Страницы: 1 | 2 | 3

Полный "П".

Каково же это, любя человека почти четыре года, живя вместе,слыша в ответ слова взаимности, узнать, что тебя предали. Гадко, подло, мерзко.
Весь мир, все представление о любви и верности - к херам...
Состояние: ооооо....словами не передать!
Музыка: Орет че-та.

Синий плен.

Изломанный мрамор лунного света
Сквозь толщу холодной реки
Причудливо вьется. Но здесь незаметны
Сдавившие горло тиски.

Разлетелось осколками,лопнуло надвое,
Оставив лишь мрак за собой,
Солнцем отмеченный и грязно-смрадный:
Живых мир отдельно и мой.

О,как я желаю к цветам прикоснуться,
Вдохнуть воздух летних лугов...
Не видеть мне радуги. И не проснуться.
Не сбросить предсмертных оков.

Он хриплыми криками в память врезается...
"Беги!!!" А потом пустота...
И звезды последними в небе взрываются.
Не больно уже. Темнота...

Изнутри теперь кровь не согреет меня.
Мне не взять твоей теплой руки...
Как же холодно здесь без живого огня
В ставших домом мне водах реки...

..ооохх..

Помимо горячо обожаемого мною блецк-митола,меня начал нехило прикалывать metalcore. Ну, обожателем Slipknot я была всегда,несмотря на то что с black'ом они ваааапще из разных водоемов. Теперь вот кор. Что дальше? А вообще я таки обожаю до слюнопускания: Агату Кристи,Фактор Страха,All That Remains,Dimmu Borgir,Slipknot. Хм,все в своих областях одни из самых известных,но вот люблю я их и ничего с собой поделать не могу... И не буду.
Я вырезала следы из бумаги и,проснувшись утром пораньше,аккуратно приклеивала их к полу,чтобы указать что именно нужно делать сейчас и куда идти чтобы обнаружить все спрятанное мной в правильном порядке. Писала всякие записки,засовывая их даже в начатый тюбик зубной пасты. На зеркале в ванной. Листочки на подушке. Ну,и банальные рожицы из майонеза и кетчупа на тарелках с едой.
Однажды по учебе еще пыталась канцелярским ножом открепить скобку от бумаги и случайно порезала руку. Так появилась надпись на листе "Я люблю тебя" кровью. Глупость какая...
Гуляли по парку...рвали листочки - поменьше - это я,а побольше - это он. Тогда мне попался огромный на удивление чистый и аккуратный лопух,размеры которого впоследствии символизировали мою любовь. В соотношении с листочками,конечно...
Всяческие презентации с лиричной музыкой,его и нашими общими фото,со словами о любви. Не говоря уже об смс и письмах на почтовый ящик.
Было и невероятное количество производных от ласковых слов. Чуть ли не целый язык,который был лишь нашим.
Многое..многое другое,уже слишком интимное...
Но...
Чем больше вверяешь себя человеку,тем больше ему становится ПОХЕРУ,что ты им дышишь и сон твой начинается и заканчивается с его именем на губах,с мыслями о нем. Никому это не надо. ПОХЕРУ.

Fuck!!!

Ну почему люди такие злые?! Общественный транспорт утром - это что-то с чем-то. Люди лезут с деликатностью стенобитного орудия! Да,бля,я тоже невыспалась,но я не рвусь через толпу,распихивая всех локтями и оттаптывая ноги. Неужели нельзя как-то аккуратнее и вежливее?! Весь день потом к лешему. Так и хочется после такого тесного,я бы даже сказала,по-своему интимного общения каждого -КАЖДОГО!!! - повстречать так невзначай в темном переулке и провести душевную беседу с помощью паяльника!

...темно...

В комнате совершенно темно. Абсолютно. Но я все равно лежу с закрытыми глазами,чтобы наверняка не видеть света. Ласковые и нежные пальцы гладят полоску кожи между ремнем джинсов и майкой. О,как же мне знакомы эти касания. Эти руки я узнаю из множества других. Так же,как и эти губы,что так тепло касаются шеи и дают почувствовать чуть сбившееся дыхание. Как же это все и многое,многое другое стало родным и безумно дорогим. Будто не существует ничего больше. В темноте я могу одним лишь касанием найти любую родинку на твоем теле - не наугад,а просто настолько зная и любя.

В комнате совершенно темно. И сейчас. Как год назад. Все тот же запах пачули и розы,те же бордовые шторы на окне,то же постельное белье,которое я застилаю в моменты особой меланхолии и ностальгии. Только нет того дыхания и рук,губ,нет ничего. И вместо дыхания,чтобы избежать мучительной тишины,играет что-то негромкое и очень тоскливое. Виолончель.
Знаю,будут другие. Я в это верю. Но уже как я: ценить каждый вздох,каждое прикосновение. Не принимая это как данность.
Состояние: меланхолии.
Музыка: тихая и нежная,будто из глубины души.

...

Мне пришло смс. Красивая девятнадцатилетняя девчонка со звонким смехом спросила,идем ли мы туда,куда собирались. Конечно,идем. Ведь мы не общались почти два года и тут,наконец,помирились. Я была практически счастлива. Но почему она пропала на следующий день? Потому что она совершила глупость. Потому что она не осталась дома. Потому что она нарушила обещание. А потом кровь и жуткие хрипы. Состояние некой подвешенности и тягучего едкого ожидания. Пять дней реанимационной палаты,куда нельзя прийти. Пять дней холодильного блока,куда прийти невозможно,потому что нет сил. Последний путь,где быть нет возможности. И свадебное платье.
Состояние: горьких воспоминаний и тяжелых мыслей...
Музыка: нет музыки...тишина.

Отт какой крендель вышел...

...включила щас телек,а он глюканул,показав по левому краю экрана какую-то полосу... Там нашему наивному покупателю пытались впарить некие "орковые шубы". Хмм... Может,и правда люди выигралт войну,а орков пустили на шубы и плащи? Хотя,неее... Плащи шить из войска Незула надо. Нет,опять мимо. Плащи из нежити шить ну весьма непрактично. Это из Ночных Эльфов надо. А нежить...а нежить на всяческие консервы пустить,как то: "Уши демона в желудочном соку", "Потроха вурдалака плесневелые", "Тень в банке слабого копчения". Ну,и в качестве деликатеса,так и быть "Окорока эльфячьи". Вот.
Состояние: да,я повернута на WarCraft lll !
Музыка: гр. Чудно ободран.

Впервые в жизни я не знаю...

Кто сказал,что душа бессмертна?
Однажды,поменяв старый ник Вконтакте на этот,я не особо задумывалась над его смыслом. Но теперь понимаю: да,это как нельзя кстати.
Она умирает.
Что делать,если мнимая осенняя хандра таковой не является,если это пусть и скрытая,но глубокая депрессия?
Что делать,когда сил почти не осталось?
Что делать,когда единственный человек,до которого ты хочешь донести сутьсвоего состояния,тебя не слышит?
Когда не помогает ни шепот,ни разговоры,ни просьбы,ни крик?
Когда лоб уже сбит о стену непонимания,руки разбиты и пальцы изодраны в попытках наощупь найти выход самой?
Когда за руку тебя не держит тот,кто мог бы помочь?
Когда даже себе самой страшно признаться,насколько все неприувеличенно и серьезно?
Когда стараешься и не думать,чем это все в итоге может обернуться?
Когда больно...но эта боль настолько измучила и вымотала,что уже кажется,что она была всегда. Но день за днем,капля за каплей все накапливается и скоро концентрация превысит все допустимые пределы... Когда каждый шаг все тяжелее.
Когда каждый вдох рискует стать последним.
Я стараюсь. Я изо всех сил пытаюсь идти дальше,но не могу. И не знаю,что делать...

Мне казалось...

...что зайцы - пушистые милые создания. Но как выяснилось,они порой забывают вашу к ним симпатию... Жаль. Нооо... поднялись и идем дальше.

Чужая.

Не уцелеют серебряные цепи.
И в свинцовых тисках все равно не сдержать.
Пусть останется жаждой прицеплен
Да кровавыми клятвами в жизни зажат.

Гулко-радостным кончится воем,
Ультразвуками боли растает твой зов.
Обойтись без последнего боя
Невозможно теперь. Хочу жизнь без оков.

Пусть разгромлены планы и цели,
Я,родившись,ввязалась в чужую войну.
Взрастили - принять. С колыбели
Собирала все камни,опускаясь ко дну.

На осине петлю - пусть и в тайне -
Покупать я не буду за тридцать монет...
Даже в сотнях душевных терзаний
"За тебя я отдам свою жизнь" - мой ответ.

...уффЪ.

Дочитала,наконец,долгожданную книгу... Думала,конец серии,а вот хрен! Будет еще... Ну что же,так даже лучше.
Завтра на работу после больничного... Ррррработааа... Спасите меня кто-нить! Хотяяя... Программа-максимум на завтра: не забыть ни в чьей брюшной полости стилус и тому подобную совершенно бесполезную для организма вещь.
Вот. Пора почивать.

...омг... О_о

Накаляет меня эта гребаная хандра. Все из рук вон. Скоро стану хроническим нытиком,а это не есть гут. Мне нужна корииица... Да. И лаванда. А еще немного шоколада - накормить свои совершенно обжорливые эндорфины.
Мягкий свет лампы располагает к...ээмм...в общем,мягкий свет лампы располагает. А к чему...так это уже какие-то неоднозначные ачучения,затрудняюсь сказать.
Я устала от безделья,а делать ничего не хочу.
Состояние: хандрящего Я
Музыка: Агата Кристи - Ты уходишь

Заставляет задуматься.

Устала... Ото всего устала... От того,что можно быть одиноким в толпе,от того,что даже если что-то получается,то это все равно не приносит должного удовлетворения. А чаще не получается так,как надо. От того,что вроде бы все есть,но нет радости в жизни. Разучилась смотреть на все по-новому,все приелось. Хотя...какова причина? Наверное,просто "зажралась",раз думаю что нет ничего,когда есть все. Глупо ныть об этом. Ведь есть руки,есть ноги,есть родители и все что нужно. Живи и радуйся. А вот нет... Глупо? Глупо. Просто нет стимула.

Это все не отсюда...

Эээххх.. Налила себе чаю.
Вот мне почему-то только сейчас стало интересно: те,с кем виделась в реале,делая комплиметн в мой адрес всегда(!) говорят сначала про глаза... Волей-неволей задумываешься,неужели ничего другого интересного нет?. Да вроде говорят не только про глаза. Нет,я ни в коем разе не хочу сказать о себе нечто эдакое,как о красе невиданной,да и самооценка у меня занижена,просто мне вот стало интересно. Говорят,глаза - это зеркало души. Интересно,так ли это. Надо устроить соц.опрос знакомым. Да и вообще,так ли оно...Ах,как много глаз обманывали меня. Как много обманывала я. Много воды утекло,я много передумала обо всем этом. "Так мало прожито,так много жаль". Хотелось бы у многих и за многое попросить прощения,но...

...гхырь.

Интересно,нашелся ли потерявшийся хаски... Обожаю эту породу.

Чего-то опять мне поплохело. Не могу есть. Организм хочет,а в меня не лезет. Пиччимуу..
Родилась новая идея для стиха,а Муза где-то забухала. Ну или Муз. МузО,в общем... А еще я поняла,что имею потребность в Уальде. Именно потребность... Так же,Некрасов. Гюго. Ремарк. И мн.др. А еще потребность в таблетках от кашля. А ещеее...в гигантской сумме евро: хочу накормить-таки бедных голодных детей Нигерии.
А еще...я желаю жить вечно,ведь в мире столько всего интересного...
...Сегодня я опять думала о Тане... Она должна быть здесь,но ее не стало. Прошло только полтора года. Прошло уже целых полтора года. Уверена,там,где она сейчас,ей хорошо. Только мне искренне жаль,что назвать ее своим другом я смогла лишь посмертно.
Сегодня не так уж холодно,но маааамаа как скользко. Хожу по улице как паралитик.
А еще я узнала,что зайцы тоже любят "Van Helsing"... Зайцы милые и добрые,но ооочень маленькие...

...за вторую ногу.

Вот и дома я. Это здорово. Здесь я чувствую себя лучше. Тоскливо только. Блин,дико угнетает полнейшее отсутствие вдохновения. Идеи-то есть,и немало,а вот начать не могу,хоть убей. Мысли ползут какой-то дохленькой вереницей и все мимо мозга. По ниточке,связывающей уши. Самоирония.. Хее. Вот за что я себя люблю,так это нездоровая самоирония. Еееелы-палы,да я еще и скромная,шотрындец. Читаю свою писанину - куча очипяток,да и гхыр бы с ними,ведь детям в Нигерии кушать нечего. Еще я заметила,что совесть моя,однако,имеет весьма чуткий сон,чем была беспредельно удивлена. Наличием вышеупомянутой,разумеется. Только я хотела от тоски и людского безучастья пуститься в разнос да так,чтоб либо вспоминать стыдно было,либо вообще не вспомнилось. Ан нет! Задрала,коварная,заела подлая. Так это чего получается,я еще не лишена человеческого?!
Мда... Мысли удручают.
Мля,хочу уже на работу. Вымораживает меня этот реабилитационный период после банального,как мне(но не тем,кто слышал мой жутчайший кашель),казалось,ОРВИ. А вот куда делось восстановление душевных сил? Оно сказало свое многозначительное и неимоверно содержательное "Loading..." и,повернувшись на другой бок,громогласно захрапело. Неблагодарная сволочь.
Тэээк-с....вопрос завтрашнего дня гениален: "да" али "нет". Решаемся... Чуго там Раскольников бубнил под свой маньячный нос? "Тварь ли я дрожащая,или право имею?". Пойти старушку замочить,что ли? Нет,все лиричнее и прозаичнее одновременно. Это человеческий фактор,фактор чувств. Ну ни гхыра я настрочилаааа....
Состояние: Охреневшее от своей гениальности...
Музыка: All That Remains - This Calling.

Твою же за ногу...

Кажется,я снова разочаровалась.
Но это ничего,это невпервой...
А вот еще и чувствую себя погано. Не знаю,что со мной. Хреновый из меня медик. Недомедик я.
Гм..ходила к Стасу. Он сегодня
в очередной раз меня убедил в своей гениальности по части кулинарных талантов и изысков,продемонстрировав варку меееленькой такой лапши. По мере ее приготовления,не подставив дуршлак,он не удосужился даже накрыть кастрюлю крышкой. Полагаю,вермишель из раковины имела специфический привкус "Мифа". Коронное блюдо,бля. Как говорится,все геНитальное - просто.
Страницы: 1 | 2 | 3