есть ещё и пиздец-пиздец_бараны.


Вольному - воля.

...

Once more I gather the bricks for the wall
And build a safehouse.
A home made of stone.
A place to hide.
A sanctuary sealed from the inside.
From the inside!
From the inside..

...

Я бегу по сырой траве, руками раздвигая высокие стебли, все ещё в росе, колосья приятно бьют по ладоням. Запах летнего луга так волнующе будоражит память ощущением какого-то блаженства, что ли..
Предрассветные песни птиц и стрекотание насекомых - это жизнь леса, её часть, моя часть.
Кисти ещё ноют, но это хорошая боль. Боль свободы.
В памяти живо рисуются образы,явственные запахи костра инквизиции и набатным, гулким ритмом в груди и всей сущности моей, лишь затихнув на мгновенье, снова раздаётся вой толпы.

Этот сон такой не_сон..

...

Почему когда всё казалось бы хорошо, обязательно что-то произойдёт. Какая-то херь. Мысли мои снова не там и я не знаю, что делать.
Оно того стоит, чтобы рискнуть, но меж двух огней..
Бля, зачем у меня появилась совесть.Во времена юности меня вообще такие вопросы не парили. Теперь же вот. Беда.

...

Я живу чужими жизнями. Выдуманных персонажей. И идеалы мои тоже выдуманы.

...

Наверное, теперь время.
Иногда я просыпаюсь и пытаюсь понять, дышу ли. Боюсь умереть во сне. Не
смерти боюсь, а не успеть проститься.
Так часто стала ловить себя на мыслях о смерти. Причём, не думая о ней
целенаправленно. Будто душа уходит. Я просто механизм. Знаешь, ведь нет
мертвее умалишенных. Это самое страшное наказание - сойти с ума.
Мне ничего не хочется, эти приступы апатии всё чаще и крепче давят. Все мы
люди, все одержимы желаниями. Пусть сиюминутными и мелкими, но тем не
менее. Истинно несчастлив человек, который не знает чего он хочет.
Я сорвала в комнате обои, заклеив стены стикерами с "подсказками" что
делать дальше. Жить, работать, дышать. Так хочется дышать...как раньше.
Никого не приглашаю к себе - не надо им этого видеть.
Я ждала, когда увижу эту жизнь в глазах, смотрящих на меня. Духовную
жизнь. Я не искала, просто ждала. А теперь сама её теряю. Иного мне не
надо. Стас некогда сказал, что это называется Болезнь безупречности. Бред
это. Вот что. Умный человек либо эгоистичен и берет от окружения всё, либо
приспосабливается, включаясь в этот симбиоз. Я знаю, что это легко. Легко
жить так. Я даже пробовала, но бесполезно. Был человек, который хотел идти
рядом, но, как я уже говорила, я наивно верю в единство душ и эта не была
моей. (Кстати,где моя?) Тогда я пыталась попробовать жить по-другому,
меньше требуя этих душевных нитей, но врать себе не получалось. Это было
ещё одним уроком. Я не знаю, чего ждать от жизни. Просто плыть по течению
нельзя. Я должна что-то делать. Мне домой приезжать стыдно - мать ждёт
чего-то от меня, наверное.
Я так ничего и не написала с января. Не могу. Но надо. Мне просто надо -
вот, что я знаю.
Не хочу обращаться за помощью. Те, кто хотел бы помочь, сделать этого не
смогут. А настоящего лекарства я не знаю где искать.
Я хочу снег. Новый снег пахнет прошлым. Только там я вижу что-то...
Последнее время часто вспоминаю прошлую жизнь. Детство. Много воспоминаний
о Романе - было много хороших моментов. Нет, это не тоска по прошлому. Я
презираю этого человека и чувствую к нему отвращение.Я вспоминаю именно
эмоции. Хожу в те места, где мы были, слышу те запахи, которые тянут за
собой deja vu. Если это и ностальгия, то лишь по ощущениям, которых у меня
сейчас нет, которые есть лишь в прошлом.
Никуда, конечно,не делись и воспоминания о времени, проведённом в
больнице. Оно тоже было особенным. Люди меняются так..не в подходящий
момент,что ли.. Хотя как можно подготовить себя к худшему? Да, это
определённо стоматология: рвать надо сразу. Но как узнать, боль пройдёт
после должного обращения или тебе разворотят всю челюсть, а то и пол-башки
снесут?
Иногда я делаю что-то, а потом задаюсь вопросом, что это вообще за херня
такая, кто меня надоумил. Будто вторая сущность. Она вытесняет первую, но
и та уходить не желает. Вот тока шизануться мне для полного-то счастья и
не хватало.
Если ты всё же дочитал до этого места, значит не так уж и зол. Ты злишься,
я куда-то исчезаю.. Отец, так не делается. Семейный анамнез у нас
оставляет желать лучшего. Хочу, чтобы ты оказался сильнее.
Всё собираюсь писать прощальные письма, да что-то меня останавливает. Я
обязательно дам тебе знать.
Если ты знаешь, где искать спасения ради жизни и восстановления дорог
судьбы, то я не откажусь разделить эту информацию. Я не хочу жить только
прошлыми эмоциями, заставляя себя переживать их заново, чтобы не забыть,
каково это - чувствовать. Это не жизнь. Даже хуже смерти. Может, есть ещё
дорога. Я так устала... Но надеюсь.

Снег и кокаин.

Пожалуй, с этим можно сравнить целую жизнь.
Происходящее - как снежинка: ты стоишь посредине и не знаешь, куда пойти, по какой из дорог - они ведь все равны и, казалось бы, одинаковы. Но по какой ни пошёл бы, итог один: заканчивается она резко и предсказуемо. Т.е., общим недовольством и неудовлетворением этим самым происходящим.
Настоящие переживания есть только во снах. Они и есть этот кокаин. Как уже и говорилось, частицы кокаина настолько малы, что захватывают организм, наголову его разбивая. Иммунитет не в силах ему противостоять, он просто этих частиц не замечает, не отторгает их. Так и сны: ими можно жить, отвергая реальность, подстраивая их под себя, воплощая желанное. Забыв, что кокаин убьёт, а снег растает. Дух попросту утратится.

...

Практически нет стимула сильнее, чем страх. И боль говорит о том, что ты ещё жив. А что, если постоянно боишься и постоянно больно? Вряд ли это можно назвать истинной жизнью... Это для каждого своё, конечно...
Я хочу холода. Новый снег пахнет прошлым, появляются эмоции, которые тянут за собой deja vu. Постоянно хожу в те места, воспоминания о которых мне дороги, стараюсь окружить себя тем, что их вызывает, слышу запахи прошлого. Но нет в этом ничего хорошего, ибо приходит понимание, что навалилась дикая усталость: нет новых чувств, новых ощущений, нельзя жить только прошлым. Делать что-то только ради того чтобы делать...хм..я буду поступать так, пока ещё есть люди, для которых моё физическое существование имеет значение, потому что других причин ещё нет. В чём-то это даже плюс: когда всё моё существо занимали другие, то они действительно занимали, о каком же будущем тогда могли быть мысли. А сейчас можно делать что-то и для себя, двигаться дальше.
Хотела быть бесчувственной и бесстрастной, но теперь бы всё вернуть обратно...потому что бонусом к этому желаемому является усталость и тоска.

...

Говорят, в каждом из нас есть что-то звериное. Также говорят, что когда хочешь изменить свою жизнь и стать сильнее, нужно быть именно в таком обществе. Обществе сильных и целеустремлённых людей, ибо их энергия охватывает всё, так можно стать частью этой силы.
В который раз убеждаюсь, что в моей жизни редко бывает "в общем", гораздо чаще частные случаи.
Есть такие ситуации, когда, казалось бы, сильные и успешные люди, которые виделись тебе принципиальными и с аналогичными нравственными устоями да моральными качествами, на которых истинно хотелось равняться - это не львиный прайд, а просто стая шакалов, в коей нет желания и возможности находиться далее.

...

Если солнцу запретят светить,
Без него я сумею жизнь прожить...
Но если ты за ним уйдёшь в край темноты,
Позови меня - я там, где ты...

...

I want you to lead me!
Take me somewhere...
Just don't want to live
In a dream one more day...

...

Как же многие стыдятся говорить, что они одиноки... Не столько этого даже, сколько просто открыться. Душевный стриптиз - это целое испытание...

...

Говорят, мы сами творцы своей судьбы, кузнецы своего счастья...
Возможно...
Порой хочется взять яркие краски и рисовать. На чистом холсте...
Но в итоге получается, будто рисуешь акварелью по вощёной бумаге... А сквозь неумело затёртый фон виднеются очертания прошлого...
Страницы: 1 | 2 | 3